Как избавиться от назойливых друзей
Помните самое главное – вампир в глубине души наслаждается вашим неловким положением, вашей психологической зависимостью. Неслучайно он появляется именно тогда, когда вам некогда или просто – плохо. Вампир чувствует, как он некстати; разница между вашим внешним поведением, приличиями, и тем, что вы чувствуете на самом деле – вот что питает и греет вампира.
Времена Карнеги прошли. Поучения для одиноких неудачников, которые вынуждены прибегать к разным ухищрениям, чтобы поговорить с людьми, будут публиковаться в специальных журналах. Нас интересуют нормальные люди, имеющие работу, учебу, какое-нибудь занятие, желание отдыхать и умение думать о себе.
Как избавиться от токсичных друзей
Вы моете голову. Обедаете. Отдыхаете. Смотрите кино по телевизору. Занимаетесь сексом. Стрижете ногти. Спите. Да мало ли интересных и увлекательных занятий можно найти дома! Тут начинает звонить телефон.
Вы давитесь непрожеванным куском; отрезаете кусок пальца; выбегаете из ванной с намыленной головой. И все это для того, чтобы услышать плаксивый, отвратительный голос близкой подруги:
— Привет? Я тебя не отрываю? Ты можешь со мной поговорить?
Вы униженно и трусливо заверяете, что располагаете уймой свободного времени. Противный голос еще пару раз добивается вашей полной капитуляции и начинает излагать историю про нехорошего мужа, плохого начальника или глупых «предков». Ей совершенно неважно, о чем говорить. Ей важно получить максимум жизненной энергии, ваших советов, утешений, предложений, поддержки.
— Разведись с ним! – негодуете вы, услышав, что ОН снова ей изменил.
— Да-а-а… А на что же я буду жить? – гнусит противный голос. – А как же дети? Должна же я подумать о детях!
— Потерпи! Он еще, может, исправится! – предлагаете вы, а в ответ в голосе появляются раздраженные нотки:
— Да-а-а… А как же дети? Им каково жить в таких условиях… Все равно семьи нет нормальной. Должна же я подумать о детях…
Вампир на том конце провода наливается соком вашей жизни. Его перламутровое брюшко раздувается и раздувается; голос вибрирует от наслаждения… Ваш суп давно остыл, мыло хлопьями падает с головы на телефонную трубку, сексуальный партнер уже оделся и собирается уходить… А голос журчит и льется. И конца-края этому не видать.
Вы воспитанный человек. Вы никого не хотите обидеть. Более того, возможно, вы как-то зависите от вампира. А вампиры мстительны.
Маг и волшебник Элиафас Леви еще сто пятьдесят лет назад сказал гениально и просто: «Бегите от вампира. Он продлевает свою жизнь за счет вашей».
Иногда друзья-кровососы доходят до того, что запросто приходят к вам в гости. Как правило, в самое неудачное (для вас) время.
Поэт Саша Черный был доведен назойливыми посетителями почти до самоубийства. Олег Даль оборудовал дома потайную комнату, в которой прятался от гостей. Есенина прятали от друзей любовницы, а от любовниц – друзья.
Все эти милые люди просто не умели говорить короткое слово «нет». Они называли друзей по имени, улыбались им и говорили на интересные темы. Они выделывали все карнегинские штучки и расплачивались за это черной меланхолией, депрессией и алкоголизмом. Есенин дошел до того, что стал жить вместе с Мариенгофом, другом-вампиром. Он терпел даже то, что распоясавшийся Мариенгоф поселил в комнате Есенина свою тещу, жену и малолетнего Кирилку, а Есенина в конце концов просто выгнал… Сам Маринегоф не пил, был опрятен и обеспечен и прожил довольно долго.
Первым делом вывалите на вампира груду своих неприятностей. Не успел еще плаксивый голос завести привычную шарманку, как вы уже торопливо очень эмоционально рассказываете о своих проблемах. «Это кошмар! Просто ужас какой-то!» — радостно выкрикиваете вы, пресекая малейшие поползновения начать свою Санта-Барбару… Если у вас все хорошо, расскажите ужасные международные события. Их, к несчастью, полным-полно. Но это должно быть что-то настолько масштабное, чтобы несчастья вампира померкли и обесценились. Призывайте противный голос негодовать вместе с вами, разделять ваши чувства.
Если голос все-таки успел ввернуть что-то драматическое, вроде: «он меня избил!», не теряйтесь. Бодро поинтересуйтесь: «Что ты теперь думаешь делать?». Растерявшийся вампир промямлит что-то про милицию и развод. «Отличный вариант!» — с американской улыбкой ответите вы. «Когда напишешь заявление, позвони, расскажи, как все прошло!».
На незваных гостей лучше всего действуют рассказы об инфекциях и плохом самочувствии. Только начинать их надо прямо в коридоре, ни в коем случае не давая вампирам проникнуть в квартиру.
Помните самое главное – вампир в глубине души наслаждается вашим неловким положением, вашей психологической зависимостью. Неслучайно он появляется именно тогда, когда вам некогда или просто – плохо. Вампир чувствует, как он некстати; разница между вашим внешним поведением, приличиями, и тем, что вы чувствуете на самом деле – вот что питает и греет вампира.
Перестаньте терзаться и угрызаться. Для вампира вы – всего лишь еще одна жертва, отнюдь не самая главная. Положив трубку с недовольством и разочарованием, вампир тут же наберет новый номер. Или отправится к другим знакомым. Или наконец-то задумается над своим поведением и попытается исправиться.
Что, конечно, маловероятно.опубликовано econet.ru.
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Как эффективно избавиться от нежелательных контактов и знакомых
Если задать себе прямой вопрос: “дорогая, ты хочешь быть счастливой или вежливой?”, то, например, я выберу счастье и ненужных людей отсеку. Присоединяйтесь, вот они:
1. Друзья детства
Нести тяжело, а бросить жалко. Пути давно разошлись, ничего кроме общих воспоминаний, как лазали по подвалам и играли в “войнушку”, не осталось.
Эти самые “друзья детства”, спекулируя на совместном исследовании подвалов, зачастую хотят от вас каких-нибудь благ. “Познакомь меня с парнем, устрой меня на работу или просто дай денег”.
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
Проанализировать! Может быть, кроме воспоминаний, все-таки осталось что-то еще. Может, это действительно ваш друг, а пусть и детства, но в данный момент он вас просто чем-то разозлил и вы раздражены? Может вас действительно что-то связывает? Тогда остыть и улыбаться.
В противном же случае прекрасно работает психологический принцип “четрех нет”. Достаточно четыре раза подряд сказать человеку “нет” в ответ на любые просьбы, как человек уходит из вашей жизни сам по себе.
Тетя отчима мужа. Племянник шурина золовки. Троюродный плетень к вашему забору.
Они пытаются за ваш счет “по-родственному” решить свои проблемы. Они беспрестанно апеллируют к “ну мы же семья”. Они жалуются другим вашим родственникам, что вы, мол, редиска нехорошая, родства не помните.
А вы, к сожалению, помните.
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
Четко сказать: “Я не считаю родство уровня двоюродного брата кума моей свекрови, достаточной основой для построения отношений”. Вот так прямо и сказать. Ртом. Да, возможно, они пойдут жаловаться вашей свекрови, но конфликт — вполне соразмерная плата за то, что в вашей жизни не будет ненужных контактов.
Как это ни парадоксально. Вполне возможна ситуация, когда никакой духовной общности, скажем, с родным братом у нас нет.
Я сейчас буду говорить довольно жестокие вещи, но менее справедливыми от этого они не станут. Дело в том, что мы никого не обязаны любить. Даже самых близких родственников. Дочерняя (сыновья, родительская) любовь не возникают по факту рождения. Любовь возникает, как результат отношений. Или как следствие этих самых отношений не возникает. “Я тебя родила, и теперь ты мне по гроб жизни обязан” — это не менее жестокое утверждение, чем то, о чем я говорила выше. Но оно еще и совсем несправедливое.
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
Бороться с близкими родственниками методом разрыва отношений — мера крайняя. Причем крайняя совсем. Поэтому рекомендовать использовать ее в случае конфликта (пусть даже очень серьезного конфликта) мы, конечно, не станем. Надо понимать, что общие интересы возникают у близких родственников только потому, что они много времени проводят вместе. Поэтому нужно их искать, таким образом превращая, казалось бы, ненужный контакт в контакт нужный. А для этого неоходимо делать шаги навстречу. И не один, и не два. Все-таки это ваши близкие.
Они постоянно зовут вас на какие-то вечеринки, пытаются выведать какие-то производственные секреты и просят о протекции. Вы для них — полезный контакт. А они для вас?
Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем вы ходите на эти встречи и часами разговариваете по телефону со случайными людьми из вашего полузабытого прошлого? Оно вам надо?
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
Если на предыдущие вопросы вы ответили “понятия не имею” и “оно мне сто лет не надо”, то поступаем ровно так же как и с “друзьями детства”, только пожестче. Жестокость вообще не редко бывает оправданной.
Мы с ними общаемся, потому что не общаться не удобно — друг ведь его (ее) любит и обидится. Вова и Коля — лучшие друзья, а мы очень дружим с Вовой. Планируя, например, выезд на природу и барбекю, мы обязаны исходить из того, что Вова, разумеется, не поедет без Коли, ведь они неразлучны. Приглашаем Вову на Новый год и кладем дополнительный столовый прибор и т.д.
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
Безусловно, друзья ваших друзей в большинстве случаев превращаются в ваших хороших приятелей, но если проблема есть, то надо поговорить с другом. Постараться объяснить ситуацию. Очень аккуратно.
Я не знаю, кто сочинил сакраментальную фразу “давай останемся друзьями”, но считаю, что автора непременно нужно казнить посредством чугунка и крысы. Ну какими друзьями-то?
Происходит следующее — люди общаются друг с другом через силу, продолжают посещать сборы общей компании, которые помнят их как пару, скрипят зубами в душе, но ослепительно улыбаются при виде очередной пассии своего бывшего счастливого избранника. А все для чего? А все для того, чтобы показать широту своих взглядов — мол, видите, какие мы все из себя современные и цивилизованные люди.
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
Если вы действительно не хотите видеть своего бывшего возлюбленного по причине, например, полного равнодушия к нему и его жизни,а он при этом вам свою дружбу настойчиво навязывает, то стоит предположить, что, может, это с его стороны и не дружба вовсе? Возможно, он хочет остаться в вашей жизни на данном этапе хотя бы другом, ну а потом, мол, посмторим? Если вы абсолютно не заинтересованы в таком развитии событий, то не стоит давать человеку ложных надежд и дразнить его редкими проявлениями внимания. Это жестоко. Лучше отрубить хвост сразу, как в случае с навязчивым поклонником. Вышеупомянутое правило “четырех нет” работает и в этом случае тоже.
Если же ситуация развивается с точностью до наоборот, то стоило бы выбросить из своей жизни и несостоявшуюся любовь, и общую компанию в полном составе — хотя бы на время. Не посещать, не звонить, не распрашивать. Чтобы правило “четырех нет” никогда не применяли к вам. Зачем вм ненужные мысли и ненужные воспоминания вследствие ненужных контактов?
7.”Гипотетически нужные” люди
“Я буду поддерживать сним контакт, а вдруг он мне когда-нибудь в будущем пригодится”.
Вы зовете этого человека на все личные праздники, регулярно ему звоните и так далее. Он, правда, все никак не пригождается вам, и вас это постепенно начинает раздражать.
У Бога прекрасное чувство юмора, и если вы пытаетесь использовать знакомство с этим, скажем, деиутатом областного совета с целью личной выгоды, то этот самый депутат либо категорически откажется вам помогать (а то его в коррупции заподозрят), либо просто не сможет (потому что его снимут за коррупцию).
Не говоря уже о том, что подобные планы как минимум нечестны по отношению к объекту вашей так называемой дружбы.
КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?
А никак. В этом случае бороться нужно с собой. И с вредной привычкой использовать окружающих людей для получения разнообразных материальных и нематериальных благ.
Если нас ничего не беспокоит, то не надо искать проблему. Скорее всего, ее просто нет.Если вы проблему осознаете, то вы на полпути к ее решению.Не пороть горячку. Ибо мысли, воспоминания, отношения с людьми слишком плотно завязаны на нашу эмоциональную сферу. Приняте решения сгоряча будет серьезной ошибкой: порвать отношения с другом детства — это не батое в магазине купить.
В психологии есть понятия: “волевое” и “полевое” поведение. Волевое поведение — это когда мы ставим себе задачи и планово решаем их. Полевое — это когда мы действуем по ситуации. Захотелось — сделали. Не захотелось — на диване лежим, и гори оно огнем.
Все неконструктивное в нашей жизни (мысли, чувства, люди) появляется как раз в силу именно полевого поведения. И приводит к тому, что не мы управляем своей жизнью, а она нами.
Источник
Как избавиться от нежеланного друга
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали, в том числе анонимно, 30 человек(а).
Количество просмотров этой статьи: 5986.
Мы случайно становимся другом тому, кто сначала понравился, а потом начал раздражать. Вы не хотите задеть его чувства, но и дальше ходить вокруг да около тоже. Испытайте эту стратегию, чтобы помочь себе разрешить эту щекотливую ситуацию.
Нижеперечисленные действия не являются обязательными; на самом деле некоторые из них пассивные, агрессивные, а некоторые – подлые, если вы не желаете постоять за себя и четко высказаться, можете попробовать предпринять некоторые из них. Но знайте, скорее всего, вы вызовите нехорошие чувства.
Источник