Как избавится от отчима

У меня появился отчим: почему я должен его терпеть?

Случается, что родители разводятся. А потом встречают новую любовь. Только свыкнешься с мыслью, что будешь жить с мамой вдвоем, как вдруг она выходит замуж, и тебе приходится выстраивать отношения и налаживать быт с чужим человеком.

Конфликты неизбежны, потому что мамин муж так или иначе будет участвовать в твоем воспитании, а значит — выдвигать свои правила, предлагать идеи и советы, а это не всегда принимается на ура!

На Детский телефон доверия часто звонят ребята с жалобами на отчимов. Вот одно из таких обращений:

«Здравствуйте! Я — Тимур (имя изменено), мне 12 лет. Мама вышла замуж, и мне приходится терпеть отчима. Я его не переношу. Он, видимо, решил сделать из меня отличника и лидера. Постоянно лезет с проверкой домашки, читает нотации о важности хороших оценок и о дисциплине, записал в кружок, в который я идти не хочу. Не устает повторять, что нужно быть примером для ребят в школе. Иногда, если его что-то не устраивает, лишает меня компа и телефона. Какое он имеет право? Маме жаловаться бесполезно, она его поддерживает. Раньше, делая уроки, я просто спрашивал у папы, что непонятно, и он мне помогал. Почему я должен подчиняться дяде с улицы?! Что сделать, чтобы он от меня отстал?»

Понятно, что Тимур не готов принять маминого мужа в круг близких людей. Попробуем разобраться, как парню следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Дети в силу возраста зависимы от родителей: взрослые определяют их место жительства, школу, и даже то, что будет у них на ужин. При создании новой семьи именно они выбирают себе партнеров, а не ты присматриваешь себе отчима или мачеху. Детей обычно ставят перед фактом.

На первый взгляд это ужасно несправедливо, но если посмотреть на ситуацию с позиции взрослых, то станет понятно, почему так происходит. На родителях лежит огромная ответственность: они должны следить за тем, чтобы ты был здоров, одет, накормлен, образован и хорошо воспитан. Кроме того, они стараются удовлетворять твои периодически возникающие хотелки. Так что все правильно: у кого больше ответственности, у того и прав больше.

Что же делать в такой ситуации?

Принять факт маминого замужества

Не замечать нового члена семьи, игнорировать его или пытаться избавиться — не решение проблемы. Принять факт, что маме дорог еще кто-то, кроме тебя — непросто, но очень важно. Если мама выбрала этого человека, значит, у него есть достоинства и качества, за которые ты можешь его уважать. Или просто уважать ее выбор. Мамино счастье — главный повод принять в семью ее мужа.

Чтобы данный шаг дался тебе легче, отметь важный момент:

Как бы не складывались отношения родителей, для тебя схема семьи всегда выглядит так: рядом с тобой — Мама и Папа, а отчим — рядом с мамой. Он не вместо папы, у него свое законное место.

Можешь нарисовать эту схему: ты — в центре, справа от тебя — Папа, слева — Мама, и рядом с мамой — отчим. На рисунке четко будет видно, что никто никого не заменяет, что у каждого есть свое место, просто в семье стало на одного человека больше.

Так ты символически включишь отчима в семью. Возможно, тебе не сразу удастся нарисовать его. Возвращайся к рисунку снова и снова, пробуй найти место новому члену семьи. Если сначала ты нарисуешь его далеко от всех, то в следующий раз попробуй приблизить, через какое-то время нарисовать еще ближе. Обязательно отслеживай свои ощущения и эмоции во время рисования. Не заставляй себя помещать отчима на рисунок, если внутренне не готов, дай себе время.

После того, как ты морально примешь отчима в семью, понаблюдай за своими чувствами: возможно, ты заметишь, что злости стало меньше, и отчим уже не так тебя раздражает.

Не нужно требовать от себя любви к нему. Для установления дружественных отношений вполне достаточно, чтобы ситуация выглядела так: “Ок, ты член семьи, я это признаю. Давай пробовать жить вместе и договориться о том, чтобы всем было комфортно.”

Теперь можно выстраивать границы и договариваться о новых правилах

Тимур, например, не хочет, чтобы отчим контролировал его учебу. Во-первых, раньше это делал папа, во-вторых, подростки в принципе не любят, чтобы их контролировали.

Скорее всего, контролировать учебу Тимура отчима попросила его мама — ей нужна была помощь или она надеялась, что так им проще будет найти общий язык. Психологи порекомендовали Тимуру объяснить маме спокойно и уважительно, что это не работает, что он может делать домашние задания самостоятельно, но если возникнут трудности, то непременно к ним обратится и с благодарностью примет помощь.

Кроме того, Тимур решил узнать у папы, готов ли он снова с ним заниматься, хотя бы частично или дистанционно. Сейчас это легко делать в онлайн-режиме. Если папа готов помогать — то возражений ни у кого, скорее всего не будет.

Следующий шаг — поиск точек пересечения с отчимом

Понятно, что избегать общения с человеком, живущим с тобой в одном доме – бесперспективный вариант. Проще и приятнее найти темы и дела, в рамках которых будет комфортно общаться.

Подумай, чем интересен отчим, что он умеет, чему бы ты хотел у него научиться. Найди занятия, где его мнение для тебя будет авторитетным и востребованным. Например, попроси его давать тебе уроки игры на гитаре или советы по спортивному питанию. Вы можете вместе бегать по утрам или заниматься бодибилдингом. Идея заключается в том, чтобы дать отчиму понять, что ты заинтересован в общении с ним, просто первые шаги с учебой были не слишком удачные. Общие дела и увлечения — лучший способ ближе узнать друг друга. Судя по твоему рассказу, ты ему небезразличен, он просто не знает, как найти к тебе подход.

Признать за отчимом право принимать участие в твоей жизни

Определив для отчима место в семье и лучше узнав его, ты будешь готов к тому, чтобы признать его право принимать участие в твоей жизни.

Конечно, это долгий путь: потребуется время и терпение как с твоей стороны, так и со стороны взрослых. Главное — говорить о своих чувствах: о том, что для тебя важно, что неприемлемо, и что пока дается с трудом. Отчим может стать настоящим другом и наставником, если дать ему шанс и время. Попробуй найти ему место в своей жизни!

Ну а если отношения никак не складываются, ты всегда можешь получить рекомендации, подходящие именно для твоей ситуации. Звони на Детский телефон доверия 88002000122 — тебя выслушают и поддержат!

Источник

Как избавиться от отчима?

Вопрос психологам

Спрашивает: Павел

Категория вопроса: Дети

Моя проблема, это отчим! Он постоянно ко мне придирается, орет на всех, маму до слез доводит, говорит, что я ничего не делаю, хотя я всегда помогаю по дому, выбрасываю мусор, прибираюсь, мою посуду и т. д. А вот он ничего не делает, только за компьютером сидит и никогда не помогает! Еще он мне говорит, что он не обязан на меня деньги тратить, еду, одежду покупать, говорит, чтобы я сам всё на свои деньги покупал. Он постоянно скандалит, он может обидеться на то, что мама ему налила кефир и не посластила, на то что она ему налила чай, а там попались чаинки, ему лишь бы повод поскандалить найти, я с ним вообще почти не общаюсь, если мне что то надо, я обращаюсь только к маме! Так же он никогда не дарит подарков на празники! Когда у них выходной, а я иду в школу, я боюсь оставлять с ним маму! Помогите, пожалуйста, что мне делать? Как от него избавиться?

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как избавиться от отчима?

Здравствуйте, Павел! давайте разберем, что происходит:

Моя проблема, это отчим!

ВЫ видите причину и источник СВОИХ чувств во вне — обвиняете отчима и ТЕМ самым ждете именно ОТ него разрешения ситуации — Вы перекладываете ответственность ЗА свои чувства НА него! ВАМ самому стоит разделить все и НЕ брать НА себя ответственность ЗА выборы ВАШЕЙ мамы!

проблема — НЕ отчим! а в том, что испытываете ВЫ — страх? боль? обида? несправедливость? жалость? и от всего этого Вы НЕ знаете как избавиться! так как берете НА себя ответственность И ЗА жизнь мама и естественно, что ЗА неё ВЫ НЕ можете разрешить эту ситуацию — что МАМА сама принимает такое отношение к себе и выбор должна сделать ОНА сама — если Остается с ним — ТО значит НЕ хочет ничего менять -а если хочет — ТО действовать ей, НО НЕ ВАМ ЗА НЕЁ!

маму до слез доводит

я боюсь оставлять с ним маму

отношения между мамой И отчимом — принадлежат ИМ обоим! ВЫ НЕ можете их регулировать и тем более ЗА НИХ отвечать — только маме принимать решение — готова ли она все это терпеть или нет — если НЕ готова — ТО принимать решение ЕЙ самой, а НЕ ждать разрешения ситуации ОТ ВАС — ЭТО ЕЁ жизнь! ВЫ НЕ можете просто взять и убрать объект (отчима) — что дальше? тем самым Вы лишь возьмете НА себя огромный гурз ответственности ЗА свою маму! ОНА — Взрослый человек! Вы- Ребёнок!

озвучьте маме свои чувства и переживания, скажите, что Вам тяжело, что Вы боитесь и чувствуете перед мамой вину, что не можете ей помочь — НО Вы НА самом деле НЕ можете сделать и принять решение ЗА неё — что только ей выбирать — принимает ли ОНА эти отношения или НЕТ? если НЕТ — то действовать ей!

Как от него избавиться?

Вам НА этот вопрос никто НЕ ответит! избавишвись ОТ объекта — от этого Ваши чувства НЕ изменятся! Вы лишь усвоите, что если есть объекты вызывающие раздражение, то от них можно просто избавиться — и при этом совершенно НЕ видеть себя и того, что источник ВАШИХ чувств внутри ВАС,а НЕ ВО ВНЕ! и когда есть источник раздражения ВО ВНЕ — важно его переводить во внутрь — ставьте перед собой вопрос — а что Я от этого испытываю? (ведь движут Вами только чувства! и их важно осознавать!) НЕ вкливанивайте в отношения между мамой и отчимом — только ей нужно осознать, что происходит и принять решение самой,а НЕ ждать того, что ЗА неё кто-то что-то изменит — тем более сын!

Источник

Как избавиться от отчима, как справиться со страхом?

Вопрос психологам

Спрашивает: Ульяна, 21 год

Категория вопроса: Страхи и фобии

Здравствуйте, меня зовут Ульяна. У меня проблема с отчимом. С первого взгляда он выглядит нормально и общается нормально, но проблема в том, что он пьёт и после этого он себя не контролирует. Живёт он с мамой уже 7 лет. Ну с начала она его любила, а потом увидела его настоящее лицо,теперь она не может от него избавиться.

Когда он напьётся, он не контролирует себя, но при это он не рукоприкладствует, но давать психологически. Орёт говорит, что мы никто, ничего не делаем, и вообще он нас ни во что не ставит. Поэтому я боюсь, просто страшно за свою и мамину жизнь. Прощу помогите мне.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от отчима, как справиться со страхом?

Как вы хотите, чтобы вам помогли?

Если вы напишете свои контакты, то я свяжу вас с людьми из общественных организаций в вашем городе, кто занимается помощью в подобных ситуациях.

Психолог Барнаул Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 1607 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 79

Расстаться с мужем — это мамина задача. Вы мало что можете сделать для изменения семейной ситуации. Можно попробовать рассказать отчиму, как он себя ведет, когда выпьет, как ужасно выглядит. Но это не ваша задача — это задача мамы.

Порекомендуйте маме пойти к психологу, чтобы посоветоваться про то, как можно расстаться с вашим отчимом.

У нас в городе есть группы для женщин, которые живут с алкоголиками и для родных людей, страдающих алкоголизмом. Введите в поисковике название «АЛАНОН» Барнаул и найдете информацию об этих группах. Участие в этих группах поможет получить помощь и обмен опытом с людьми, которые живут в похожей ситуации. Порекомендуйте маме эти группы, да и вы тоже можете сходить на их собрания. В такой ситуации, как ваша, важно искать помощь и не замыкаться внутри семьи.

Также помощь психолога и юриста можно получить в Краевом кризисном центре для женщин, телефон и адрес центра посмотрите в ДубльГисе или в интернете.

Старайтесь не принимать на свой счет слова отчима, меньше с ним общайтесь, когда он пьет. Не спорьте и не возражайте, если он кричит, чтобы не разозлить сильнее. Мужества и сил вам.

С уважением, психолог по skype Елена Мальчихина

Источник

Меня достал отчим

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте! Меня зовут Даша, мне 15 лет. Меня достал отчим. В конец уже обалдел. Мама родила ему двоих детей, погодок! Замечательные, умные, милые мальчики. Типа он их хотел. А на самом деле сидит упялившись в компьютер. Иногда мама оставляет с ним детей, а сама уходит готовить кушать, убирается. Так когда они начинают плакать он их не замечает, а делает звук на компьютере тока громче, и музыка на всю квартиру орет. Мама плачет. Мне больно на неё смотреть. Подбадриваю её, говорю, что будет все хорошо. Я не помню, чтобы она плакала, когда мы жили с ней вдвоем. Летом у меня был нервный срыв из-за него, я отходила дня два( случилось это на море, мы были всего лишь там три дня). Он на меня ужасно наорал из-за детей, что я их обижаю.( Он был пьян, это бывает редко, но бывает). Хотя я очень люблю их, и не обижаю, а он постоянно орет на них! Я их кормлю, купаю, укладываю спать, играю. Он НИКОГДА у меня не спрашивал, как я учусь, как дела и т.д.( хотя живем уже вместе 8 лет). Он ужасный эгоист! Купил дорогой фотик, и нам не разрешает им пользоваться, хотя его специальность вообще с этим не связана. Говорит снимайте на старый. И не задумывается, что мы снимаем Его детей! Это тока малость событий связанных с ним. Времени писать нет, ещё уроки надо делать :). Пожалуйста, посоветуйте, что делать! Уже из дома побыстрее хочу уехать в универ.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Меня достал отчим

Здравствуй Даша, внимательно прочла твое письмо,ничего,что я на ты?

Быть старшей в семье это всегда хлопотно и ответственно,поэтому большая часть ухода за твоими братишками оказалась на твоих хрупких плечах.

Понимаю,что очень Любишь свою маму и жалеешь ее. Но. понимаешь, этот мужчина,твой отчим,это мамин выбор,ее никто не заставлял и то,какие у нее отношения с ним (они начинают плакать он их не замечает, а делает звук на компьютере тока громче, и музыка на всю квартиру орет) она выбрала и допустила сама.

Мама твоя взрослый человек и должна взять ответственность не только за свою жизнь,и свой выбор,но и за вас,своих детей.

Отчим может позволить себе и поорать на тебя,когда выпьет, и обидеть словами, и получается,что мама не может этому противостоять. Я бы посоветовала тебе не слишком открыто с отчимом вступать в конфликты- он мужчина,он сильнее тебя физически и он,насколько я поняла, выпивает.

Главное, ты его не бойся, не показывай ему свой страх, но и не враждуй с ним,особенно защищая свою маму. Это мама должна защищать тебя,это тебе 15 лет. Знаю,что очень Любишь свою маму, но предлагаю в первую очередь,научиться Любить себя,хорошо? Это очень важно и необходимо в твоей дальнейшей жизни. Полюбить можно только того,кто умеет Любить и уважать себя.

Постарайся хорошо учиться, получи диплом , хотя я не поняла, как в 15 лет можно учиться в универе?. За фотоаппарат не стоит портить нервы себе, Бог с ним. У тебя вся жизнь впереди и таких фотоаппаратов будет еще целая куча. Всего хорошего тебе.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Источник