Как избавится от одиночества подростками

Этот страх имеет первобытные корни, ведь много лет назад человек, оставшись один, не мог выжить. Подобные чувства имеют место и сейчас. Обособленность может восприниматься как дефицит любви, внимания, как отсутствие связи с людьми, с миром.

Отрочество — это возраст дезориентации в себе. Противоречивые чувства и эмоции мешают думать рационально. Ребята 11-17 лет отличаются слабым самоконтролем, эмоции их захлестывают, и в таком состоянии они способны наделать много глупостей.

Ребенок, столкнувшись с этим чувством, испытывает страх, обиду, ощущает себя оторванным от окружающих. Невозможность понять себя приводит к выводу, что и окружающие не смогут понять его внутренний мир. А значит, не стоит пытаться наладить связи с близкими и друзьями.

То есть, одиночество может быть вредным для психики взрослеющего человека. Если оно несет только негативные эмоции, если оно вынужденное, из-за моббинга, непринятия себя, неспособности найти свое место.

Однако одиночество в подростковом возрасте может быть и полезным. Именно в 11-17 лет человеку приходится очень часто анализировать свои чувства, учиться справляться с эмоциями. Поэтому, если подросток добровольно уединяется, избегает какое-то время общения, это неплохо. Главное, чтобы такое состояние не затянулось.

Взросление — это всегда встреча со своим внутренним миром. В этот период формируется самосознание, а глубокие раздумья о взаимоотношениях со сверстниками, взрослыми, своем месте в мире необходимы для развития и осознания себя. Естественно, заниматься этим можно только, если никто не отвлекает. Поэтому одиночество может быть и нормальным состоянием. Оно важно для развития, осознания себя.

Бывают разные виды, на это надо обратить внимание:

кратковременное;
ситуативное;
хроническое.

Кратковременное — негативные эмоции появляются изредка, проходит время и все налаживается. Вмешательство взрослых не требуется.

Ситуативное — связано с определенными изменениями. Например, ссора с другом, переезд. Человек может сам пережить такие перемены, но помощь иногда не помешает.

Хроническое — самое опасное. Оно может вызывать депрессию и суицидальные мысли.

Постоянное желание быть одному, отсутствие контакта со сверстниками могут свидетельствовать о том, что есть определенные проблемы. Возможно, ребенок не может справиться с ними самостоятельно. Значит, ему следует помочь.

Причины одиночества могут быть психологические и физические.

Психологические:

поиск нового места в жизни и обществе, развитие новой концепции «Я»;
завышенная или заниженная самооценка;
завышенные ожидания от себя, друзей или родителей;
отношения в семье — если взрослеющий сын или дочь видит в семье скандалы, насилие, то убеждается, что общение несет лишь негатив. Поэтому сознательно избегает общения с окружающими;
непринятие социальной группой, отсутствие людей, которые разделяют интересы ребенка;
нереалистичные представления о дружбе, любви;
отсутствие доверительных отношений с родителями — частая критика, завышенные требования, непринятие ребенка, как самостоятельной личности;
гиперопека.

А физические причины таковы:

вынужденная смена места жительства — если это произошло без предварительной подготовки;
неожиданные изменения в семье — например, развод родителей;
потеря близкого.

Даже одна причина может привести к подобному состоянию. Если же их несколько, ситуация становится сложной.

Например, переезд в другой город, новая школа, где одноклассники не принимают в свою группу. Или подросток нетрадиционной сексуальной ориентации осознал свое отличие от других, а отношения в семье оставляют желать лучшего. Конечно, проблема усугубляется.

Если это чувство тяготит ребенка, беспокоит, у него может появиться множество негативных последствий. Это депрессия, бродяжничество, пристрастие к алкоголю и наркотиками, отчаяние, суицид.

Что делать взрослым, как справиться с подростковой депрессией? Вот несколько советов родителям по воспитанию подростков.

Прежде всего, стоит понять: единого рецепта нет. Каждую ситуацию в определенной семье следует рассматривать индивидуально. Но общие рекомендации все-таки есть.

Вот основные из них:

важно всегда оставаться в контакте — доверительные отношения серьезно помогают;
уделять сыну или дочери много внимания, но при этом, если у них нет желания делиться, не заставлять;
принимать и уважать чувства взрослеющего человека всерьез, не отмахиваться. Ведь воспитание невозможно без взаимного уважения;
не задавать неудобные вопросы, при этом честно отвечать на все вопросы;
быть чутким, деликатным;
не требовать слишком многого, но гиперопека тоже вредна;
следует дать понять сыну или дочери, что помощь всегда рядом;
иногда надо просто выслушать, посидеть рядом;
принять все изменения, которые происходят с взрослеющим человеком. Ненавязчиво показать ошибки, помочь их исправить. Ответственность за поступки — это важно. Но не менее важна возможность исправить ошибки, не бояться идти вперед.

На самом деле, переходный возраст — это перемены не только для ребенка, но и для родителей. Поэтому взрослым стоит заранее настроиться на то, что ребенок будет меняться, что не все будет проходить легко. Тогда изменения будет легче принимать.

Чувство одиночества в подростковом возрасте — не повод сразу паниковать. Важно понять, полезно это или нет, понаблюдать, прислушаться, сделать определенные выводы. И если это чувство является разрушительным, принять меры. Найти #ключкподростку, помочь ему выбраться из создавшейся ситуации.

Источник

«Я никому не нужен». 10 советов подросткам, как справиться с чувством одиночества и ненужности

Для подростка чувство одиночества и ненужности — частые друзья. И спастись от их влияния неимоверно сложно, особенно, если взрослые, которые находятся рядом, попросту отмахиваются от тебя: «Не принимай всё близко к сердцу», «Просто займись чем-нибудь», «Не выдумывай», «Мне бы твои проблемы». А ведь проблемы действительно есть. Подавленное состояние заставляет тебя прятаться в себе, постепенно воздвигая над собой тяжёлый стеклянный купол. Давай разбираться вместе, в чём же заключается природа такого чувства как одиночество и есть ли способы борьбы с неприятным ощущением ненужности, которое не хочет исчезать.

Почему я чувствую себя одиноким и ненужным?

Подростковый возраст — это кризисный период, когда твоё тело и твоя психика меняются так быстро, что организм не успевает с этим справляться и оттого испытывает сильный стресс. Тебе становится трудно управлять эмоциями, переживать негативные чувства (боль, отчаяние, печаль), справляться с жизненными трудностями . Даже небольшие неурядицы видятся катастрофой, которую невозможно устранить. А если сюда добавляется отсутствие понимания со стороны окружающих, или, что ещё хуже, насилие — физическое, психологическое или сексуальное — то чувство никчёмности, одиночества, отверженности только нарастает.

Вот пример тягостного переживания парнем 15-ти лет своего одиночества. Думаем, тебе понятны его чувства

Одиночество крушит надежды, заставляет разочаровываться в себе и других людях, приводит к пагубным привычкам или другим, более страшным последствиям. Но есть у него и другая, положительная сторона — оно позволяет тебе осознать свою обособленность от других людей, открыть свой уникальный и неповторимый внутренний мир. С этой позитивной мысли давай и начнём работу над твоей ситуацией.

4 рекомендации психолога, как избавиться от чувства одиночества и ненужности

Обычно все рекомендации, как подростку преодолеть такие чувства, даются родителям и педагогам, которые и правда в первую очередь должны быть озадачены проблемой. И мы гордимся, что ты пытаешься решить проблему самостоятельно. Правда! Ведь это уже первый шаг. Вот советы психолога подросткам, которые болезненно переживают своё одиночество:

Постарайся принять своё одиночество

Научись комфортно чувствовать себя «наедине с собой». Используй отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал. В конце концов, чувство одиночества присуще всем людям и оно необходимо для того, чтобы повзрослеть.

Учись общению

Больше практикуйся в общении, даже если с этим возникают сложности. Пробуй вступать в контакт с людьми и выходить из него, говорить другим о своих потребностях и слушать их мысли. Уважай границы окружающих и отстаивай свои личные границы. Ведь нередко чувство одиночества и ненужности возникает именно по причине недостатка коммуникативных навыков, которые ты в силах постепенно прокачать. Совершенствуйся! Возможно, что человек, способный тебя выслушать и понять, находится намного ближе, чем тебе кажется.

Бери эмоции под контроль

Допустим, тебе пришлось столкнуться с ситуацией, которая заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Попробуй осознанно контролировать свои эмоции и действия в этот момент. Даже самые болезненные и неприятные ситуации вроде расставания с любимым человеком или другом, непонимания или несправедливого отношения со стороны окружающих можно использовать как возможность стать лучше. Избавиться от иллюзий, научиться искать оптимальные пути решения важных задач, прийти к переосмыслению происходящего.

Не бойся обратиться к психологу

Если чувство одиночества и ненужности затянулось, при этом появилась тревожность, беспомощность, возникли проблемы с самооценкой — не бойся обратиться за помощью к психологу. Так как это может быть депрессия. Обсудить вопрос с родителями, конечно, придётся, но мы верим, что у тебя получится донести до них свои чувства.

Чувство одиночества и ненужности — это не навсегда. Как после дождя из-за туч выглядывает солнце, так и мрачным дням на смену придут солнечные. Из любой, даже самой сложной ситуации, есть выход. Просто помни об этом. И тогда тебе будет проще сделать шаг вперёд и сделать свою жизнь лучше.

В дополнение советуем прочитать 6 тактик борьбы с одиночеством , которые могут помочь тебе изменить ситуацию. Борись!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Источник

Помогаем подростку преодолеть одиночество и депрессию

Как мы отмечали, одиночество проявляется на разных уровнях – коммуникативном, духовном, эмоциональном, бывает эпизодическим и постоянным, вынужденным и добровольным. Оно может зависеть и от функционирования мозга, т. е. от предрасположенности индивида к интраверсии. Поэтому и помощь подростку должна основываться на понимании природы одиночества, которое, как мы видели, может переходить в депрессию.

Подросток, переживания которого незаметны, держит их в себе. Такие ребята больше подвержены депрессии, потому что не могут ни с кем поделиться своими проблемами, кроме самого близкого человека. Эмоциональная нестабильность, подверженность сильным и неадекватным переживаниям требуют от психолога помощи в укреплении нервной системы такого подростка. Следует научить его радоваться «солнечному лучику», голубому небу, появившейся зеленой траве и листьям на деревьях… Для этого необходимы наблюдательность и стремление открываться людям, а не бояться их.

Эмоциональное одиночество – неумение раскрыться перед другими, сопровождающееся не только замкнутостью, но и переживанием своей отвергнутости. Отсутствие эмпатии к другому, неумение сопереживать кому–то оборачивается отчужденностью других от подростка. Чаще всего это случается с личностью с эгоистической направленностью в общении, с эгоцентриком, который считает, что он может больше требовать, чем отдавать. Психологам и педагогам следует обратить внимание и на заниженную самооценку в результате дисморфофобии. Это ощущение своего физического недостатка и возможного дискомфорта в общении чаще всего возникает у подростков из семей с авторитарными родителями, где они эмоционально закрыты, обычно мало открыто радуются, шутят, смеются и, наоборот, часто кого–то осуждают. 3начит, психологическая помощь таким подросткам сначала должна быть опосредованной: надо узнать, как живет семья подростка, каковы его привязанности, друзья, симпатии и антипатии, чему он радуется и чему огорчается, бывает ли он одиноким и как он чувствует себя в этом состоянии.

Коммуникативный уровень одиночества проявляется в отчужденности, неумении вступать в контакт первым. Поэтому нужно развивать коммуникативные навыки. Надо научить подростка прежде всего быть сдержанным, спокойно встречаться взглядом с собеседниками, здороваясь, улыбаться.

Для психологов мы предлагаем специальные игры и упражнения, которые помогут в работе по развитию коммуникативных умений подростка, следовательно, научат его справляться с трудностями в общении и избегать одиночества.

«Общий рассказ»

Все сидят в кругу. Один начинает рассказ на какую–либо тему, например детектив: «Однажды в зимнюю ночь, когда все уже давно спали.» Первый рассказчик говорит только первую фразу, затем сюжет продолжает другой, за ним – третий и так до последнего участника группы. Рассказ записывается на диктофон, а потом прослушивается и обсуждается. Поскольку каждый может внести в рассказ юмористические штрихи, обсуждение, как правило, проходит непринужденно и весело. Снимаются коммуникативные барьеры. Такое упражнение можно выполнять в семейном кругу: оно сближает подростков с членами семьи и помогает воздействовать на него без давления.

«Голос совести»

Один участник произносит монолог от имени своего «Я», второй продолжает его также от имени первого «Я» и так далее по кругу. Все говорят от имени его «совести» либо «внутреннего голоса», вскрывая то, о чем хотел бы умолчать первый, или то, что ему не удается выразить самому. «Совесть» говорит от первого лица, потому что она является как бы частью главного героя. Можно менять упражнение, задав направление монолога: «Сегодня будем говорить о том, когда и почему люди бывают одинокими», «Наша совесть сегодня расскажет о том, почему появляется хандра, депрессия, злость и т. п.»

«Сосед справа»

Ведущий сообщает условия: «Каждый сейчас будет отвечать за соседа. Я могу задать вам любой вопрос («Как ваше здоровье?») или заставить вас сделать какое–нибудь движение. Но сделает его тот, кто находится справа. После выполнения задания ведущий спрашивает, правильно ли сделал упражнение сосед.

Упражнение направлено на развитие взаимопонимания.

«Ассоциация»

Каждый участник говорит одно слово, которое его характеризует: определение, ассоциацию. Если непонятно, можно попросить повторить.

Упражнение помогает понять, как воспринимает себя участник игры, чем отличается его самовосприятие от восприятия членами группы.

«Полная противоположность»

Группа делится на две части. К слову, сказанному одним участником подгруппы, надо подобрать антоним (холодно – жарко, день – ночь, белый – черный, находка – потеря и пр.). Игра должна идти в быстром темпе. 3апрещается употреблять приставку «не». Подгруппа штрафуется за отсутствие ответа, за молчание и неточность. Подгруппа проигрывает тогда, когда набирает меньшую сумму баллов. Упражнение направлено на развитие взаимопонимания.

«Мои достоинства»

Все садятся в круг, и ведущий предлагает назвать сильные стороны каждого. После небольшой паузы каждый участник группы за 34 минуты должен рассказать о своих сильных сторонах: о том, что он любит, ценит и принимает в себе как самое важное для него качество. Оно может быть и отрицательным, но таким, которое в трудные моменты жизни его выручает. Тем не менее нельзя говорить о своих слабостях, ошибках.

3атем ведущий предлагает остальным участникам сказать, какие сильные стороны они добавили бы тому, кто рассказывал о себе. Подчеркивается, что работа над собой – это не только поиск недостатков, но и нахождение сильных сторон. Лишь опираясь на свои сильные стороны, можно понять другого, стать к нему терпимее.

Упражнение направлено на понимание того, что в каждом человеке есть положительные и отрицательные качества. Однако надо принимать личность, дружить с человеком, чтобы он не был одиноким.

«Зеркало»

Участники разбиваются на пары и встают лицом друг к другу. Один из играющих делает замедленные движения руками, головой, всем телом. 3адача другого – точно копировать все движения напарника, быть его «зеркальным отражением». Каждая пара самостоятельно выбирает сложность движений и их темп.

3атем происходит смена «зеркал» в паре. Гибко подстраиваясь друг к другу, участники подражают один другому.

Упражнение направлено на взаимопонимание, снятие напряжения, развитие умения справляться с одиночеством и депрессией. Это стимулирует аффилиативную потребность подростка: быть с другими нестрашно, поскольку в чем–то ты похож на других.

Подросткам необходимо разъяснить разницу между скукой, грустью и одиночеством, которые могут быть ситуативными и постоянными. Скука и грусть очень часто возникают тогда, когда подросток занимается деятельностью, которая ему надоела или неинтересна. В этом случае необходимо развивать волю: поставить часы с будильником для того, чтобы преодолеть свою лень, выполнив сложное задание, следует похвалить себя. В следующий раз надо увеличить нагрузку, придумать себе вознаграждение за то, что справляешься с ленью, скукой. После выполнения очень важного и трудного задания можно заняться любимым делом – чтением фантастики, катанием на роликах и т. п. Надо помнить, что безвольные люди – игрушка в руках любого проходимца.

Родителям, которые помогают своим детям–подросткам, надо знать меру. Подростки не любят, когда их настойчиво просят рассказать о причинах своего плохого настроения, не могут ответить на вопрос, почему девочка все время одна, никуда не ходит. Иногда же в знак солидарности с девочкой–подростком в доме объявляется почти траур – тише разговаривают, не шутят. А в семье необходима оптимистичная обстановка и включенность детей в дела взрослых. Увы, часто бывает наоборот: подростки считают, что их дела – самые важные и можно навязывать свои переживания близким, предъявлять им претензии и обвинять домашних в черствости и непонимании. Главная причина этого – отсутствие должного контакта, в большей степени эмоционального. Поэтому подростки полагают, что родители чего–то недодают им. Вместе с тем обилие эмоциональной опеки родителей, особенно матерей в неполных семьях, влияет на эмоциональную атмосферу, лишает подростков необходимости самим принимать участие в своем саморазвитии. Такие ребята больше подвергаются риску остаться в изоляции, если окружающие оказывают им меньше внимания и теплоты. Это происходит, как мы отмечали выше, в результате перехода психических состояний одной личности на другую, в нашем случае раздраженность матери передается подростку и наоборот.

Доминирующая гиперпротекция имеет различное психологическое содержание – от постоянного контроля со стороны взрослых за поведением до чрезмерной эмпатийности, когда взрослые стараются предупредить малейшие трудности подростка («Почему с тобой не дружит С., что он от тебя хочет? Давай тогда будем посещать бальные танцы или кружок при Русском музее (шахматы и пр.)». Такое потворствование любым желаниям влияет на появление духовного одиночества, когда подросток завышает требования к друзьям и в результате часто ссорится с ними.

Напомним родителям мысли великого чешского педагога Я. А. Коменского.[86] Прежде всего он подчеркивал, что дети должны знать, чтотакое строить и что такое разрушать, понимать: так—не так, почему– потому что, причина—следствие. Детей надо обучить умеренности во всем, научить почитать старших, повиноваться их приказам и запретам. Они должны быть правдивы во всем. Нельзя обманывать ни в шутку, ни всерьез. У маленьких детей, тем более у подростка, должны быть сформированы понятия справедливости и совести. Надо научить их помогать младшим, старшим, больным и тем, кто нуждается в помощи. Надо приучить детей к постоянному труду и занятиям. Они должны молчать, когда их не спрашивают. Надо научить их терпению, владению собой, вежливости в обращении к другим людям. Однако подросток способен помочь себе сам, а взрослые лишь дают направление этой помощи.

Опишем возможности изучения самого себя и элементы самопомощи, а также дадим подросткам некоторые советы.

Мои коммуникативные возможности[87]

Инструкция. Внимательно прочитайте фразы и ответы на них. Обведите кружком свой ответ. Будьте искренни, ответы будут использоваться психологом только тогда, когда вы захотите обратиться к нему за помощью.

1. Вам говорят, что вы отличный человек. Вы отвечаете:

а) «Я таким не являюсь»;

б) «Спасибо. Я такой»;

г) «Я знаю, что я отличаюсь от других, я не такой, как все»;

д) ничего не говорю.

2. Кто–то совершает хороший поступок. Вы:

а) поступаете так же, но при этом считаете, что в этом нет ничего значительного;

б) считаете, что можно было сделать и получше;

в) ничего не говорите;

г) говорите: «Я могу сделать гораздо лучше»;

д) говорите: «Это действительно замечательно».

3. Если вы выполняете что–то, что вам нравится, а другому – нет, то вы:

а) говорите: «Вы болван»;

б) говорите: «Я думаю, это заслуживает хорошей оценки»;

в) говорите: «Вы правы», хотя на самом деле с этим не согласны;

г) говорите: «Да это выдающаяся работа, вы ничего не понимаете»;

д) обижаетесь и ничего не говорите.

4. Если вы забыли какую–то вещь и кто–то вам говорит, что вы растяпа, то вы:

а) говорите, что вы лучше его, а он ничего не понимает;

в) говорите: «Если кто и растяпа, так это ты»;

г) говорите, что у всех людей есть недостатки, а вы такой оценки не заслуживаете;

д) игнорируете это замечание.

5. Человек, с которым вы договорились встретиться, опоздал на полчаса и не извинился. Вы:

а) говорите: «Вы заставили меня столько ждать!»;

б) говорите: «Я думал, когда же вы придете»;

в) говорите, что это в последний раз, больше вы его ждать не собираетесь;

г) ничего не говорите этому человеку;

д) гневаетесь: «Вы ничтожество, так опоздать!»

6. Вам нужно, чтобы для вас что–то сделали. Вы:

а) никого ни о чем не просите;

б) прямо говорите: «Вы должны это для меня сделать»;

в) объясняете суть дела и просите: «Не могли бы вы это для меня сделать?»;

г) намекаете человеку, что вам нужна его услуга;

д) прямо говорите: «Сделайте мне это».

7. Видя расстроенного человека, вы:

а) предлагаете ему свою помощь;

б) не заводите разговора об этом, чтобы человек еще больше не расстроился;

в) спрашиваете: «У вас неприятность?»;

г) оставляете человека наедине с собой;

д) говорите: «Вы большой ребенок, перестаньте расстраиваться».

8. Вы расстроены, и кто–то говорит: «Вы расстроены». В ответ на это:

а) отрицательно качаете головой или не реагируете;

б) говорите: «Это не твое дело»;

в) соглашаетесь и благодарите за участие;

г) говорите: «Пустяки»;

д) говорите: «Оставьте меня в покое».

9. Считают, что вы совершили ошибку, но ее сделали другие. Вы:

а) говорите: «Вы с ума сошли. Это не я»;

б) спокойно доказываете, что это не ваша вина;

в) не соглашаетесь с обвинением;

г) требуете оставить вас в покое;

д) принимаете вину на себя.

10. Вас просят что–то сделать. Вы не знаете, почему это нужно сделать вам. Вы:

а) говорите: «Я не хочу это делать»;

б) выполните эту просьбу;

в) скажете, что это глупость, и делать это большого желания нет;

г) возражаете, но просьбу выполняете;

д) выясняете, зачем это надо делать, и выполняете эту просьбу.

11. Вам говорят, что вы делаете что–то хорошо. Вы:

а) соглашаетесь с этим;

б) говорите: «Это не совсем хорошо»;

в) считаете, что кто–то делает это лучше;

д) никак не реагируете.

12. Кто–то с вами очень любезен. Вы: а) благодарите за любезность;

б) стараетесь не замечать этой любезности;

в) считаете, что вы заслуживаете большего;

г) игнорируете этот факт;

д) говорите, что можно было быть еще внимательнее.

13. Вы получаете замечание за громкий разговор с приятелем.

а) Вы немедленно прекращаете эту беседу;

б) предлагаете самим уйти;

в) извиняетесь и разговариваете приглушенным голосом;

г) извиняетесь и прекращаете разговор;

д) соглашаетесь и продолжаете громко разговаривать.

14. В очереди кто–то встает вперед. Вы:

а) ни к кому не обращаясь, негромко осуждаете его;

б) говорите: «Становитесь в хвост очереди!»;

в) ничего не говорите;

г) раздраженно требуете, чтобы человек вышел из очереди;

д) вежливо говорите, что вы пришли раньше и просите его встать в хвост очереди.

15. В сильном раздражении от действий кого–то вы:

а) кричите, что ненавидите его;

б) говорите, что вам не нравится то, что он делает;

в) молча вредите ему;

г) говорите, что рассержены и он вам не нравится;

д) игнорируете все.

16. Кто–то имеет вещь, которая вам нравится. Вы:

а) требуете отдать вам эту вещь;

в) отбираете эту вещь;

г) говорите о желании иметь ее и просите вам дать;

д) думаете о ней, не решаясь просить.

17. На время у вас спрашивают редкую вещь, нравящуюся другим. Вы:

а) говорите, что дадите ее позднее;

б) даете на время;

в) категорически отказываете;

г) даете этот предмет вопреки своим желаниям;

д) говорите: «Да ты с ума сошел!».

18. Вам хочется присоединиться к разговору о занятиях, которые вам нравятся. Вы:

а) не говорите ничего;

б) перебиваете и рассказываете о своих успехах в этом деле;

в) подходите поближе и при удобном случае вступаете в разговор;

г) ожидаете, когда на вас обратят внимание;

д) прерываете всех и хвалите это дело.

19. 3анимаясь любимым делом, на вопрос, что вы делаете, вы говорите:

а) «Да ничего особенного»;

б) «Я занят, не мешайте»;

в) продолжаете молча работать;

г) говорите: «Вас не касается»;

д) прекратив работу, объясняете.

20. Если человек споткнулся и падает, то вы:

а) рассмеявшись, советуете смотреть под ноги;

б) спрашиваете: «Все с вами в порядке? Чем вам помочь?»;

в) спрашиваете: «Что случилось?»;

г) говорите: «Это все ухабы на дорогах, ноги можно сломать»;

д) не реагируете.

21. Стукнувшись и набив себе шишку, на вопрос «С вами все в порядке?» вы:

а) говорите: «Оставьте меня в покое»;

б) игнорируете вопрос этого человека;

в) возмущаетесь тем, что человек лезет не в свое дело;

г) благодарите за внимание;

д) говорите, что не больно.

22. Если вы сделали ошибку, но обвиняют другого, то

а) вы ничего не говорите;

б) говорите, что он виноват;

в) честно признаетесь в своей ошибке;

г) оправдываете этого человека;

д) говорите: «Это его горькая доля».

23. Если вы оскорблены словами, брошенными в ваш адрес, то вы:

а) уходите прочь от этого человека, не говоря о том, что он вас расстроил;

б) заявляете этому человеку, чтобы он не смел больше этого делать;

в) молча обижаетесь;

г) оскорбляете этого человека;

д) делаете человеку замечание и просите его этого впредь не делать.

24. Если вас перебивают, то вы:

а) стремитесь договорить, извинившись;

б) делаете замечание;

в) прерываете этого человека, продолжая свой рассказ;

г) ничего не говорите, а другой продолжает свою речь;

д) говорите: «Замолчите! Вы меня перебили».

25. Если кто–то просит вас сделать то, что нарушает ваши планы, то вы:

а) делаете то, что он просит, перечеркивая свои планы;

б) резко отвергаете его желание, предлагая поискать кого–то другого;

в) соглашаетесь ему помочь;

г) говорите: «Убирайтесь с вашей просьбой»;

д) предлагаете обратиться в другой раз.

26. Если вы увидели человека, с кем давно желали познакомиться, то вы:

а) радостно окликаете его и идете ему навстречу;

б) представляетесь, подойдя к нему, и начинаете разговор;

в) подходите к этому человеку и ждете, когда он с вами заговорит;

г) подойдя к этому человеку, рассказываете о крупных событиях в вашей жизни;

д) ничего не говорите.

27. Если вас окликает человек, которого вы не знаете, то вы?

а) говорите: «Что вам надо?»;

б) ничего не говорите;

в) возмущаетесь и гоните человека прочь;

г) здороваетесь в ответ и просите его представиться;

д) киваете головой и проходите мимо.

Инструкция. Перед вами 27 ситуаций с ответами на них. Обведите кружочком один из ответов в каждой ситуации.

Обработка и интерпретация результатов

Все ответы характеризуют пять типов ситуаций.

1. Надо реагировать на положительные высказывания (1, 2, 11, 12).

2. Реакции на отрицательные высказывания (3, 4, 5, 15, 23, 24).

3. Реакции подростка на просьбы (6, 10, 14, 16, 17, 25).

4. Беседы (13, 18, 19, 26, 27).

5. Проявление эмпатии (понимание чувств другого) (7, 8, 9, 20, 21, 22).

Совпадение по ключу свидетельствует о преобладании реакций: Оказание и принятие знаков внимания – 1в, 2д, 11 г, 12а.

Реагирование на справедливую критику – 4б, г, д, 13а, в, г.

Реагирование на несправедливую критику – 3б, д, 9б, в.

Реагирование на задевающее поведение сверстников – 5б, 9 г, 14, 15, 23, 24.

Умение высказать просьбу – 6, 16.

Умение сказать «нет» – 10, 17, 25.

Умение оказать поддержку и сочувствовать другому – 7, 20.

Контактность подростка – 18, 26.

Реакция на попытку вступить с подростком в контакт – 19, 27.

Преобладание реакции расценивается по наибольшей сумме баллов.

Самые важные шкалы, показывающие одиночество, – реакция другого вступить в контакт, контактность, умение оказать поддержку и сочувствовать другому; умение просить, реакции на справедливую и несправедливую критику и замкнутость подростка.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как избавится от одиночества подростками