Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
- Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
- Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
- Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
- Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
- О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
- Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
- Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
- Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Источник
Невестка настроила сына против меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Дети
Меня зовут Елена. Мне 50 лет. Двоих сыновей — сейчас им 28 и 30 лет — я вырастила одна. Алиментов я не получала, тк бывший муж из принципа не желал их платить обидевшись на развод.
8 лет назад девушка старшего сына заберемнела. Родилась девочка — Лизавета. Это был граажданский брак. Она отношения официально оформлятьне захотела и отцовство мой сын признавал через суд. Жена ему изменила,объяснив, что как Мужчина он еще не состоялся.
В 2009 году мой сын женился официально первый раз. Девушка из Псковской области. Была Любовь. Жилищные условия у нас на данный момент не очень хорошие. Молодые снимали комнату, я помогала деньгами.Но ребята решили сэкономить и переехали жить к моей маме. У нее 2-х комнатна квартра.Но у меня с ней отношения очень плоие. Сыновей она настраивает против меня. Старший поддается, младший свое мнение имеет, ее не поддерживает, поэтому моя мама его не очень любит.
Итак вернемся к старшему сыну. Отношения с его женой были хорошие. Девушка имела свои цели — сына привезти в большой город, учить и тд. Не быстро, не просто, но нашла неплохую работу. Мой сын по работе часто ездил в командировки.
В сети Контакт примеррно в 2011 году он познакомился с девушкой из Челябинска — Олесей. По работе попал в Челябинск, они встретились. и тут началось. она ездила за ним по всем командировкам. Его жена — Инна — прознала про это, стала нервничать. нчались скандалы, ревность.. Я пыталась говорить с сыном, не понмая что у них происходит, но в ответ: мы сами разберемся. Я и подумать не могла, что он живет на две стороны..
Олеся решила, что это не семья,что жена должна быть рядом с мужем.. Он еще был не разводе, а она с дочерью приехали знакомиться со мной, его семьей.
Я говорила с сыном. что это непорядочно, ты еще женат. В ответ:
— разберемся. все будет хорошо, мам, не переживай.
12 июля 2012 года они расписались с Олесей.в Челябинске. На свадьбу ни меня, ни отца не пригласили. Сын позвонил за неделю: если хочешь, приезжай..В сентябре , когда ее родители вернулись из отпуска и собрались все ее друзья и родственникик они устроили там же в Челябинске вечер в ресторане. Мне был звонок за 3 дня: если успеешь — приезжай.Олеся хочет так и не иначе.
В конце сентября прошлого года они приехали в Санкт-Петербург. У Олеси в Челябинске осталась дочь 13 лет. Ребята сказали. что снимают, я опять даю деньги и через полгода узнаю, что они живут у моей мамы.
-Так Олеся решила. Так дешевле.
-Но ведь я давала вам деньги.
На что мне невестка ответила: ВЫ ОБЯЗАНЫ помогать нам. (ему 30, ей 32 года !!).
Я немного обидлась и болше денег не дала.
Решились на ипотеку. В справказ зарплты небольшие. Она вообще с временной регистрацией и только устроилась эканомистом в районную администрацию работатть. Я строила ее в одну из своих фирм на совмещение. Помогла. Олеся потребоваа от сына брачный контракт по которому квартира отходит только ей. Сказала,что такое требует банк. Я проконсультировалась у юристов — бред. Подстраховка. Сппросила: зачем так поступаешь? Ведь говоришь, что любишь моего сына. Платить ведь будет он и я помогать а все достанется только тебе?
Вот тут я и услышала про себя очень много интересного: Чтоя — ничто, я ничего не добилась к соим 50-ти годам, не замужем, потому что никому не нужна, квартиры детям не построила и тд..
Брачный контракт они всеже заключили, про ипоиеку онасказала, что им отказали и взяли квартиру в рассрочку на3 года. ЕЕ родители помогли с первым вносом.
С сыном стало твориться что-то неоъяснимое. Он переста ком не приезжать, звонить.. Звоню сама — не отвечает. Дозвонилась, ответила Олеся и послала меня . очень далеко.
Я всеже попросила сына приехать ко мне, что бы поговорить. Разговор не получился. Сын был обозлен.
-Антон, что происходит? Что с тобой? Что случилось? Почему так Олеся вдруг измнилась?
Сын сказал, что не понимает ЧТО происходит, но понимает что что-то происходит. Разговор в тот вечер продолжился на повышеных тонах в их доме. Я решила не отступать и выяснить все до конца. От Олеси услышала много обвинений не справедливых и обидных: никлму не нужна, не замужем, лезу к ним, мешаю ей жить, не помогаю материально, у сына проблемы сос тарыми кредитами которые я должна была !! закрыть и тд. Я возмутилась : ведь сын знал что все это не так!! Он меня ударил. Я была в шоке. А моя мама сидела а кровати 9она уже не ходит) и улыбаясь подбадривала:
-дай нй, ей надо морду набить.
Я уехала в слезах.
Через месяц мне понадобилась помощь сына. Позвонила ему, объяснила.Он приехал, сделан, но даже отказался от чая.
-Ты ничего мне сказать не хочешь
-А что я тебе должен сказать? — услышала в ответ.
Я не звонила ему. Но от Олеси получала то на почту, то смс, тов Контакте сообщения с требованием отстать от них.
если бы поняь что я делаю что им мешает? живем отдельно. Да у меня условия лучше и ей это я не уступила изначально — это было решение сына. (Я живу в комнате в коммунально квартире, они с моей мамой, за которой нужен уход и которая меня ненавидит).
В июле Олеся устроила уборку в квартире. Ей не поравилось как младший сын оставил боинки. Не знаю что и как там случилось. но мои сыновья подрались из-за этого. Я знаю отношение саршего и младшего к порядку в доме и понимаю — ее работа. Возмутила драка между братьями. Как нужноьнакрутить сына, что бы он ударил брата?! и из-за чего??
Сегодня сын обещал приехать помочь по дому. На очередной выпад Олеси я ответила. Я уже не выдержала. В овет снова оскорбления, упреки, обвинения, осуждения за мою жизнь, указания ак мне нужно жить. Море восклицательных знаков, выражения «ты сумашедшая», «Ты больная» «тебе в психушку надо у меня есть там знакомые — устрою», сына спаиваю ( а я его не вижу месяца два уже), мнесамой лечиться надо (я не балуюсь алкоголем), придумала историю про мою трудовую кижку, что ее мне не отдают потому чо меня на работе ненавидят. я ей в ответ: девочка не от великого ума, лучше успокойся и объясни в чем дело.
сын ко мне не приехал. Обвинил меня в том.что я его жену до истерики довела. Объяснять ему — кажется, выпившему — сегодня было что-то бесполезно. Буду ждать когда успокоится. Позвонила по городскому телефону, трубку сняла моя мамаю И эта обвинениями: не лезь,не мешай, ты всем надоела. Спрашиваю:
-Обясните мне ЧЕМ я вам мешаю?? Меня рядом с вами нет. Что надо? я даже не звоню, что ты не нервничала и не орала.
В ответ посыл идти на х. (извините) и короткие гудки.
Сын заявил. что меня для него больше нет, забудь. потсавил мои номера на мобильном в игнор.
Если привести пеерписку с Олесей, то я ее не оскорбляла. В мой адрес упреки и эпитеты: психопатка, дура, ненормальная.
Очень обидно, что отношения с сыном стали такими. Знаю, что моя мама много про меня плохого придумала. Но невмешивалась я. Старалась не тревожить.
Что делать? Как с сыном наладить отношения?
Мне уже 50 и со здоровьем не очень хорошо. И помощь мне и его и мадшего нужна.
Поверьте, хоть у меня неь семьи своей, с любимым мужчиной отношения очень сложные, но к детям я не лезу. Я очен хотела видеть их в гостях. всех и чаще, но такого даж не представляла.
Помогите, пожалуйста, разобраться и я очень хочу наладить отношения с сыном. Ей не нравится, что он приезжал и помогал мне. Но что в этом плохого? ее брат помогает матери — нормально. Я считаю, что для своих сыновй я сделала все что могла. Я воспитывала их и не думала о себе, о мужчинах. Почему сейчас и по какому праву она ставит мне это в упрек? какое она имеет право осуждать меня за то, что я не накопила денег и не купила сыновьям квартиры? Слова, котрые она произносит — во многом то, что про меня думает и сочиняет моя мама. Это Неправда.
Олеся против общения сына со мной. Он видит во мне врага. Он стал меня ненавидеть. У нас были не такие отношения.
Подскажите, что делать?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Невестка настроила сына против меня
Елена, чувства, Вас обуревающие, понятны — это острое, крайне болезненное чувство несправедливости, это и отчаяние, и страх одиночества. Но дело в том, что это повторение истории: повторение Вашей истории с Вашей мамой. Ваши дети усволи в детстве модель поведения и взаимодействия с родителями, а потому слова злобной, и довольно неумной, невестки попали на благодатную почву. Вы всю свою жизнь посвятили детям, честь Вам и хвала, и хотя вряд ли Вас это утешит сейчас, но в своё время Ваши сыновья всё оценят и поймут. Но не было, к сожалению, между Вами базового доверия, того самого, которое в дальнейшем позволяет свекрови беспардонно влезать в жизнь обожающего маму сына. Ваши конфликтные отношения с Вашей мамой закрепили в детях неправильную модель, и всё то женское и тёплое , так необходимое мужчине, сын получает именно от жены. Оскорбления со стороны невестки говорят о том, что Вы недостаточно твёрдо верите в собственную позицию, т.к. использует она простейшие методы манипуляции, разбить которые ничего бы не стоило уверенному в себе человеку. А потому самое правильное для Вас сейчас — ждать и молчать. Она не должна видеть Вашу столь тяжёлую ответную реакцию, сын не должен искать способов избегания встреч с Вами — пусть не видит и не слышит Вас какое-то время, пусть ощутит потерю. Не отвечайте на телефон или же говорите холодно, быстро, лишь по делу.
Елена, очень важно, чтобы Вы разобрались в отношениях со своей мамой. Вы пишите, что Ваш сын видит в Вас врага, а Вы — видите его в ней. Поговрите с мамой — это будет тяжёлый разговор и не факт, что мама легко на него согласится, — спросите, за что мама так обозлена на Вас, почему так относится. Обязательно скажите маме, как Вы её любите (скорее всего, это так), как переживаете из-за Вашего взаимного непонимания. Выслушайте маму, прислушайтесь к себе — это очень важно, чтобы понять, где в семейных отношениях Вы допускаете ошибку/в чём повторяете свою маму. В разговоре избегайте обвинений и «ты-сообщений» (не «ты меня обидела», а «я обиделась на. «). Попробуйте найти отклик в маминой душе — Вам это реально поможет разобраться в ситуации. Понятно, что подобное решение кажется Вам практически неосуществимым, но причина всех трудностей семьи кроется именно там, и попробовать действительно стоит.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Елена, добрый день. Отсутствие мира и понимания в семье как следствие ваших отношений с мамой. Мама дает своим детям безусловную любовь, благодаря которой на протяжении все жизни человек чувствет, что мир принимает его и одобряет его действия. В случае если этой любви не было или мать настроенна враждено, то в жизи человека появляются серьезные проблемы. Изменить отношения к себе со стороны людей невозможно, заставить или уговорить любить бесполезно. Но можно дать эту любовь себе, научиться принимать себя и заботиться о себе. Благодаря этому уйдет страх одиночества и страх перед болезнью. Появиться уверенность в том, что вы достойны нормального отношения к себе.
На данном этапе общение лучше прекратить вообще и дать себе время, чтобы набраться сил и начать жить своей собственной жизнью, то чего вы еще не делали. Ваша мама к сожалению, любиь так и не научилась и вряд ли у нее это уже получиться, поэтому имеет смысл принимать это как факт, так бывает, что матери которые своевременно не дали любви своим детям, со времинем пытаются ее требовать и мстить если ее не получают. Есть даже такое выражение: «Не можешь любить меня, так хоть ненавидь.» желание получить внимание любым способом. Обиды на маму уйдут как только вы сможете осознать, что она не смогла научиться любить и принимать по причине глубокой внутренней неудовлетворенности собой.
Дать возможность взрослым сыновьям самостоятельно решать свои жизненные задачи и заняться своей личной жизнью и будет проявлением любви к себе и своим детям.
Русакова Юлия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Ответов на сайте: 4848 Проводит тренингов: 10 Публикаций: 60
Вероятно Ваш старший сынк так же эмоционально зависит от своей жены. как когда-то зависел от Вас. Отпустите сейчас ситуацию и повернитесь к совей жизни. Вы отказывались от нее ради детей, но счастливые дети вырастают у счастливой мамы, а Вашего женского счастья они, к сожалению, не видели. Отдав все детям, Вы ждете от сына любви, тепла и уважения, но он не готов их сейчас дать. Примите это, и ищите другие источники радости в своей жизни, не связанные с сыном. Когда Вы сделаете это, Ваше внутреннее состояние изменится, и Вы сможете выстроить с сыном другие отношения.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Источник