Как избавиться от обиды для детей

Рекомендации педагогам и родителям «Как уберечь ребенка от обиды»

елена волошина
Рекомендации педагогам и родителям «Как уберечь ребенка от обиды»

Рекомендации педагогам и родителям «Как уберечь ребенка от обиды».

— Проведите беседу с детьми.Примерные вопросы: Что такое обида? Ты обижаешься? На что? Как ты переживаешь обиду? Что ты чувствуешь, когда тебя обижают? А ты кого-нибудь обижал? Как ты думаешь, можно ли избавиться от обиды, не давая сдачи (обидчику) или никому об этом не рассказывая?

— Организуйте с каждым ребенком всесторонний анализ конкретной обидной ситуации, ее осмысление. Рассмотрите возможные причины поведения обидчика (т. е человека, который обижает).

— Обсудите с детьми социально-приемлемые способы поведения ребенка в конкретной ситуации обиды.

— Учите принимать чувства другого человека в конфликтной ситуации, владеть своими чувствами.

— Помогите ребенку освободиться от своей обиды. Обучите детей приемам «выбрасывания» обиды.

— Познакомьте детей с заклинанием: «Ты обиду не держи, ты обиду расскажи», особенностями поведения, когда тебе обидно: «постарайся улыбнуться», «поиграй с любимой игрушкой», «вспомни о самом приятном на свете», «поиграй с друзьями» и др.

— Поясните детям, каким образом можно обидеть другого человека (поступками, словами).

— Повышайте у дошкольников уровень самоконтроля эмоционального состояния в ходе общения с другими людьми.

— Развивайте чувство сопереживания, умение видеть и принимать чувства другого человека.

— Поощряйте у детей попытки поиска социально – приемлемых способов выхода из обидных (конфликтных) ситуаций.

— Побуждайте к доброжелательным отношениям с окружающими людьми.

Рекомендации родителям.

— Уважительно, доброжелательно относитесь к ребенку, к его потребностям, не допускайте малейшего пренебрежения его настроением, самочувствием.

— Если ребенок расстроен, выясните причину случившегося.

— При необходимости поясните, почему вы или другой человек (обидчик) не мог поступить иначе. Попробуйте найти обидчику оправдание.

— В зависимости от ситуации предложите ребенку простить своего обидчика или найдите в себе силы отнестись к этой ситуации так, чтобы извлечь из нее урок.

— Поговорите с сыном (дочкой) о наиболее приемлемых способах поведения в конкретной ситуации обиды, поделитесь имеющимся опытом общения с другими людьми.

— Учите ребенка управлять своими эмоциями, не допускать в адрес другого человека грубых слов, агрессивных действий, оскорблений, при необходимости просить прощение за содеянное.

— Старайтесь быть примером для ребенка в своих поступках и действиях.

«Научим детей мириться!» Советы родителям и педагогам К сожалению, дети ссорятся. И не все умеют и хотят мириться. Ссоры между детьми могут возникать по разным причинам (самоутверждение, желание.

Адвент-календарь: традиции и современность. Рекомендации педагогам по использованию в работе Адвент- календарь, или календарь ожидания праздника, используется в подготовке к празднику Нового года в семье и детском саду всё чаще.

Буклет «Как научить ребенка говорить правильно?» Рекомендации родителям по развитию речи детей старшего дошкольного возраста Учитель-логопед Литвинова Яна Одним из важнейших направлений коррекционной работы с дошкольниками является исправление нарушений речи,.

Консультация для родителей. «Как уберечь ребенка от солнечного удара» Консультация для родителей. «Как уберечь ребенка от солнечного удара» С наступлением лета активность солнца резко повышается. Растет и количество.

Практические рекомендации педагогам в работе с леворукими детьми Дорогие коллеги, предлагаю Вашему вниманию рекомендации для работы с леворукими детьми. Самое главное, не переучивайте леворукого ребенка.

Рекомендации педагогам «Использование скороговорок в коррекции речевых нарушений у детей дошкольного возраста» Ребенок усваивает родной язык, прежде всего подражая живой разговорной речи окружающих его людей. Русский народный фольклор дает прекрасные.

Рекомендации родителям «Безопасность детей дома» Уважаемые родители, законные представители!Безопасность вашего ребенка является основным звеном в комплексе воспитания. Необходимо предпринимать.

Рекомендации родителям по познавательному развитию «Какого ребенка мы называем любознательным?» Какого ребенка мы называем любознательным? В толковом словаре С. И. Ожегова можно прочитать:» Любознательный- склонный к приобретению новых.

Рекомендации родителям по развитию речи малыша Рекомендации родителям по развитию речи малыша Рекомендации родителям по развитию речи малыша Развитие понимания речи Учить ребёнка находить.

Рекомендации родителям «Подготовка ребенка к школе» Рекомендации родителям «Подготовка ребенка к школе» Добрый день, дорогие коллеги. сейчас многие родители озабочены подготовкой к школе своих.

Источник

Как помочь своим детям справиться с обидой

Помните ли Вы свои детские обиды?
Наверняка каждый тут же назовет какого-нибудь нечестного драчуна или вредную девчонку-ябеду. У кого-то посерьезнее – обиды на родителей, братьев и сестер.

А у кого-то еще серьезнее – эти обиды изменили жизнь, они причинили такую боль, что ее отголоски мешают свободно жить и сейчас. Один разучился доверять людям, другая страдает от головных болей…

И ведь этого можно было избежать, знай мы тогда, что делать с тягостными переживаниями: болью, обидой, гневом.

Есть ли способ научить наших детей справляться с обидой,
не вынашивать ее, не мучиться от раздирающих его чувств?

Получите консультацию от наших психологов!

Уразаева Лидия Валерьевна

Обида, боль, гнев появляются, когда ребенка, условно говоря, атакуют. Источник может быть любым — соседский мальчишка, кинувший комком грязи; подружка, сказавшая гадость или предавшая дружбу; мама, не купившая обещанное мороженое. Тяжелее, когда это травля, насилие, сильное или длительное переживание.

Но и в том, и в другом случае происходит одно — покушение на безопасность. И если мир так ко мне жесток, так меня обижает, то, может быть, это я так плох? — вот мысль, которая часто появляется на подсознательном уровне.

Поэтому очень важно донести до ребенка мысль — к сожалению, это случилось, это больно и неприятно, но мы это переживем, мы вместе, я люблю тебя, ты хороший, теперь ты в безопасности. Это утешение, баюкание, слова о любви возвращают ребенку утерянное чувство безопасности, ощущение «я хороший». На первом месте должны быть не собственные чувства родителей — растерянность или жажда мести, справедливости, гнева, а желание помочь своему ребенку. Уделив даже несколько минут этому ритуалу «баюкания» (на руки брать не обязательно, порой достаточно обнять), вы поможете загасить это жгучее чувство страха «может быть, я плохой?».

Затем наступает второй этап, осмысление произошедшего. Только теперь, успокоив первую волну эмоций и обеспечив принятие, можно поинтересоваться и узнать, что именно произошло — кто и как обидел, и поискать варианты — что сделать, чтобы подобное не происходило в дальнейшем?

Здесь список вариаций бесконечно широк и зависит от ситуации.

• Можно пересмотреть свои установки о долженствовании (вместо убеждения «все должны хотеть со мной дружить» внушить идею «это приятно, когда со мной многие дружат, но я не обязан нравиться всем. Не с каждым человеком мы будем дружить, это нормально»).
• Можно поговорить с обидчиком — очень хорошие результаты дает служба примирения (медиации). Если это уместно, можно обратиться к ним за помощью (результат — не всегда примирение, но точно внутренннее спокойствие и удовлетворение).
• Можно проверить, а не спровоцировал ли ребенок нападение сам — подначки, словесная агрессия.
• Можно написать заявление в полицию. Можно обратиться за помощью ко с взрослым, ответственным за сохраниение мира в этой ситуации — воспитатель в саду, учитель в школе, родитель ребенка.

Заботясь о сохранности ребенка, в первую очередь поспособствуйте мирному разрешению ситуации, насколько это возможно. Даже если обидел кто-то более сильный — присоединившись к ребенку, вы восстановите баланс силы и сможете вести диалог с обидчиком. Это будет будет колоссальный опыт, возвращающий внутреннее равновесие и спокойствие.

Важно стать как бы над ситуацией вместе с ребенком, превратившись в наблюдателя, и разобрать, что именно и почему произошло, как еще можно было поступить в такой ситуации.

Избегайте менторского тона, наставлений в общении с ребенком: это отталкивает, вызывает ощущение, что его ругают — тогда в следующий раз ребенок с обидой к вам не придет. Постарайтесь стать наблюдателем и педагогом, позволяя своему чаду самому сделать выводы.

В ситуации, если он обиделся на вас, стратегия почти не отличается — надо только быть честным с самим собой и признавать свою вину, не нападая в ответ на ребенка.

Все так же: спросить «что ты чувствуешь?», пожалеть, признать вслух свою вину, проговорить слова принятия и признания и разобрать, почему это произошло — рассказать о своих чувствах, мыслях, причинах, приведших к появлению его обиды. Искренность и честность выстраивают мостик взаимопонимания. А когда есть понимание, обида уходит.

Ситуаций, вызывающих обиду или гнев, может быть много. Разобрать все их в статье, пожалуй, не получится. Главное уяснить несколько принципов:

• принимать ребенка таким, как он есть — и демонстрировать это;
• обеспечить безопасность — как физическую (оградив от повторения насилия), так и внутреннюю (обеспечив принятие и понимание, что он не одинок в своей беде);
• постараться понять, что и почему происходит — из ситуации наблюдателя накал эмоций снижается;
• постараться наладить контакт с обидчиком — понимание устраняет обиду.

К таким проблемам, как укоренение обиды на уровне тела — психосоматические боли и заболевания, панические атаки — приводят невысказанность, неосознанность чувств, запрет на проявление эмоций. Обид в жизни не избежать. Но в одной и той же травмирующей ситуации ребенок, получивший поддержку значимого взрослого, оправится гораздо быстрее, чем тот, кто справлялся со своей бедой в одиночку. И, скорее всего, не зациклится в ситуации, а сможет ее прожить и отпустить.

Серикова Дана Джанболовна

Дети наше всё, и порой родители слишком остро реагируют на проявления чувства обиды у малышей. Остро, это когда «чрезмерно» в двух следующих вариантах.

В первом, когда обида малыша передается родителю гневом на обидчика. Тогда начинаются «Надо было кааак врезать!», «Кто тебя обидел?! Я сейчас ему покажу!».

Во втором случае происходит обесценивание чувств ребенка, когда «Да ну, брось ты обижаться!», «Да разве из-за такого плачут?!», «Не обращай внимания!».

На самом деле есть определенные причины такой реакции родителей, и анализировать их тут мы не будем, получится слишком много. Но есть одна общность, объединяющая эти две модели поведения – это вовлеченность.

Вовлеченность в процесс получения обиды и ее проживания ребенком мешает быть объективным к ситуации, а дистанцированность в свою очередь, напротив, дает ресурсы для успешного разрешения проблемы.

Отмечу, что дистанция эта должна быть между вами и ситуацией. Тут нет речи о дистанции с малышом. Обиженный малыш в это время особенно нуждается в вашей поддержке и любви. Демонстрируйте свою поддержку физическим контактом и вербальным подбадриванием.

Дайте ребенку возможность выговориться. После того, как пройдет острый период и ребенок успокоится, вместе с ним обсудите ситуацию.

• Разберите мотивы действий ее участников: вашего ребенка и обидчика.
• Может, у обидчика были свои субъективные причины такого поведения или поступка?!
• Теперь, когда понятны мотивы обидчика, можно ли его простить?
• Если можно, желает ли ваш ребенок продолжать общение с обидчиком или предпочитает с ним больше не общаться?
• Если нельзя, то как он (ребенок) желает действовать? Есть ли у него план? Послушайте внимательно план выхода из ситуации ребенка. Не возражайте этому плану. Ненавязчиво наведите мысли ребенка на конструктивное решение ситуации.
• Завершите обсуждение тем, как вы горды за него и как сильно вы его любите.

Для малышей помладше в работе с отпусканием обид можно использовать сказкотерапию. Расскажите уже известную вам или сочините свою сказку со схожей ситуацией и предложите малышу стать соавтором и дополнить финал сказки. Малыши очень креативны, легко подхватывают суть и порой выдают самые неожиданные, но очень простые финалы.

Если ситуация исчерпана, а отпустить обиду никак не удается, можно использовать арт-терапию. Нарисовать обиду, поговорить с ней, спросить ее, как можно помочь ей — и затем действовать: трансформировать, перекрасить, приукрасить, сжечь, разорвать и т.д.

Либерман Надежда Викторовна

Ответов на сайте: 122 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40

В зависимости от возраста, можно применять разные подходы, помогающие преодолеть чувство обиды.

Важно, чтобы ребенок знал, что нельзя держать обиду в себе. Попросите ребенка рассказать, кто и чем его обидел. Выслушайте и поддержите его. Скажите, что понимаете его, и что вы на месте ребенка чувствовали бы себя точно так же.

Иногда ребенок в силу возраста не может рассказать о том, что произошло. Попросите его нарисовать того, на кого он обиделся (или слепить из пластилина). Иногда в процессе рисования ребенок начинает объяснять, что случилось. Родителям важно внимательно слушать, не перебивать и не оценивать чувства ребенка. Когда ребенок закончит, он может сделать с рисунком все, что захочет — зачеркать его, скомкать, порвать, выбросить (или раздавить пластилиновую фигурку).

Хорошо помогают релаксация и физические нагрузки (освобождают тело от мышечных зажимов), сочинение сказок с сюжетом обиды и непременно счастливым концом.

Ребенку постарше вы можете объяснить, что обидчики — это недовольные собой и своей жизнью, завистливые, на всех обиженные люди. Они прячут свои проблемы и недовольство за агрессией и нападками на других, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. То есть все, что они говорят, может не иметь к ребенку никакого отношения. Поэтому не стоит воспринимать их слова буквально и принимать на свой счет.

С подростками больше подойдет анализ конкретной ситуации, обсуждение чувств всех участников и объяснение того, что обидные слова или действия не всегда предназначены для того, чтобы его/ее обидеть (просто другой был разозлен, сконцентрирован на своих проблемах). Предложите найти оправдание обидчику или поставить себя на его место, чтобы лучше понять его. Можно предложить найти что-нибудь смешное в своем обидчике или то, что вызывает жалость к нему.

И самое важное — приучайте детей высказывать свое недовольство обидчику (к сожалению, во многих семьях не разрешается высказывать недовольство родителями, поэтому дети привыкают молча проглатывать обиду и скрывать свои чувства). Только сразу сказав о своих эмоциях и чувствах («Мне не нравится, как ты говоришь со мной», «Мне неприятно то, что ты делаешь»), ребенок сможет не таить обиды в себе, не давать им накапливаться, разрастаться и превратиться в привычку.

Стоит также отметить, что у обидчивых детей обострена потребность в признании и уважении. Это значит, что родителям нужно повышать уверенность ребенка в себе, в своих способностях и возможностях. Ребенок должен чувствовать любовь и доброжелательное отношение к себе со стороны родителей.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Ответов на сайте: 4282 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83

На мой взгляд, в самом вопросе уже скрывается часть ответа на него.

Обида — это сложный комплекс подавленных и невыраженных переживаний и эмоций, с которым незрелая детская психика справиться не смогла. Если этому не уделить должного внимания, маленький человек страдает, и мы можем многие годы продолжать носить с собой это чувство, как незавершенный болезненный процесс, ищущий и не находящий завершения. Кроме этого, человек не получает навыка самого совладания с аффектом, который должен пройти свои специфические фазы цикла существования, чтобы получить разрядку, раствориться и уйти.

И дело не в том, что делать с обидчиком, так как на смену ему обязательно придет другой. Сами дети тоже могут быть в большей или в меньшей степени обидчивы и ранимы. Вопрос в том, что делать с уже реально существующим чувством, которое возникло и не находит своего разрешения.

Представьте себе, что обида — это такой большой, тяжелый и неудобный предмет, который малыш держит в сердце и хочет его куда-то деть, разместить или хотя бы научиться его носить более удобно. Он бежит к маме и говорит: мама, забери ЭТО, мне тяжело носить и я не знаю, как с ним быть.

А мама не может или не хочет назвать вещь своим именем, либо говорит, что иметь ее плохо и надо выбросить и простить. Как же выбросить то, что лежит в сердце? Мама отказывается принять то, что тяготит малыша, или учит ребенка, как ему поступить с обидчиком, когда того донимает душевная боль.

Он спрашивает, что делать с чувством — а она советует, как поступать с тем человеком, от взаимодействия с которым малыш страдает. Ему становится от этого еще обиднее и больнее, и он начинает ощущать брошенность и одиночество. Само чувство и отягощенное сердце проигнорированы, а просьба забрать эту неудобную тяжесть или помочь ее носить не услышана.

На мой взгляд среди наиболее распространенных ошибок встречаются следующие:

1. Обесценивание реально существующего чувства — «это ерунда», «не плачь», «а у меня еще хуже бывает».
2. Сообщение о том, что это чувство плохое или плохой тот, кто его имеет — «Какой же ты обидчивый, беспомощный или недотепа», либо «добрые дети не обижаются» и так далее.
3. Советы как поступать в другой раз, которые никак не помогают ребенку справиться с тем, что есть здесь и сейчас.
4. Избегание обсуждать эту тему или попытки переключить внимание малыша на другие события.
5. Попытки тут же идти самостоятельно выяснять отношения с обидчиком. Да, ребенку требуется защита родителей, но ему все равно нужно совладать с самим чувством.
6. Попытки обвинить самого ребенка в создании той ситуации, которая вызвала его обиду.
7. В тех случаях, когда ребенок пытается говорить об обиде спустя какое-то время, сообщать ему, что уже поздно думать об этом, что ситуация давно прошла и не стоит внимания.
8. Напротив, сильно тревожиться, если ребенок часто вспоминает ситуацию старой обиды, реагировать на это эмоционально, искать справедливости и с подозрением настойчиво расспрашивать его о деталях произошедшего события.

Так дети научаются скрывать и проглатывать обиду, терпеть ее и продолжают носить ее с собой. Она может проявляться в тревожных снах, страхах и неуверенности при взаимодействии с другими людьми, порождать фантазии, обида становится причиной неуверенного поведения. Ведь переживать обиду тяжело и больно, и, не умея это делать, человек прячет ее в дальний угол души, откуда она начинает влиять на другие его представления о мире, людях и себе.

В человеке все едино, и сильные неприятные переживания проявляются в мыслях, эмоциях, теле, на уровне поведения и отношений с окружающими. Следовательно, переживание обиды требует своей реализации в каждой из этих сфер.

Саму обиду необходимо признать как существующее право маленького человека на обладание естественными чувствами. Плохого в ней нет ничего — это нормальная реакция на собственное бессилие разрешить сложный конфликт, беспомощность перед обидчиком или ситуацию фрустрации. Чувство обиды возникает, когда нанесенный ущерб по субъективной оценке абсолютно не соответствует изначальным намерениям, планам, желаниям или поведению.

Например:
наказание, соответствующее проступку, обиды не вызовет, но если точно такое же наказание ребенок получил за то, что он проступком не считает или не видит его достаточно тяжелым — то горькая обида будет возникать неизбежно.

Для начала необходимо внимательно выслушать и проявить сочувствие. С ребенком обязательно надо об этом поговорить на том уровне, на котором он способен понять в силу своего возраста. Помочь ему дать название этому переживанию. Если он вспоминает спустя время снова свою обиду, пусть говорит о ней — таким образом он учится справляться со сложным комплексом чувств, которые беспокоят его.

Можно спросить, что бы он хотел сделать в той ситуации, а еще лучше поиграть с ним в похожую ситуацию, где героями сцены будут игрушки. Пусть он ищет и экспериментирует в игре разные варианты и находит разные решения. Пусть ребенок несколько раз побудет в разных ролях. Например, сначала свидетелем и защитником обиженного, потом обидчиком, потом тем, кого обижают с возможностью справиться с ситуацией. Пусть игра будет активной и подвижной, а может, даже потребует покричать и выразить гнев, страх, раздражение, неуверенность, чувство горечи, удивление, чувство бессилия и другие переживания, мучающие маленького человека. Эту возможность он обязательно обнаружит в предыдущих ролях игры.

Можно рассказать ему сказку, которая будет чем-то напоминать переживаемую им ситуацию.

Не удивляйтесь, если вновь и вновь ваш ребенок будет возвращаться в своих воспоминаниях к этой ситуации. Возможно, ему понадобится раз 10 пройти этот путь, пока он не забудет ситуацию и она не перестанет его беспокоить.

Повторяю, что это не исключает необходимости оказывать реальную помощь и защиту от несправедливых обидчиков, если таковая необходима, но помощь это уже совсем другой вопрос.

Такими действиями родители помогут завершить сложный психический процесс переживания обиды, и ребенок получит ценный навык справляться с ней самостоятельно.

Источник