Как избавится от одобрения

Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением

Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук

В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?

Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».

Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».

Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.

Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.

Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.

Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.

Почему вы разрешаете другим судить вас?

Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.

Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.

Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.

Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.

Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!

Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?

Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?

Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?

Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?

Зависимость от одобрения — из детства

Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».

Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.

Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.

Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.

Что могло обрушить вашу самооценку

Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».

Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.

Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».

Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.

Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».

Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.

Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.

Неодобрение: неприятно, но не смертельно

Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.

1. Помните: когда кто-либо негативно на вас реагирует, причина может крыться в нерациональности его или ее мышления.
2. Если критика оправданна, она не будет действовать разрушительно. Она помогает точнее определить ошибку и предпринять шаги по ее исправлению. На своих ошибках можно многому научиться, не стоит их стыдиться. Человеку просто положено время от времени совершать ошибки.
3. Если человек допустил промах, это не значит, что он неудачник по жизни. Невозможно ошибаться постоянно или даже бoльшую часть времени. Подумайте о тысячах вещей, которые вы делаете правильно.
4. Другие люди не могут судить о вашей человеческой ценности — только о правильности и достоинствах ваших слов или поступков.
5. Все люди будут оценивать вас по-разному, вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо вы поступаете. Так что, даже если случится худшее и вас кто-то отвергнет, вы не окажетесь в полной изоляции.
6. Неодобрение и критика обычно причиняют неудобство, но дискомфорт пройдет. Хватит предаваться унынию. Займитесь тем, что раньше приносило удовольствие, даже если чувствуете, что начинать совершенно бессмысленно.
7. Критика и неодобрение могут расстроить вас только в той мере, в какой вы «ведетесь» на обвинения в свой адрес.
8. Неодобрение — это не навсегда. Из него не следует, что ваши отношения с человеком, который вас не одобряет, обязательно закончатся только потому, что он вас покритиковал. Споры — это часть жизни, и в большинстве случаев вполне возможно через некоторое время прийти к взаимопониманию.
9. Если вы сами критикуете другого человека, это не делает его плохим по своей сути. Зачем давать другому право и власть судить вас? Не раздувайте значимость других людей сверх всякой меры.

Источник

Созависимость – как перестать быть жертвой и начать заботиться о себе?

Созависимость – это ненормальная, «токсическая» форма отношений между людьми, которая характеризуется глубокой увлеченностью жизнью другого человека. Чаще всего созависимыми становятся жены и дети алкоголиков, наркоманов, игроманов. Созависимость проявляется психоэмоциональными отклонениями, ведущими к нарушению социальной адаптированности. Созависимые склонны к самобичеванию и самоуничтожению личности. Избавиться от токсичных отношений и остановить процесс саморазрушения вам помогут специалисты реабилитационного центра Резидент-РеНа!

Какой может быть созависимость?

Классическая созависимость – это когда один человек направляет все усилия во благо другого человека. При этом он действует в ущерб своим потребностям и желаниям.

Если в семье появляется наркоман или алкоголик, остальные домочадцы подстраиваются под его поведение и начинают жить заботами о «бедном утопающем». При этом они забывают про себя, что постепенно приводит к плачевным последствиям. Игнорирование личных потребностей чревато занижением самооценки и развитием психоэмоциональных заболеваний.

Созависимость может быть двух видов:

• созависимые отношения между мужем и женой, друзьями (не родственниками);
• созависимые отношения между родственниками (детьми и родителями).

Симптомы созависимости

Наиболее явными симптомами созависимости являются:

• Навязчивое желание контролировать жизнь других. Созависимый полностью посвящает себя зависимому. Он пытается контролировать каждый шаг и искренне переживает за любые действия зависимого. Предпринимаются попытки повлиять не только на поведение, но и на впечатление, производимое конкретной семьей на окружающих. Чем тяжелее состояние зависящего и хуже обстановка в семье, тем активнее созависящий пытается это исправить. Он будет шантажировать, умолять и уговаривать зависимого, идя на любые условия для достижения целей. При этом созависимый будет регулярно подчеркивать беспомощность зависимого, его неспособность к принятию решений и действиям. Зачастую попытки всеобщего контроля приводят к депрессии и приступам внезапного бесконтрольного гнева у созависимого.
• Низкая самооценка. Созависимые всегда недовольны собой, своей семьей, положением дел. Они стараются изо всех сил произвести позитивное впечатление на окружающих. И когда сделать это не получается, они сильно огорчаются, впадают в депрессию, берут всю вину на себя. Созданные такими людьми семьи наследуют патологическое поведение. При отсутствии похвалы и поддержки окружающих созависимые личности могут становится нервозными, нетерпимыми.
• Отрицание патологии привязанности и преуменьшение проблем. Созависимые могут до победного доказывать «нормальность» зависимого и отсутствие очевидных личных проблем. Таким поведением движет боязнь осуждения и одиночества.
• Доминирование шаблонных установок. Созависимые уверены, что «родным нужно помогать», «любовь все терпит», «с милым рай и в шалаше», «нельзя бросать друга в беде». Именно эти убеждения мотивируют их на патологическую заботу о зависимом.
• Отрицание социальной ответственности. Все негативные поступки созависимые списывают на «заболевание зависимого». Отношения переходят в формат «жертва и садист» – созависимый проявляет любовь, заботу, а зависимый позволяет себе «шалости» в виде выпивки, употребления химических веществ, насилия, оскорблений. При этом созависимые оценивают свое поведение положительно, называя это способностью любить человека со всеми недостатками.
• Проблемы с самовыражением. Созависимому сложно высказать свое мнение, эмоции, переживания. Такой человек не может твердо сказать «мне это не нравится». У него нет своей точки зрения.

Причины созависимости

Обычно созависимость развивается у людей, выросших в асоциальных семьях. Они с детства видели пример поведения, которому подражают во взрослом возрасте. Обязательно в таких семьях кто-то из родственников сталкивался с зависимостью, а второй – его ублажал. Чаще всего зависимым от алкоголя был отец, а страдающим – мать. При этом ребенку запрещалось выражение собственных чувств: его постоянно одергивали, говорили, что правильно и нет, запрещали плакать и смеяться в определенных семейных ситуациях.

Иногда созависимым становится абсолютно здоровый человек, выросший в полностью нормальной семье. Созависимость развивается из-за вступления в брак с зависимым. Если такой союз сохраняется долго, симптомы созависимости постепенно проявляются даже у человека без изначальной предрасположенности.

Важнейшую роль в формировании созависимости играют социальные институты. Общество нам навязывает следующее:

• женщина обязана терпеть;
• у женщины нет права голоса;
• мужчина главный в семье;
• семью нужно сохранить ради детей;
• идеальных отношений не бывает.

В любой общественной сфере можно заметить элементы созависимости. К примеру, подчиненные зависимы от начальства, верующие – от церкви, ученики – от воспитателя или учителя.

Даже после разрыва токсичных отношений созависимый сохраняет привычную для него модель поведения и практикует ее в новых отношениях. Единственный способ вырваться из порочного круга – осознать проблему и бороться с ней, что часто невозможно без вмешательства профильного специалиста (психиатра, психотерапевта, психолога).

Последствия созависимости

Созависимость может перейти в ряд психологических и физических проблем. Длительное подавление собственных желаний со временем приводит к комплексам и искажению самооценки. У созависимого развивается депрессия, которая ведет к:

• различным психосоматическим расстройствам;
• отсутствию аппетита;
• суицидальным наклонностям;
• полному саморазрушению.

Созависимые подвержены различным психическим нарушениям. Это могут быть фобии, страхи, деперсонализация, обсессивно-компульсивное расстройство. У созависимых часто развиваются ВСД, неврозы, нервная астма, физическое истощение.
Оставленная без внимания созависимость чревата не только психоэмоциональными проблемами, но и ухудшением здоровья. На ее фоне могут появиться крайне серьезные патологии: сердечная недостаточность, гипертония, язвенные процессы в ЖКТ.

Как перестать быть созависимым?

Созависимость – это обычно семейная болезнь. Поэтому лечение должны проходить оба: и зависимый, и пострадавший. Лучше, когда лечение проводится параллельно. Для избавления от созависимости применяются различные психотерапевтические методики:

• групповые и персональные занятия с психологом;
• образовательные лекции;
• обучение способам борьбы со стрессом;
• чтение книг и просмотр видеофильмов с успешными историями исцеления;
• разговоры с излечившимися для обмена опытом;
• ведение дневников и заполнение опросников;
• изменение образа жизни;
• коррекция поведения.

Лечение должно проводиться в стационарных условиях. Только таким образом созависимого можно полностью контролировать и, при необходимости, своевременно корректировать терапию.

У созависимых в стационаре не остается времени и возможностей продолжать токсические отношения. Это важное условие для успешной реабилитации. Человек буквально учится жить по-новому, без главного раздражителя – объекта зависимости.

Кроме психотерапии, созависимость отлично лечится физиотерапией. Пациенту нужно изменить образ жизни, наладить режим сна и бодрствования, перейти на здоровое питание. Также следует заниматься спортом, побольше гулять на свежем воздухе и повышать активность.

В реабилитационном центре Резидент-РеНа имеется все необходимое для комфортного проживания и полноценного лечения различных видов зависимости. Здесь работают профессионалы с огромным опытом, любящие и ценящие пациентов. Для каждого подбирается индивидуальная программа восстановления, в зависимости от показаний, потребностей и запущенности патологического состояния.

Профилактика взаимной зависимости

Профилактику созависимости нужно начинать с раннего детства. Основным методом профилактики является правильное воспитание ребенка. Родители должны позаботиться о формировании адекватной самооценки, веры в себя, в свои силы. Нельзя запрещать ребенку открыто проявлять эмоции, выражать чувства и желания.

Если в семье появился зависимый человек, на первый план нужно ставить готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость. Только так можно побороть зависимость, не став созависимым, и сохранить семью.

При появлении зависимости и созависимости обращайтесь в реабилитационный центр Резидент-РеНа. Доверьтесь профессионалам! Не стыдитесь психологических проблем! Позаботьтесь о своем будущем и эмоциональном здоровье ваших детей!

Отзывы

Добрый вечер, Юрий Михайлович. Хочу выразить Вам и всем вашим коллегам огромную благодарность. Большое спасибо за Ваши старания и знания, за Ваши усилия и советы, за Вашу доброту и понимание, за Ваш профессионализм и мастерство. Вы замечательный специалист…

Добрый день, дорогие друзья. Я мама алкоголика. Вот уже четыре года, как я живу спокойно, не опасаясь за жизнь сына (4 года трезвости). Ровно четыре года назад мы с мужем решили, что так больше продолжаться не может, сын себя убивает и мы не можем ничего с этим поделать, и мириться мы с этим не хотели. Одна знакомая порекомендовала нам обратится в Резидент-Рена…

Добрый день, хочу рассказать свой опыт выздоровления в центре. Мне 31 год, мой стаж употребления более 10 лет, за эти годы пробовал лечиться, кодироваться и разные реабилитационные программы.
Честно скажу за все эти годы устал от такой жизни и мои родственники уже потеряли надежду и веру.
В центр приехал по рекомендации друга моей семьи…

Алкоголизм излечим! – об этом я говорю каждому, у кого есть проблемы со спиртными напитками. Публикуя этот отзыв о лечении алкоголизма в Резидент — РеНа и пытаясь донести до людей с химической зависимостью реальность этого выражения…

Очень много в своей жизни я сделала ошибок. Хотя, когда теперь анализирую, ошибки были мне даны для того, чтобы я стала той, кем являюсь на сегодняшний день. Сегодня я себе нравлюсь, чего нельзя сказать обо мне прежней. Раньше я вела безобразный образ жизни. И причиной тому стал алкоголь и сформировавшаяся алкогольная зависимость. Но благодаря реабилитационному центру «Резидент — РеНа» я поборола проблему…

Лечение алкоголизма я начал тогда, когда осознал, что я алкоголик! Однако понял и признал это я не сразу. Начался путь моего осознания с того, что я попал в состояние глубочайшей депрессии от своей алкогольной зависимости, во время которого не мог себе представить, что мой пагубный кайф от принятия спиртного можно чем-то заменить. Именно это непонимание…

Вот и пронеслась очередная череда новогодних праздников моей жизни. На этот раз мне даже не хотелось считать и говорить, что это мой пятый трезвый новый год. Зачем, если это обычный мой новый год моей обычной жизни. И все равно вспоминается то, как это было в первый раз. Как еще в начале декабря приходилось начинать уговаривать себя – «ну другие ведь могут, будет весело, все пройдет хорошо, праздник получится…» А ведь и реально все получилось гораздо веселее…

Я, Горовой Антон из города Липецк, более 10 лет назад встретился с такой бедой даже назову ее горем, это героин. Почему горе? Да потому что он убивал не только мою жизнь, но и отнимал здоровье у моих родных и близких людей. Что я только не предпринимал, сколько не пробывал бросить, ничего не получалось…

Меня зовут Сергей, совсем недавно я был в тисках сложнейшей болезни наркомания, я был как будто в тумане, выхода из которого не мог найти долгих 4 года. Благодаря любимой маме я попал в клинику Рена…

Приветствую всех читателей этого текста, меня зовут Андрей мне 29 лет, восемь из которых я провел под влиянием тяжелой болезни наркомании, за это время я достиг дна, у меня не было ни друзей, ни работы, да и семья из за моей постоянной лжи и проблем которые я создавал отвернулась от меня…

Источник