Как избавиться от обсуждения людей

Как перестать сплетничать и обсуждать других людей

• Как перестать сплетничать и обсуждать других людей
• Как защитить себя от сплетен и интриг?
• Как перестать осуждать окружающих

Кто-то наверняка отмечал, что после бурого обсуждения другого человека или сплетни, в душе ощущается как будто пустота, а иногда может появиться дискомфорт. Наступает некая эмоциональная разрядка, люди расходятся по своим делам. Хотя некоторые сразу бегут к знакомым и стараются рассказать о том, что только что узнали, чтобы еще раз эмоционально пережить услышанное.

Так ли безопасна сплетня, как может показаться на первый взгляд? Что нужно сделать, чтобы перестать обсуждать, осуждать и сплетничать?

Прежде всего, нужно понять, что никто никогда не может знать наверняка, почему произошло то или иное событие, почему человек поступил в данной ситуации так, а не иначе. Все размышления и высказывания других людей – это их личное представление о событии или человеке, которое возникло благодаря собственному образу жизни, мышлению, воспитанию, образованию, окружению. Поэтому «перемывание косточек» своим коллегам, начальству, друзьям или близким – это лишь возможность выплеснуть собственные эмоции, высказать мнение, которое, возможно, не имеет отношения к данному человеку. Иногда оно вообще напрямую относится к тому, кто распространяет сплетню и начинает обсуждать других.

Чтобы перестать обсуждать и осуждать других, нужно сначала перевести внимание на себя, проанализировать собственные недостатки, поступки. И принять тот факт, что ваша жизнь явно не без греха.

Постепенно, начав внимательнее относиться к себе, вы научитесь контролировать свои эмоции, мысли и высказывания в адрес других людей. Начнете тренировать совершенно другое отношение к близким и окружающим.

Вы будете более терпимо относиться к поступкам людей, научитесь не судить, не раздражаться, станете мудрее и добрее. Когда это произойдет, вам не потребуется обсуждать других за их спиной и разносить сплетни.

Еще одним способом снизить желание посплетничать и уменьшить количество критических высказываний в адрес других – это посмотреть, обладаете ли вы чувством юмора и здоровое ли оно у вас.

Подумайте о том, что насмешки над другими людьми – это, возможно, проявление вашей внутренней злобы, агрессии и неудовлетворенности жизнью. Шутить так, чтобы это не вызвало в человеке ощущения, что его унижают, умеют не многие.

Прежде чем насмехаться над другими, задумайтесь, почему для вас это так важно, на кого действительно направлена ваша скрытая агрессия, злость и желание доказать, что вы лучше всех. Чаще всего к человеку, над которым вы насмехаетесь или о котором судите и распространяете сплетни, все это не имеет никакого отношения.

Практически все, что человек видит вокруг себя и о чем говорит, является лишь его интерпретацией событий, происходящих в действительности. Но очень часто люди стараются сразу донести до других свой взгляд на человека или ситуацию, осудить своего друга, коллегу или близкого.

Если вам постоянно бросаются в глаза чужие пороки, начинайте учиться избавляться от претензий. Сразу вспоминайте о том, что такие же пороки могут быть и у вас.

Учитесь благодарить, а не предъявлять претензий. Пробуйте разглядеть в людях их лучшие качества. Если вам важно критиковать и осуждать – ваш сердечный центр полностью блокируется, вы перестаете видеть что-то хорошее даже в собственной жизни. Поэтому обсуждать, осуждать других и сплетничать – это не такое уж безобидное занятие, как может казаться.

Источник

Как избавиться от привычки осуждать других? И почему люди делают это

Актуальная тема. И вовсе не потому, что мне свойственно осуждать других. Наоборот. Как гласит одно из важнейших правил трансерфинга: «Позволь себе быть собой, а другому быть другим». Как только человек начнёт фокусироваться на этом правиле и следовать ему, жизнь станет намного проще! Когда я узнала об этом, у меня словно гора с плеч упала. Насколько это в точку! Я расслабилась тогда. Хотя и раньше я не любила говорить про кого-то плохо, сплетничать и т.д.

А почему же тогда, эта тема для меня актуальна? Да потому что я пишу в интернете, а меня комментируют. Кроме того, в ближайшее время, я планирую вести канал на ютьюбе.

Все знают, что написать гадкий/мерзкий/отвратительный комментарий людям ничего не стоит. Конечно, это проще, чем сказать то же самое в жизни. Вот люди и выливают свои негативные эмоции и свои комплексы через комменты в интернете.

Когда я смотрю блогеров, на которых подписана, я всегда ставлю лайк и никогда не пишу отрицательных комментариев, тем более оскорбляющих! Если такое желание возникает, я просто закрываю это видео/статью и всё! Но у многих блогеров на разных видео всегда один и тот же процент дизлайков, из чего можно сделать вывод, что некоторые подписаны только для того, чтобы поставить дизлайк, как только вышло новое видео. А зачем тратить на это время? Смотрите тех, кто вам нравится. Время – это самый ценный ресурс.

Почему я считаю, что люди не вправе осуждать другого человека? Есть изречение древних, которое истинно для меня:

Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.

Как можно судить другого, когда порой ты не знаешь до конца даже себя — как бы ты поступил в той или иной ситуации. А другого человека мы не знаем вовсе! Вот подумайте, ваш муж/жена/мама знает вас? Вот прям ваши мысли, мировоззрение, страхи, мечты и т.д. Очень поверхностно, в общих чертах. А как вы можете знать кого-либо, тем более, малознакомого?

Моё мнение: если человек совершает тот или иной поступок, то в данный момент, по-другому он поступить не мог. Возможно, потом он поймёт, что поступил неправильно/не по совести и т.д.. Таким образом, человек станет другим, изменится. Но может в этой жизни он так и не дойдёт до этого. Не важно! Человек делает именно так и никак иначе, потому что вся его жизнь до этой точки привела именно к такому решению. Человек такой, каким он может быть на сегодня. Другим, стало быть, он пока быть не может! За что его судить? Если согласны, ставьте лайк.

То же касается и негативных комментариев – человек ещё не дорос, чтобы писать хорошее, нейтральное или не писать вовсе. Поэтому, пусть себе пишет гадости, пусть совершенствуется.

— О.Д., что ты можешь к этому добавить?

О.Д.: Когда человек говорит/пишет в соцсетях что-либо негативное, он тем самым говорит о себе. Через слова человека, видится его отношение к той или иной ситуации. Он пропустил информацию через себя и все его комплексы видны в его высказываниях.

Как перестать осуждать других? Быстрые лайфхаки

И.Р.: Как только у вас возникла мысль покритиковать кого-то, переключите внимание на себя. Занимайтесь собой! Делайте то, что вам нравится, совершенствуйте не только свой мозг, но и свои личные качества.

Я: Каждый раз, когда я обсуждаю с кем-то третьего человека, то представляю того (третьего) рядом. И говорю про него то, что могла бы сказать при нём. Поэтому, предпочитаю говорить о ком-то за глаза только хорошее. Всем счастья! Пишите в комментариях, что думаете по поводу данной темы.

Источник

6 способов перестать осуждать других и сосредоточиться на своей жизни

1. Поставь себя на место другого

Это самый элементарный способ усмирить свое желание осудить окружающих. Да, они могут вести себя не так, как тебе того бы хотелось, и говорить те вещи, за которые тебе было бы стыдно, но это не дает тебе повода судить их. Прежде чем открывать рот и вмешиваться, попробуй поставить себя на место другого человека. Быть может, он не хочет скидываться на поздравление очередного коллеги не из-за того, что он жмот, а потому, что вся его зарплата уходит на лечение тяжело больной мамы. Быть может, он никогда не ходит попить пивка после работы не потому, что считает себя выше этого, а по той причине, что ему приходится бежать на подработку.

В жизни каждого человека есть что-то, что определяет его поступки. Когда ты поймешь, что движет людьми, и представишь, как бы ты вел себя в такой ситуации, ты перестанешь осуждать окружающих.

2. Постарайся понять, что действительно нужно человеку

Часто люди начинают судить других людей и давать ненужные советы, при этом сопровождая их долей осуждения. К примеру, если кто-то скажет в компании знакомых: «Прошлой ночью я снова плохо спал», — к нему прилетят десятки предложений с «идеальным» решением проблемы. Вот некоторые из них:

— «Тебе нужно отказаться от телефона»;
— «Ты работаешь слишком усердно»;
— «Ты не делаешь ничего, чтобы расслабиться»;
— «Нельзя пить кофе днем» и др.

Список можно продолжать и продолжать. Но люди редко оказываются правы. В большинстве случаев они даже не удосуживаются спросить, принимает ли человек какое-либо лекарство и всё ли у него хорошо в жизни. Тем не менее эти люди пытаются помочь, хоть и не всегда корректно. Всё же, когда ты поймешь это, ты сможешь изменить свой взгляд на мир и окружающих.

Так что, прежде чем лезть к человеку с непрошеными советами или осуждать его за поступки или слова, попробуй понять, что действительно ему нужно сейчас. Быть может, ему необходима твоя поддержка или понимание, а вовсе не наставления. Придержи свой осуждающий тон.

3. Пойми, что каждый человек воспринимает одну и ту же проблему по-разному

Судить о том, что бы ты сделал, основываясь на твоем восприятии проблемы, просто смешно. Заглуши в себе голос, который хочет сказать: «Если бы это случилось со мной, я бы поступил иначе». К счастью для тебя, ты не знаешь, что именно чувствует человек и как он пытается справиться с проблемой, потому что тебе не придется проходить через такое же испытание (а если и придется — у тебя совершенно другое восприятие). Одна и та же проблема может для одного человека быть пустяком, а для другого — концом света. И это не значит, что кто-то из них преувеличивает или преуменьшает проблему. Всё зависит от многих факторов: склад характера, восприимчивость, окружение, личный опыт и т.д. Так что, если твой основной аргумент звучит как «я бы сделал по-другому», лучше держи свои советы при себе.

4. Постарайся заглянуть за рамки очевидного

Мы видим профиль человека в социальных сетях, его фотографии, его статусы и посты, но мы не можем видеть, что он ест на завтрак, какую носит обувь, сколько денег хранит на своей банковской карте.

К примеру, ты видишь, что твой коллега приехал на работу на новом авто. Кто знает, может, теперь он по уши в долгах и вынужден отказывать себе практически во всём. Или вот еще: ты увидел своего знакомого в грязной одежде — быть может, на нем висят две работы, и он порой не успевает даже поесть. А может, ты восхищаешься своим другом, который всегда находит для тебя время, независимо от того, насколько он занят. А он просто боится отказывать близким людям в помощи и поэтому изо всех сил пытается угодить окружающим. Вот почему судить людей не стоит.

5. Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

6. Общайся

Простой совет, не так ли? Если ты с чем-то или кем-то не согласен или тебя что-либо не устраивает, ты можешь попробовать просто поговорить об этом с человеком. Есть большая разница между сплетнями и желанием понять причину. В первом случае обсуждение поступков и слов человека с посторонними не приведет ни к чему хорошему. Во втором случае ты можешь разобраться в первопричинах поведения человека.

Но будь внимателен к своим фразам и стилю речи. Если ты хочешь избавиться от осуждения в общении, откажись от слова «почему». «Почему ты сделал это?» звучит грубовато и резко, добавляя к вопросу чувство вины. Лучше спроси у человека: «В чём причина твоего поступка?» Это лишит твою фразу обвинительного тона и позволит тебе вести с окружающими сложный разговор.

Источник

Как научиться не осуждать людей

В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете». Буддийская этика замечает: «Вещи не есть хорошие или плохие, они просто есть». Священная книга мусульман Коран утверждает: «Не очерняйте людей». А в Талмуде говорится: «Не осуждай ближних своих, пока не стал на их место». Да, все знают, что осуждение — это порок. Более того, оно тяготит нас самих и высасывает жизненную энергию. Подумать только, сколько сил мы тратим впустую на эмоциональные высказывания в чей-то адрес!

Сколько бы негодования и агрессии мы ни вложили в свои слова, правительство всё равно не поднимет пенсии, сосед по-прежнему будет разжигать костры, а женщины так и не уйдут от мужчин, прикладывающихся к бутылке. Но всё равно каждый раз так и тянет кого-то покритиковать. Так неужели нельзя ничего сделать? Можно, конечно. Тогда как перестать осуждать людей, которые не нравятся? Сначала давайте выясним, почему мы это делаем, ведь лечить нужно не симптомы, а причину.

Почему мы осуждаем других людей?

Причин существует несколько, и обычно мы имеем дело сразу с несколькими из них. Среди самых распространённых (предупреждаем сразу, они не очень приятные):

• Низкая самооценка. По большому счёту, это единственная причина, ведь все остальные, так или иначе, вытекают из заниженной самооценки. Очерняя других, человек, будто автоматически говорит: «А сам-то я лучше. Я так не делаю. Я молодец». Так мы внушаем собеседнику собственную значимость. Ведь так гораздо проще доказать, что вы чего-то достойны, чем сделать нечто хорошее и полезное.
• Стремление манипулировать. Для чего мы обвиняем кого-то? Чтобы вызвать у него чувство вины. Ведь чувствующий себя виноватым вынужден будет подчиниться и поступит так, как вы скажете.
• Неумение признавать свои ошибки. Вспомнился один анекдот. Сидит группа друзей, и вдруг один спрашивает: «Ребята, а у кого это носки воняют?» Все пересматриваются, и тут кто-то говорит: «Так это же у тебя и воняют!» А другие ему: «Тсс! У него не могут вонять, ведь он же и спросил!» Да, свои промахи очень легко прятать за обвинениями других.
• Желание поддержать разговор. Когда в разговоре наступает момент неловкого молчания, первое, что приходит в голову, — это посетовать. Хотя бы на погоду. Ведь недовольство и сплетни — неиссякаемый источник тем для разговора.
• Копирование других. Этот пункт касается скорее детства. Возможно, в юном возрасте вы видели, как родители или бабушка с дедушкой обсуждают других.
• Осознание собственной незначительности по сравнению с осуждаемым. Русский писатель Л. Н. Толстой как-то заметил: «Лучших людей следует искать среди тех, которых мир осуждает».

Гордыня — главная причина осуждения

Осуждение всегда идёт под руку с гордыней (не гордостью!). Заметьте: гордыня — это заносчивость, высокомерие, эгоизм, желание всегда быть правым, жажда похвалы. Гордость же — это самоуважение и чувство собственного достоинства. То есть гордыня направлена на других людей, а гордость — на самого себя.

Если вы позволяете себе упрекать других, значит, вы ставите себя выше их. Обратите внимание: вам никогда и в голову не придёт осуждать тех, кого вы уважаете. И на каком основании вы решили, что ваше мнение единственно правильное? Только потому, что вас поедает гордыня. Перемешанная с искусственно завышенной, а на самом деле заниженной самооценкой.

Поэтому на вопрос «Как научиться не осуждать людей?» ответ будет следующим — «вырастить» из гордыни гордость. Переключиться со своего окружения на себя.

Какие последствия от осуждения могут быть?

Тяга к осуждению в первую очередь скажется на вас. Вероятность того, что политик, близкий друг или раздражающий коллега вас услышит, приближается к нулю. А вот вы сами:

1. Разочаруетесь в людях. «Эх, нет среди моего окружения единомышленников, обижают меня все тем, что не слушают, не согласны, обозлюсь-ка я за это на весь мир».
2. Потеряете вес в глазах окружающих. Да, такой парадокс. Вроде, всё делали для того, чтобы вас уважали, а по итогу вызвали подсознательное желание поставить вас на место. Кроме того, откуда у вашего собеседника гарантия, что вы не станете пускать сплетни и о нём, как сейчас поступаете с кем-то другим?
3. Будете чувствовать внутреннее напряжение во время общения с людьми и будете регулярно попадать в конфликты. Посмотрите только на постоянно конфликтующих женщин, выросших в период СССР, где контролировать поступки других считалось нормой. Хотите уподобиться им?

Надеемся, теперь вы не только захотите узнать, как перестать осуждать людей и сплетничать, но и начнёте следовать советам прямо сейчас.

Советы, как перестать осуждать людей

Вы осуждаете других людей, сидите и думаете о них, постоянно прокручиваете в голове ситуацию, связанную с посторонними, выкраиваете стремительно убегающее от вас драгоценное время, чтобы обсудить кого-то. Зачем? Потому что этот кто-то так важен для вас? Важнее вас самих?

Этот кто-то — тот, кто, быть может, даже не знает о вашем существовании. Послушайте, ведь это просто смешно! Да забудьте вы о нём, возьмите на заметку совет: займитесь собой. Ведь их, других, миллиарды, а вы один/одна, и не можете изменить кого-то, зато можете изменить себя!

Запишитесь на языковые курсы, попробуйте себя в спорте, научитесь вязать или вышивать, займитесь йогой. Когда вы почувствуете гордость за достигнутый результат, то увидите, что стали лучше, а вместе с тем уйдёт и осуждение других, ведь, скорее всего, вы осуждаете их только для того, чтобы не осуждать себя.

Кроме того, попробуйте выполнять следующие упражнения:

1. Каждый день как минимум 3 раза благодарите кого-то.
2. Ежедневно проговаривайте вслух, что сегодня хорошего с вами случилось, таких ситуаций найдите хотя бы пять. Пусть даже это будет что-то простое, например, «не пережарился ни один фалафель».
3. Внимательно слушайте говорящего, вникайте в его мысли. Попытайтесь понять, именно понять, а не услышать! Так вы увидите, что другой человек — индивидуальность. И не стоит его в прокрустово ложе пихать.
4. Захотелось кого-то осудить? Задумайтесь о том, что вы не знаете, что движет этим человеком. К примеру, коллега отказывается идти после работы в кафе не потому, что он выше этого, а потому, что спешит домой к семье или на подработку.
5. Возьмите листочек и запишите на нём имена людей, которых вы осуждаете. Рядом напишите за что. Теперь напишите, что в них есть хорошего. Каждый раз, когда вы будете видеть этих людей, мысленно проговаривайте, за что вы их цените.

Ну и, конечно, просто не сплетничайте. Контролируйте себя. Не давайте языку жить своей жизнью, а других сплетников не слушайте. Усвоили главные правила, как перестать осуждать других людей и переключиться на позитивное мышление? Тогда чего вы ждёте? Вперёд!

Источник