Как избавиться от ощущения что ты чего то должен

— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.

Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.

Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:

1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».

2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.

3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».

Источник

Некуда торопиться: как избавиться от чувства, что вы ничего не успеваете

Психолог и писатель Лео Бабаута призывает радикально сократить список дел и наслаждаться текущим моментом

Каждый из нас постоянно чувствует, будто не успевает ничего из того, что должен сделать.

Мы просыпаемся и сразу чувствуем, что не успеваем. И небольшое беспокойство, которое приходит вместе с этим чувством, заставляет нас бросаться проверять сообщения и электронную почту, вставать на беговую дорожку мелких дел и отвлекающих факторов, которая не останавливается, пока мы не заснем.

Как же нам справиться с этим легким вездесущим чувством тревоги и того, что мы всегда не успеваем?

Мне кажется, ответ таков: замедление, упрощение и воспитание чувства удовлетворенности.

Давайте рассмотрим каждый из этих факторов в отдельности.

Замедление

Когда мы торопимся целый день, постоянно выполняя небольшие задачи, проверяя и реагируя на сообщения, отвлекаясь… мы всегда испытываем легкое чувство тревоги, потому что пробираемся сквозь ворох дел и осознаем, что никогда не доберемся до финиша. Это бесконечный процесс.

Замедление — это пауза посреди этой спешки. Время, чтобы вздохнуть. Создать небольшое пространство. Поразмыслить над тем, что мы делаем. Ощутить осознанность, единение тела, дыхания и окружающей среды.

Затем спросить себя: «Неужели действительно нужно так торопиться к следующему делу? Могу ли я задержаться на текущем моменте? Или ничего не делать хоть немного?

Также спросите, действительно ли необходимо двигаться прямо сейчас, хвататься за все дела. По правде говоря, мы придумываем проблему отставания — на самом деле это не так. Она появляется у нас в голове, как и все другие проблемы. Можем ли мы позволить ей стать менее осязаемой, вместо того, чтобы делать ее более реальной?

Что будет, если вы просто посидите здесь и ничего не будете делать некоторое время? Неужели мир рухнет? Останетесь ли вы без работы и потеряете любовь всех, о ком заботитесь? Или сможете найти самих себя, вместо того, чтобы переживать о возможной потере любви и уважения?

Можем ли мы просто смириться с ощущениями отставания, давления и беспокойства? Каково это – просто чувствовать, без необходимости действовать? Без необходимости избавляться от этого чувства, как будто это какая-то проблема? Что, если это чувство – именно то, что нам нужно прямо сейчас?

Об этом можно поразмышлять и попробовать сделать, если немного замедлиться.

Упрощение

Замедлившись и пытаясь осторожно осмыслить происходящее, можно начать упрощать.

Что значит «упрощение» в этом случае? Это означает отказаться от привычки, которая побуждает вас непременно пытаться сделать все-все дела.

Например, замедлившись, я могу взглянуть на свой список дел на сегодняшний день… и понять, что это полная фантастика. Мне не сделать всего этого. Давайте переместим один пункт на завтра, один в список «Позже на этой неделе», а один – «Позже в этом месяце» (или даже «В следующем году»).

В принципе, мы упрощаем то, на чем сосредоточимся сегодня.

По сути нужно выбрать только одну вещь. Если бы вы могли сделать только одну вещь за сегодня, что бы имело действительно большое значение? Это не значит, что вы не сделаете все остальное, но вы займетесь другими задачами только после того, как справитесь с первостепенной. Что бы вы выбрали?

Теперь отложите все остальное и просто сосредоточьтесь на этом. Это ваша вселенная. Вы можете полностью погрузиться в нее.

Вот что означает упрощение. Выбрать одну цель (даже если это просто ответ на одно из тех писем, которые висят в почтовом ящике уже неделю) и отложить все остальное. Пусть этого будет достаточно на сегодня. Будто бы это все ваши дела.

Воспитание чувства удовлетворенности

Что значит, что этой одной задачи достаточно? Это означает признание того, что невозможно сделать все из вашего списка, невозможно выполнить все пункты. Поэтому вам нужно сосредоточиться на одном, и пусть этого будет достаточно.

«Достаточно» в этом случае означает, что вы довольны этим делом. Это прекрасная вещь, достойная вашей драгоценной жизни, позволяющая песку времени проскользнуть сквозь пальцы, потому что это важно и замечательно.

Таким образом мы совершенствуем чувство удовлетворенности. Может быть, вы не всем довольны в своей жизни, может быть, вы недовольны собой или другими… но вы довольны этим одним делом, прямо сейчас. Оно прекрасно, значимо, достаточно. Вам оно нравится, вам нравится этот момент такой, как есть. Вы можете сполна оценить чудо этого момента и этой задачи.

Если вы сможете сделать это для одной вещи и одного момента, вы сможете сделать это и для следующего дела. И следующего. Вскоре вы начнете смотреть с этой точки зрения на все другие вещи, которые вы делаете, и на себя. На других людей в вашей жизни. В этом мире.

И внезапно оказывается, что вы ни в чем не отстаете. Потому что того, что вы делаете сейчас, достаточно. И это все, что у вас есть. И это прекрасно, как есть.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Как избавиться от чувства долга

😉 Приветствую постоянных и новых читателей! Чувство долга: что это такое и почему оно не отпускает многих людей. Попробуем разобраться.

Наверняка вам приходилось, хотя бы раз в жизни, испытывать неопределенное чувство, когда ты будто бы кому-то чем-то обязан. А вот объяснить себе, почему возникают такие ощущения, способны далеко не все.

Что такое чувство долга

Если Вы постоянно находитесь в состоянии чувства долга, у Вас значительно падает самооценка. Появляется ощущение безысходности. Такой человек задумывается о собственной значимости, и, как правило, приходит к неутешительным выводам. В его жизни гораздо важнее становятся другие люди, нежели он сам.

Но каждый из нас должен проживать жизнь полноценно и ярко, а не находится в состояниимысли. В ситуации, когда человек вынужден доказывать окружающим и себе самому свою значимость, ухудшается его как душевное, так и физическое состояние организма.

Что говорят психологи?

Психологи определяют это чувство не иначе, как принятие на себя обязанностей других людей. Не стоит путать обычное чувство благодарности с чувствованием вины и пытаться загасить в себе это ощущение, выполняя за других их работу.

У многих людей возникает внутренний конфликт чувства и долга. В этом состоянии человек, общаясь с другими, начинает ощущать, будто бы он им чем-либо обязан. Но, как правило, причины, повлекшие за собой подобные переживания нужно искать в своем детстве.

Очень часто родители пытаются тотально контролировать свое чадо, не оставляя ему права самому принимать какие-либо решения. Постоянный контроль и завышенные требования могут привести к тому, что ребенок, столкнется с неспособностью принимать самостоятельные решения во взрослой жизни.

В детстве за него все решали родители, когда отдыхать, когда учить уроки, с кем дружить, чем заниматься в свободное время. Ребенок, о котором родители проявляют чрезмерную заботу, будет находиться в постоянном напряжении.

Ведь он боится сделать что-либо неправильно и этим разочаровать заботливых маму и папу. А итог зачастую очень плачевный. Во взрослой жизни такой человек подсознательно ищет помощи в принятии важных решений у других. Он не способен решить любой вопрос самостоятельно.

В изложенной проблеме поможет разобраться «Треугольник Карпмана», широко применяемый в психологии.

Что делать?

Что нужно, чтобы пагубное ощущение исчезло? Первое с чем необходимо определиться, это с теми людьми, перед которыми действительно есть вина. Стоит попросить прощения и отпустить ситуацию, особенно в том случае, когда это не касается денежных средств. Получив прощение, ощущение какой-то вины заменится на чувство благодарности.

Необходимо помнить, что никто никому ничего не должен. Вам не стоит подстраиваться под других людей и пытаться заслужить их одобрения. Каждый должен понимать, что только в его силах дать себе ощущение счастья. Так же не стоит навязывать свое мнение другим людям.

Помните, что, переживая чувство долга перед своими родителями или же любимым человеком, человек живет чужой жизнью, а не своей.

Решить эту проблему возможно. Необходимо признать ее существование и понять, что только сам человек может сделать свою жизнь комфортной и легкой. Каждый должен осознать, что его жизнь находится только в его руках и прожить ее нужно с честью и достоинством.

И напоследок, неплохой совет: попробуйте заменить слово «долг» словом «хочу». Вам станет намного легче воспринимать и выполнять то, что вы считаете обязанностями.

В этом видео дополнительная информация по нашей теме ↓

😉 Обсудим? Пишите комментарии к статье. Поделитесь в социальных сетях этой информацией.

Источник

Чувство что делаю недостаточно

В детстве от меня мало чего требовали. Училась в школе только чтобы ее закончить, занималась хобби. Поступила в хороший ВУЗ, окончила, и с тех пор кажется, будто делаю недостаточно, недорабатываю. Подозреваю, что это из-за преподавателей некоторых, которые говорили о недоработке на каждой встрече. Теперь я работаю, есть задача и есть срок выполнения. Мне ни разу не говорили о недоработке. Я все делаю, но все равно не отпускает чувство что я могла сделать больше, лучше и быстрее. Меня еще ни похвалили ни поругали, а я уже чувствую вину.

Не понимаю, как с этим справиться. Это перерастает в нездоровое состояние, тк чтобы сделать больше я меньше сплю и ем…

Ответы

Шендерова Елена Сергеевна

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Константин Шумилин

Здравствуйте, Анастасия!
Ваше//… Меня еще ни похвалили ни поругали, а я уже чувствую вину. Наше общество, образование, или даже воспитание построено таким образом, что для того, чтобы более эффективно управлять человеком зачастую важно вызвать чувство вины. Часто формирование этого чувства возникает в раннем детстве. Кто- либо из значимых взрослых может, порой, неосознанно вызываем чувство вины. Например, за какие — либо промахи ребёнку может сообщаться, что он расстроил или разочаровал, что теперь его могут меньше за это любить. Чувство, что что то не доделываю или не дорабатываю может быть связано с внутренней тревогой ожиданием, что то кто может сказать, что могла бы сделать лучше… И вроде бы ничего на первый взгляд не предвещает этого, но внутреннее ощущение-ожидание уже свербит. Это происходит на автоматизме, так как это было наработано Вами ранее. Это создаёт тревогу. Вида, а вдруг как и раньше мне скажут, что я недостаточно постаралась, а значит и не достаточно хороша… А значит и не до конца меня принимают. Это создаёт внутреннее напряжение и желание избавиться от этого чувства. Отсюда и проблемы со сном и вообще восприятием себя… Я словно ожидаю некоей проверки своей деятельности, своих успехов..
Я не знаю кто именно, но кто то серьёзно навязал Вам чувство, что я могла бы быть ещё лучше. То есть некое соотвествие неким критериями… Возможно Вас с кем то сравнивали. Вы как бы чувствуете вину заранее, чтобы не расслабиться, чтобы быть начеку и в тонусе, в полной боевой готовности, чтобы не дай бог не ударить в грязь лицом… То есть заранее ещё до всякого развития ситуации уже наказываете себя сами… Чувство вины это самонаказание. Важно это понимать. И очень важно это осознать, чтобы это не приобрело разрушающие тенденции для Вашего здоровья. Важно взращивать СамоЦенность. Которая не является самооценкой.Где Вы просто по факту своего существования, ввиду своей уникальности и неповторимости цените себя и своё проявление в этой Жизни.Какое бы оно ни было.

Вам мудрости и обретения СамоЦенности!

С Уважением. Константин Шумилин

Кудряшов Игорь Леонидович

Здравствуйте, Анастасия.
«В детстве от меня мало чего требовали» — а как сложились Ваши отношения с родителями?
«не отпускает чувство что я могла сделать больше, лучше и быстрее» — можете вспомнить, кто и когда убедил Вас в том, что Вы можете «лучше»? Для чего или кого «лучше»?
Понимаете, источник проблемы, в любом случае — родом из детства, из детско-родительских отношений. И чтобы разобраться и решить проблему, необходим тщательный анализ именно этого момента.

Источник