Как избавиться от одиночества чудо общения
Говорить, что мы думаем, не значит общаться, это однонаправленное действие, а общение — это двухсторонний процесс, состоящий из следующих друг за другом этапов:
□ Я выражаю свои мысли.
□ Я получаю подтверждение того, что мои мысли были услышаны.
□ Я слушаю, что говорят другие люди.
□ Я подтверждаю, что я их услышал.
Такая на первый взгляд несложная последовательность на самом деле таит в себе бесчисленное количество ловушек. Некоторые люди реагируют только на то, что они сами услышали, а не на то, что им сказали, и поэтому то, что говорящий имел в виду, и то, что было услышано, может совершенно не совпадать. И так происходит с каждым.
Когда я обсуждаю с кем-нибудь важный и сложный вопрос, я должен спросить у него: « Что ты услышал? » Когда кто-нибудь говорит со мной, я обязан сказать ему: «Из твоих слов я понял следующее». То, что вы услышали своего собеседника, совсем не должно означать, что вы его одобряете и соглашаетесь с его аргументами, а только то, что вы признаете за ним его точку зрения.
«Газовые камеры никогда не существовали. Их выдумали сами евреи, чтобы все люди жалели их». — «Хорошо, вы говорите, что они никогда не существовали и евреи сами их выдумали. Так вы думаете. Я не разделяю вашу точку зрения».
В таком случае мы вольны закрыть эту тему или попросить собеседника аргументировать свое мнение. Далее в ходе разговора можно сказать, почему вы думаете по-другому. Вы способны задать тон разговору и предложить собеседнику выразить свои мысли. Что он хочет сказать, отрицая существование газовых камер во время Второй мировой войны, какую мысль он пытается до вас донести?
Далее мы поговорим о вещах, облегчающих или, наоборот, усложняющих процесс общения, подробно рассмотрев четыре составляющие процесса коммуникации:
Говорить
Слова знают наши мысли, которые мы игнорируем.
Говорить за себя, не переключаясь на других людей и весь мир, трудно. Говорить с людьми — это значит выражать свое восприятие реальности, свои чувства, свой опыт. Мы настаиваем на употреблении в разговоре именно местоимения «я», так часто заменяемого на «мы» или «тыг.
Вербальное общение (невербальное — язык жестов и тела — мы также не оставим без внимания) происходит как минимум на пяти уровнях.
Фактический уровень
Как правило, это общение, состоящее из обмена информацией о случаях из жизни — что и как произошло. Некоторые любят довольно подробно рассказывать о том, что они видели или делали.
Например, вчера вечером я посмотрел фильм и сейчас хочу поведать вам его содержание — историю разведенного мужчины, который берет с собой в путешествие свою дочь. И дальше я пересказываю все события, которые происходят с героями во время путешествия. Я могу с энтузиазмом повествовать об одних эпизодах из фильма, не заостряя внимания на других.
Уровень чувств и ощущений
На этом уровне живут чувства, связанные с каким-то событием, ситуацией или встречей.
Зона чувств, отвечающая за эмоциональное восприятие, никогда не бывает пуста, каждый человек полон эмоций, о которых он, возможно, захочет рассказать. Это «возможно» зависит от способности раскрыться и поведать о самом сокровенном, немаловажную роль в таком общении играет и собеседник, а именно то, как он слушает — насколько внимателен, насколько позволяет раскрыться говорящему.
Я мог бы столько рассказать про этот фильм, ведь некоторые сцены потрясли меня до глубины души! Я плакал, когда видел, как отец старается, чтобы дочь его полюбила. Я радовался, когда между ними воцарялись мир и согласие, и мне было грустно в те моменты, когда их разделяла стена непонимания. Все, о чем я говорю, важно для меня, и поэтому мне так нужно, чтобы собеседник понял и услышал меня. Мне необходимо, чтобы он меня выслушал.
Порой ссоры и неурядицы в отношениях возникают из-за того, что человек по некоторым причинам (низкий уровень толерантности, нечувствительность, страхи, душевная слепота и глухота. ) не способен услышать своего ближнего: он лишает его возможности выразить свои чувства и эмоции. Мы все ждем, что близкие (мать, отец, брат, сестра) как по волшебству поймут нас, услышат нас, в то же время не проецируя услышанное на себя.
Трудности в общении возникают и в том случае, когда собеседник предпочитает говорить в отличном от вашего тоне.
«Мама, ты знаешь, я очень сильно переживал, когда в шесть лет меня так коротко подстригли». — «Разве ты не понимаешь, почему мы так сделали? Ведь в школе были вши».
Источник
Как избавиться от одиночества чудо общения
Жак Саломе, Сильви Галланд
Избавься от одиночества. Чудо общения
Серия «Сам себе психолог»
Перевела с французского А. Пантелеева
Заведующая редакцией Е. Андронова
Ведущий редактор Е. Власова
Литературный редактор А. Черникова
Художественный редактор С. Маликова
Корректоры О. Андросик, И. Тимофеева
Верстка Л. Родионова
ISBN 978-2702873649 франц. © Editions de l’Homme, 2003
ISBN 978-5-496-00563-0 © Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2013
Универсальный механизм общения от ведущего французского социопсихолога.
Бестселлер с 2003 года и по сей день.
Спрашивайте в книжных магазинах или заказывайте по почте КНИГИ ИЗДАТЕЛЬСТВА «ПИТЕР»
Заказ книг: 197198, Санкт-Петербург, а/я 127 тел.: (812) 703-73-74, postbook@piter.com 61093, Харьков-93, а/я 9130
тел.: (057) 758-41-45, 751-10-02, piter@kharkov.piter.com
www.piter.com — вся информация о книгах и веб-магазин
Об авторах
Жак Саломе родился в Тулузе в 1935 году. Социопсихолог по образованию, он окончил Практическую школу высших исследований (отделение социальных наук). В течение пятнадцати лет Саломе был директором центра по делам несовершеннолетних правонарушителей, руководил курсами в Лилльском университете и активно участвовал в деятельности учебного центра «Ле Регард Фертиль» в Дижоне, а затем в Руссильоне (Прованс). Саломе — автор тридцати пяти книг (романов и поэтических сборников), широко известен во франкоговорящих странах как специалист в области межличностных отношений и личностного развития. Сейчас он занимается вопросами, касающимися предотвращения насилия, и проблемами общения в семьях и школах.
Сильви Галлан была директором центра детской психотерапии при больнице в Лозанне. Это ее вторая книга, написанная совместно с Жаком Саломе.
Вступление
Посвящается всем тем, для кого свобода бытия зиждется на уважении, способности слышать и терпимости.
Общаться, строить отношения, делиться — нет ничего более важного в жизни. Чувство привязанности к группе, признание, принадлежность к одному языковому сообществу — одни из самых глубоких стремлений человека.
Но нас не учат правильно общаться ни в семье, ни в школе. «Вопрос — ответ» — вот единственная схема общения, которую мы усваиваем в школе. Ребенок не может ответить на вопрос самостоятельно, он оперирует книжными знаниями или говорит то, что устроит учителя. В возрасте пятнадцати-двадцати лет многие из нас вынуждены отвечать подобным образом, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.
Так мы и становимся инвалидами отношений.
Когда мы начинаем понимать, что упускаем многие возможности, нам требуется немало времени, чтобы заново выучить и придумать определенные средства для улучшения общения и получить шанс делиться с другими и понимать их.
В этой книге мы поговорим о том, что поможет вам быть услышанными и научиться слушать других. Рассмотрим пути, которые ведут к конструктивному общению и здоровым отношениям, помогают слышать себя, настраиваться на лучшее и открывать неожиданное в самих себе.
Идея, которую мы пытаемся донести до вас в этой книге, такова: каждый несет ответственность за развитие и улучшение отношений как с самим собой, так и с другими людьми. Для этого нам необходимо понимать определенные механизмы, управляющие процессом общения и отношениями с близкими. Нам нужно выбраться из ловушки, в которую мы сами себя загоняем, обвиняя других или себя в том, что все идет не так.
«И еще — я забыл тебе сказать, что я инвалид отношений»
Мы описываем ловушки, которые чаще всего возникают в процессе общения, и рассказываем про важные ориентиры, чтобы вы, найдя ответы на свои вопросы, смогли держаться верного курса в отношениях с окружающими.
Глава 1. Общение
Перед тем как мысли дано слово, она рождается в муках глубоко внутри нас; там она обретает смысл, кровь и плоть.
Кому не знакомо смутное чувство, говорящее о том, что мы плохо понимаем как себя, так и других? Кто ежедневно не пытается правильно выразить свою мысль и быть услышанным?
Если мы хотим улучшить свое общение с людьми, для начала нужно задаться вопросом о том, чему рас учили в этом плане. Вероятно, мы поймем, что нас учили антиобщению. Я понял, что люди, любившие меня и думающие, что они меня понимают, слишком рано лишили меня возможности выражать свое мнение, выражая его за меня.
Антиобщение
Часто родители и учителя вместо того, чтобы поощрять свободу выражения мысли, критикуют ее. Хуже того, они говорят за нас [1] И самое плохое, что они отрицают нашу возможность самовыражения.
«Я боюсь», — говорит ребенок. «Нечего бояться», — отвечает отец.
«Мне больно», — говорит ребенок, показывая разбитую коленку. «Это нестрашно», — получает он в ответ.
Эти фразы кажутся безобидными, ведь они произносятся для того, чтобы успокоить ребенка. Один из недостатков родителей заключается в том, что они хотят переложить свои страхи на детей. Родители словно говорят: «Ты не можешь доверять своим чувствам, потому что мы точно знаем, что ты должен чувствовать». Они навязывают детям эмоции и чувства, которые должны у тех быть по их представлениям. Они могут приказать или запретить делать что-либо, если расклад сил позволяет им поступить подобным образом («Я не хочу, чтобы ты бил этого мальчика по голове»), но испытывать чувства по чьему бы то ни было приказу («Ты должен любить его») невозможно в любом возрасте, такие фразы лишь сбивают с толку. Всякий испытывал смешанные чувства в тот момент, когда люди, занимающие значительное место в его жизни (например, родители), начинали диктовать ему, что он должен делать и чувствовать.
«Ты должен любить его, ведь он твой брат, он не понимал, что делает, ломая твою игрушку. »
«Мой дорогой, ты же знаешь, я не делаю между тобой и твоей сестрой никаких различий — я вас люблю одинаково».
Источник
Как избавиться от одиночества чудо общения
Избавься от одиночества. Чудо общения
Жак Саломе, Сильви Галланд
Жак Саломе, Сильви Галланд
Избавься от одиночества. Чудо общения
Серия «Сам себе психолог»
Перевела с французского А. Пантелеева
Заведующая редакцией Е. Андронова
Ведущий редактор Е. Власова
Литературный редактор А. Черникова
Художественный редактор С. Маликова
Корректоры О. Андросик, И. Тимофеева
ISBN 978-2702873649 франц. © Editions de l’Homme, 2003
ISBN 978-5-496-00563-0 © Перевод на русский язык ООО Издательство «Питер», 2013
Универсальный механизм общения от ведущего французского социопсихолога.
Бестселлер с 2003 года и по сей день.
Спрашивайте в книжных магазинах или заказывайте по почте КНИГИ ИЗДАТЕЛЬСТВА «ПИТЕР»
Заказ книг: 197198, Санкт-Петербург, а/я 127 тел.: (812) 703-73-74, postbook@piter.com 61093, Харьков-93, а/я 9130
тел.: (057) 758-41-45, 751-10-02, piter@kharkov.piter.com
www.piter.com — вся информация о книгах и веб-магазин
Об авторах
Жак Саломе родился в Тулузе в 1935 году. Социопсихолог по образованию, он окончил Практическую школу высших исследований (отделение социальных наук). В течение пятнадцати лет Саломе был директором центра по делам несовершеннолетних правонарушителей, руководил курсами в Лилльском университете и активно участвовал в деятельности учебного центра «Ле Регард Фертиль» в Дижоне, а затем в Руссильоне (Прованс). Саломе — автор тридцати пяти книг (романов и поэтических сборников), широко известен во франкоговорящих странах как специалист в области межличностных отношений и личностного развития. Сейчас он занимается вопросами, касающимися предотвращения насилия, и проблемами общения в семьях и школах.
Сильви Галлан была директором центра детской психотерапии при больнице в Лозанне. Это ее вторая книга, написанная совместно с Жаком Саломе.
Вступление
Посвящается всем тем, для кого свобода бытия зиждется на уважении, способности слышать и терпимости.
Общаться, строить отношения, делиться — нет ничего более важного в жизни. Чувство привязанности к группе, признание, принадлежность к одному языковому сообществу — одни из самых глубоких стремлений человека.
Но нас не учат правильно общаться ни в семье, ни в школе. «Вопрос — ответ» — вот единственная схема общения, которую мы усваиваем в школе. Ребенок не может ответить на вопрос самостоятельно, он оперирует книжными знаниями или говорит то, что устроит учителя. В возрасте пятнадцати-двадцати лет многие из нас вынуждены отвечать подобным образом, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.
Так мы и становимся инвалидами отношений.
Когда мы начинаем понимать, что упускаем многие возможности, нам требуется немало времени, чтобы заново выучить и придумать определенные средства для улучшения общения и получить шанс делиться с другими и понимать их.
В этой книге мы поговорим о том, что поможет вам быть услышанными и научиться слушать других. Рассмотрим пути, которые ведут к конструктивному общению и здоровым отношениям, помогают слышать себя, настраиваться на лучшее и открывать неожиданное в самих себе.
Идея, которую мы пытаемся донести до вас в этой книге, такова: каждый несет ответственность за развитие и улучшение отношений как с самим собой, так и с другими людьми. Для этого нам необходимо понимать определенные механизмы, управляющие процессом общения и отношениями с близкими. Нам нужно выбраться из ловушки, в которую мы сами себя загоняем, обвиняя других или себя в том, что все идет не так.
«И еще — я забыл тебе сказать, что я инвалид отношений»
Мы описываем ловушки, которые чаще всего возникают в процессе общения, и рассказываем про важные ориентиры, чтобы вы, найдя ответы на свои вопросы, смогли держаться верного курса в отношениях с окружающими.
Глава 1. Общение
Перед тем как мысли дано слово, она рождается в муках глубоко внутри нас; там она обретает смысл, кровь и плоть.
Кому не знакомо смутное чувство, говорящее о том, что мы плохо понимаем как себя, так и других? Кто ежедневно не пытается правильно выразить свою мысль и быть услышанным?
Если мы хотим улучшить свое общение с людьми, для начала нужно задаться вопросом о том, чему рас учили в этом плане. Вероятно, мы поймем, что нас учили антиобщению. Я понял, что люди, любившие меня и думающие, что они меня понимают, слишком рано лишили меня возможности выражать свое мнение, выражая его за меня.
Источник