Как избавится от ощущения что ты кому то что то должен

— Почему я всем должна, — вырывается в сердцах у Анны. — Должна зарабатывать, заботиться о пожилых родителях, кидаться к ребенку по первому зову, забыть о своих желаниях и жить жизнью семьи?
— Ты просто устала, — сочувствуют подруги. — На самом деле ты так не думаешь. Ты женщина, жена, мать. Это твой долг, как долг мужчины — платить за женщину и ее обеспечивать.

Должны ли мы, кому должны, что именно должны и почему? Разбираемся в проблеме чувства долга — откуда берется это чувство, как от него избавиться и начать жить.

Чувство долга перед людьми глубоко вшито в прошивку — нельзя однажды проснуться и сказать себе, «все, я никому ничего не должен». С шаблонами мышления нужно поработать:

1. Найдите у себя ограничивающие убеждения из серии «любовь других людей надо заслужить», «я обязан объяснять свои действия», «оценка окружающих — самая правильная», «у каждого человека есть долг» и подобные. Замените их на расширяющие утверждения: «я имею право на любовь», «моя самооценка не зависит от мнения окружающих», «на первом месте для меня — мои интересы», «я могу отказать в помощи, если у меня нет ресурса».

2. Определите ваши ценности, выпишите их на листе в порядке приоритета: «мой комфорт», «семья», «супруг», «здоровье», «работа» и др. Запомните порядок в списке, когда начальник предложит задержаться на работе в ущерб ужину с семьей. Или когда приятель просит бесплатно проконсультировать, написать текст, сделать дизайн, отснять десять фотографий, «тебе что, сложно?». Вспомните, что в вашем списке «безвозмездная помощь манипуляторам» не значится — свободное время лучше посвятить себе и своим интересам. Не делайте то, что вам делать не хочется или неприятно.

3. Каждый раз, когда вы чувствуете дискомфорт при просьбе или требовании, задайте себе вопрос. Почему вы это делаете? Если ответ: «потому что я должна», попробуйте переформулировать на «я хочу». Если «я хочу» отзывается радостью — вы действуете из благодарности или желания помочь. Но если «я должна» оседает тяжким грузом, подумайте, что именно вы получили в долг? Просили ли вы об одолжении? Выдохните и с чистым сердцем скажите «нет».

Источник

У меня такое чувство, что я постоянно кому-то должна и постоянно виновата

Вопрос : Здравствуйте Валентина Николаевна. У меня семья любимый муж и доченька 2 года. Я очень часто злюсь и срываюсь на ребенке, как я думаю, потому что я постоянно нервничаю и тревожусь. Дело в том, что у меня старший брат, он постоянно пьет и до сир пор живет с мамой. Конечно, они сильно ругаются и мама мне постоянно об этом всём рассказывает, я очень переживаю и злюсь на него, разговоры с ним не помогают, разъехаться они не хотят, живут, терпят друг друга. Может им и нравится так, но меня это очень сильно выбивает из колеи, и хочу помочь, но не знаю как. Получается, когда звонит мама, то я уже ничего хорошего не жду, сразу настроена на то, что она сейчас меня расстроит.

А еще проблема — это моя свекровь она тоже пьет и пьяная постоянно звонит всем, и начинает нервировать — говорит всякие гадости. Мы некоторое время, когда только начали с мужем встречаться, жили у них, она и тогда пила и меня доставала своими пьяными разговорами. Потом как-то раз они сильно поругались с сыном и она нас выгнала, мы уехали от нее, и пьяная она уже стала просто названивать и доставать. Выход, конечно, простой — не слушать, бросить трубку, но я почему-то постоянно ее слушаю, сижу, нервничаю, меня трясет, но я дослушиваю и никогда в это время ей не перечу и не огрызаюсь, ей, видимо, это нравится.

Как-то раз в прошлом году муж ей сказал — не звони нам пьяная, не нервируй и ее понесло — она стала названивать, проклинать нас, маме моей звонить, смс слать с проклятиями и гадостями. Причем проклинала даже свою любимую внучку, я сменила номер телефона и перестала брать домашний. Очень сильно тогда заболела, похудела, меня постоянно тошнило, и я ходила как тень, ничего не воспринимала, с большим трудом успокоилась. Она считает, что я сына настроила против нее, потому что он до сих пор не хочет к ней идти как-то мириться, говорит, что после таких слов вообще видеть ее не хочет. Но и до этого у них были отношения плохие, обычно я ездила к ней с внучкой, по её делам её возила, узнавала как дела, поздравляла и прочее. После этой ссоры я к ней сходила, мы поговорили, мне жалко ее — у нее сердце больное, она говорила, что вот она всю жизнь для сына, а он к ней не идет. Я снова начала ей звонить, интересоваться ее делами, привозить внучку повидать, мне ее жалко, она одинокая, муж умер лет 16 назад, но пила она и до этого и пьяная вот так себя вела. Вот и она снова начала звонить и говорить, что сын не идет к ней из-за меня, угрожает мне, что жизни мне не будет, что она меня из под земли достанет. Моя мама ее жалеет, что сын не идет к ней и на меня как бы наседает.

Получается я постоянно в состоянии тревоги, я вздрагиваю когда звонит телефон, когда кто-то стучит в дверь, но при этом я себя еще терзаю тем, что должна позвонить ей спросить, как она себя чувствует, повидать её. Её дети так к моим родителям не стали ездить бы и что-то узнавать. У меня такое чувство, что я постоянно кому-то должна и постоянно виновата, чувство тревоги не отпускает, не знаю как мне себя перевоспитать, чтоб близко это все не подпускать, а думать прежде всего о своей семье. Получается я и дочку воспитаю, будто она всем должна и жизнью не сможет наслаждаться, а я не хочу, чтобы она такое испытывала. Подскажите, пожалуйста, как себя вести и что изменить.

Ответ: Здравствуйте. Противоречивые чувства вызывает Ваше письмо. С одной стороны, уважение, что Вы заботитесь о пожилом человеке, не взирая на недостатки, проявляете терпение, оказываете помощь. С другой стороны «подставляете вторую щеку». Вас уже несколько раз били, а Вы опять идете за новой порцией. Вам не нужно себя менять, а просто внести разумные ограничения в свои действия. Ваша задача с мамой просто выслушать и сказать, что я тебя понимаю. Больше ей ничего не нужно. Отношения с сыном, забота о нём, наполняют её жизнь смыслом. Пожилые люди болеют и умирают не от болезней, а от одиночества и ненужности. Конечно, отношения их патологичные, но это их мир, Вы можете помочь, только если свою семью по другим принципам станете строить. И все! Ваш звонок для нее повод пообщаться, а не ожидание, что Вы решите проблемы. Это точно не нужно. Пусть способ получения эмоций Вам не нравится, но Вы сама такие же отношения построили с матерью мужа. Для Вашей мамы станет образцом, если Вы со свекровью границы выстроите разумные. Хорошо и правильно, что несмотря на недостатки, Вы о ней заботитесь, как о больном человеке. Только нельзя позволять себя обижать. С пьяными говорить вообще нет смысла, правильный способ был изменить номера и оставить общение только по Вашей инициативе. Раз в неделю продукты привезти или приехать порядок навести, если она неспособна. Вместе с дочкой, так учить ее проявлять заботу, не быть жестокой, но и не быть жертвой.

А что бы Вы посоветовали автору вопроса — продолжать отношения со свекровью или разорвать? Делитесь Вашим мнением в комментариях

Ответы на вопросы не являются психотерапией, только личные консультации позволяют провести индивидуальный анализ и достичь конкретных результатов. Записаться на онлайн консультацию можно по тел.: 8-932-321-29-46

Источник

Как избавится от ощущения что тебе все должны?

Начну с того что я с детства ребенком достаточно избалованным и капризным была. все всегда было, игрушки, одежда. в кругу моего общения у других всегда было меньше этого всего. в школе и в институте мне всегда было легче учится, все ставили благодаря папе, везде были знакомые. сейчас мне 23 года и я не могу отделаться от этого ощущения вечного ребенка и того что мне все должны, ловлю себя на мысли что считаю людей ниже себя. меня жутко бесят когда хамят или что то из себя строят при мне обычные продавцы или уборщицы, типо они должны знать свое место. но понимаю что не хочу быть такой. может у кого было что то подобное? с тапками мимо проходите

Если вы осознаете, что это неприятно для вас и окружающих, это уже хорошо. Это стереотипы, что уборщица-дворник менее умный. Если нужда заставит, то все пойдут на «грязную» работу. Старайтесь во время общения с людьми «ниже» поднимать их мысленно: разговаривать на разные темы, например. А вообще, хамить никто не должен, хам всегда «ниже» всех.

а без тапок как тут)

Не поняла цели поста.

Обеспечивают — ну и хорошо. Но родители за вас все решают, туда не пустят, здесь нельзя работать, там не ходи.
И приходится слушаться.

Со временем жизнь сама подточит вас. Если это раньше родители сами не сделают. В вашем возрасте переживается только это все сильнее. Но потом привыкните) Но если снова попадете «в струю», то такой и останетесь. У меня мама такая как вы. Пренебрежение к обслуживающим профессиям. Саму себя над другими возвышает..«я, да я… то се. ». А на самом деле-никто. И ничто. Меня пыталась воспитать такой-не вышло. Но вот ее жизнь не обломала. Попала в струю))) Поэтому гонит всю эту беспросветную чухню до сих пор)))А мне уже аж смешно. Целое представление каждый раз.

мои знакомые из обеспеченных семей такие же. и их родители тоже

Ну у каждого своя среда. У меня вот родители оказались слишком жадные в итоге. Даже мой документально оформленный кусочек пирога оттяпали. Так что вот сама и машину купила и за квартиру рассчитаюсь в след. году. Устала только. Сильно. Ну этот оттяпанный кусочек не сильно бы что то изменил. Разве что на 1 год меньше я бы платила % за займ. Или ездила бы на машине раза в 4 дороже (в крайнем случае , если бы мозгов ни на что больше не хватило) или ипотеки бы не было. Но теперь со стороны видно, когда папашка впахивает (впахивал) пол жизни, а женушка с дочкой/сыночком 2 тупоголовых клоуна. А умный папашка и откинуться может чисто случайно. А парень уйти к другой. Но пока этого в вашей жизни не произойдет -можете не подстраховываться , а жить дальше по инерции.

так без поддержки папы корона быстро упадет! проще надо быть и люди потянутся)

Я тоже достаточно избалованная, но у меня папы нет, всем обеспечивала мама ?, но я в 18 ( для себя решила, хватит сидеть на шее мамы ) и пошла работать, продавцом в интимиссими ( я оплатила полностью учебу в универе сама ) будучи продавцов я научилась многому, быть на ровне с разными людьми, посмотрела себя со стороны… ну и все работала и училась… благодаря этой работе я поднялась до админа и встретила настоящую любовь ️ один фиг забеременела и теперь сижу на шее у мужа ?так что, может придёт к вам со временем )))

Ну жизнь может так повернуться, что быстренько осознаете, что вам никто ничего не должен.

Источник

Как избавиться от чувства долга

😉 Приветствую постоянных и новых читателей! Чувство долга: что это такое и почему оно не отпускает многих людей. Попробуем разобраться.

Наверняка вам приходилось, хотя бы раз в жизни, испытывать неопределенное чувство, когда ты будто бы кому-то чем-то обязан. А вот объяснить себе, почему возникают такие ощущения, способны далеко не все.

Что такое чувство долга

Если Вы постоянно находитесь в состоянии чувства долга, у Вас значительно падает самооценка. Появляется ощущение безысходности. Такой человек задумывается о собственной значимости, и, как правило, приходит к неутешительным выводам. В его жизни гораздо важнее становятся другие люди, нежели он сам.

Но каждый из нас должен проживать жизнь полноценно и ярко, а не находится в состояниимысли. В ситуации, когда человек вынужден доказывать окружающим и себе самому свою значимость, ухудшается его как душевное, так и физическое состояние организма.

Что говорят психологи?

Психологи определяют это чувство не иначе, как принятие на себя обязанностей других людей. Не стоит путать обычное чувство благодарности с чувствованием вины и пытаться загасить в себе это ощущение, выполняя за других их работу.

У многих людей возникает внутренний конфликт чувства и долга. В этом состоянии человек, общаясь с другими, начинает ощущать, будто бы он им чем-либо обязан. Но, как правило, причины, повлекшие за собой подобные переживания нужно искать в своем детстве.

Очень часто родители пытаются тотально контролировать свое чадо, не оставляя ему права самому принимать какие-либо решения. Постоянный контроль и завышенные требования могут привести к тому, что ребенок, столкнется с неспособностью принимать самостоятельные решения во взрослой жизни.

В детстве за него все решали родители, когда отдыхать, когда учить уроки, с кем дружить, чем заниматься в свободное время. Ребенок, о котором родители проявляют чрезмерную заботу, будет находиться в постоянном напряжении.

Ведь он боится сделать что-либо неправильно и этим разочаровать заботливых маму и папу. А итог зачастую очень плачевный. Во взрослой жизни такой человек подсознательно ищет помощи в принятии важных решений у других. Он не способен решить любой вопрос самостоятельно.

В изложенной проблеме поможет разобраться «Треугольник Карпмана», широко применяемый в психологии.

Что делать?

Что нужно, чтобы пагубное ощущение исчезло? Первое с чем необходимо определиться, это с теми людьми, перед которыми действительно есть вина. Стоит попросить прощения и отпустить ситуацию, особенно в том случае, когда это не касается денежных средств. Получив прощение, ощущение какой-то вины заменится на чувство благодарности.

Необходимо помнить, что никто никому ничего не должен. Вам не стоит подстраиваться под других людей и пытаться заслужить их одобрения. Каждый должен понимать, что только в его силах дать себе ощущение счастья. Так же не стоит навязывать свое мнение другим людям.

Помните, что, переживая чувство долга перед своими родителями или же любимым человеком, человек живет чужой жизнью, а не своей.

Решить эту проблему возможно. Необходимо признать ее существование и понять, что только сам человек может сделать свою жизнь комфортной и легкой. Каждый должен осознать, что его жизнь находится только в его руках и прожить ее нужно с честью и достоинством.

И напоследок, неплохой совет: попробуйте заменить слово «долг» словом «хочу». Вам станет намного легче воспринимать и выполнять то, что вы считаете обязанностями.

В этом видео дополнительная информация по нашей теме ↓

😉 Обсудим? Пишите комментарии к статье. Поделитесь в социальных сетях этой информацией.

Источник

Почему мы думаем, что кому-то что-то должны? Долженствования с точки зрения психологии

Если отбросить все случаи где есть четкие договоренности, дружбу и прочие очевидные прелести, то останется не малый пласт людей должников, у которых в голове имеется целый набор установок и правил которые в психологии называется долженствованием.

Долженствования — это некие установки или автоматические мысли, реакцией на которые чаще всего является раздражение.

Проще говоря — это мысль о том, что какие-то вещи или ситуации должны быть строго в соответствии с тем как человек для себя выделил и никак иначе.

Она должна делать так.

Я должен обязательно делать эдак.

Они не должны так поступать.

Откуда берутся такие мысли и такое поведение?

Родители, особенно на постсоветском пространстве пропитаны подобными идеями долга и тем как должно быть. В их головах есть идеи о том, что для того чтобы воспитать правильного ребенка надо выполнять обязательно некие предписания без которых по их мнению ничего не получится.

Тревога за ребенка у таких людей выше их способности с ней справиться, и поэтому родители начинают использовать детей, чтобы снизить градус своей тревоги. Все это выливается в постоянные требования и придирки, нравоучения и манипуляции.

ЕСЛИ БУДЕШЬ ПЛОХОУЧИТСЯ СТАНЕШЬ БОМЖОМ

ТЫ НЕ ДОЛЖНЕ РАССТРАИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО МЫ ЗА ТЕБЯ КРАСНЕЛИ?

ТЫ ДОЖНЕ НАС СЛУШАТЬСЯ

ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЕСТИ НАМ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ

И прочая подобная дичь с помощью которой родители борются со своей тревогой.

У ребенка критическое мышление не сформировано и он это все впитывает.

Для любого человека в особенности для ребенка который познает мир через взрослых очень важно принятие и одобрение. Это обуславливается тем, что если мы привлекательных для них то мы в стае, мы защищены, ты не один.

Во взрослом возрасте, уже сформированном человек оказывается заложником долженствования Я ДОЛЖЕН, ОН ДОЛЖЕН или МНЕ ДОЛЖНЫ.

Если все идет по плану, то у человека проблем нет, однако по плану не всегда все идет.

Начнем с «Я ДОЛЖЕН».

Я должен — это внутренняя установка и если человек ей не следует, то у него включается внутренний критик который будет его всячески заставлять вернуться в ту колею из которой он вышел. Он будет себя ругать за то, что он никчемный, за то что он неудачник, за то что он не следует тем правилам которые въелись ему в мозг.

Реагировать внутренний критик будет так же как это делали родители или другие люди.

Если мы в детстве не слушались или не хотели чего-то делать, то нас наказывали, критикой, манипуляцией, наказанием. И вам становится также страшно как в детстве, страх того что вас не примут, что случится что-то плохое, что кто-то разочаруется.

Если вы все делайте правильно, то страх отходит как бы на 2 план, но не всегда есть силы, желание или возможность делать, то, что диктует вам ваше долженствование, причин может много, но результат 1, вам плохо и вы себя наказывайте.

Примеры «Я ДОЛЖЕН»

Я ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ (даже если им это ненужно и они не просят, иначе человек чувствует себя не благодарным)

Я ДОЛЖНА ДАВАЛЬ ДЕТЯМ ЛУЧШЕЕ(даже если приходится отказывать себе, это действие из за страха, что если ребенку что-то не купить то ты будешь думать, что ты плохая мать.)

ПОМОГАТЬ ВСЕГДА ПО РАБОТЕ(даже если это уже не твоя обязанность)

Я ДОЛЖЕН БЫТЬ УСПЕШНЫМ,ЧТО БЫ НЕРАХОЧАРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ.

И в таком случае это выливается переживания, переедание, и постоянный стресс, от постоянной самокритики снижается настроение.

Человек может понимать даже, что делать “ЭТО” не обязательно, но страх остаться без работы если он не будет усердно трудится и брать овертаймы, будет сильнее.

Страх что кто-то на него обидится или посчитает плохим человеком если он не поможет близкому, даже в ущерб себе. Порой такие услуги могут быть вредны обоим сторонам, но порочный круг разорвать страшно.

Такие люди тратят очень много сил и ресурсов, для удовлетворения своих таких мыслей по долженствованию, и часто в ущерб себе.

ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ДРУГИХ

Когда человек раздражается когда кто-то поступает не так как он думал. Такое поведение очень сильно портит отношения между людьми и никогда не решает проблему.

Кто-то работает не так как надо, жена не готовит постоянно, дети не убираются в комнате.

Раздражение, постоянный спутник таких людей.

Тут история возникновения немного другие. В этому случае ребенку или подростку при формировании не давали адекватной реакции на их действия.

Такой ребенок мог быть капризным, и ему потакали, любые проблемы решали за него тем самым сформировав понимание, что это норма. Такой человек привык решить какие-то жизненные ситуации с помощью кого-то или при чьей-то помощи.

Это могут быть эмоциональные проблемы, с деньгами, с работой.

У людей таких в сознании понимание того , что у них по умолчанию есть право, на чью то бесплатную работу или действие в отношении себя.

У людей к которым они предъявляют подобные претензии почти сразу формируются механизмы отторжения, на попытки прогнуть их на чувстве вины или долга вследствие чего отношения быстро портятся.

Раздражение, обиды, претензии все это частые эмоции таких людей которые являются заложниками долженствования.

А что с этим делать, это уже отдельная тема 🙂

Большое спасибо что прочитали, мне будет очень приятно если вы дадите оценку.

Некоторые моменты всё-таки спорные. Да, можно не говорить ребенку «учись, занимайся чем-либо , следи за здоровьем, мойся и т д». Может ли вырасти успешным человек, который играет в комп круглосуточно и ничем больше не интересуется? Может, если устроится куда-то где нужно играть сутками. Тестером например. Но таких меньшинство. А остальных если не пинать и не заставлять что-то делать — то вырастут бесполезные асоциальные овощи.

Ну почему же? есть категория которые никому ничего не должны. Из них ауешники вырастают и прочая шелупонь.

Когда-то читал книгу «синдром хорошого парня». Последнии пункты очень похоже на описание.

Человек делает что-то и ждет в свою сторону чего-то. И когда все идет не так то он не может понять почему.

помогу ей решить домашку и она поможет мне

куплю ему булку сегодня, а завтра может он мне

речь пойдёт про Гештальт-терапию? 😉

хотелось бы дальше почитать «что с этим делать»

Когда мне говорят Ты должен то то и то то я как правило отвечаю: Конечно. Напомни когда я это занимал?

Ответ на пост «Как доводить все дела до конца!»

В 1919 году ученый Джон Уотсон провел эксперимент над 9-месячным ребенком из приюта.

Вкратце. Рядом с ребенком сажали белую крысу, предполагая, что ребенок захочет с ней поиграть. Но стоило только ребенку прикоснуться крысы, экспериментатор бил железным молотком по металлической пластине, воспроизводя резкий звук. Ребенок пугался, плакал и все такое. После чего опять пытался потрогать крысу, но его снова пугали звуком. После некоторых попыток, Альберт, так звали мальчика, стал бояться эту крысу.

В итоге этот страх перенесся на все предметы, которые напоминали Альберту крысу. А во взрослом возрасте фобия перенеслась и на других животных. При всем этом, Альберт даже не помнил о своем участии в эксперименте.

Вот и Владимир говорит о страхе, перенесенном в детстве, который влияет на всю нашу жизнь. Даже если мы его не помним. И предлагает забыть, отпустить, простить.

К сожалению это сделать не так просто. Есть специальные техники и упражнения для поиска таких страхов и их преодоления.

Возможно Владимир расскажет про эти техники в следующих постах.

Орел или решка?

Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле

Психосоматика. Все болезни от нервов?

Вы слышали фразу «все болезни от нервов»? Думаю да, я — много раз. Имеет ли она какую-то рациональную основу? В большинстве случаев нет. В большинстве, но не всегда. Есть группа заболеваний, которые действительно возникают из-за нарушения функций нервной системы. Называются они психосоматическими болезнями.
Болезненные ощущения в участке сердца, живота или спины, нарушение пищеварения (тошнота, рвота, диарея), ощущение кома в горле, утрудненное дыхание — только некоторые из жалоб, которые предъявляют больные с психосоматикой. Жалобы всегда пестрые, разнообразные и сопровождаются депрессивным настроением, тревогой и страхом. Единственное, что обьединяет россыпь этих жалоб — отсутствие каких-либо изменений в данных обследований. Такие пациенты часто перебрасываются от одного специалиста к другому, проходят множество исследований, при которых выявить ничего не удается. Чем больше врачей разводят в бессилии руками, тем более укрепляется человек во мнении, что он серьезно болен и, вполне возможно, неизлечим. Депрессия становится глубже, социальные контакты рушатся, пациент полностью сосредоточивается на своей проблеме, что еще сильнее усиливает симптомы.
Большим заблуждением является мысль, что такие больные симулируют. Это в корне неправильное мнение. Симптомы их реальны, только вызваны нарушениями нервной системы. Курс психотерапии и успокоительных препаратов зачастую полностью избавляет пациента от всех симптомов.
Зреет логичный вопрос: в чем причина психосоматических расстройств? По этому поводу есть теории и эти теории с душком философии.

Homo sapiens sapiens, такое название имеет наш вид в общей классификации царства животных. Человек разумный немало преуспел в развитии социума, относительный мир и стабильность общества поддерживается многочисленными этическими и юридическими нормами, которым мы обязаны следовать, если хотим оставаться членами этого общества. Но здесь проблема: несмотря на мирное и социальное сознание, тело наше сохранило животные рефлексы, которые спасали нам когда-то жизнь.
Любая стрессовая ситуация, допустим, на нас кричит начальник, запускает каскад реакций, направленных на активный ответ «бей или беги». При этом увеличивается давление, сердцебиение учащается, расширяется зрачок, происходит изменение в работе пищеварительной системы. Если в этот момент мы укусим или ударим начальника, то испытаем радость, а за ней — спокойствие.
Понятно, что сделать это мы не можем, потому мы эмоционально жалуемся коллегам или громко хлопаем дверью или что-то еще — любое действие, направленное на реализацию защитной реакции. Это хорошо, все произошло физиологически. Человек отреагировал на раздражение, успокился и пошел себе дальше. Такой вид стресса называется эустресс. Но, к сожалению, так происходит далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда после получения раздражения, наше тело готовится к удару или бегству, мобилизирует все резервы, но мы не даём этому выхода в силу культурных особенностей или своей излишней вежливости. Естесственная реакция подавляется — дистресс. По крайней мере, нам так кажется, на самом же деле, нервная система продолжает оставаться в возбужденном состоянии, вместе с ней мобилируется и эндокринная (гормональная) система.

Эти две системы регулируют деятельность всего нашего организма, и их чрезмерная активность заставляет все органы, несмотря на то, что угроза уже давно ушла, пребывать в состоянии повышенной боевой готовности. Чем дольше в таком состоянии находится организм, тем больше резервов он затрачивает. Такое положение дел рано или поздно приведет к истощению и нарушению функций, что будет проявляться у человека в виде множества симптомов.

ППП, или как я чуть не попал в сексуальную деструктивную секту

История эта произошла со мной в конце нулевых. Тогда я нашел одну интересную книгу «Бодхи – практика прямого пути». Это про психическое самосовершенствование, в частности про то, как устранять негативные эмоции. Техники там указывались интересные, и я загорелся обсудить их с практикующими. Сам Бодхи на своем сайте указал сайт сбора таких практиков, и я туда поперся. К моему удивлению, сайт оказался закрытым. В смысле он работал, но сообщал, что доступ к сайту через комиссию. Которая рассматривает каждого кандидата – достоин или нет. И мне предлагалось заполнить анкету на соискательство по приобщению к великой мудрости. Вопросы в анкете были весьма личного плана. Не, код от кредитной карты там не спрашивали, но про отношение к гомосексуальному коитусу было вопросов 5 и т.п. Я честно ответил и стал ждать решения комиссии.

Через пару дней меня пригласили на виртуальное собеседование. Типа в текстовый чат. И, используя данные моей анкеты, меня знатно поунижали и пооскорбляли. И вынесли вердикт – мол негоден к приобщению. Диагноз подтвердили умными терминами из книги Бодхи. Почему я сразу не послал их подальше в самом начале? Да потому что тогда у меня совсем не было опыта Интернет-срачей. Я даже в политические форумы не ходил тогда. И я поздно сообразил что здесь происходит.

Я обиделся. В прямом смысле слова сам себя подставил. Не дай я им информацию о себе личного плана, они бы не смогли меня так задеть. Ну да сам виноват! Хороший урок! Но я все равно не успокаивался. Я совсем не кулц хакер, но решил попробовать взломать их сайт. Обида, она такая! На мое удивление, там и взламывать то сильно ничего не надо было. Системы безопасности не было как таковой. И я попал не только на их закрытый раздел для ищущих истины, но и на самый закрытый раздел, где тусовались самые гуру. Те, кто меня типа тестировал. И знаете что они горячо обсуждали?

Чтобы понять предмет их обсуждения, пару слов о методе ППП. Там было спорное утверждение о том, что если вас трахают на нелюбимой Вами работе по 12 часов в день, то может стоить стать проституткой/проститутом. Там за те же деньги будут трахать всего лишь 1 час в день. Правда в прямом, а не в переносном смысле этого слова. И, как я понял, гуру этой практики создали свой бордель, где часть из них были шлюхами, часть – сутенерами. И в особо закрытом разделе сайте они обсуждали обычные для такого бизнеса проблемы. Опять таки, очень горячо обсуждали!

Например, почему сутенер платит им в два раза меньше чем обещал? Почему девку везли на секс с одним русским, а оттрахали ее во все дырки четверо кавказцев? Но вишенкой на торте стали страдания одного проститута. Он не был геем, но согласился приторгануть своим задом. Ну так вот, ему обещали, что любовник будет нежным. А оказался, что клиент был зеком, и разорвал в порыве страсти его девственную попку к чертям собачьим. И не доплатил. Ну, в общем, обычные проблемы начинающего разнопланового борделя.

Все было очень эмоционально, с матами, с разборками, и никаким устранением негативных эмоций там и не пахло. И я задумался – каким я был дураком, всерьез относясь к словам обо мне какого-то проститута с разорванной жопой. После того случая я гораздо спокойней отношусь к общению в Интернете. Что-то мне подсказывает, что самые злобные мои оппоненты, которые вываливают на меня тонны дерьма – это лузеры-проституты с разорванной жопой. В прямом или переносном смысле этого слова. Уверенный в себе человек, с удавшейся жизнью, не будет яриться и исходить на говно из-за общения на темы истории, политики, психологии с совершенно незнакомым ему человеком.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Как стать менее обидчивым? Часть 1

Всем привет! Чтобы стать менее чувствительным, я начал разбираться, как устроены чувства. В какой-то момент наткнулся на методички Ю.М.Орлова и информация из них мне очень помогла. Решил поделиться с вами тем, что узнал и своими размышлениями по теме. Может кому-то тоже будет полезно.

Начну с чувства обиды и расскажу:

— Что такое чувство обиды;

— Как обида помогает людям выживать;

— Почему обида не работает без чувства вины;

— Какую последовательность операций совершает мозг, чтобы обида появилась;

— Какие последствия могут быть, если обижаться неправильно;

— Почему нельзя отказываться от чувства обиды;

— Как обижаться правильно;

— Как снизить чувство обиды;

— Как избавиться от старых обид;

Что такое обида?

Обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека.

У меня случилась какая-то неприятная ситуация и я звоню другу, чтобы поделиться ей. А он говорит, что ему сейчас некогда и он позвонит попозже. Я ожидал, что он меня выслушает и поддержит. Но ожидания не оправдались и я обижаюсь. Или я иду домой и представляю, как жена мне приготовила ужин. А оказалось, что она ничего не приготовила и, вообще, ушла к подруге. Снова ожидания не оправдались и снова возникает чувство обиды.

Но, чтобы я обиделся недостаточно просто не оправдать мои ожидания. Например, я убежден, что все люди испорченные и каждый заботится только о себе. Но неожиданно, совершенно незнакомый мне человек возвращает телефон, который я потерял пару дней назад. Он не оправдывает мои ожидания, но обижаться на него я не буду.

Получается, чувство обиды возникает, когда другой человек ведет себя хуже, чем я ожидаю. Что значит хуже?

Если копнуть глубже, то в примерах с другом и женой, можно увидеть, что мои ожидания направлены на то, что я буду переживать приятные эмоции. Когда я звоню другу, то ожидаю от него поддержки и успокоения, от того, что я выговорился. Во время ужина буду получать удовольствие от еды и от, того, что обо мне заботятся.

Выходит, что обида возникает, когда не оправдываются мои ожидания, связанные с положительными переживаниями.

Вторым важным условиям возникновения обиды является несущественность причин, по которым человек ведет себя не так, как я хочу. Если друг говорит, что не может меня выслушать, потому что сейчас находится на приеме у врача, я на него не буду обижаться.

Если закруглить, то обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека. При этом мои ожидания связаны с положительными переживаниями. А причины, по которым человек ведет себя не так, как я хочу, в данный момент для меня должны быть несущественными.

Зачем обида нужна?

Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании. Обида помогает людям приспосабливаться друг к другу. Вот как это работает.

Выраженная обида говорит другому человеку, что он не удовлетворил мои потребности и его поведение должно измениться, иначе я тоже не буду удовлетворять его потребности. Но, чтобы эта схема работала, нужен еще один элемент — чувство вины.

Когда другой человек меня обидел и осознал это, он страдает от чувства вины. Не буду углубляться в это чувство, но отмечу, что вина — это сопереживание чужой обиде. Это неприятное чувство. Человек стремится от него избавится и в будущем не переживать. Поэтому он меняет свое поведение.

Получается обида и вина работают в связке. Я обиделся, другой человек осознал это и чувствует вину. Чтобы избавиться от нее о меняет свое поведение, так чтобы я не обижался.

Как появляется чувство обиды?

Обида возникает в следствие того, что мозг совершает последовательность операций. Обычно они происходят неосознанно:

💭 Построение ожиданий. Они должны быть направлены к другому человеку и связаны с положительными переживаниями

👁 Наблюдение действительного поведения другого человека

⚖️ Сравнение с ожиданиями

🔎 Если ожидания не соответствуют действительности, то поиск причин несоответствия

☹️ Если существенных причин несоответствия ожидания и действительности не найдено, возникает обида

🗄️ Подбирается и воспроизводится шаблон поведения, приводящий к снижению обиды

Что может быть, если обиду переживать неправильно?

Люди часто неправильно переживают обиду: они обижаются неуместно, слишком сильно и застревают в обиде слишком долго. Все это может привести к негативным последствиям.

Начнем с того, что после возникновения обиды возникает определенная реакция и проигрывается шаблон поведения, призванный избавиться от этого неприятного чувства. Кто-то обижаясь, вспыхивает как порох, становится агрессивным и лезет в драку. Кто-то расстраивается, потом ночью долго не может уснуть и даже плачет. Третий стремится ответить обидой за обиду и готовит план мести.

Реакции и поведение у людей разные. Часто повторяясь они закрепляются и воспроизводятся автоматически при возникновении обиды. Такие шаблоны поведения, которые с высокой вероятностью воспроизводятся в определенных ситуациях, не что иное, как черты характера. Например, у меня есть знакомый, который моментально начинает ругаться, когда обижается. Повышение голоса, мат и крики, включаются автоматически и он даже не успевает этого осознать. Все про него говорят, что он вспыльчивый.

Получается частое или интенсивное переживание чувств формирует характер человека. Неправильное переживание обиды может закрепить такие черты:

— Плаксивость и др.

Кроме того, обида — это неприятное переживание. Такие переживания мозг стремится не испытывать. Для этого он научился предсказывать их появление и реагировать страхом, запускающим избегающее поведение.

Другими словами, страх заставляет избегать ситуаций и действий, которые могут привести к обиде. А если учесть, что обида возникает при взаимодействии с другими людьми, то ничего удивительного, что у человека может сформироваться ещё одна группа черт:

— Замкнутость и др

Черты характера связаны с определенным поведением. Агрессивный человек дерется. Интроверт избегает людей и никак не проявляет свои умения. Любое поведение, которое регулярно воспроизводится приводит к определённым последствиям. Если я все время ругаюсь, то люди будут стараться избегать меня. Те черты, которые сформировались под действием неверного переживания обиды, могут привести к таким последствиям:

— Одиночество. Оно еще обусловлено тем, что люди не хотят общаться с обидчивым человеком, потому что они постоянно чувствуют себя виноватыми

— Отсутствие успехов на работе и т.д.

Не стоит также забывать и про влияние неправильных переживаний чувств на здоровье. Эта та самая психосоматика. Чувства переживаются телом. Во время обиды вырабатываются определенные гормоны, учащается сердцебиение, повышается давление, напрягаются мышцы и т.д. При большом количестве повторений такая реакция на обиду может привести к таким последствиям:

— Нарушение кровообращения, за счет постоянного напряжения групп мышц

— Проблемы с сердцем

— Проблемы с глазами, если обида сопровождается плачем

— Проблемы с желудком и т.д.

Уф, как-то слишком много и мрачно получилось. Но есть и хорошие новости! Если научиться правильно переживать обиду, то можно изменить черты характера и снизить вероятность возникновения неприятных последствий. Но об этом в следующей части.

Ответ на пост «Про должников»

У многих очень негативные истории, расскажу позитив (сразу спойлер).

10 лет назад, после универа, устроился работать в иностранную контору помогайкой — ключевое тут то, что белая зп. И попросил у меня друг взять для него кредит — он работал в ч/б зарплату. Хотел он купить машину — близкий родственник продавал ему тачку по очень вкусной цене, машина в хорошем состоянии. 2011 год, я взял 250к в кредит и передал другу наличку. На тот момент это была моя зп за 15 месяцев. Полгода друг без единого напоминания привозил мне сумму платежа на работу — переводы на карту тогда особо популярны не были. Потом я начал встречаться с нынешей женой и мы искали квартиру под съем, а это друг сдавал как раз квартиру. Рынрчная цена была 25к в месяц, он сам предложил (я вообще его не просил), сдать мне за 18к, из которых я буду платить кредит, остальное ему. Мне было неудобно так дешево, но он сказал раз я ему помог, теперь поможет он мне. Полтора года я у него поснимал, платил кредит. Потом у меня свадьба и мы съехали с женой, а друг решил продать квартиру — купить поменьше, но с ремонтом и в хорошем месте. На оставшиеся деньги он закрыл кредит-отдал мне остаток долга и я занес их в банк.

Спустя год-полтора женился он и снова обратился ко мне с той же просьбой, но сумма была 500к, работал он так же в ч/б зарплату и кредит ему не давали. Мне к тому времени очень повезло с работой и зарабатывал я на порядок больше, это уже не было для меня космической суммой, я помог.

Он исправно уже переводил деньги на платеж раз в месяц, а в итоге спустя год закрыл кредит.

Как-то писал эту историю в комментах и мне писали типа жди, когда он займет 2 ляма и не отдаст, но он с тех пор не занимал, и если честно, в плане дохода давно меня обогнал. В свое время многие просили занять сумму меньше, но им я отказывал, а этому поверил и не прогадал — такие вещи делают дружбу еще крепче.

Про должников

Вставлю свои 5 копеек.
Когда-то давно была замужем. И был у моего мужа друг, который регулярно брал в долг. Периодически часть возвращал, тем самым восстанавливал свою кредитную историю. Как — то он пришёл к нам без звонка, на моё удивление он сказал, что хотел попросить у меня денег. Я была в декрете и он знал, что я дома. 25 К не дала ему, сославшись на то, что такой суммы у меня нет.
Я бы и не запомнила этого товарища таким образом, но через некоторое время погиб мой муж. 40 дней организовывала я. Небольшое кафе, из приглашенных только близкие, его пригласила в том числе.
Так этот тип подошёл после всего и опять решил занять денег. И ведь его не смутило, что я сама после аварии кое-как передвигаюсь, что у нас годовалая дочь. То, что занимал так и не отдал. Пусть подавится.

Наглый должник

Расскажу про недавний случай с одном должником. Я знаю, что деньги давать в долг не надо, но так получилось. Одна близкая знакомая, которой я не мог отказать потому, что и она мне тоже не отказывала, уговорила дать одному парню в долг, он «надежный и всегда всем отдает». Короче, торчит он мне давно 700€ и все рассказы о том, что скоро отдам, вот провернусь там, то да се. Плакали денежки, но сиськи здоровые конечно. И тут на днях он подходит ко мне и просит еще штуку евро одолжить, типа, у него стабильная схема, там с гарантией все сработает и он сразу все долги раздаст и сам поднимется. При этом он еще и блокнотик с долгами показывает, что все помнит и все записано. Я ему говорю, ты совсем куку? Ты мне еще тот долг не отдал, а еще просишь. Извини, но у тебя плохая кредитная история и иди в банк. Пиши бизнес план и там умные люди разберутся. Он и ушел.

Прошло два или три дня. Звонок в дверь. Я открывают, там стоит этот парень с бабками в руках. Вот, я пришел тебе деньги отдать, которые должен был. Я взял бабки, пересчитал, положил в карман, сказал, спасибо, очень неожиданно и приятно, попрощался и закрыл дверь. Пошел кофе допивать. Звонок в дверь, длинный. Открыл. Там стоит знакомый, но уже очень нервный и красный. Говорит, я тебе долг отдал потому, что ты сказал, что мне штуку одолжишь. Давай мне штуку и те семьсот, что я тебе дал, а я тебе потом все отдам. Сказал же, что верняк будет. Нет, говорю, бабки мои по закону, до свидания. Закрыл опять дверь. Не успел отойти, а с той стороны крики. Отдай хоть тем 700, что я принес. Я их на время одолжил у матери, она их на операцию собирала, мне их отдать надо. Она очень больная и без неё умрет.

Я уже дверь не открывал, просто слушал, как одному за другим его родственникам становились хуже и они все ближе были к смерти без моих 700€. Когда он перешел на проклятия и мат, вышел сосед Володя 195см и 140 кг и дал ему пинка в зад. Не образно, а ногой в зад залепил. Почему написал этот текст? Сейчас знакомая с сиськами звонила и попросила встретиться, надо поговорить.

Как справляться с негативными эмоциями

Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.

Эмоции

Попросили написать про эмоции. Напомню — я не психодоктор, я его клиент, который успешно выгребает из тревожно-панической депрессивной движухи :)) Это мое понимание, я не претендую на истину, на авторство, просто пересказ из терапии своими словами. Я понимаю вещи так:

Эмоции не бывают плохими или хорошими
Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже

Как работают
Все просто: наши эмоции это подсказки на тему как поступить. В мозгу физически есть какая-то система (не помню название), в которой они и хранятся. Представим ее как некий фильтр. Вокруг нас или даже с нами происходит какое-то событие, мы о нем что-то думаем и на базе этой мысли мозг выдает из этого фильтра определенную эмоцию, чтобы мы понимали, устраивает ли нас это самое событие или не очень. Приблизиться ли к этому или отдалиться. Простой механизм, помогающий выжить и регулировать свой жизненный путь. Поэтому запрещать себе что-то чувствовать это как добровольно отказываться от функционирующей почки, сердца, уха, чего угодно, любого своего органа. И когда мы это делаем, функция этой системы нарушается и энергия неотреагированной эмоции по нервной системе уходит в тело. Так формируется психосоматика. Простой пример: краснеть от замолченного стыда, белеть от невыраженного страха етс

Какие бывают
У младенца только две эмоции: одна положительная (нравится) и одна отрицательная (не нравится). Я представляю их как ростки будущих деревьев, один светлый и один темный. По мере развития организма и той нашей системы, они тоже подрастают и из них появляются ветки, из которых потом новые, из тех другие и так дальше. Так и эмоции, они усложняются, дифференцируются, но суть остается одна — нравится или не нравится. И чтобы не блуждать в этих дебрях и не усложнять, в психологии выведена некая база, как бы фундамент на который можно опираться. Насколько мне известно, в разных направлениях есть некоторые отличия этой «базы», но сути это не меняет, в принципе везде оно об одном. В моем случае она такая: 3 положительные эмоции и 5 отрицательных. Еще раз: положительные или отрицательные не означает нужные или ненужные, нормально или не нормально их чувствовать. Это означает, что одни подсказывают нам, что некое произошедшее событие для нас положительно и можно в это ввязаться. Другие наоборот предостерегают: «событие полное дерьмо, лучше бы тебе держаться подальше или как-то избавиться от этого». Поэтому и отрицательные. С них и начну.

• Грусть
Ощущение утраты, какой-то потери. Подсказывает, что чего-то стало не хватать и без этого жизнь не сахар
• Злость
Что-то или кто-то нарушает наши границы или причиняет иной вред и хорошо бы как-то это дело предотвратить
• Страх
Происходит что-то такое, с чем нам не справиться и нет никакого инструмента на это повлиять. «Хорошо бы свалить отсюда, давай как-то избежим этого» — подсказывает нам эта эмоция
• Стыд
Что-то мы сотворили такое, что понесло за собой не самые хорошие последствия. Напоминалочка больше такого никогда не совершать
• Отвращение
Название говорит само за себя. Что-то нам неприятно, очень оно противное и находиться рядом совсем не вариант

И положительные:
• Интерес
Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое
• Радость
Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо
• Любовь
Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях

Что с ними делать
Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно.
Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :))
БМ ругался на картинку

Источник

Как избавится от ощущения что ты кому то что то должен