Как избавиться от осадка после ссоры

5 шагов, которые помогут исцелить отношения после ссоры

После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте — невероятно отдаленном в эмоциональном плане от любимого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете.

Вас окружает гнев, раздражение и печаль, и вы задаете себе вопрос, ответ на который никак не можете дать… Что же вам делать теперь?

У процесса исцеления и восстановления отношений после серьезной ссоры всегда есть две стороны.

Одна сторона — это процесс внутреннего исцеления, требующий от вас интроспективного подхода к собственным мыслям и чувствам.

Вторая сторона — то, что приносят за стол переговоров оба партнера, решивших заключить мир, и, образно выражаясь, закопать топор войны.

Так что же вы можете сделать в минуты, часы и дни, следующие за неприятной и травматической ссорой для того, чтобы помочь исцелить ваши отношения?

1. Разберитесь, чем была вызвана ссора

Когда нас одолевают сильные эмоции, мы начинаем реагировать практически инстинктивно, и зачастую это приводит к весьма необдуманным словам и поступкам, о которых потом стыдно даже вспоминать. И поэтому…

Подумайте о том, что, вполне возможно, ваш партнер обижается из-за случившегося не меньше вас.

Зачастую ссора вполне может считаться травматическим событием для обеих ее сторон — да-да, все верно, в ней не одна жертва, а две… Если, конечно, ссора не перешла в рукоприкладство. Если на вас поднимают руку, такие отношения стоит разорвать здесь же и немедленно.

Но в большинстве случаев неудачная ссора с партнером может стать очень болезненной и травматической даже в том случае, если она не была намеренной и не переросла в физическое насилие.

Эмоциональное насилие ничем не лучше физического и порою причиняет не меньше вреда.

Постарайтесь докопаться до причины ссоры.

Чем дольше затягивается травматическая ссора, тем сложнее становится понять, с чего же она все-таки началась.

Так что сразу после ссоры, когда вы немного остынете, не откладывая в долгий ящик, постарайтесь пристальнее присмотреться к началу ссоры, чтобы понять, с чего она началась для каждой из сторон.

Это особенно важно потому, что без этого вы не сможете искренне извиниться за вашу роль в случившемся (а без этого процесс исцеления не будет полным).

2. Дайте друг другу время и место на то, чтобы все обдумать

Скорее всего, вы и так уже высказали друг другу все, что думаете — причем в недвусмысленных выражениях. А теперь дайте время на то, чтобы побыть наедине с самими собой.

Вы можете посидеть в разных комнатах и обдумать случившееся, но старайтесь не ночевать в другом месте, если только не считаете это действительно необходимым. Покидая квартиру, вы добавляете ощущение безразличия в и без того сложную ситуацию.

Если инициатива разобраться в себе и немного побыть наедине с самими собой исходит от партнера, не доставайте его. Уважайте принятое им решение и сделайте то же — уделите время самим себе и постарайтесь разобраться в своих чувствах.

Как правило, участник ссоры, первым решивший отстраниться от нее, скорее всего, делает это потому, что видит ее бесперспективность и решает завершить ее для того, чтобы не причинить друг другу еще более сильную боль.

Отойдя в сторону в нужное время, вы вполне можете избежать необходимости уходить навсегда.

Ну а то, на какое расстояние удаляться от вашего партнера и сколько вам нужно времени на то, чтобы разобраться в себе, решать лишь вам. Переходите к следующим шагам на пути к исцелению лишь тогда, когда почувствуете, что действительно к ним готовы, иначе они не помогут, а то и причинят дополнительный вред.

3. Теперь пришло время поговорить… и послушать!

После того, как вы дали друг другу достаточно времени и пространства для того, чтобы обдумать ситуацию, время переходить к воссоединению. Будьте внимательны и осторожны. Не спешите, не торопите события и старайтесь оставаться предельно терпеливыми и спокойными.

Помните, больно не только вам, но и партнеру. Для того, чтобы наладить общения после травматической ссоры, главное — подобрать для этого подходящий момент.

Если вы попробуете примириться с партнером, пока вы еще не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже.

Говоря с партнером о случившемся, говорите примерно так: «Я почувствовал/почувствовала то-то и то-то, когда ты сделал/сделала то-то и то-то». Это значительно уменьшит вероятность обоюдных обвинений и недопониманий. А кроме этого…

Старайтесь не допустить возобновления ссоры.

Вы начали разговаривать для того, чтобы прийти к компромиссу и решить проблемы, а не для того, чтобы устроить второй раунд той же ссоры. Так что держите свои эмоции в узде — особенно когда вам хочется орать и швыряться тяжелыми предметами.

Конечно, вам не стоит пытаться контролировать свои эмоции все время, но делайте это хотя бы тогда, когда слушаете партнера. Ведь то, как и насколько внимательно вы это делаете, может оказаться для него очень важным.

Когда наступает его очередь рассказать, что, как и почему он чувствует, отставьте в сторону свои чувства и необходимость выразить их прямо сейчас. Когда он закончит, наступит ваш черед. Внимательно слушайте и не перебивайте — вам ведь хотелось бы того же, разве не так?

Слушайте, чтобы услышать и понять, а не для того, чтобы вставить свою реплику.

Не молчите о своих чувствах.

Вы должны уважать чувства не только партнера, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль.

Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем — рано или поздно он прорвется.

Если вы действительно хотите исцелить отношения, нужно быть живым человеком — ранимым и уязвимым — а не изображать из себя неприступного каменного истукана.

Кроме того, когда вы демонстрируете собственную уязвимость, то способствуете установлению между вами открытой и доверительной атмосферы, в которой вам обоим будет проще открыться друг перед другом.

Признайте свои ошибки.

Простого извинения может оказаться недостаточно.

Именно поэтому вы должны не просто извиниться, но дать понять партнеру, что вы в полной мере осознаете, почему то, что вы сказали или сделали, причинило ему боль. А после пообещайте и ему, и себе, никогда не повторять этих ошибок.

Но учтите, что это обещание должно быть искренним, и вы должны активно работать над воплощением его в жизнь.

4. Вспомните о том, что вы чувствуете в отношении друг друга

В разгар ссоры мы зачастую говорим друг другу то, чего на самом деле мы вовсе не имеем в виду. Мы называем друг друга обидными именами, говорим друг другу «Я тебя ненавижу»… И потом очень сильно об этом жалеем.

Так что теперь пришло время вспомнить, что вы чувствуете в отношении любимого человека, и продемонстрировать ему эти чувства. Только не начинайте сразу же планировать романтический отдых в домике в горах — пока что для этого еще слишком рано.

А вот подписанная от руки красивая открыта с цветами, доставленная любимому человеку на работу, или согласие посмотреть вместе с ним его любимый сериал под пиво с орешками… это совсем иное дело. Делайте то, что вы делали, стараясь завоевать любовь друг друга, и вы сможете сделать это снова.

Немного доброты и внимания помогут вам залечить раны, нанесенные друг другу, и вновь разжечь пламя страсти.

И, самое важное, это позволит сказать любимому человеку, что вы чувствуете в его отношении на самом деле.

5. Прощайте и забывайте — но одновременно учитесь на случившемся

И последняя стадия исцеления отношений после травматической и болезненной ссоры — это умение оставить ее в прошлом. Но вы должны быть искренни.

Никогда не говорите любимому человеку, что прощаете, если чувствуете, что пока что неспособны оставить эту ссору за спиной и полностью о ней забыть. Почему? Да потому, что, если это не так, то вы лишь вспомните о ней посредине новой ссоры, и это не даст ни вам, ни ему перерасти случившееся.

Прошлое должно оставаться в прошлом — если, конечно, вы хотите, чтобы у ваших отношений появился шанс на яркое будущее.

Новое видео:

Источник

Тяжело переживаю ссоры с мужем, осадок остается долгое время!

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена, 31 год

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте,уважаемые психологи. Почти год назад я вышла замуж за прекрасного человека . Брак у нас по любви, я очень люблю мужа,он любит меня. Нам нравится все делать вместе,мы советуемся друг с другом,в общем все у нас хорошо.Но есть одно большое НО, когда мы ссоримся,в основном из-за мелочей,то мой муж не сдерживается в выражениях,он говорит очень обидные вещи,которые в обычной жизни не говорит. Становится грубым,резким, повышает голос, бывало что швырял свой телефон, мог ударить в стену ,шкаф с соответствующими последствиями(либо болела рука,либо сломанные вещи). Меня никогда не трогал. Во время ссоры я пытаюсь и спокойно говорить и кричу,по всякому,но со зла ничего обидного ему не говорю,пытаюсь сгладить,а он пытается ещё больше разозлить меня. Вот вчера начал говорить,что ещё пару таких срывов и нужно разводиться. Очень долго потом когда остыли разговаривали, он извинился и говорит ,что не сможет без меня жить. Я тоже попросила прощения ,может в чем то я была не права. В общем осадок остается такой после ссор,что как начинаю вспоминать сразу плакать начинаю,и не знаю как с этим бороться. Его слова меня ранят и мне очень больно и обидно,и я не понимаю зачем он это говорит (хотя по его словам,чтобы мне тоже стало плохо как и ему). А потом извиняться.Я не знаю как вести себя в таких ситуациях,но молчать я точно не могу,потому что если меня обижают я всегда отвечу,но я не оскорбляю. Прошел день,а мне до сих пор паршиво,обдумываю его слова,хотя сегодня он говорил,что не обращай внимания,я со зла. А я не могу не обращать внимания,я не привыкла к такому отношению. Я его люблю и хочу гармонизировать наши отношения. Пожалуйста помогите.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Тяжело переживаю ссоры с мужем, осадок остается долгое время!

Елена, проблемы в коммуникации, такое бывает. Для решения ее, рекомендуется парное (семейное) консультирование, потому что, то, чтобы ссоры перестали быть разрушительными для вашей пары, зависит от вас обоих. Приходите, мы работаем с такими случаями и готовы Вам помочь!

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Елена, не буду вас обнадеживать — это ситуация психологического насилия через угрозы. По сути, когда кто-то бьет стену, даже животное способно понять, что это намек, что может прилететь в другой раз ему. Это считывается на уровне инстинкта и не обращать внимания никак не возможно.

Что делать — это обратиться вместе к терапевту, заранее уточнить работает ли он с насилием в паре, это особая тема, психолог должен иметь подготовку в этом направлении. Если вы обратитесь ко мне, я смогу посоветовать специалиста. Я сама с такими случаями не работаю, только если обратитесь вы одна, в том случае, если муж откажется обращаться к психологу, что очень вероятно. Такое поведение, как у вашего мужа дает неосознаваемое удовольствие, меняется гормональный фон во время ссоры и после нее, человек не осознает, как становится зависимым от повторения сценария. Без специалиста обоим сложно выйти из этого круга повторений.

Я работаю очно в Москве, и скайп — где бы вы не были.

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5376 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Здравствуйте, Елена! С одной стороны в силу своего характера вы пытаетесь терпеть и все сгладить, с другой для вас это непереносимые переживания и хотите найти выход. Здорово, что не молчите и пишите об этом. Вы хорошо себя знаете, и это не соответствует вашему представлению о семейных отношениях. А ваш муж привык такому поведению, и при этом прекрасно понимает, что обижает вас. Возможно-это сценарий родительской семьи, где будучи ребёнком он видел такие отношения между родителями. Это нужно осознать, и попытаться изменить своё поведение. Научиться жить по-другому, вести себя по-новому. Строить свою семью по-своему сценарию, а не брать готовый сценарий родителей или других близких людей. Вы пишите, что он вас пугает разводом, а что если вы ему ответите тем же? Это ведь своего рода шантаж. Советую вам поговорить с ним в спокойной обстановке без свидетелей. Поделиться своими переживаниями, услышать его и принять конструктивное решение, которое будет удовлетворять обоих. Обратитесь к семейному психологу, он вам поможет разобраться в вашей проблеме. Желаю вам любви и гармоничных отношений!

Ответов на сайте: 13557 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Его слова меня ранят и мне очень больно и обидно,и я не понимаю зачем он это говорит (хотя по его словам,чтобы мне тоже стало плохо как и ему).

Некоторые люди используют достаточно «несовершенные» психические механизмы — например «чтобы избавиться от боли — просто надо кому-то причинить такую же боль».

Это механизм вашего мужа.

Что же делать вам? если вы его любите и хотите сохранить отношения — важно произвести в себе и в ваших отношениях некоторые изменения. И я могу вам помочь в этих изменениях в рамках «лечения разговором» — психотерапии. Когда у вас будет возможность «проговаривать» ваши переживания, они уже не так будут вас задевать (и муж увидит бесполезность его привычного способа). Также в процессе психотерапии прорабатывается ваше понимание «границ допустимого» поведения по отношению к вам. И когда женщина начинает обозначать эти границы своему супругу — меняется и супруг — и ваши отношения.

Берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве «боксёрской груши»!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Елена, добрый день,

Судя по всему, в душе вашего мужа накапливается большое количество энергии, которую он не умеет разряжать адекватным образом. Скорее всего, у него повышен общий уровень психологической напряженности.

Он использует ситуации ссор и скандалов для того, чтобы разрядить эту энергию.

Возможно, механизм накопления и разрядки агрессии или других форм энергетической разрядки «врос» в структуры его личности еще в детстве. Или же он сформировался как не самая удачная форма психологической защиты в ответ на какой-то стресс или продолжительное пребывание в какой-то напряженной ситуации.

Ему нужно учиться выражать свои переживания в более адекватной форме. Обычно люди с таким поведением испытывают некоторые проблемы с эмоциональным интеллектом и с общей эмоциональной выразительностью. Эта форма интеллекта требует такого же развития, как и обычный интеллект. Проблемы с эмоциональным интеллектом бывают и у очень умных людей, с высокой дисциплиной мышления в профессиональной и даже в социальной сфере.

Было бы неплохо, если бы ваш муж поработал с психологом. Снятие внутренней напряженности поможет ему и в других делах. Если он не захочет обращаться к психологу (что вполне вероятно), то вам придется брать функции психолога на себя.

Доказывать и объяснять ему что-либо в состоянии ссоры бесполезно. Но стоит выработать стратегию относительно быстрого выхода из конфликта.

Отреагировав свою агрессию, он чувствует себя слегка опустошенно и ему трудно что-то обсуждать, По этой причине возвращайтесь к разбору полетов после того, как он отдохнет. Но тогда давайте подробное и «красочное» описание того, как это все выглядит. — Это один из способов включения рефлексии, которая постепенно блокирует возможность разыгрывания таких сцен: он постепенно начинает видеть себя со стороны в момент скандала, что будет притуплять его пыл.

Источник