Как избавиться от одержимости звездой

Синдром поклонения знаменитостям — Celebrity worship syndrome

Синдром поклонения знаменитостям ( CWS ) — это навязчивое аддиктивное расстройство, при котором человек слишком увлекается деталями личной и профессиональной жизни знаменитости . Психологи указали, что, хотя многие люди одержимы звездами кино , телевидения , спорта и эстрады , единственным общим фактором между ними является то, что все они являются фигурами в глазах общественности . Письменные наблюдения поклонения знаменитостям относятся к XIX веку.

СОДЕРЖАНИЕ

Классификации

Простая навязчивая идея

Простое обсессивное преследование составляет большинство всех случаев преследования , от 69 до 79%, и преобладают мужчины. Эта форма преследования обычно ассоциируется с людьми, которые ранее разделяли личные отношения со своими жертвами. Однако это не обязательно так между обычным представителем публики, демонстрирующим синдром поклонения знаменитостям, и известным человеком, которым они одержимы. Лица, которые соответствуют критериям обозначения «простого навязчивого преследователя», как правило, обладают набором характеристик, включая неспособность иметь успешные личные отношения в своей собственной жизни, социальную неловкость, чувство бессилия, чувство незащищенности и очень низкую чувство собственного достоинства . Из этих характеристик низкая самооценка играет большую роль в навязчивой идее, которую эти люди развивают в отношении своей жертвы, в данном случае известного человека. Если человек не может иметь какой-либо связи со знаменитостью, которой он одержим, его собственное чувство собственного достоинства может снизиться.

Развлечения-социальные

Этот уровень восхищения связан со способностью знаменитости привлекать внимание своих поклонников. Развлекательно-социальное поклонение знаменитостям используется для описания относительно низкого уровня одержимости. Примером типичного развлекательно-социального отношения может быть: «Мы с друзьями хотим обсудить, что сделала моя любимая знаменитость». Это также можно увидеть в форме навязчивого следования за знаменитостями в социальных сетях , хотя это считается самым низким уровнем поклонения знаменитостям. Было замечено, что он имеет ряд отрицательных эффектов в отношении развития склонности к нездоровому питанию, плохого образа тела и низкой самооценки, особенно у молодых подростков. Это может быть подтверждено исследованием, проведенным на группе девушек-подростков в возрасте (17–20 лет).

Интенсивно-личный

Это промежуточный уровень навязчивой идеи, связанной с невротизмом, а также с поведением, связанным с психотизмом . Пример интенсивного личного отношения к знаменитости может включать такие утверждения, как «Я считаю свою любимую знаменитость своей родственной душой». Было обнаружено, что, в частности, люди, поклоняющиеся знаменитостям таким образом, часто имеют низкую самооценку в отношении своего типа телосложения, особенно если они думают, что знаменитость физически привлекательна. Влияние интенсивного личного поклонения знаменитостям на образ тела наблюдается в некоторых случаях косметической хирургии. Женщины с высоким уровнем одержимости более склонны к косметической хирургии, чем те, кто не зацикливается на знаменитостях до такой степени.

Любовь навязчивая

Как следует из названия, люди, демонстрирующие такого рода поведение преследования, развивают любовную одержимость кем-то, к кому они не имеют личного отношения. Навязчивое преследование любовью составляет примерно 20–25% всех случаев преследования. Люди, демонстрирующие эту форму преследования, часто страдают психическим расстройством, обычно шизофренией или паранойей . Люди, которые любят навязчивых сталкеров, часто убеждают себя, что на самом деле они находятся в отношениях с предметом своей навязчивой идеи. Например, женщина, которая преследовала Дэвида Леттермана в общей сложности пять лет, утверждала, что является его женой, хотя у нее не было личной связи с ним. Другие знаменитости, которые стали жертвами этой формы преследования, включают Дженнифер Энистон , Холли Берри , Джоди Фостер и Мила Кунис , а также множество других звезд высшего рейтинга.

Эротоманиакальный

Эротомания, происходящая от слова эротомания , относится к сталкерам, которые искренне верят, что их жертвы влюблены в них. Жертвы в этом случае почти всегда хорошо известны в своем сообществе или в средствах массовой информации, что означает, что они могут быть как знаменитостями из небольшого городка, так и известными личностями из Голливуда. На долю эротоманиакальных сталкеров приходится менее 10% всех случаев преследования. В отличие от преследователей, страдающих простой навязчивой идеей, большинство лиц, попадающих в эту категорию преследователей, составляют женщины. Подобно любовно-одержимым сталкерам, поведение эротоманиакальных сталкеров может быть результатом основного психологического расстройства, такого как шизофрения , биполярное расстройство или большая депрессия . Люди, страдающие эротоманией, склонны полагать, что знаменитость, которой они одержимы, использует СМИ как способ общения с ними, посылая специальные сообщения или сигналы. Хотя у этих сталкеров нереалистичные убеждения, они с меньшей вероятностью будут стремиться к какой-либо форме личного общения со своей одержимостью знаменитостями, поэтому представляют для них меньшую угрозу.

Погранично-патологический

Эта классификация — самый строгий уровень поклонения знаменитостям. Он характеризуется патологическим отношением и поведением в результате поклонения знаменитостям. Это включает в себя готовность совершить преступление от имени знаменитости, являющейся объектом поклонения, или потратить деньги на обычные предметы, которыми знаменитость когда-либо пользовались, например, салфетки.

Душевное здоровье

Факты указывают на то, что плохое психическое здоровье связано с поклонением знаменитостям. Исследователи изучили взаимосвязь между поклонением знаменитостям и психическим здоровьем на выборках взрослых в Соединенном Королевстве. Одно исследование нашло доказательства того, что личностное поклонение знаменитостям связано с более высоким уровнем депрессии и тревожности. Аналогичным образом, другое исследование, проведенное в 2004 году, показало, что интенсивное личное поклонение знаменитостям связано не только с более высоким уровнем депрессии и беспокойства , но и с более высоким уровнем стресса , негативных эмоций и сообщений о заболеваниях. Оба этих исследования не показали никаких доказательств существенной связи между развлекательно-социальными или погранично-патологическими измерениями поклонения знаменитостям и психического здоровья.

Другая коррелированная патология изучала роль интереса знаменитостей в формировании познания образа тела . Среди трех отдельных британских выборок (подростки, студенты и пожилые люди) люди выбрали знаменитость своего пола, тело / фигуру которой они любили и восхищались, а затем заполнили шкалу отношения знаменитостей вместе с двумя измерениями образа тела. Значимые связи были обнаружены между отношением к знаменитостям и имиджем тела только среди девушек-подростков.

Полученные данные свидетельствуют о том, что в подростковом возрасте женского пола существует взаимодействие между интенсивным личным поклонением знаменитости и образом тела в возрасте от 14 до 16 лет, и некоторые предварительные данные свидетельствуют о том, что эта связь исчезает с наступлением взрослой жизни, то есть между возрастом. из 17 и 20. Эти результаты согласуются с авторами, которые подчеркивают важность установления отношений с представителями СМИ, и предполагают, что отношения со знаменитостями, воспринимаемые как имеющие хорошую форму тела, могут приводить к плохому имиджу тела у девушек-подростков. Это снова может быть подтверждено проведенным исследованием, в котором изучалась связь между средствами массовой информации и ее прямая корреляция с плохой самооценкой / изображением тела в выборочной группе женщин в возрасте от 17 до 20 лет.

В клиническом контексте влияние знаменитости может быть более экстремальным, особенно если принять во внимание крайние аспекты поклонения знаменитостям. Были изучены взаимосвязи между тремя классификациями поклонения знаменитостям (развлекательно-социальное, интенсивно-личное и погранично-патологическое поклонение знаменитостям и одержимость), эго-идентичностью , склонностью к фантазиям и диссоциацией . Две из этих переменных привлекли особое внимание: склонность к фантазиям и диссоциация. Склонность к фантазиям включает в себя фантазирование в течение некоторого времени, сообщение о интенсивности галлюцинаций как реальное, сообщение о ярких детских воспоминаниях, интенсивные религиозные и паранормальные переживания. Диссоциация — это отсутствие нормальной интеграции переживаний, чувств и мыслей в повседневное сознание и память; кроме того, это связано с рядом психиатрических проблем.

Хотя низкий уровень поклонения знаменитостям (развлекательно-социальный) не связан с какими-либо клиническими показателями, средний уровень поклонения знаменитостям (интенсивно-личностный) связан со склонностью к фантазиям (примерно 10% общей дисперсии), в то время как высокий уровень поклонения знаменитостям (погранично-патологические) имеют большую связь со склонностью к фантазиям (около 14% общей дисперсии) и диссоциацией (около 3% общей дисперсии, хотя размер эффекта от этого невелик и, скорее всего, из-за большого размера выборки) . Это открытие предполагает, что по мере того, как «поклонение знаменитостям становится более интенсивным, и человек начинает ощущать наличие отношений со знаменитостью, тем больше человек склонен к фантазиям».

Синдром поклонения знаменитостям может привести к проявлению нездоровых тенденций, таких как материализм и навязчивые покупки, что может быть подтверждено исследованием, проведенным Робертом. А. Ривз, Гэри. А. Бейкер и Крис. С. Трулак. Результаты этого исследования связывают высокий уровень поклонения знаменитостям с высоким уровнем материализма и навязчивых покупок.

Ряд исторических, этнографических, нетнографических и автоэтнографических исследований в различных академических дисциплинах, таких как исследования кино , медиа , культурология и исследования потребителей, которые — в отличие от McCutcheon et al. сосредоточены в основном на выборке студентов (за двумя исключениями) — фактически изучили реальных фанатов в этой области, пришли к совершенно разным выводам, которые больше соответствуют оригинальной концепции парасоциального взаимодействия Хортона и Вола или более раннему исследованию Литса.

Источник

Грань между любовью и одержимостью: разбираем образ Джо из сериала «Ты»

Третий сезон сериала «Ты» от Netflix вышел на экраны 15 октября и резко сместил с первой строчки рейтинга популярности южнокорейский проект «Игра в кальмара». Миллионы зрителей по всему миру с замиранием сердца следят за судьбой главного персонажа сериала — молодого менеджера к нижного магазина Джо Голдберга ( Пенн Бэджли), который готов ради своих возлюбленных буквально на все, даже на многочисленные убийства.

Эксперт «7Дней.Кино», психолог, кинотерапевт Instagram Людмила Стениловская проанализировала характер главного героя и объяснила, почему маниакальные наклонности Джо далеки от настоящей любви. Слово нашему эксперту.

Сериал «Ты» позволяет нам погрузиться в мысли Джо Голдберга и рассмотреть, чем он руководствуется в своих поступках. Поначалу может показаться, что Джо — парень, который влюбляется с первого взгляда, просто очень сильно и навсегда. Он встречает девушку и придумывает ей образ, который занимает все его мысли: интересы, пристрастия, круг общения, места времяпрепровождения и проблемные моменты в жизни. Причем, как мы видим на протяжении трех сезонов «Ты», девушки меняются, а отношение Джо к каждой из них остается прежним.

Из монолога в голове Джо и его поступков прослеживается одержимое желание понравиться «объекту любви» и стать человеком, которому можно доверять. Он помогает решать проблемы, старается быть рядом в трудных обстоятельствах и искренне верит, что способен любить, заботиться и помочь сделать жизнь возлюбленной лучше.

В некоторых эпизодах мы можем увидеть, как Джо заботится о соседских детях. Он женится и становится отцом. Через озвучивание его мыслей может показаться, что герой старается исправиться. Думаю, некоторые зрители даже начинают ему сопереживать и надеяться, что его не поймает полиция.

Так что же мы видим на экране: любовь или патологическую одержимость?

В сериале нам показывают эпизоды из детства Джо. Психологическое неблагополучие в семье, ссоры родителей и физическое насилие, убийство отца. Затем следует детский дом, в котором насилие со стороны сверстников продолжается, и единственным островком понимания и безопасности становится медсестра, но и она трагичным образом пропадает из жизни Джо. Далее жизнь с опекуном, который в качестве наказания для ребенка использовал заточение в холодной клетке с книгами в подвале. Не удивительно, что в такой обстановке детская психика ломается, и в ней происходят необратимые изменения.

На экране мы наблюдаем всю силу последствий травматизации. Джо — маньяк, социопат и психопат, принципиально не способный испытывать чувства вины, любви, эмпатии и сострадания. Он, вроде как, понимает, что убивать людей плохо, но в своей голове способен найти объяснение даже самым страшным вещам, оправдывая их высшим благом. Он искренне считает себя хорошим парнем, а свою навязчивую одержимость — любовью.

В сериале мы можем обратить внимание, что даже местность он видит не как обычные люди. Джо на автомате ищет места, где можно спрятать улики, более того, знает, как скрыть следы преступлений. Невооруженным глазом видно, что свои «отношения» и то, как они будут заканчиваться, он планировал задолго до встреч с девушками. Движет им отнюдь не любовь, а одержимость, стремление доминировать над другими и наблюдать за страданиями, эгоизм, неконтролируемая агрессия и беспощадность.

Источник

Как жить с одержимостью

Как жить с одержимостью

Сообщение Надя — Надежда » 18 дек 2013, 18:14

Доброго времени суток всем.

Мне предстоит проделать большую работу над собой, т.к. с детства внушено, что жаловаться стыдно (выносить сор из избы и т.д.). В результате это привело к тому, что даже до врача дойти не в состоянии (психиатра, психолога), максимум на что меня хватает — это на терапевта или стоматолога. Т.к. показать пальцем на больной зуб или рассказать про кашель и температуру не сложно. Когда речь заходит о душевном состоянии — меня как -будто парализует. «Душевные» проблемы всегда загонялись внутрь, все глубже и глубже, до тех пор, пока однажды с кровати встать уже не смогла. Знала, что закрой я глаза и отрешись от всего, я уйду достаточно быстро, тихо, мирно,спокойно . Умирать было не страшно, потому что я точно знала, что Бог есть. Умереть хотелось, потому что я страшно устала жить. Но было одно «но». Мой ребенок. Сын, которому тогда было около 5 лет. Умом он, конечно, мало что понимал. Он просто приходил, садился на кровать, молча смотрел на меня и плакал. Один-единственный на всем белом свете, кто оплакивал меня, еще не понимая умом, что происходит. Он без слов все понимал. Меня это потрясло тогда. С тех пор я еще раз убедилась, что самые верные люди на свете — это дети. И я не смогла его предать. Мне очень хотелось уйти, просто тихо и мирно угаснуть. Но я понимала, что кроме меня он никому на этом свете не нужен. О его теле позаботятся. Муж. Родственники, какие ни есть. Но на его душу всем будет наплевать. И каким он вырастет тогда? Как успеют надругаться над его душой, пока он что-то начнет понимать об этом мире и сможет о себе правильно позаботиться? И я поползла в храм.Но об этом позже.

Предистория же такова.
Сколько себя помню, во мне с малолетства было что-то ненормальное. Это очень трудно объяснить словами. Как будто я — не я. Или не совсем я. Или не просто я, а плюс еще что-то. И я сама себе полностью не принадлежу. Не было во мне нормальности в смысле прагматичности, рациональности. Четкого ощущения себя в практическом смысле. У меня никогда не было четких ощущений «я» и «мое», что жизненно необходимо для выживания в этом мире. И мир воспринимался исключительно на уровне чувств, а не логических выводов и практического опыта. От этого любой негатив воспринимался и переживался особенно остро и долго. Главным негативом в моей жизни стали отношения с матерью. Мать — человек максимально практический. За все детство она ни разу не погладила меня по голове. Просто так. Не в праздник, потому что так надо. А от души. Я ее любила до умопомрачения, она застилала собою для меня все небо, она была для меня истиной в последней инстанции, она была совершенно недосягаема для меня, невозможно умна, практически всемогуща. Но еще больше я ее боялась. Потому что все мои робкие попытки проявить свою любовь всегда жестко высмеивались. Это было невозможно переносить и я на них больше не отваживалась. Поплачу где-нибудь в уголочке от неразделенной любви, и живу дальше. Она меня частенько дразнила, при мне ласкала и одаривала других детей. Мать по образованию филолог, соответственно имеет высшее образование, действительно умна, только ум у нее какой-то паталогический, злой очень, мягко говоря. К тому же меня секли в детстве, достаточно часто и достаточно серьезно, в том числе и за вину младшего брата, не разбираясь. Бил в основном отец, было очень больно и страшно. Бывало, бил долго и с матом. Иногда я даже не понимала, за что меня бьют. Я от него забивалась под стол и умоляла не бить, говорила, что сделаю все что скажут и буду всегда послушной. Но он не унимался, пока не доводил экзекуцию до конца, велел вылезать из-под стола, а то обещал что хуже будет. В этом минусы проживания в частном доме. В многоэтажке обычно сдерживаются из-за тонких стен. При всем при этом со мной никогда не общались, никогда не разговаривали и не объясняли что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет. Мое «воспитание» можно охарактеризовать двумя словами: дрессура и муштра, под угрозой физической расправы. Родительский дом — что-то сродни казарме. Да, еще было много-много физической работы,т.к. было свое хозяйство, корова, свиньи, огород и ежегодный сбор дикорастущих ягод на сдачу государству за деньги. В результате, годам к 16 у меня уже болела спина, т.к. матери было все время мало. Из всех своих детей она оставила только меня и брата, остальным было отказано в праве родиться из принципа «зачем плодить нищету». Однако, это не мешало ей устраивать регулярные застолья на 15-20-30-40-50 (юбилей) и 70(свадьба) человек и поить их по 2-3 суток кряду (благодаря собственному самогону). Причем, принципиально важно было, чтобы столы ломились от деликатесов, а гулянку вся округа вспоминала еще пару месяцев. До следующей гулянки. Причем мне считался каждый кусок. Я никогда не могла есть в доме родителей столько, сколько мне на самом деле хочется и то, что хочется. Все самое лучшее приберегалось на пьянку. Ненавижу то время. С тех пор я ненавижу пьянки. В «родном» доме в такие моменты спрятаться было невозможно, эти пьяные рожи лезли во все углы. Не раз приходилось засыпать под оглушительную музыку, а они расходились только под утро. Некоторые тут же ночевать валились. А утром сползались заново, на «опохмелку». И так по несколько дней подряд, в зависимости от величины «праздника». Обо мне вспоминали накануне, когда надо было выскоблить квартиру перед приходом «гостей» и после, для того же самого.

Брат оказался умнее меня. Быстро приспособился, научился лгать и саботировать, меня под удар подставлять. А я наивно и простодушно продолжала тянуть лямку. Я надеялась «выслужиться» перед матерью. Тщетно. Какое-то время у меня еще была надежда на отца. Странно, ведь чаще всего наказывал физически меня именно он, пусть и по наущению матери, но обиды на него у меня не было очень долго. Я верила, что сама во всем виновата. А потом я убедилась, что мать — великолепный манипулятор и мне с ней не тягаться. Отцу выгодней верить ей, она его очень хорошо ублажает по всем статьям и ему не резон лишаться этого из-за меня. Вообщем, ему не нужны проблемы.

Училась я сама. В начальной школе родители немного помогали, но больше контролировали. В основном — дневник. Дальше сама. До 7 класса все было хорошо. В 7 классе я с гордостью принесла маме «5» за год по геометрии, что для меня было большим достижением,т.к. я была больше гуманитарий (с ее слов). Она сказала, что у меня все равно ничего не получится, потому что у меня нет способностей к математике (потому что у нее их не было). И все. С 8 класса мои дела пошли хуже и хуже. У меня запустилась программа самоуничтожения. Середнячком закончила школу. Что делать с собой дальше — не знала. У меня самоанализ отсутствовал напрочь. Сказалась вечная забитость и изолированность. Мы жили на отшибе. 1,5 км пешком до школы и обратно каждый день, в любую погоду, автобусы в нашу сторону не ходили. Плюс меня толком никуда никогда не отпускали. Далеко. Работы много было. И просто не отпускали. Может, чтобы я не видела как другие семьи живут и не задавала лишних вопросов. Я даже кружки никакие не посещала. Вообщем, я искусственный интраверт. С моим оптимизмом изначально я могла быть только экстравертом. Я очень любила мир и людей. Я очень им доверяла когда-то. Для меня плохих людей вообще не существовало одно время. После школы было желание податься на филфак, т.к. это давалось легко, но не пошла из-за матери, не захотела идти по ее стопам и стать на нее похожей. Хотя при чем тут профессия. Вообщем, навредила только себе. Поступила на истфак, на бюджетное. Быстро бросила, не мое. Засыпала на лекциях. Жизнь все решила за меня. Мать к этому моменту стала кидаться все больше и больше. В мои 17 лет меня таскали за волосы по квартире и били головой о стену. Тогда я решила, что в следующий раз дам сдачи. Хотя, вероятно, отец меня убъет. Параллельно была попытка отравиться таблетками. Идею подкинула мать. Не отравилась, но здоровье повредила. Да, на этот момент я уже пол-года ударно трудилась на свинарнике, куда меня упекла мать, чтобы я даром хлеб не ела после того, как я ушла с истфака. На моем попечении был 110 голов свиней. Работала с напарницей по сменам. Смена в одиночку. Надо было видеть вагонетку, груженую кашей, которую надо было толкать впереди себя по рельсам, чтобы накормить истошно орущих свиней, и 17-летнюю хрупкую девочку, пытающуюся это сделать. Печь для каши, которую надо было топить половинками бревен, зимой — сырыми. Платили гроши. Зато была возможность воровать по маминой «просьбе» для домашних свиней комбикорм, костную муку, фрукты-овощи, сыр головами и колбасу палками, списанную из магазинов. Что-то даже сами ели, сыр, например, фрукты на варенье шли. Я «добросовестно» воровала, но угодить ей все равно было выше моих сил, видимо. Параллельно я искала другую работу. И, о, чудо! Видимо, Бог сжалился. Меня взяли учеником электромеханика с испытательным сроком 3 месяца в узел связи (электросвязь). Мать пробовала помешать, скрыть от меня информацию о вакансии, но Бог не допустил. Коленки тряслись от страха, что не справлюсь, но выбора не было. Платили даже учеником в разы больше, чем на свинарнике. Было крайне тяжело, я часто пряталась между аппаратурой и плакала от напряжения, но я справилась. Я выпросила место в общаге совсем другой конторы, т.к. без образования общага не полагалась и ушла от родителей, взяв только личные вещи. Что тут было. (как я посмела). и т.д. Но передышка была недолгой. Мне бы целиком и полностью сосредоточиться на специальности. Да не тут-то было. В общагу стали таскаться родственники, к ним добавились озабоченные представители мужского пола. Я подумала, что меня оставят в покое только тогда, когда я выйду замуж. И вышла. За коллегу по цеху. Парня из многодетной семьи. Без любви. И без денег. Что такое жить с мужчиной без любви, наверное, объяснять не нужно. А его родительская семья оказалась пьющей. Это был один из сильнейших ударов, который я нанесла сама себе. Я плакала всю процедуру регистрации в загсе. Я понимала, что ставлю на себе крест. Но моя воля уже была подавлена. Я прожила с этим человеком 17 лет, в постоянной нужде, меняя квартиру за квартирой. Я надеялась, он защитит меня от агрессии матери. Не тут-то было. Он пополнил число с удовольствием пьющих за ее счет. Он ушел, когда у меня не осталось больше сил. Открылась моя одержимость. Я стала не нужна.

Параллельно со всем этим, с детства была еще такая беда, как сексуальные домогательства сверстников, а потом и взрослых. По малолетству я как-то пожаловалась матери, что меня обижают ровесники. Она сказала — разбирайся сама. И еще сказала (про школу), что если мне на тебя пожалуются — я приду в школу и перед всем классом тебя измордую. С тех пор я боялась возражать кому-то и боялась себя защищать. Другие, видимо, это чувствовали, и ни в чем себе не отказывали. В классе меня не били, Бог миловал, но втихаря лазили мне в трусы, начиная с детсада. Все, кому не лень. Включая двоюродную сестру, которую мне всегда ставили в пример. Было омерзительно, я плакала, но я не смела сопротивляться. Лучше бы они меня били.

Мою взрослую жизнь сделало намного труднее то обстоятельство, что мне с детства запрещено было жаловаться и я к этому привыкла, приняла как норму. В том числе — на плохое самочувствие. В детстве меня простывшую, с кашлем и насморком запросто отправляли в школу и только учителя возвращали назад, лечиться. Однажды, я чуть не умерла на глазах у матери от гнойного аппендицита. Я день за днем жаловалась на сильную боль в животе, а меня отправляли полежать с поджатыми к животу коленями. Кончилось тем, что 8 марта мать ушла в «гости», а мне включила телевизор. Встать я уже не смогла. В «скорую» меня вносили на руках. Как сказал врач, еще бы сутки — и можно было бы не беспокоиться. К тому же с детства у меня, видимо, был сильнейший йододефицит. Сколько себя помню, никогда не высыпалась,часто бывала слабость, учеба давалась с большим трудом, инфекции меня любили. Закончилось тем, что и во взрослой жизни я стыдилась обращаться к врачу. А дойдя до него — не могла внятно объяснить , что меня беспокоит. Видимо, еще и потому, что никогда не знала, как в норме себя должен чувствовать здоровый человек. Потому и довела себя до такого состояния, что уже встать не могла с кровати.

Было еще много тяжелых вещей. У каждого человека в жизни есть святые моменты. У меня не было ни одного святого момента в жизни, который не был бы осквернен. Свадьба. Я не хотела ее. Знала, что ее превратят в пьянку. Отказывалась. Мать буквально взбесилась. Заставила меня. В результате вышла жестокая издевка надо мной. Она заставила меня купить платье, которое нравиться ей. Но это «мелочи». Я категорически отказалась после свадьбы жить с ней, она разъярилась, потому что уже положила глаз на наши деньги (я и муж, каждый в отдельности, зарабатывали больше ее). Я сняла квартиру за сутки до свадьбы и целый день ее мыла. Когда пришла ночевать — мать не пустила меня в дом. Пришлось вернуться на съемную квартиру и ночевать на голом матрасе. На следующий день мне было сказано придти, помогать накрывать столы и т.д., вообщем, за два часа до регистрации в загсе я драила деревянный сортир на улице. А потом была просто банальная пьянка, где я выполняла роль куклы. Рождение ребенка. Родить заставила мать. Я какое-то время предохранялась, потому что училась заочно в колледже и еще не было своего жилья, мне было страшно, я чувствовала что совершенно к этому не готова. Она заставила. В результате мне пришлось беременной сдавать сессии и в 2 мес. оторвать ребенка от груди, чтобы сдать госэкзамен. Я так плакала! Так было маленького жаль оставлять без молока. Беременность ходила тяжело, тревожно, она периодически заявлялась ко мне в дом , пьяная и трезвая, и доводила меня до истерик. Муж смотрел на все это сквозь пальцы. Ну еще бы. Он периодически таскался на ее застолья. Как же кусать руку из которой пьешь. Родила. Ребенок до 2.5 лет практически не спал и мне не давал, все на руках. Она относилась к моему ребенку, как к живой игрушке. Однажды показала мне фото, где мой сынок, 1.5 года, у него в ручках незажженная сигарета и пустая пивная бутылка. И смеялась. Я была в шаге от того, чтобы убить ее. Если бы вы знали, как я ненавидела ее тогда. Все мои родственники и родственники мужа — обычные алкоголики, деградирующие элементы, которые из последних сил изображают из себя порядочных людей. Если бы вы только знали, как они искалечили мне жизнь и психику! Из-за них мне с большим трудом верится, что на свете нормальных людей больше. А когда мне встречаются нормальные люди по-жизни ( по милости Божией) я чувствую себя полным ничтожеством, недостойным общения с ними. Я так устала от этого. Простите меня за все это. но я правда, больше не могу это в себе носить. я сама удивляюсь, как я до сих пор не сошла с ума да и вообще выжила, сына сохранила. это милость Бога ко мне , не иначе. но я больше не могу. я больше не могу и не хочу быть жертвой для всех. я устала быть жертвой. я не хочу чтобы мой ребенок вырос жертвой и легкой добычей для всех, желающих причинить ему зло..
два самых черных человека в моей жизни это мать и муж. я так верила им обоим, а они просто пользовались мной в своих целях..
кончилось тем, что мать меня с 2.5 -летним сыном на руках выжила из поселка (мне начали приходить в голову мысли покончить с собой, я уехала в другой город, где тоже намыкалась, не дай Бог никому
за 17 лет совместной жизни мы по разным причинам сменили 9 квартир, муж оказался тоже с очень проблемной психикой. Через 3 года совместной жизни я не выдержала и призналась ему что вышла замуж за него без любви, я просто очень хотела свой дом, свою семью и надеялась, что полюблю его и все наладится. Он не ушел, как честный человек, остался, ему было со мной комфортно, намного комфортнее чем в семье родителей, потому что я работала всегда за троих и ублажала все его нужды, но он затаил злобу на много лет вперед и отыгрывался на мне при каждом удобном случае.
Он просто тихо паразитировал, а все проблемы я тянула сама. Он считал, что с него достаточно принести зарплату и точка. Все остальное было на мне, все ремонты, работа на огороде, все стычки с окружающими,вся домашняя работа, все проблемы с ребенком и т.д. У него на все был ответ «я не знаю», «я не умею», «меня все устраивает». Его родители меня невзлюбили практически сразу, т.к. они пьют, живут по уши в грязи, целыми днями смотрят телевизор и «философствуют», а я не разделяла их «философии». Да и Бог с ними, мне честно говоря, на них все равно, лишь бы в мою жизнь не лезли, и на том спасибо. Муж ушел, когда я полностью потеряла здоровье и уже больше не могла и не хотела обеспечивать ему комфортное существование.

Есть в моей жизни и мистический опыт. Я бы хотела чтобы его никогда не было. Я не люблю его вспоминать, но еще больше мне хочется вылить это из своей души и забыть, чтобы оно больше никогда не мучило меня воспоминаниями и не придавало мне ощущений моей ненормальности. Помимо странного самочувствия с малолетства, потом, позже, несколько раз случались странные, ничем не объяснимые приступы. Каждый раз они происходили, когда рядом никого не было. Внезапно у меня слабели и подкашивались ноги, одновременно наваливалась страшная тошнота и начинались сильнейшие позывы к поносу вкупе с сильной болью в животе. Я ложилась на пол, сварачивалась калачиком и просто пережидала приступ. При этом покрывалась холодным потом. Спустя какое-то время жизнь продолжалась. Но я запомнила эти ощущения. Повторились они намного позже, когда я воцерковилась. Начинались они в храме, на богослужениях, но уже не извне, а изнутри. Был более серьезный случай, когда после очередной нападки матери я лежала ночью в кровати, смотрела в потолок, плакала и просила Бога забрать меня к Себе. Ответ пришел не сразу. Спустя пару месяцев. Ночью я вышла из тела и попала в белый туннель. Все слышали про него. Таких рассказов множество. Он есть. Это правда. Но главное не это. Главное то, что там тебя окружает неземная Любовь. На земле так любить не умеют. Эта любовь принимает тебя полностью, какой бы ты ни была. Но ты сама начинаешь себя осуждать, если есть за что. За мной на тот момент числилась пара не очень правильных поступков и это смутило меня и не позволило двигаться дальше.А еще меня держала тоска, страшная, нереализованная тоска по собственной семье. То есть, мне был дан выбор, вернуться или остаться. Я вернулась. Я не увидела что там дальше, в конце тоннеля, где много — много света. Но там какой-то чудесный мир. Войти туда может только тот, у кого чистая совесть. Слышала рассказы людей, которые проходили дальше меня и их возвращали назад, потому что им еще рано там находиться. Бог есть, я это знаю точно, хоть и не видела Его своими глазами, а видела только Свет, исходящий от Него и чувствовала Его Любовь. Но лучше своими глазами этого не видеть, потому что потом крайне тяжело жить здесь. Лучше просто верить.
Но это еще не все. Со временем, я убедила себя что это был только сон, потому что жить здесь и верить в то, что это правда — слишком трудно. Я не сумела использовать этот опыт себе во благо и потерпела от этого великий вред. Где-то в это время через мать пришло искушение на самоубийство и я подняла на себя руку. Я не просто руку на себя подняла, ЛЮДИ, Я ПЛЮНУЛА В ЛИЦО БОГУ. ПРОСТИТЕ МЕНЯ .
Мне был дан шанс уйти отсюда с миром и уйти в светлое место , а я. Я по-глупости и по-гордости ломанулась в дверь, ведущую в преисподнюю. Вразумления пришлось ждать недолго. Правду говорят, что Бог использует нечистую силу как бич, для вразумления людей, к их спасению. Может через месяц, может через два, ночью, сплю, просыпаюсь от ужаса, а глаз открыть не могу, пошевелиться не могу, покрваюсь холодным потом, кричать не могу, могу только в уме молиться с трудом. Такое ощущение, что надо мною склоняется нечто ужасное, его много и оно входит в меня на уровне солнечного сплетения. Я только молюсь в уме :»Господи, помилуй!» с большим трудом, даже мозг как-будто парализован. Молюсь из последних сил и ОНО отступает. Но что-то уже вошло. С тех пор жизнь пошла под откос. Своими руками я разрушала ее снова и снова потому что из всех имеющихся вариантов всегда сама того не желая выбирала наихудший. Появилась ненависть к себе. Я как-будто оказалась запрограммирована на самоуничтожение. И всегда эта ненависть была закамуфлирована под «благие» намерения. Сходить к врачу, пожаловаться на проблему — «плохо», работать до изнеможения -«хорошо» , отложить денег про запас -«плохо», дать отпор агрессору — «плохо», все всегда держать в себе — «хорошо», всем доверять — «хорошо», вся жизнь состояла из «перевертышей».

Открылась одержимость в ее истинном виде, тогда, когда я практически полумертвая, приползла в храм. Меня очень сильно тряхнуло на службе в день Казанской Божией Матери. Мне стало на службе плохо, я села на скамью. Меня какая-то сила швырнула со скамьи на колени, я еле поднялась и снова села, меня снова приподняло и вышвырнуло на колени на пол. Я еле встала и вышла из храма на крыльцо. Там все прошло. И тогда я поняла, что со мной. Самое главное в тот момент было — не сойти с ума от ужаса, потому что смириться с таким «диагнозом» казалось невозможным. Но вот прошло уже 7 лет, а я жива. И почти здорова. Правда, без Таинств и церкви уже долго не могу. Эти 7 лет как жила — почти не помню. Помню только много горя и слез. Но Бог как-то довел до сегодняшнего дня. Было много ловушек на пути. Сектанты, экстрасенсы, дыхание по йоге и т.д. Всего не расскажешь. Одновременно выяснилось что с моим сыном что-то похожее, он лунатил, во сне на непонятном языке говорил, ругался матом. Стал много лгать, красть. И в храме ему тоже было плохо. Так 7 лет вместе по храмам и монастырям и спасаемся. Ему тоже намного лучше. Правда, пришлось на экстерн его переводить, с боем, школе — это лишняя морока, им это не надо, а у нас другого выхода не было. Наши проблемы только так можно было решить. Муж ушел. Сказал: «хватит придуриваться, иди работай». Про приступы, а меня частенько трясет с шипением, сказал : » у тебя обычная астма» . Ладно, хоть какие-то небольшие деньги на сына дает. И имущество оставил, было что продавать, пока работать не могла. На то и жили.В монастырях повидала всякое. Меня Бог еще пожалел, а сколько есть бесноватых людей, которым этого не скрыть, так как все слишком явно, вплоть до пены у рта. Ведь беснование это еще хуже одержимости, там человек себя почти не контролирует. Помоги им, Господи. Это бескровное мученичество. Самым сложным было вести себя адекватно, ничем себя не выдать в общественных местах, это стоило чудовищного напряжения. Надо было держаться ради сына. Чтобы не бросаться во время приступов на ребенка — приходилось биться головой о стену. Помогало. Зато теперь не боюсь бесноватых и очень их жалею. Мысль «не хочу жить» донимает периодически, не просто донимает, а лезет из меня со словами. Моим голосом, но это не я. Я жить хочу. Очень. Долго и счастливо. Верю, что так будет. С тем и живу.

Зачем я все это пишу? Мне это необходимо по нескольким причинам. Я до невозможности устала носить все это в себе. Больше не могу. На приеме у психолога очно — я не смогу сформулировать все и сразу. И не к каждому психологу пойдешь с такими вещами, здесь нужен православный человек, который не испугается, а поймет, о чем речь идет. Еще. Одержимость сейчас нередкое явление. Может, кому-то моя история поможет. Все можно пережить, даже такую страшную беду. С Божией помощью, конечно. Но главный интерес все-таки «шкурный», уж простите меня. Мне надо выходить на работу. Деньги заканчиваются. Работа есть. Беспокоит только насколько адекватное впечатление я произвожу на окружающих. Разумеется, я не собираюсь окружающим рассказывать свои перипетии (по-крайней мере без большой нужды), для того и выговорилась среди своих заранее, чтобы избежать такого соблазна в реале. Буду благодарна всем, кто прочитает и ответит. Не жалейте меня, говорите все как есть, если я в чем-то не совсем адекватна, мне надо это знать, чтобы подправить. Лучше уж вы подправите, чем я спровоцирую осложнения на рабочем месте по своей вине. Очень хочется чтобы на работе все нормально было. Не люблю бегать с места на место . Мечтаю, чтобы жизнь вошла в нормальную колею на много лет. Мы с ребенком очень сильно устали от всего этого. Все вышеизложенное мне только недавно, втечение последних 2-3 лет удалось осознать в полной мере и изложить при помощи человеческой речи, для меня это уже большое достижение. Прежде, я все это только смутно, интуитивно ощущала, и было еще больнее от того, что даже для себя связно выразить словами все не могла, настолько я деградировала в своем внутреннем мире. Была только боль, постоянная, тупая, ноющая боль. А по мере того, как находишь нужные слова — боль отступает. Чтобы найти нужные слова — сначала нужно осознать, что же с тобой произошло и не бояться сказать себе правду. А потом и другим.

Подруг настоящих у меня практически никогда не было. Были подруги — «оборотни», у которых всегда был свой корыстный интерес. Теперь научилась их распознавать и своевременно ликвидировать. Сейчас есть одна, верующая молодая женщина, но по интернету и на другом конце страны. Она все про меня знает и принимает меня как есть. Спаси ее Бог. Это та соломинка, что помогла мне сохранить веру в людей. Она очень добрый человек. Но постоянно паразитировать на ее доброте тоже неправильно. Надо искать специализированную помощь. Поэтому обратилась сюда, преодолевая ложный стыд, страх, смущение, робость и даже трусость, малодушие и гордость.

Мне так хочется наверстать упущенное по-жизни! Не в смысле пуститься «во все тяжкие», нет, упаси Бог, я — верующий человек. А в смысле реализовать себя в жизни. Найти себя в ней. Ведь если Бог создал меня — так значит где-то есть для меня место и оно только мое.Это очень хорошее место. Ведь Бог создает человека для радости, а горести мы терпим из-за своих многочисленных ошибок. И половина моя тоже где-то есть, настоящая, а не «высосанная из пальца», не придуманная мной самой. К тому же, я знаю, во мне есть нереализованный потенциал, предназначенный для созидания в прямом смысле слова.

Я много-много-много говорю, уж простите меня, я 38 лет молчала, не могу выговориться. Я очень благодарна всем добрым людям от которых я уже получила помощь на этом сайте и еще получу. Потому что в первый раз я обращалась за помощью в просьбах, а не на форуме. Да и то, в подписи исказила свои данные, указала другой возраст, так сильно я трусила, малодушничала и просто страдала от уязвленного бедами самолюбия. Простите меня великодушно. Я работаю над собой с вашей и Божией помощью.

Источник