Как избавится от обид предательство

Обида — коварный и тяжелый груз, который год за годом отравляет человеку жизнь. Поэтому психологи советуют не забывать одну простую истину: когда вы на кого-то держите обиду — это верный признак того, что в ней вы варитесь сами. Копить обиды точно не стоит, ни к чему хорошему, кроме жалости к себе и постоянных проблем со здоровьем это не приведет.

Ведь не зря говорят, что все болезни от нервов. Постоянно вспоминая прежние обиды, переживая и подавляя их в себе, человек сам доводит себя до психосоматических заболеваний. Врачи уверены, люди, обидевшиеся на близкого человека, который их предал, ощущают себя беспомощными и никому ненужными.

Они долгие годы не могут контролировать свои эмоции и доверять другим. Угнетенное состояние и постоянное нервное напряжение постепенно исчерпывают физические ресурсы организма, и человеку уже ничего не хочется делать. Он постоянно хочет спать и заставить себя выполнить банальные задачи, которые он делал раньше, ему удается намного труднее.

Обида, злость и зависть — это три самых главных негативных эмоций, которые оказывают отрицательное влияние на работу всех органов и систем человека. Доказано, завистливые люди в 2,5 раза чаще болеют инфарктом и инсультом, у них уже в 40 лет начинают диагностировать сердечно-сосудистые заболевания. Ведь завидуя кому-то, человек думает, чем он лучше меня, что у него все есть, а у меня нет. Отсюда возникает ненависть и желание зла тому, кому завидуют. Поэтому и нужно избавиться от зависти, чтобы не притягивать к себе негатив. Обладать предметами зависти невозможно, только желая зла и ненавидя того, у кого они есть. Измените себя, старайтесь достичь намеченных целей, не будьте ленивыми и безынициативными. И тогда очень скоро вы поймете, что умение не завидовать сделало вашу жизнь более интересной и радостной.

Завистливые и жадные люди чаще других страдают заболеваниями органов пищеварительной системы, например, запорами, гастритами, язвой желудка и циррозом печени. Если человек постоянно встречается с человеком, который его когда-то обидел и в глубине души злится на него, то рано или поздно у него начнутся проблемы с работой сердца. Риск заболеть гипертонией, атеросклерозом и другими заболеваниями сосудов у людей, постоянно подавляющих в себе чувство обиды, намного выше, чем у тех, кто может забыть обиды и простить обидчика.

Чувство обиды, отчаяние, злость и беспомощность пожирают человека в самом буквальном смысле, ослабляя его иммунитет и провоцируя развитие различных заболеваний, вплоть до онкологических. Как же избавиться от собственной злопамятности? Правило простое — дайте человеку, который вас обидел, второй шанс. Да, простить того, кому вы доверяли, и кто вас предал, нелегко. Но как показали результаты исследований, именно у тех, кто не копит обиды и умеет прощать, хорошее состояние здоровья и благосостояния. Поэтому психологи и врачи уверены, что умение отпускать обиды — один из самых ценных навыков человека, которому каждый должен научиться.

Обиды, отчаяние и печали могут сделать человека глубоко одиноким. Многие люди, державшие обиду на близкого человека, обычно заявляют: «Я не из тех, кто поставляет правую щеку, когда ему ударили по левой. Когда-нибудь может я его и прощу, но это будет уже в другой загробной жизни». Действительно, время лечит. Спустя годы многие люди забывают прошлые обиды, и они уже кажутся ему нелепыми. Но есть и те, кто до смерти не хочет простить обидчика и уходит в мир иной со злобой в душе.

По поводу этого хочется привести одну притчу. Как- то молодая женщина, от которой ушел муж к любовнице, оставив ее с маленьким ребенком, подошла к мудрецу и спросила: «Учитель, как мне быть, я не могу простить ему измену и не желаю, чтобы он приходил навещать нашего общего ребенка. Мне кажется, моя ненависть к нему теперь не пройдет до самой смерти».

Старец посмеялся и ничего не ответил. Женщина спросила его, почему он молчит и не отвечает на ее вопрос. После чего мудрец недовольно спросил ее: «Ты заметила, что о смерти вспоминают только те, кто не знает, что делать им в этой жизни? Просто не нужно бестолково проживать свою жизнь, чтобы научиться прощать старые обиды. Не трать свою энергию на жалость к себе, чувство обиды и вины, тогда у тебя будет все хорошо. Чем больше в человеке энергии, тем меньше у него дурных мыслей типа прощать или не прощать».

Суть этой притчи в том, что у трудолюбивых людей не остается времени на раздумья и обиды. Они много работают и даже не замечают, что уже давно забыли старые обиды. Задайте себе вопрос: что лучше для меня и чего я добьюсь, держа обиду на человека? Займитесь делом и постарайтесь найти способ улучшить свою жизнь самостоятельно, не ожидая помощи от других. Не стоит ухудшать свою жизнь и здоровье, постоянно вспоминая об обидах. Посмотрите на ситуацию со стороны, ведь на свете нет идеальных людей, всем свойственно ошибаться.

Чтобы понять, держите вы обиду на человека или нет, попробуйте вспомнить неприятную ситуацию спокойно без эмоций и мысленно пожелайте своему обидчику добра. Улыбнитесь, если вам это удалось. Значит, вы смогли попрощаться с негативными эмоциями и простить человека, который был вам дорог, но предал вас. Совсем не обязательно подходить к нему и сказать: «Прости меня, пожалуйста». Ведь часто слова — это лишь формальность, а в глубине души бывают совсем другие эмоции.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Как вести себя с теми, кто предал и обманул. 2 способа простить обиду и не копить в себе негатив

Обида – одна из базовых эмоций, с которой точно сталкивается каждый человек на протяжении всей жизни.

В конце статьи дан практичный метод избавления от тяжелой обиды. И 1 простой прием, как справляться с гневом.

Психологи, занимающиеся детским развитием, говорят, что маленькие дети до 3-х лет легко расстраиваются: жалуются на сверстников (забрал игрушку) или на неприятную ситуацию (не дали конфету перед обедом), но они не «застревают» в этих переживаниях. Свои горести ребенок переживает за считанные минуты, и стоит отвлечь его внимание – он уже и не вспомнит об обидчике.

Первые осознанные обиды возникают в 5-летнем возрасте, когда формируется потребность в признании и уважении.

Чувство и реакция – в чем разница?

От негативных переживаний нам никуда не деться, как и радостные эмоции, они будут появляться на протяжении всей жизни. Но с обидчивостью дело обстоит иначе.

Обиды – это скорее результат привычки и воспитания. Некоторые люди до крайности обидчивы, а другие переживают расстройства легко и быстро отпускают тяжелые переживания, не зависая в них.

Привычка обижаться по любому поводу – модель поведения, на которую мы можем влиять самостоятельно.

Кому станет хуже от вашей обиды?

Люди обижаются в целях наказать так называемого «обидчика». Но ответьте себе откровенно – кому тяжелее от обиды? Тому, кто поставил себя на позицию «униженного и оскорбленного», затаил злость, думает о мести и прокручивает в голове негативную ситуацию или тот, кого наказали (например, прекратив общение).

Обида – как тяжелый камень на душе, яд, который отравляет того, кто его в себе носит. Тяжелое чувство не дает расслабиться, жить полноценно и концентрироваться на важных делах.

Чувство обиды, которое человек сам в себе формирует и удерживает, всего лишь говорит о том, что внутренние настройки сбились. Его можно сравнить с расстроенным пианино, которое уже не может выдавать чистые, красивые звуки.

Как справляться с гневом?

Учиться прощать – такой ответ порадует не всех. Гордость, желание доказать свою правоту, не быть «тряпкой», с которой люди могут обращаться пренебрежительно – вот чего боится человек.

Многие воспринимают прощение, как слабость, хотя это сильное, осмысленное решение.

Один из действенных методов – не зацикливаться на себе и не думать, что весь мир крутится только вокруг вас. Такой совет дал мне друг. Каких-то 5 лет назад я была мнительной и в любом взгляде могла усмотреть осуждение.

Как вы думаете, чем это кончалось – я, конечно же, находила, на что бы обидеться! Но тогда мне казалось, что это люди относятся ко мне «неправильно», смотрят косо, недооценивают. Когда в очередной раз коллега пообщалась со мной недостаточно мило, я вернулась домой, принеся с собой раздражение и горечь от обиды.

Всего одна фраза друга все изменила: «Почему ты считаешь, что все люди действуют, реагируя на тебя? Ты же не центр вселенной. Может у нее живот болел или она не выспалась – при чем тут ты?».

Обиду как рукой сняло. Я не центр вселенной и у людей всегда есть свои мотивы, свои условия, о которых я даже не догадываюсь. Жить стало гораздо легче – теперь я не принимаю каждое колкое слово или взгляд на свой счет, а стараюсь понять человека, сопереживать ему и быстро отпускать гнев.

Обидчивость – вредная привычка. Вы можете решить, жить без нее. Чувство злости уступит место пониманию, прощению и принятию.

Что делать, если вас предали?

Принятие не означает, что вы должны с улыбкой принимать любое зло, негатив или оскорбления. Это скорее про ясный взгляд на ситуацию – способность беспристрастно (без обид и наивности) видеть реальность.

Вы всегда можете принять решение – продолжать взаимодействие с человеком или завершить общение. Если его действия неприемлемы для вас, зачем наказывать себя обидой?

Зацикливание на обиде блокирует чувства и возможности – человек ощущает упадок сил и нервозность.

Но даже в тяжелых ситуациях полезно посмотреть на ситуацию с другого ракурса – быть может кто-то и поступил с вами несправедливо, но это его действие и ему с этим разбираться. Вы же ответственны за свои реакции, а за то, что вас привело в подобную ситуацию.

Как пережить с обиду?

Чаще всего откровенный разговор с обидчиком – лучшее разрешение ситуации.

Если оппонент не идет на контакт – пишите письма. Переносите гнев на бумагу. Вам необязательно отправлять послание, письмо можно сжечь. Этот инструмент позволит пережить травмирующие чувства – после практики вы почувствуете облегчение. Хотите держать зло на человека – ваше право. Но подумайте, на кого негатив влияет сильней – на обидчика или на того, кто носит в себе эту злость и ежедневно ею отравляется.

Источник

Почему так больно и где взять силы: 10 способов помочь себе пережить измену

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда . Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное , за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса . Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости . И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Источник