Как избавиться от обид психотерапия

Как избавиться от обиды

Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.

Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.

Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.

Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.

Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.

Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.

Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.

Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.

Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы. ». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).

Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.

На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».

Например: Хочу внимания от кого-то.

1.Могу внимания попросить.

2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.

3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?

Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.

Как простить обиду? Какие советы дают психологи?

Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.

«Маленькое волшебство»

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.

Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?

Психологи советуют реагировать следующим образом:

1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.

2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.

3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.

4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.

Если обидчик выражает агрессию не словами?

Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:

• не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
• не интерпретировать невербальное поведение обидчика
• обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах

Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.

Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.

Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?

Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.

Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1.Признаться себе “Да, я обиделась”

2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись

3.Понять, что же так сильно обидело

4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

Основные идеи прощения

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

1. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».

Источник

Обида и психотерапия обиды.

Что живёт и маскируется под слоем обид? Обида может значительно повлиять на жизнь и судьбу человека. Кроме психической травмы обида может привести человека к психосоматическим заболеваниям в том числе и онкологии. Иногда даже завести его в паутину отмщения, которая может закончиться для него тюремным заключением. Поэтому с обидой обязательно нужно работать либо в психотерапии, либо повышая уровень своей компетентности в области тех психических реакций и процессов, которые ежедневно протекают в вашей голове.

Алгоритм входа в обиду.

Давайте проанализируем на каких установках вы зашли в обиду. Обида – это детская эмоциональная реакция. Зависть, обида и ревность – это детские способы реагирования, когда более сложные механизмы не выучены, не привычны. Наш внутренний ребёнок эгоистичен и он любыми способами хочет получить желаемое. В детстве достаточно было надуть губки и напряжение вокруг нас стихало, обычно нас начинали жалеть и любить.

Будучи подростками мы убегали от несовпадения реальности с нашей картиной мира обиженным уходом в субкультуры (готы, панки, эмо) или демонстрируя протестное поведение. Но психика зреет и усложняется. Взрослый человек не может позволить себе расшатывать основы, которыми всё создалось. Он анализирует причинно-следственные связи происходящего. Требует не только от других, но и от себя. Изучает мир. Создает и доращивает ситуации, как ему это нужно. Управляет реальностью, а не плывет по течению обижаясь, что оно несет его не туда. И конечно же уважает чувства других людей не причиняя им обиду и боль.

Детские обиды.

Когда мы функционируем на инстинктах мы мало анализируем происходящее и ввиду этого не обижаемся. Когда детеныши отпихивая друг друга стремятся к сосочку матери они эгоистично следуют к своей цели, а не обижаются потому что их оттолкнули другие конкуренты на питательный мамин сосочек. Детеныши инстинктивно рвутся к желаемому.

Обида – это более поздняя психологическая реакция, когда желания уже осознаются, а также осознаются желания других людей. Когда эти желания накладываются друг на друга и не совпадают, а иногда даже противоречат – мы начинаем отстаивать “своё” физически и психически любыми доступными нам средствами.

Обида – это наиболее безболезненный способ слабого ребенка, которым он может выйти из конфликта не отстояв своих границ, но и не сдавшись. Это возможность добиться желаемого оперируя жалостью к себе. Но если желание всё же не было удовлетворено возникает фрустрация и, как следствие, агрессия. Поэтому обида всегда требует мести или сатисфакции для снятия возникшего психического напряжения.

Взрослые обиды.

Более взрослые люди, если они оказываются в ситуации, где они слабы, недостаточно эффективны или не защищены, тоже регрессируют до более ранних психоэмоциональных реакций. Ведь для того чтобы в этой ситуации сформировать новые реакции требуются время, усилия и навыки.

Алгоритм обиды строится на пяти умственных операциях: завышенных или просто иных ожиданиях + наложении этих ожиданий на реальность + сравнение с неким эталоном + невозможность защитить себя, свои ценности и интересы + принятие решения обидеться, вместо какого-либо другого способа решения ситуации.

Алгоритм выхода из обиды.

Этап 1. Осознание обиды.

На первом этапе психотерапии обиды – обида осознается. Для этого необходимо выписать (именно выписать) на листик всё, что первым придёт в голову об источнике вашей обиды. На что именно вы обиделись? Какие именно люди нанесли вам обиду? Какие поступки? Какие именно слова или ситуации вас обидели?

В терапии обязательно работать с бумагой и ручкой. Обратите внимание, что те процессы, которые текут у нас в голове кажутся нам понятными и логичными, но как только мы начинаем рассказывать это другими людям или оформлять в эпистолярном жанре очень часто у нас выходит корявый материал непонятный окружающим или иногда даже нам самим. То, что происходит в нашей голове это некоторая смесь мыслей, эмоций, убеждений и заблуждений. Некая мыслительная каша, мысле-мешалка. А когда вы выписываете свои мысли они иногда даже самым неожиданным образом могут показаться вам абсурдными. И это нормально. Это то, что скопилось в вашем подсознании. То, что толкает другие мысли и процессы. Именно с этим нам и нужно работать отделив семена от плевел. Терапия это работа с материалом, а материал – это выжимка, которую мы получаем из клиента помогая ему отделить причины от следствия, мысли от эмоций, надуманное от реального, свое собственное от где-то услышанного.

Этап 2. Осознание чувств.

Осознаются чувства и эмоции возникающие при ситуациях, которые вас обидели. Их окрас и интенсивность. Глубина и вкус. Это тоже фиксируется на бумаге даже если вы работаете самостоятельно. Как это выглядит? Например: “Мне наступили на ногу – я испытывал такие-то эмоции”, “Мне нахамили в очереди – эмоции такие-то”, “Меня унизил, предал любимый человек – эмоции такие-то”. Здесь вы обратите внимание какие эмоции запускают процесс обиды. От каких эмоций вы бежите в обиду.

Этап 3. Отследить конфликт.

Отследить конфликт интересов ставший причиной противостояния и как следствие выхода из этого выматывающего процесса через обиду. Обычно обида возникает не со всеми людьми. Мы запускаем обиду, когда начинаем захлебываться в эмоциях. Отследите с какими именно людьми и в каких именно ситуациях это происходит. Отследите похожие ситуации в вашей жизни. Где уже было так раньше? В каких конфликтах интересов? Чего хотели вы? Чего ожидали вы? А чего хотели и ожидали от вас?

Здесь важно не путать обиду с отстраненностью и дистанцированием людей. Если нахамил человек малозначимый – с ним просто прекращают общаться, но эмоций не испытывают. Это не обида, а чистка своего окружения и здоровый выбор с кем и как глубоко контактировать. Обида – это когда есть большой объем эмоций под кожей, которые иногда даже продолжают разрастаться, обычно мешают жить, спать, есть, работать, любить, выстраивать отношения с другими людьми. Обида – это когда есть потребность в обидевшем человеке, но она не может быть удовлетворена из-за конфликта интересов. Этот конфликт интересов нужно отследить.

Этап 4. Анализ психологических защит приведших в обиду.

Чаще всего обида возникает в результате переноса детской травмы. Этот перенос следует отследить. Обида на родителя может переноситься на партнёра, друга, учителя и даже президента страны. Поэтому анализируя эмоции вспомните возникали ли они уже раннее? На что это похоже?

Очень часто клиенты проговаривают “Он (она) как моя мать” или “Он (она) как мой отец” начиная сравнивать избранника с родителем. В этом случае мы можем наблюдать перенос детской обиды и детской претензии на партнера. Все подобные сравнения тоже нужно фиксировать оставляя в сухом остатке сам механизм обиды. На что конкретно у Вас обида? Откуда она взялась? Иногда это банальный недостаток внимания, дефицит которого возник ещё в детстве. Дефицит любви или дефицит состояния защищённости.

Некоторые люди обижаются только на одно слово, но холодны к другим высказываниям потому-что в них в прошлом швыряли именно этим словом и тогда это было очень больно. Защитить себя человек не умел, его не научили или ему недоставало сил. Поэтому всё, что он мог – это опереться на механизм “справедливости-несправедливости” этого мира и обидеться подавляя слезы и боль. Но каждый раз, когда кто-то произносит это слово-ключ активирующее старые обиды ситуация повторяется, встают перед глазами картины прошлого и те эмоциональные ситуации, которые пришлось испытать тогда в том зависимом и незащищенном состоянии.

Иногда даже физически сильный человек избиваемый отцом может бояться вступать в конфликт с более слабым противником. Это происходит потому, что пораженческий механизм уже вмонтирован в голову и сформировал с раннего детства прочные нейронные связи в его мозгу. Эти нейронные сети активируются при получении рецепторами тех же сигналов, что их формировали. Кто-то обижается при сравнении их с другими. Кого-то нервирует конкуренция. Кому-то больно только, если его недостаточно любят или слышат. Причины обиды могут отличаться. Определите свои.

Этап 5. Обида, как защитная реакция.

Обида может быть не только уходом от конфликта, но защитной реакцией психики от необходимости осуществить самоанализ или какую-либо деятельность. Например, начальник кричит на подчинённых. Возможно изначально он давал распоряжения, но либо дал их невнятно, либо подчиненные не поняли или не выполнили эти требования и теперь случилось так, что начальник кричит. Реакция подчиненных может быть разной. Они могут реагировать конструктивно приняв к сведению информацию начать работать и решать задачи, которые упустили. А могут деструктивно обидеться почувствовав себя идиотами или жертвами, а начальника соответственно поместив в роль угнетателя. Такая обида выгодна так как она оправдывает прокрастинацию позволяя и дальше не сильно напрягаться.

Или сотрудник избегает общения с начальством, когда начальник вызывает его к себе и критикует. Он обижается стремясь оправдаться, переложить ответственность, угодить. Здесь могут выясниться очень интересные вещи о подчинённом. Может оказаться, что несмотря на все дипломы, регалии, заслуги, лестные отзывы в сухом остатке он пустое место. Людям не нравится так себя чувствовать. Поэтому сотрудник предпочитает обижаться на начальника чтобы этого не признавать. Самооценка человека может не выдержать тот уровень боли, который прикрывает обида, позволяющая ему перенести фокус внимания на чужие недостатки. По такому же принципу люди обижаются на общество, систему, государство, правительство ничего при этом не наладив в своей жизни и не умея реализовывать цели и идеи самостоятельно.

По этой же схеме обидой мы замещаем многие наши пороки. Муж может требовать от жены вкусных обедов, а она может обиженно реагировать на это начав его в чем-то упрекать просто потому что готовить она не любит и не умеет. Жена может требовать от мужа прекратить употреблять алкоголь с друзьями, а он может обиженно реагировать перекручивая её просьбу или иногда уже даже мольбу о нормальной жизни и здоровых взаимоотношениях в то, что она хочет сделать из него подкаблучника. А всё потому, что на здоровые полноценные отношения с женщиной данный мужчина в принципе не способен. У него не развита эта часть личности.

Подумайте какой механизм лежит в основе вашей обиды, либо обиды на вас значимых для вас людей? Что прикрывается этой обидой? Какой дефицит, кокой блок, какой страх, какая слабость, какая ошибка или какая боль там сидят? Выпишите это, признайте это и работайте с этим. Это и есть материал для работы. Это и есть то, что было спрятано под обидой.

Этап 6. Пересмотреть механизм входа в обиду.

Посмотрите на свою обиду под другим углом. Если вы вините людей за их поведение подумайте почему вообще эта ситуация стала возможна. Возьмите ответственность на себя. Вероятно причина вашей обиды в том, что по каким-то причинам вы выбирали не тех людей и оказались от них в зависимом положении. Возможно вы игнорировали какие-то более ранние сигналы о том, что вас не любят или используют. Возможно вы не хотели замечать очевидного потому что комфортная иллюзия была сладкой и вам хотелось забыться в ней. Возможно если вы обижены на мужа алкоголика, это ваша ошибка потому что именно вы по каким-то причинам выбрали для совместной жизни такой человеческий материал и игнорировали первичные сигналы. Возможно даже что в чем-то вы совершили ошибку и спровоцировали реакцию. Возможно вы недостаточно старались. Возможно недостаточно слушали и слышали. Возможно недостаточно сильны, самостоятельны или умны. Перенаправьте свой взор с внешних объектов обиды во внутрь себя и проведите инвентаризацию. Что вы там видите? Что делает вас тем, что вы есть и помещает в ту среду в которой вы находитесь и которая богата теми персонажами и поведенческими паттернами, которыми она богата?

Если ваша обида возникла на любимого человека потому что он вас не любит проанализируйте (выписав) почему Вам так важно чтобы вас любил именно это человек? Что это вам дает? Какие дефициты вы им хотите восполнить? Какие надежды на него возлагаете? Какие переносы работают в этих отношениях?

Иногда следует понять человека и признать, что данный человеческий материал на данном этапе не готов любить потому что его психика занята чем-то другим или кем-то другим. Либо он не умеет любить вообще такова структура его личности. Возможно им движут другие мотивы и цели сейчас. Либо это вы недостаточно хороши для данного конкретного человека. Не соответствуете его ожиданиям и ценностям. Возможно ваши недостатки не компенсируются вашими достоинствами для этого конкретного человека, а вашей обидой вы просто прикрываете свои личные неровности признание которых ударит вас по самооценке и поставит перед необходимостью работать над собой, развиваться, переходить на новую ступень.

Этап 7. Заменить обиду другим механизмом взаимодействия с миром.

После проделанной работы вернитесь к выписанным вами обидам на первом этапе и посмотрите как они теперь в вас откликаются. Ощущаете ли вы их абсурдность, глядя на них как на часть психофизиологических реакций этого большого и многогранного мира в котором много более лучших эмоций, ситуаций и людей? Проанализируйте снова причинно-следственные связи своих обид, активирующие ключи, откуда эти обиды перенесены и что вы ими прикрываете или замещаете. Проанализируйте какими людьми и сценариями окружаете себя и подумайте почему? Почему закрываете глаза на малое и доводите до большого? Почему не управляете ситуацией, а являетесь её пассивным участником? Не провоцируете ли вы определенной поведенческой реакции сами своей виктимностью и отсутствием самодостаточности? Какой (какая) вы в этой ситуации? Какой (какая) вы в общем и целом? Каким (какой) нужно быть чтобы такого больше не происходило? Каких людей нужно выбирать чтобы не оказаться в похожей ситуации?

Молодая девушка проходила терапию у одного из моих преподавателей. На терапию её привели родители. Девушка пребывала в хронической депрессии, которую оправдывала обидами. А с помощью депрессии она избегала ответственности, необходимости развиваться самой и что-то менять в себе и своём образе жизни. Ночью она любила гулять в темных парках одна. Конечно все знают, что подобные места не безопасны. Как гласит закон Мёрфи: всё что может произойти однажды случается. Девушка становится жертвой изнасилования, что помогает ей ещё больше закрепиться в депрессии и обиде. “Вот видите! Мир плохой! Люди плохие!”. Да, есть плохие люди, но возможно не стоило их искать. В эту ситуацию привел определённый цепной механизм психики запущенный в раннем детстве и выбранный самим человеком из широкого спектра возможных механизмов взаимодействия с миром.

Так же функционируют обиженные на женщин мужчины и женщины обиженные на мужчин. Они бессознательно выбирают себе человеческий материал утверждающий их в их обиде. Это либо недоступные, либо легкомысленные, либо неглубокие, либо зависимые партнеры, которыми человек сам себе наносит травму и со словами “Вот видишь!” бежит жаловаться маме дабы получить жалость, внимание, понимание или одобрение. В последствии этот материнский образ может быть перенесен на друзей или окружающих. И если даже партнёр не так плох, как это необходимо обиженной личности, из него могут начать лепить провокациями, обесцениваниями, сплетнями, искажениями его личностных качеств то, что поможет отыграть желаемый сценарий. Это называется помещение в роль .

То есть человек сам выбирается некое сценарное решение для отношений и это сценарное решение повторяется в каждых последующих отношениях в той или ной форме. Обиженный провоцирует, навязывает негативную роль партнеру, обвиняет, ищет в нём недостатки, создает конфликты, а после обвиняет партнера в агрессивной реакции и рассказывает всем как он несчастен потому что …. виноват кто-то другой.

За обидой всегда что-то сидит. Некий удивительный белый кролик, который может увести нас в глубокую кроличью нору длительной психотерапии и работы над собой.

Источник