Как избавиться от одержимости девушкой

Почему возникает любовная зависимость и как от нее избавиться

Состояние, характеризующееся сильной страстью и навязчивой эмоциональной зацикленностью на конкретном человеке, называется любовной зависимостью. В психологии это явление получило название аддикции или созависимых отношений. С настоящей любовью у одержимости нет ничего общего, однако многие женщины становятся заложницами своих же привязанностей. В результате они расплачиваются потерей собственного «Я», самоуважения, способности дальше двигаться и жить полноценной жизнью. Как избавиться от любовной зависимости?

Причины одержимости

Считается, что от любовной зависимости к партнеру страдают женщины с сильно заниженной самооценкой. Из-за неспособности к самореализации, они вначале уделяют пристальное внимание другому человеку, потом влюбляются, а дальше – отказываются от собственных интересов в пользу объекта вожделения.

Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены люди, неподготовленные к зрелым отношениям, воспитанные в строгих семьях, лишенные родительской ласки, получившие в детстве душевную травму, закомплексованные или что еще хуже – ставшие жертвой сексуальных домогательств. К развитию бесперспективных отношений их побуждает страх одиночества, отсутствие чувства защищенности, боязнь быть отвергнутыми.

Возраст тоже не препятствие: как только женщина вступает в межличностные отношения с противоположным полом (начиная с 10-13 лет), возможно появление аддикции. Провоцирующим фактором становится избыток в организме половых гормонов.

Как обнаружить проблему

Признаки любовной одержимости легче выявить постороннему, поскольку сам человек не замечает проблемы. Обычно это состояние характеризуется следующими расстройствами в поведении:

• отдача партнеру всех сил и времени, полное растворение в его интересах;
• потеря способности сосредотачиваться на работе;
• отсутствие собственных эмоций (дублирование объекта любви, повторение его настроения);
• неспособность самостоятельно прекратить отношения (готовность терпеть унижение и побои, лишь бы не расставаться);
• острое восприятие критики в адрес идеала;
• твердая убежденность в том, что без любимого жизнь бессмысленна;
• постоянные подозрения в измене партнера, в его нелюбви и неискренности.

Главным симптомом любовной зависимости является постоянное ощущение страдания и боли, даже когда возлюбленный рядом. В период разлуки женщину беспокоят навязчивые воспоминания об объекте любви. Созависимые отношения выступают в роли замкнутого цикла нездоровых реакций – привязанность, обещания, клятвы, паника, отторжение, воссоединение и опять отторжение.

Как избавиться от зависимости

Истории о победе над аддикцией без разрыва отношений крайне редки. Осознанная внутренняя работа по преодолению привязанностей и страстей под силу далеко не каждому. Партнеру – объекту любовной зависимости, часто не хватает терпения и мудрости помочь своей спутнице. Гонимый усталостью и раздражением, он покидает женщину. В этой ситуации вы должны понять, что каждый имеет право на счастье. Отношения, которые принесли обоим разочарование и боль, трудно назвать здоровыми. Принимайте перемены с благодарностью, как первый шаг к избавлению от проблемы.

Обязательно заручитесь поддержкой наставников, родственников или близких друзей. Они укажут вам на проблему, помогут увидеть ситуацию со стороны и отыскать выход. Включите в свой круг интересов разные хобби – шопинг, йогу, поездки в горы и отдых на море. Главное – дать себе отчет в том, что жизнь не ограничивается взаимоотношениями между противоположными полами, и тем более не прекращается при их неудачном финале.

Следующий шаг на пути к «выздоровлению» – осознание собственной ценности, поиск интересов и желаний, отличных от объекта зависимости. Вам следует перестать воспринимать жизнь через призму эмоций партнера и научиться испытывать независимые эмоции. К тому же, учитесь давать бескорыстно, не ожидая взамен поощрения и любви.

Теперь, когда вы сформировали трезвый взгляд на положенные вещи, старайтесь постоянно контролировать свои чувства разумом. Не давайте эмоциям вернуть себя к прежнему крайне необъективному и нездоровому отношению к ситуации. Боритесь с навязчивыми мыслями, переключайте свое внимание на что-то более приятное. Если у вас нет сил самостоятельно преодолеть любовную одержимость, обратитесь за помощью к психотерапевту или психологу. Специалист вернет вашу любовь к себе и возродит веру в собственные силы. Это позволит начать абсолютно новую жизнь, полную радости и смысла.

Источник

Одержимость женщиной: вернуть утраченную волю

Она недавно показала мне его. Случайно встретились в аптеке, я спросил, как у них дела, и она – как будто ждала, чтобы я проявил интерес – буквально потащила меня на улицу: «Лёша, вон, на ступеньках. Две секунды. Скажите ему что-нибудь. Может, он к постороннему человеку прислушается».

Она цепляется за любую надежду.

Марине сорок с небольшим. Бывший супруг изредка названивает, живёт в другом городе и отношений с сыном не поддерживает. Сыну двадцать. И уже около двух лет Марина спасает его от жесточайшего невроза, в который перетекла его несчастная любовь. Девушка время от времени соглашается с ним встретиться, но только для того чтобы подтвердить: всё кончено. За два года несколько попыток суицида – истеричных, с оглядкой, чтобы всё-таки остановили или откачали – но матери оттого не легче. Немалая часть того, что она зарабатывает, улетает на антидепрессанты. Пыталась водить его к психологам, но Лёша упёрся: никакой пользы. Усиленно качается – усталость и ломота в мышцах заглушают душевную боль.

Взглянув на него, я растерялся. Забыл все умные слова, которые говорил ей, когда – вот так же, при случайных встречах – она втягивала меня в разговор о своём кошмаре.

У людей, которые одержимы навязчивым состоянием, страшные глаза. В них нет пелены безумия – взгляд осмыслен и вроде бы трезв. Они улыбаются, удивляются, могут рассмеяться. Но как-то не по-настоящему.

Постоянно кажется, что из глубины, укрывшись под накопленной усталостью и тоской, какая бывает у брошенных взрослых собак или у людей, давно не наедавшихся досыта – на тебя смотрит кто-то другой, опасный – тот, кто проник в этого человека, чтобы его разрушить. Сейчас ослабил хватку, но ненадолго.

Что сказать? Что травиться и резать вены нехорошо? Будешь потом, как дурак, с порезанными венами… Что для мужчины нет ничего полезней, чем преодолеть боль – потому что там, за преодолённой болью, нас всегда ждёт новый прекрасный мир, в котором мы сильны и свободны, а сильных и свободных любят женщины… Сказать ему, что та, которая над ним измывается, позволяя ему второй год умолять себя начать всё сначала – что она всего лишь фантом, созданный им самим? И как только он перестанет умолять, фантом тихонько растворится в пустоте… Вот так – вывалить всё это на ступеньках аптеки двадцатилетнему парню, которому только что, знакомясь, пожал крепенькую руку?

— У меня такое было, — говорю и понимаю, что не смогу об этом, придётся ограничиться несколькими поверхностными фразами. – Главное, понимать, что единственных не бывает. Мы сами у себя – единственные. А те, кто рядом – ну, возможны варианты.

Лёша смущён, конечно.

Люди входят и выходят, от остановки отъезжает автобус.

Он ничего не говорит. Только смотрит страшными своими глазами.

Распрощались вскорости. Марина взяла сына под руку – крепко, как пожилого человека.

Марина, вот что я должен был сказать вашему сыну.

Да, я через это проходил. Сам не справился. Спасла церковь. Интимные подробности не важны. И твои – поверь – не важны. Одержимость, в которую ты угодил, слепила бы это из любых обстоятельств.

Моё излечение началось с испуга. Тебе нужно испугаться, Лёша – по-настоящему.

Я испугался так, что стал обходить улицы, на которых мог с ней столкнуться – когда, наконец, заметил, что одержимость женщиной, которой я безразличен, превратила меня в марионетку, в Пьеро, тщетно пытающегося сыграть трагедию – тщетно потому что всё, до чего может дотянуть Пьеро – быть жалким. Мы жалки, Лёша, когда продолжаем метать себя под ноги тем, кто нас разлюбил.

Было осознание греха: волю к жизни и радость существования променял на монотонное саморазрушение во имя фетиша, который назвал любовью. Потом была исповедь и причастие – и обычное чудо, которое случается, как я теперь понимаю, с каждым, кто готов его принять. То, что происходило тогда со мной время службы, могу описать только метафорой (извини, если покажется чересчур пафосно, но, поверь это довольно близко к пережитым ощущениям): будто кто-то влез внутрь и бережно собрал мой рассыпавшийся позвоночник.

Твоя мама говорит, ты не хочешь в церковь. Все попы, с которыми ты сталкивался, тебе либо неприятны, либо не внушили доверия. Я тоже когда-то (наверняка, как и очень многие) был зациклен на этом – думал: ну вот как я пойду исповедаться тому или этому, он не такой, не подходящий, нужен кто-то особенный, я же принесу ему нечто очень особенное, сокровенное, небывалое, большое – свою беду – а вдруг он, не дай Бог, отнесётся формально… Но не буду тебя переубеждать (кто я такой, сам прибежал только, когда припёрло). Всем свой срок, полагаю.

Я про другое скажу.

Просто обращу твоё внимание. Сам решишь, что с этим делать.

Во многих случаях священник и психолог говорят, в общем, одно и то же. Просто разными словами. Сейчас объясню, не спеши морщиться.

Самое ценное, чем я могу с тобой поделиться — алгоритм выхода из этого морока. Случится это в церкви или в кабинете психолога – не моя забота. Лишь бы это случилось.

Первое, что нужно – признаться себе, что та душевная боль, в которой ты увяз – не результат её неправильных слов и поступков. Пока ты так на это смотришь, ты ходишь по кругу: уверяешь себя, что она что-то недопоняла, что вот сейчас ты что-то сделаешь или подберёшь какие-то исключительно точные слова – и она всё поймёт, чудесным образом изменится и вы будете счастливы. Не изменится. Собственно, тот человек, которому ты в сотый раз признаёшься в любви – не совсем тот, которого ты полюбил когда-то. Своим всепринимающим обожанием ты разбудил в ней нечто такое, что питается твоим страданием. Ты позволяешь ей запросто так, ничего для этого не сделав, почувствовать свою исключительность – и это тоже работает как наркотик. Выключить это в ней можно только прекратив навязывать ей свою любовь – излечившись самому. А сейчас, пока ты ею одержим, боль – именно то, что тебе от неё нужно. Ты здесь именно за этим.

Следующий шаг после того, как ты это признаешь – вспомнить, о том, что человек это не только сознание, что мы совершаем не только осмысленные поступки. В огромной степени то, что мы называем «я» – наше подсознание. И подсознание умеет нами манипулировать. Случается, нам во вред. Ты ведь наверняка об этом читал, ну вот, это оно и есть. А ещё есть бессознательное – тёмные затопленные подвалы, в которые у нас вообще нет доступа.

Так вот, после того, как ты признался себе: всё это происходит со мной только потому что я хочу, чтобы мне было больно – нужно будет уточнить: это делает та часть меня, которая желает мне зла.

Разумеется, если ты готов признать боль – злом. Если тебе всё ещё хочется называть это любовью, придётся мучиться дальше.

Только когда ты дойдёшь до этой точки и будешь полон решимости всё закончить, психолог или священник – тут уж твой выбор – смогут тебе помочь.

Психолог прежде всего расковыряет твои отношения с близкими, с отцом и матерью, обстоятельства, при которых ты рос, будет искать корни твоего невроза, чтобы показать их тебе и объяснить, как их выкорчевать. «Вот они, — скажет психолог. – Давай, тащи».

Священник коснётся, в общем-то, тех же материй – но на другом уровне. Будет говорить с тобой о грехе. Разбираться вместе с тобой, где и как ты себе напакостил – и сделал уязвимым злу. Источник зла он вынесет вовне – назовёт это бесами, происками дьявола, который охотится за каждым из нас.

Если коротко, ключевое различие между научным и церковным подходом сводится, в сущности, к тому, что наука помещает источник зла внутрь человека (подсознание, бессознательное), а церковь объективирует его и помещает вовне.

Главное – захотеть избавиться от одержимости и вернуть себе утраченную волю.

Это всё, что я хотел сказать об одержимости женщиной.

Ещё несколько слов.

Бесы или неврозы – по мне, не суть важно. Но, знаете, эти утончённые мальчики, эти начитавшиеся книжек хрупкие возвышенные существа – чрезвычайно благодатная почва для страшной напасти, как бы она ни называлась. Любовь между мужчиной и женщиной – даже не взаимную – они научились воспринимать как безусловное, абсолютное благо. Научились жаждать сильного, предельного чувства как спасения, видеть в нём возвращённый Эдем, искупление всему. И когда такое чувство с ними приключается, готовы сражаться насмерть.

Какие-то заграничные учёные недавно доказали: мы плачем одинаково и от горя, и от сильной радости потому, что мозг не умеет отличать «по знаку» слишком сильные эмоциональные импульсы — ему что горе, что радость…

В общем, сдаётся мне, дорогие мои утончённые мальчики (и девочки заодно), правильнее смотреть на любовь, как на опасную непредсказуемую стихию, перед которой мы беспомощны, потому что само это слово – любовь – вгоняет нас в сакральный трепет. Проделывает она это с нами, так сказать, по умолчанию. Книги, которые мы читали, научили нас трепетать перед её величием, но не научили, как выживать, когда эта стихия принимается ломать нам хребет. А выживать нужно. Преодолевать нужно. Потому что – всё просто: «возлюби ближнего как самого себя».

Источник

Что делать, если любовь превращается в одержимость?

Когда Кира* впервые влюбилась – она влюбилась по уши. Он стал ее первым любовником, и Кира – в ту пору первокурсница – была им буквально одержима, просто с ума сходила. Как же тяжко ей было смириться с тем, что у него до нее уже был роман!

Он встречался прежде со школьной подругой. Та девушка была рыжей, и Кира, узнав об этом, начала бродить по улицам и высматривать в толпе рыжеволосых девушек, чтобы понять, что в них есть такого, чего нет у нее. Хуже всего, что тот парень, казалось, нарочно заставлял ее ревновать. Однажды он вскользь упомянул, что та девушка его бросила, и он страдал. Одно время он даже держал фото рыжей у себя на столе.

Однажды фото исчезло, но Кира не испытала никакого облегчения: теперь она боялась, что он уедет к «сопернице». Ей было спокойно только тогда, когда любимый мирно посапывал в ее постели.

О, эта любовная одержимость, заставлявшая Татьяну бледнеть в присутствии Онегина и швырнувшая Каренину под поезд! Если и вам доводилось испытывать сильные чувства, вам знакома эта дрожь, которая охватывает при виде предмета страсти, мучительное ожидание весточки от него, щенячий восторг, когда пришла долгожданная смска, и два часа, потраченных на то, чтобы прочитать между строк, что он имел в виду, написав: «Приветики, как сама?», и абсолютная неспособность думать о чем-то другом.

До поры до времени это нормально. Любой специалист подтвердит, что если вам все эти чувства незнакомы – то вы никогда не любили.

Вините во всем эволюцию: как только мы встречаем кого-то подходящего, мы готовы буквально преследовать этого человека, пока не загоним. Так уж мы устроены.

Химия страсти

На ранних стадиях любви ты пьяна от дофамина — вещества, которое вырабатывается организмом и связано с наслаждением, сильным желанием и даже зависимостью. Томография головного мозга показала, что когда люди смотрят на фото любимых, происходит вспышка активности в определенном небольшом участке мозга, и вы буквально купаетесь в гормонах наслаждения. Это система вознаграждения мозга, направленная на то, чтобы формировать желания, стремления, заставлять людей направлять энергию в нужное русло. Что пугает – это тот же участок, который задействован при кокаиновой зависимости. Как только он будет активирован, вы получаете сильную мотивацию заполучить то, чего хотите — будь то наркотики или любимый человек. Ученые доказали, что романтическая любовь может быть так же сильна, как наркомания. Исследователи вспоминают женщину, которой понадобилось 10 лет, чтобы пережить то, что ее бросил мужчина.

МРТ-исследования показали и то, что у влюбленных невероятно активна та область мозга, которая отвечает за тревогу. Поэтому мы и стоим на ушах, если наш любимый чуть дольше обычного не отвечает на сообщения / звонки или опаздывает на встречу. Ну конечно же, с ним случилось что-то страшное, или, хуже того, он изменяет. Ведь не мог же у него просто сломаться телефон, и не могла же проколоться шина?

В добавок к этому в нас бурлит смесь гормонов, которая делает невероятно сексуально привлекательным объект страсти и все, что с ним связано. Этот механизм работает и наоборот: не только от привязанности к сексу, но и от секса – к привязанности, поэтому мы и влюбляемся порой в человека, с которым всего-то собирались ночь провести.

И все-таки самое главное в любовных делах – это не химия. Вопреки городской легенде о том, что сексуальное влечение у людей возникает благодаря феромонам (как это происходит у других животных, наделенных обостренным обонянием), нами руководит некая «любовная карта мозга»: список вещей, которые мы подсознательно ищем в потенциальном партнере (у каждого он свой: успешность, определенное телосложение, тембр голоса — что кого заводит). Человеческое желание в большей степени связано с тем, кого мы ищем и как он к нам относится, чем с любым сочетанием запахов или гормонов, уверяют исследователи.

В конце концов наступает момент, когда фаза влюбленности «не ем, не сплю – все думаю о нем» перетекает в фазу «теперь я в состоянии замечать его недостатки». Еще несколько лет после свадьбы эта дофаминово-наркотическая зависимость друг от друга сохраняется, но маниакальная одержимость любимым постепенно рассеивается примерно в течение года. Если бы это было не так, мы не могли бы ничем толком заниматься и ни о чем думать, кроме своей любви, и все бы давно вымерли, как динозавры.

Когда любовь превращается в психическое заболевание

У некоторых людей, однако, эта сумасшедшая любовь сохраняется. Даже если парень все время подводит. и все реже с тобой видится. или ты начинаешь находить улики, намекающие на его измену. Что еще безумнее, непостоянное внимание со стороны мужчины может разжечь любовную одержимость даже в сердце вполне уравновешенной женщины.

Светлана, 26, познакомилась с парнем как раз накануне своего долгожданного отъезда в Испанию, где собиралась стажироваться и подучить язык. «Я мгновенно влюбилась. Мы были неразлучны, хотели жить вместе, когда я вернусь», — вспоминает она. Света даже была готова отменить поездку своей мечты. Но парень настоял – под предлогом заботы о ее будущем.

Она уехала и писала ему по любовному е-мейлу в день, присылала видео о своей жизни за границей. Он так и не ответил. Но она не сомневалась в его любви ни на секунду, даже когда слышала все больше отчуждения в его голосе по телефону. Звонки становились все реже, и наконец он объявил ей, что все кончено, безо всяких объяснений. Вместо того, чтобы понять, что он за тип, и вычеркнуть его из своей жизни, Света села на ближайший самолет домой, рыдая весь полет. Из аэропорта она отправилась прямиком к нему домой и принялась с рыданиями колотить в дверь, пока его брат не открыл. Парнишка объяснил несчастной, что «ее парень» уже давно не считает ее своей девушкой.

Основная причина, по которой здоровая, нормальная влюбленность превращается в болезненную одержимость — это когда кто-то уделяет тебе долю внимания и продолжает подпитывать твои чувства, но не настолько, чтобы ты чувствовала себя уверенной в нем, считают специалисты. Модель поведения «Да – нет — не знаю — может быть» сводит с ума даже вполне вменяемых людей. Другими словами, если вы получаете любовный наркотик малыми дозами, это только усиливает зависимость.

Склонна ли ты к любовной одержимости?

За большинством из нас водятся такие грешки, как попытки чаще попадаться на глаза тому, кем мы увлечены, и изучение их страниц в соцсетях вдоль и поперек. Но психологи считают, что определенные типы личности особенно рискуют попасться на крючок разрушительной страсти. Люди, которые выросли в семьях, где кто-то страдает алкоголизмом, или которым не хватало родительской заботы, бывают склонны к тому, чтобы гоняться за недоступным.

Такая тревожная личность будет считать, что если парень не звонит – то это ее вина. При этом она чувствует себя половинкой человека, пока его рядом нет. Люди этого типа могут быть вполне счастливы, даже когда их чувства не вполне разделены, потому что их заводят эти отношения «шаг вперед и два назад», лишенные конкретных обязательств.

Вернемся к Кире. Ее отношения с тем парнем тянулись четыре года, частично благодаря их драматичности. «У нас был очень бурный секс, а также грандиозные скандалы прямо посреди улицы. Мы расставались и вновь мирились. Однажды я так разозлилась на него, что выскочила на ходу из машины».

Когда отношения быстро становятся напряженными сверх всякой меры, неизбежно случится то, чего ты больше всего боишься: ты просто отпугнешь человека, которого так безумно любишь.

Как разорвать порочный круг

Лекарство от любовной одержимости – такое же, как при избавлении от любой другой опасной зависимости: постарайся заручиться поддержкой окружающих и бросай свою болезненную привычку окончательно, резко и бесповоротно.

Но сначала стоит проанализировать свое собственное поведение: отношения с твоей подачи развивались со скоростью света? Твой идол практически сразу стал всем твоим миром, несмотря на явные признаки того, что он – не тот человек, который тебе нужен? Как только поймешь, по какому шаблону действовала – у тебя появится шанс что-то изменить к лучшему.

Следующий шаг: бросай объект своей одержимости одним махом — никаких послаблений, никаких прощальных ночей. Каждый раз, когда ты заходишь на его страничку в соцсети, ты получаешь дозу дофамина, и твоя зависимость крепчает, предостерегают психологи. Отфренди его везде, удали переписку с телефона, убери с глаз долой все, что с ним связано. Затем зарекись от любых контактов с ним и поклянись, что не ответишь, если он попробует с тобой связаться.

Попроси друзей не упоминать его имя в твоем присутствии. Если не можешь спать или работать и неделями не выходишь из депрессии – попробуй обратиться к психотерапевту. Цель терапии — заменить иррациональные мысли о том, что тебе нужен кто-то, чтобы полноценно себя чувствовать, здоровым взглядом на любовь.

Бурные отношения Киры закончились, когда она обнаружила, что ее парень сделал то, чего она больше всего боялась: переспал со своей рыжеволосой бывшей подружкой. Кира испытала отвращение, которое излечило ее страсть. Она начала встречаться с более адекватными ребятами и нашла жениха, который был полной противоположностью ее бывшему. У них не было никаких драм, скандалов и прыжков из машины. Вскоре они поженились. «Я не боялась его потерять — и мне понравилось это ощущение близости и душевного комфорта, — признается Кира. — В прежних отношениях я никогда толком не чувствовала себя личностью. А теперь все кажется таким стабильным и настоящим. Я и не думала раньше, что любовь может быть такой. А теперь я знаю это».

Источник