Как избавиться от ощущения что тебя используют

ЧУВСТВО ИСПОЛЬЗОВАННОСТИ. ФЕНОМЕН СОЗАВИСИМОСТИ

Несколько лет назад среди моих клиентов появились такие, у которых тема созависимых отношений стояла на первом месте. И в работе с такими клиентами одной только расстановочной работы недостаточно. Расстановка может продемонстрировать клиенту наглядность утечки энергии. А для остального нужна кропотливая регулярная работа, выстраивание себя нового.

«Здравствуйте! Всегда с большим интересом просматриваю Ваши видеоролики и читаю познавательные статьи. Но нигде не встречала статьи известных расстановщиков о «чувствах использованности» в отношениях, связанного с нарушением баланса с людьми из близкого круга, с партнером (шей) в парных отношениях. Данная тема волнует также многих друзей, знакомых и в моем окружении. Очень бы хотелось увидеть мнение, информацию по данной тематике от опытных специалистов центра «Ольвия»

«Чувства использованности» в отношениях, связаны с нарушением баланса с людьми из близкого круга, с партнером в парных отношениях. Данная тема волнует многих.
«Чувства использованности» — это одно из проявлений довольно распространенного феномена — феномена созависимости. Такое случается с теми, кто высшей целью для себя сделал заботу о другом и позабыл об удовлетворении своих собственных потребностей.

Как узнать созависимых людей?
• они подавляют свои собственные чувства. Страдания, боль, страх, гнев у них подавлены, «заморожены». Им сложно ответить на вопрос: «Как вы себя сейчас чувствуете?»;
• у них низкая самооценка, большое чувство вины, неуверенность в себе и потребность в постоянном одобрении со стороны других;
• чувство собственной значимости и потребность в любви они реализуют в заботе о ближнем; их гиперответственность, желание спасать близких, навязчивая помощь, давление и контроль за другим человеком просто зашкаливает;
• они убеждены, что любовь надо заслуживать, что другой человек не будет их любить просто так, поэтому они игнорируют свои потребности, всё их внимание и все их интересы сосредоточены на другом человеке;
• для них характерны иллюзии, заблуждения, отрицание явных фактов, самообман и даже сотворение кумира из их партнера;
• они склонны говорить «мы», а не «я» и «он» об отношениях и друг друге.

МЕХАНИЗМ ФОРМИРОВАНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ
Созависимое поведение может формироваться в самом раннем возрасте, в отношениях с родителями.
Для того чтобы человек развивался полноценно необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, в младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью, любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием всех проявлений ребенка (в том числе его агрессии) и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле и др.
Если ребенок сполна получил от родителей любви, признания, поддержки, одобрения, защиты и безопасности, то и в отношениях с миром и другими людьми он будет щедро дарить помощь, обмениваться опытом, сопереживать, получая удовольствие от общения. Ему есть, что дать другим. Он не истощается. Потому что все свои ресурсы они получили от родителей просто так, как подарок.
Если ребенок недополучил чего-то важного (безопасности, эмоционального тепла от матери)у него возникает особое восприятие реальности: что ресурсы ограничены, мир опасен и непредсказуем, и что его нужно контролировать на все 100%, всегда быть настороже. И вместо ощущения щедрости и полноты мира и своей ценности в нём, у них преобладают ощущения обделённости, опустошенности, истощенности. Они привыкают «выторговывать» хотя бы минимальный уровень поддержки родителей в обмен на свой огромный вклад в сохранение семьи. Символически это можно представить как кабальный договор с родителями (взрослыми): «Я вам отдам всё, а вы мне дайте хотя бы что-то»
Нереализованная потребность требует своего удовлетворения во что бы то ни стало. Встав взрослыми, такие люди стремятся «приклеиться» к партнеру, чтобы обеспечить ощущение безопасности и получить от него то, что не получили в детстве.
Человек, на бессознательном уровне считает, что он виноват в том, что его не любили, не уважали родители. Поэтому он старается сейчас в новых отношениях заслужить любовь. Они очень хотят получить от партнера заботы «хотя бы на копеечку», и для этого они обрушивают на партнера заботы на «миллионы».
Рано или поздно в таких неравновесных отношениях наступает фаза истощения, а затем и агрессии на партнера. Кризис может протекать или в виде эмоционального взрыва (скандал, драма) или в виде срыва (психосоматического заболевания) и др. Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Это глубоко несчастные, изматывающие, опустошающие отношения.
Один из признаков созависимости в отношениях — «тащить» партнера в терапию, пытаться всячески спасать, лечить, изменять партнера. «Если бы не ты, мы были бы идеальной парой».

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ХАРАКТЕРНЫЕ ФАЗЫ:
1) Стадия ЭЙФОРИИ – это упоение восторгом. «Он на меня посмотрел. Это чудо!»
2) Стадия САМООБМАНА – сомнения игнорируются, негативное поведение партнера оправдывается, сигналы неблагополучия вытесняются, объясняются собственным несовершенством, тонкой и ранимой душой партнера. «Не по хорошему мил, а по милу хорош!»
3) Стадия БОЛИ – это постепенный переход человека от позиции «Чтобы мне еще сделать, чтобы он любил меня?» до позиции «Как я могла позволить ему так со мной обходиться?»
4) Стадия РАЗРЫВА – от робких попыток уехать к маме с чемоданом, любовных треугольников до окончательного разрыва.
5) Стадия УЕДИНЕНИЯ после разрыва. Обособленность, одиночество и уединение – это даже не близкие по смыслу слова. На этой стадии человек возвращается к себе, восстанавливает силы. Это отдых от отношений и общение с самим собой.

ТЕРАПИЯ СОЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ
Психотерапия созависимого клиента – долгосрочный проект. Это терапия взросления, это проект по «взращиванию» клиента.
Задачами такой терапии являются:
• признать бессилие клиента в спасении другого (партнера или близкого);
• «переключить» фокус внимания клиента с «плохого» партнера на самого себя;
• научится осознавать и самостоятельно удовлетворять свои потребности и желания;
• научиться быть наедине с собой, независимым и самодостаточным человеком;
• отдохнуть и укрепить свою нервную систему;
• выработать новые модели поведения, новое отношение к себе, научиться ценить себя и заботиться о самом себе;
• научиться радоваться жизни;
• научится опираться не только на других, но и на себя.
Один из важнейших критериев успеха в терапии: способность оставаться в одиночестве.

ТРУДНОСТИ В ТЕРАПИИ СОЗАВИСИМЫХ КЛИЕНТОВ :
1. Страх потери бонусов или вторичных выгод («А вдруг я потеряю яркость эмоциональных переживаний, близость, ощущение нужности и значимости, вдруг я перестану писать душещипательные стихи?!»).
2. Страх взять на себя полноту ответственности за свою жизнь («Теперь всё сама?!»).
3. Страх немедленных действий («Раньше не знал и ничего не делал, а теперь узнал, и должен действовать немедленно. Теперь на незнание сослаться нельзя»).
4. Ранний характер травмы в отношениях с родителями создает вокруг человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств. Изменить это можно лишь с опытом доверия. В этом хорошо помогают: самоанализ, взращивание осознанности, телесные практики, творчество, позитивный опыт успеха в отношениях с близкими.
5. Страх разрушить текущие отношения с партнером («Как я буду одна?»).

ИЗМЕНЕНИЯ ОДНОГО ПАРТНЕРА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ
1 вариант. Отказ быть для партнера «донором», может привести к разрыву отношений, «вампир» пойдет искать себе нового «донора», а вы освободитесь для более конструктивных отношений.
2 вариант. Вы сами разорвете больные отношения, в которых нет развития, и пойдете искать более здорового партнера.
3 вариант. Ваш партнер, увидев улучшение качества вашей жизни, может почувствовать интерес к такому улучшению, и сам обратится к терапевту.
4 вариант. Если партнер был более здоров, чем вы, отношения могут «выправиться» и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. По сути, вы подниметесь до его уровня, станете ровней.
5 вариант. Ваши отношения с партнером могут оставаться такими же как раньше, и это будет вас устраивать. Далеко не всем нужна терапия и изменения. Некоторым легче оставить всё как есть.
***
Напоследок хочется добавить, что проработка «чувства использованности» в эксплуататорских отношениях дает хорошие результаты в формате индивидуальных консультаций. Это создает необходимое поле доверия между клиентом и терапевтом. Проработка ранней травмы требует поэтапной работы и кропотливых усилий в течение целого ряда встреч.

Завершить статью хочу прекрасной сказкой Виктора Кротова
МОСТ СО ЩЕЛЬЮ
На разных берегах бурной речки жили два волшебника: Ол и Ун. Оба хорошо по воздуху летали, вот и не выбрались мост между своими домами построить. Однажды Ол был в дальних краях, а жена его позвала к себе в гости семью Уна. Просит жена Уна: «Сделай наконец мост, что тебе, волшебнику, стоит!» Раз! — наколдовал Ун половину моста. Дальше труднее: владения Ола начались. Удлиняет мост, удлиняет, а всё щель между ним и берегом остаётся. В пять шагов щель, в три шага. Тут Ол вернулся. Раз! — и доделал мост. «Да, хоть пару шагов с того берега надо было сделать,» — хмыкнул Ун.

СТРОЙТЕ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ,
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!
***
Статья написана в соавторстве с Матвеевой Надеждой (Центр «Ольвия» г. Москва)

Источник

Как избавиться от психологической зависимости от человека?

Мы часто опасаемся возникновения зависимости от наркотиков, алкоголя, курения, азартных игр, но при этом не берем в расчет, что болезненная зависимость от другого человека также способна сильно усложнить нашу жизнь и стать весьма опасной для здоровья.

Прочитав эту статью, вы поймете из-за чего возникает зависимость от человека, научитесь различать ее признаки, а, главное, поймете, как избавиться от такой патологии и вернуться к полноценной жизни.

Зависимость от человека: что это такое?

Зависимость (аддикция) от человека – это психологическое состояние, при котором зависимый индивид испытывает патологическую привязанность к объекту своей любви. Из-за этого человек практически теряет свою личность, живет проблемами и радостями своего партнера.

Аддиктивное поведение обусловлено неспособностью брать на себя ответственность за свои чувства и поступки, а с сопутствующими негативными эмоциями (печалью, сомнениями, обидой, тревогой, неуверенностью) у зависимой личности не всегда получается справиться самостоятельно. Требуется большое мужество, а часто и помощь грамотного психолога, чтобы найти в себе ресурсы противостоять самому себе и побороть зависимость.

Виды эмоциональной зависимости

Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.

• Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
• Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
• Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.

В чем причина зависимых отношений?

Если вы узнали себя, своего партнера или историю знакомых/родственников – наверняка заинтересуетесь: а в чем же причина такой картины, что не так, почему это случилось?

Причинами эмоциональной зависимости обычно выступают:

• родительская недолюбленность в детские годы;
• наличие психотравмы, перенесенной в детстве;
• чрезмерная родительская опека;
• заметно низкая самооценка, неуверенность в себе;
• желание получить одобрение и похвалу родителей и окружающих;
• неуважительное отношение родителей;
• существование в плохих материальных условиях;
• эмоциональная инфантильность;
• страх собственной ненужности;
• боязнь одиночества;
• неумение нести ответственность за свое поведение;
• частая критика;
• желание оказаться в чьем-то подчинении;
• неправильное воспитание;
• нелепое представление о любви, стремление быть с объектом обожания одним целым, с утра до вечера быть вместе;
• наличие психологических комплексов.

Тест: проверьте себя

Как понять, что вы подвержены зависимости? Обычно сильное чувство зависимости от другой личности проявляется в тотальном контроле над ее действиями и передвижениями, в желании постоянно находиться рядом, в утрате самоконтроля над своими мыслями, ощущениями, поведением.

Следующий ТЕСТ из 9 вопросов поможет вам определить наличие и уровень зависимости от человека. Пожалуйста, отвечайте на вопросы «Да» или «Нет» максимально честно.

1. Вы часто испытываете тревогу, когда думаете о своих отношениях?
2. Вам сложно отказывать своему партнеру?
3. Вам жизненно необходимо одобрение партнера?
4. Ваша самооценка зависит от такого одобрения?
5. Когда партнер вас хвалит – ваше настроение заметно повышается, вы нравитесь себе?
6. Вы испытываете страх, если партнер недоволен вами?
7. Вы паникуете, если у вашего любимого плохое настроение?
8. Вы не представляете жизни без близкого человека?
9. Ваши прежние интересы больше не приносят удовольствия?
10. Вы больше не пользуетесь паролями, не имеете секретов от партнера и требуете от него того же?

Если ни на один вопрос вы не дали положительного ответа – у вас нет зависимости от партнера.

Если 1-2 раза вы ответили «Да», у вас легкая стадия зависимости, с которой вы сможете справиться самостоятельно. Проанализируйте свое поведение со стороны, изучите информацию на эту тему, подумайте, как исправить ситуацию.

От 3 до 5 положительных ответов говорят о том, что у вас средняя степень зависимости и вам рекомендуется проконсультироваться у психолога/психотерапевта, чтобы понять, в каком направлении следует работать над собой.

Более 5 положительных ответов свидетельствуют о тяжелой степени зависимости. Вам необходимо начинать действовать и обратиться за помощью к специалисту.

А мы расскажем вам о способах коррекции аддиктивного поведения.

Пошаговая инструкция избавления от зависимости

• Шаг 1 – ОСОЗНАНИЕ. Начните с осознания и принятия того факта, что зависимость существует. Мысленно поговорите с собой, скажите, что хотели бы избавиться от этого состояния. Этот шаг очень важен, мозг привык думать, что это любовь, а не зависимость, ваша искренняя готовность к переменам заставит подсознание искать варианты, чтобы изменить ситуацию.
• Шаг 2 – РЕШЕНИЕ. Следующим шагом должно стать твердое решение уйти из болезненных отношений или решение изменить свою личность (мысли и поведение) внутри существующих отношений. Необходимо понимать, что зависимые отношения поддерживают оба участника союза, поэтому если вы избавитесь от зависимости – вашему партнеру придется или измениться, чтобы подтянуться за вами в новые здоровые отношения, либо уйти самому.
• Шаг 3 – ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ. Научитесь отказывать партнеру и отстаивать свою позицию. На этом этапе постепенно возвращается любовь к себе, вы начнете делать то, что нравится именно вам, прислушиваться к своим желаниям.
• Шаг 4 – ЗАПОЛНЕНИЕ ПУСТОТЫ. В зависимых отношениях ваши собственные увлечения давно отошли на второй план. Начните узнавать себя заново. Можно составить список, указать в нем, что такого дает вам партнер, чего вы не можете дать себе сами, и начать самостоятельно доставлять себе радость. Можно также прислушаться к себе, вспомнить, чем вы любили заниматься, что было вам интересно, возобновить утерянное дружеское или родственное общение, вернуться к старому хобби или найти новое. Эффективным лекарством станет спорт или занятия танцами, ведь, совершенствуя свое тело, человек не только повышает самооценку, но и приобретает здоровье и хорошее настроение.
• Шаг 5 – ИЗУЧАЙТЕ СВОЮ ПРОБЛЕМУ ИЗНУТРИ. Зависимость – сложное психологическое состояние, не всем под силу справиться с ним самостоятельно, увидеть свою проблему со стороны. На нашем курсе «Психология зависимости» опытные преподаватели расскажут, как справиться с эмоциональной зависимостью, научат методам психической коррекции и помогут приобрести новую профессию психолога, чтобы помочь не только себе, но и другим людям, попавшим в похожую ситуацию.
• Шаг 7 – НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Начните строить новые отношения или проанализируйте свои ощущения в существующих отношениях – насколько сильна еще ваша зависимость, есть ли перемены к лучшему. Для этого по шкале от 1 до 100 определите, насколько вы счастливы.

Когда стоит обратиться к психологу?

Если вы сомневаетесь в своих силах или ни один из доступных способов не помогает вам изменить свою позицию зависимого человека, стоит обратиться к профессионалу.

Нужно понимать, что в зависимом поведении вы проживаете не свою жизнь, что эмоциональная аддикция – это не только состояние души, но и психологическое расстройство, обусловленное нелюбовью к себе самому.

Зависимость разрушает жизнь людей, заставляет страдать и самого зависимого, и его партнера. Более того, если не решить проблему кардинальными изменениями, то аддиктивное поведение будет сопровождать вас на протяжении всей жизни, а попытки построить здоровые отношения не увенчаются успехом. Необходимо вернуть самоуважение и любовь к себе, только так возможен путь к здоровью и новой жизни.

Чтобы изменить ситуацию, придется долго и кропотливо работать над собой. Опытный психолог поможет выявить истинные причины зависимого поведения и грамотно их скорректировать. Помните, если ничего не делать, ситуация только усугубится.

Знаменитый римский философ Марк Тулий Цицерон сказал замечательные слова, которыми нам хочется закончить сегодняшний разговор: «Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех». Давайте верить в себя, друзья!

Источник