Хочу вылезти из состояния абсолютного равнодушия. Социопатия, чувствую отчуждение от людей
Меня зовут Сабина. Последние три года со мной происходили разные изменения, которые и я, и окружающие замечают. Но я списывала на то, что это абсолютно нормально и людям свойственно меняться. Но последние год-полгода все эти изменения усугубляются. То есть я не просто изменилась в чем то и живу дальше. Я изменилась и ставится хуже. Характер, взаимоотношения с людьми, восприятие себя, восприятие мужчин, в общем это влияет на все сферы моей жизни.
Давно ли вы заметили у себя состояние, которое описываете?
абина, что произошло в вашей жизни три года наз
А что произошло в этом году?
Какое то время я чувствовала похожее состояние, депрессию, но потом я с ней справилась.
Помните, как вам тогда удалось справиться с подобным состоянием?
Какое то время я чувствовала похожее состояние, депрессию, но потом я с ней справилась. Ну мне так казалось, что справилась, потому что жить стало намного проще и я уже не думала о случившейся ситуации. Возможно я загнала эо просто в глубины своего подсознания.
Иногда действительно так бывает, что новая травма поднимает воспоминание о более ранней и становится настолько тяжело, что психика для защиты формирует как бы эмоциональную анестезию, позволяющую не чувствовать боли, но отсутствие чувств тоже оказывается не слишком приятным состоянием, у меня есть статья об этом тут: https://www.psysovet.ru/articles/901 просмотрите, может что-то захотите обсудить из неё.
Также иногда симптомы депрессии, апатию и раздражительность могут провоцировать соматические заболевания, есть ли у вас какие-то хронические телесные недомогания, как давно вы проходили общее обследование организма?
Также иногда симптомы депрессии, апатию и раздражительность могут провоцировать соматические заболевания, есть ли у вас какие-то хронические телесные недомогания, как давно вы проходили общее обследование организма?
Важно относиться с вниманием к симптомам, которые формирует наше тело и психика. Видимо, раз потребовалась такая «анестезия», то, от чего она защищает, воспринимается бессознательно (или сознательно) как нечто весьма опасное, поэтому разбираться с этим нужно тоже бережно и постепенно.
Лучше всего комплексно подойти к вопросу и понять какой вклад в формирование вашего состояние вносит биохимия мозга и тела (поэтому я спросила вас о том, давно ли вы проходили обследование организма).
Раз такое обследование было давно, пожалуй, стоило бы начать именно с него, так как иногда психологические симптомы оказываются связаны с гормональным состоянием, неврологическими проблемами и т. п.
А параллельно с этим можно работать с психологом, в частности, на тему чувств.
Также, чтобы предварительно оценить вероятность депрессии, можете пройти тест тут: https://psytests.org/clinical/bdi-run.html и прислать мне ссылку на результат.
Сабина, сегодня время, отведённое на эту консультацию заканчивается, было бы полезно подвести краткие итоги и задать вопросы, если у вас они ко мне ещё остались.
Сабина, сегодня время, отведённое на эту консультацию заканчивается, было бы полезно подвести краткие итоги и задать вопросы, если у вас они ко мне ещё остались.
Я извиняюсь, что отвлеклась от нашего разговора. Сейчас пройду тест и отправлю вам результаты, их можем обсудить завтра
А еще я хотела заметить в вашей статье то, что вы акцентировали внимание именно на негативных чувствах. Что человек предпочитает их не видеть, как будто их не существует. А что делать, если у меня и к хорошим так? Происходит что-то радостное например, но мне все равно. Вот вчера сидели с девочками в хорошей компании, проводили весело время, а мне все равно, даже слушать не интересно. Стыдно бывает иногда перед людьми, я им конечно этого не показываю, сижу головой киваю)) а сама могу даже не слышать и не запоминать то, что мне они говорят
Благодарю за комментарий, вы правы, Сабина, именно так и происходит, если чувствительность снижается, то ко всем чувствам, не только отрицательным, но и положительным, жизнь как бы теряет свои краски и вернуть их – вполне понятное и естественное желание.
Результаты теста подтверждают депрессивные тенденции, если они сохраняются уже много месяцев, как я уже писала, имеет смысл пройти общее обследование организма, а также проконсультироваться с неврологом или психиатром на предмет фармакологической поддержки для коррекции состояния, особенно эффективно это будет, если параллельно работать с психологом/психотерапевтом очно или хотя бы в скайп.
В соответствии с моими условиями предоставления бесплатной консультации (ссылка в моём первом сообщении в теме), на нее отводится три дня, поэтому сегодня она должна завершиться.
Если у вас ко мне остались вопросы, готова ответить, если нет, можете завершить консультацию, нажав кнопку внизу страницы.
Если захотите продолжить наше общение, вы всегда это можете сделать, написав мне в личной переписке и договорившись о консультации.
Источник
Как пережить отчуждение в отношениях?
Представьте сериал про счастливую семью. Это был бы самый нудный фильм на свете.
«Доброе утро, солнышко, что сегодня на завтрак?» «Кашка.» «Отлично, пойдем поедим кашку». «Хорошего дня», «Хорошего дня». «Сегодня я отвезу детей». «Хорошо». «Я заеду к маме, а потом встречусь с приятелем, давно не виделись». «Хорошо, а я с подружками схожу в кино». «Поужинаем потом вместе?» «Давай».
День второй. Та же самая фигня. Только вместо кашки — салатик, а детей отвозит он, а не она. Вы бы стали такой фильм смотреть? Думаю, вряд ли.
Но одно дело смотреть, другое дело — жить. Перегруженность сумасшедшими эмоциями мешает жить и заниматься интересными вещами.
Жить лучше в настоящих эмоциях. А они не такие громкие, как в кино. Они не такие яркие, но зато теплые и мягкие.
В определенный период в отношениях, после эйфории первых месяцев, мы успокаиваемся и начинаем понемногу меньше общаться и больше заниматься своими делами.
Многие люди расценивают это, как отчуждение. Но это не оно. Просто вы оба вспомнили, что являетесь отдельными людьми, а не только составными частями пары.
У нас нет понимания, что такое отношения, как они вообще выглядят, потому что представления о них обычно составлены по сериалам и книгам.
А там показывают сумасшедшую нездоровую зависимость под видом любви. Или в лучшем случае эйфорию первых месяцев, которая якобы у кого-то длится годами.
Мы сравниваем свои отношения с этим эталоном и расстраиваемся — «все, у нас наступило отчуждение». Кажется, что отношения уже не те, любовь не та, чувства остыли, боже, что делать, мы не писали друг другу уже 2 часа.
Более того, переход на новый уровень происходит еще и через конфликты. Раньше мужчина, захрапевший на диване в рваных носках, вызывал у вас умиление, а теперь вы раздражаетесь. Раньше вы мыли за ним посуду со слезами благодарности на глазах, а теперь требуете равенства: «Я не посудомойка!»
Конфликты вызывают еще большую панику «мы что, больше не любим друг друга?!» А они ведь тоже нормальны. Вы устанавливаете личные границы, учитесь балансировать между личным и семейным. Это период притирки.
Он не означает конец любви. Наоборот, это ее развитие. Невозможно всю жизнь просидеть в обнимку, если вы хотите развивать себя, отношения, строить семью. Детей в таком состоянии не вырастишь, дом не построишь, карьеру не сделаешь.
Самое худшее — называть это отчуждением и пытаться насильно вернуться в первый период: «давай будем, как раньше». Это душит отношения, не дает им развиваться.
Немного странно было бы через 10 лет отношений продолжать быть такими же помешанными друг на друге, как в первые месяцы.
«Мусик, я пойду в ванную?» «Иди, мусик» «Я пошла в ванную» «Иди, хорошо» «Вот я выхожу из ванной» «Мусик, молодец». Это не отношения, а сплошная инфантильность.
Бешеная любовь, ревность, страсти или «склейка» в течение 10 лет — хороши для сериалов. В реальной жизни это невозможно выносить, так же как совершенно невозможно было бы смотреть сериал про нормальную семью.
Нормально иногда хотеть побыть одному, нормально иметь собственные желания и интересы.
А что такое тогда настоящее отчуждение? Это ситуация, когда у вас нет общих интересов, общих взглядов и целей, и каждый начинает жить своей отдельной жизнью, отдельной судьбой. Отношения тут, скорее всего, скоро закончатся.
Это перекос в другую сторону, когда люди живут, как соседи. «Я на море, отдыхать с подругами» «Я — на рыбалку с друзьями». Получается слишком разделенная семья.
Есть золотая середина между этими вариантами. Здорово, когда основная ценность вашей любви, вашей общности, вашей связи сохраняется, но у каждого есть возможность быть личностью.
Вы можете поехать куда-то без мужа, он может что-то делать без вас, но есть и много общего. И вы чувствуете себя в таких отношениях в меру привязанными и в меру свободными.
Это здоровая ситуация. И чаще всего люди называют отчуждением переход к такому периоду самостоятельности.
А вы что называете отчуждением? Был у вас такой опыт в отношениях?
Источник
Эмоциональное отдаление
Эмоциональное отдаление: Когда супруг от вас закрывается
Мне очень часто приходится выслушивать эту жалобу от людей, которые ищут помощи в семейной жизни: «Я чувствую, что мы так далеки друг от друга». «Я пытаюсь достучаться до своего мужа, а он закрывается еще больше». «Мне кажется, у моей жены пропал всякий интерес ко мне. Мы словно живем на разных планетах». «Даже не знаю, люблю ли я его».
Все это указывает на эмоциональное отдаление. Не уходя от вас физически, супруг полностью отстраняется эмоционально. Он перестает вносить в отношения свой вклад, обрекая партнера на чувство отчуждения и ненужности. Со стороны все может выглядеть весьма радужно, однако на самом деле любовь медленно умирает.
Почему же отношения в браке достигают такой точки? Иногда причина в том, что мы постепенно начинаем воспринимать своего супруга как должное, но порой причина возникает внезапно. Запомните: если подобное отстранение случилось неожиданно, то, скорее всего, его спровоцировало какое-то конкретное событие или инцидент, произошедший между вами, — именно с ним и нужно разобраться. С другой стороны, если охлаждение было постепенным, то, наверняка, у вас просто накопилось много неразрешенных претензий, которые и бьют набат по вашему браку.
Сейчас мы рассмотрим некоторые конкретные причины эмоционального отдаления супругов, которые встречаются чаще всего: непрощение, грубость, недостаток усилий, недостаток времени, страх перед выяснением отношений, отрицание.
- Непрощение. Эмоциональное отдаление – это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы испытываем на супруга обиду и отказываемся его простить, то начинаем искать способы, как оградить себя от этой боли в будущем. Больше не впускать человека в свое сердце – это легкий способ осуществления желаемого, но его последствия для отношений — смертельные. Непрощение ведет к разделению. Чтобы преодолеть непрощение, вам нужно добровольно смириться и попросить прощения у супруга, которого вы обидели, а также с готовностью даровать ему свое прощение, если он обидел вас. Итак, первый шаг — прощение – основан на желании воссоединения.
- Грубое обращение. Когда я не задумываюсь о своем отношении к супругу, оно с легкостью может испортиться. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то похуже, — все это наносит сердцу раны, пусть даже совсем незначительные, но со временем они воспаляются и перерастают в глубокие раны. Чтобы этого избежать, и муж, и жена должны постоянно следить за своим поведением и задумываться, хорошо ли они обходятся друг с другом. К супругу, больше чем к кому-либо другому, нужно относиться со всей добротой и уважением. Помните, что ваша половинка – это дар от Бога, и он/она заслуживают самого трепетного отношения.
- Недостаток усилий. Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или грубое обращение. Многим из нас, особенно мужчинам, свойственно предполагать, что отношения складываются прекрасно сами по себе, и поэтому нет смысла прилагать к ним столько же усилий, как в прошлом. Мы начинаем воспринимать супруга, как нечто само собой разумеющееся, что наталкивает его на мысль, что он больше ничего для нас не значит. Когда брак перестает быть основным приоритетом в сердце одного или обоих супругов, второй чувствует себя брошенным, одиноким, и потому замыкается в себе.
- Недостаток времени. Многие из нас просто планируют на день слишком много. Вечно гонимые «срочностью» наших дел, мы не успеваем выделить время для самого важного: романтики, задушевного общения и развития дружбы со своим супругом. Мы постоянно слишком заняты, и потому вычеркиваем все эти «сантименты» из своего расписания. Супружеские отношения не смогут процветать, если все ваше общение сводится к паре фраз за ужином или перед сном. Счастливый брак нуждается в общении тет-а-тет, серьезном и не очень, на протяжении всей недели.
- Боязнь выяснять отношения. Эмоциональное отдаление не возникает на пустом месте. За ним всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не умеют или боятся открыто обсуждать сложные вопросы, то рано или поздно они станут чужими. Обычно как муж, так и жена прекрасно понимают, что между ними что-то не так, но не решаются об этом заговорить, так как боятся реакции супруга. Иногда им кажется, что все это они уже проходили, а результатов выяснения отношений не принесли, так зачем же напрягаться? В таких случаях вам все же необходимо отважиться на вторую попытку и научиться разрешать конфликты в браке: «вести диалог» и находить из всех проблем выход. Без этих навыков и без настоящего мужества сделать шаг вперед и встретиться с проблемой лицом к лицу вы не сможете преодолеть растущее между вами равнодушие.
- Жизнь в отрицании. Зачастую когда отношения только начинают давать трещину, мы закрываем на это глаза. Обычно именно тот партнер, которому действительно необходимо совершить значительные изменения, предпочитает делать вид, что проблемы вовсе не существует. Мы начинаем жить в отрицании, будто ничего не случилось, будто все не так уж и плохо, а со временем даже станет лучше. Однако такое отрицание проблем не решает, а лишь ведет к дальнейшему разложению брака, когда обе половинки не чувствуют былой близости.
Как преодолеть эмоциональное отчуждение
Первый шаг на пути к преодолению эмоционального отчуждения — определить основную причину его возникновения и начать с ней разбираться. Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога исцеления для вашего брака и доверяйте Ему, а сами в это время прилагайте все усилия для достижения перемен. Предлагаем Вам некоторые идеи, которые помогут восстановить любовное единение с вашим супругом:
Договоритесь обсуждать. В какой-то момент вам все же придется согласиться обсудить существующие между вами проблемы. Если вы действительно хотите их решить, то вам нужно прийти к обоюдному согласию выслушивать тревоги друг друга и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте своего супруга в угол внезапными лекциями, просто выделите время для разговора и договоритесь решать проблемы вместе.
Подготовьтесь. Перед тем, как начать такой разговор, проанализируйте неразрешенные вопросы, которые вы собираетесь обсудить, наедине. Что вас беспокоит в ваших отношениях? В каких сферах вам нужно поработать над собой? Чего вы ожидаете от супруга? Запишите свои мысли на бумаге, но, главное, настройтесь на открытое и честное обсуждение реальных проблем вашей пары. Обязательно выслушайте все то, что захочет сказать вам супруг. Не перебивайте друг друга, пока каждый из вас будет высказывать свой взгляд на ситуацию.
Говорите прямо, но спокойно. Никто из вас не выиграет, если вы будете скрывать свои настоящие чувства. Помните: в основе эмоционального отдаления лежат неразрешенные проблемы. Так что раскройте все карты: предельно ясно изложите все, что вас тяготит. Постарайтесь не обижаться на признания друг друга. Будьте чувствительны, проговаривая все неприятные моменты. При необходимости делайте паузы, чтобы немного остыть, но обязательно вернитесь к этой теме позже. Задавайте друг другу трудные вопросы, поднимайте те сложные проблемы, которые разъедали ваши отношения. Независимо от того, кто из супругов стал инициатором отчуждения, над разрешением ситуации придется работать обоим.
Начните восполнять невосполненные нужды друг друга. Зачастую человек держит дистанцию в отношениях потому, что супруг, по его мнению, не удовлетворяет его потребности. Здоровый брак требует от обоих партнёров умения распознавать нужды супруга и стремления их восполнять. Постарайтесь понять нужды своего супруга и спросите себя, каким образом вы можете их восполнить, чтобы выразить свою любовь к нему? Поставьте своего супруга и решение проблем между вами на первое место в списке своих приоритетов.
Работайте над собой. Если я чувствую себя отвергнутым супругом, я должен задать себе трудный вопрос: чем я его оттолкнул? Конечно, в сложившейся ситуации виноваты не только вы. Тем не менее, вам нужно будет выяснить, за что ответственны именно вы, и исправить свою часть. Слушайте друг друга внимательно. Конечно же, есть вещи, над которыми предстоит поработать вашему супругу, вполне возможно, что он отдалился от вас по причине своего эгоизма, но это не должно мешать вам предпринимать необходимые шаги со своей стороны. Неотъемлемой частью процесса преодоления эмоциональной отчужденности должна быть готовность обоих партнеров принести друг другу свои извинения и подарить в ответ прощение.
Создавайте поводы для сближения. Если вы хотите восстановить эмоциональную связь между вами, знайте, что это не получится само по себе и на следующий день. Вы должны согласиться сделать ваши отношения приоритетом и проводить друг с другом качественное время. Запланируйте несколько свиданий и забронируйте друг для друга место в своих расписаниях. Пришло время заново войти в жизни друг друга.
Будьте добры. Возможно, это и не революционно новый совет, но он может оказать огромное влияние на ваш брак. Вы должны относиться к своему супругу по-доброму. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтику в значительной мере помогут обновить ощущение единства. Делайте все это с искренней готовностью изменяться.
Любите безусловно. Кто-то один из вас должен порвать порочный круг под девизом «око за око»: плохой реакцией на плохое поведение. Вы должны остановить правило «обида за обиду» и начать реагировать по-новому. Вы не можете контролировать поведение своего супруга, но можете контролировать свое. Независимо от того, как поведет себя ваш супруг, вы должны принять решение относиться к нему с любовью. Это нелегко делать, когда супруг не отвечает вам взаимностью, но именно так вы и пообещали поступать, произнеся клятву любить друг друга «и в радости, и в горести». Ничто не сокрушает эмоциональные барьеры столь же успешно, как безусловная любовь.
Позвольте Богу совершать Свою работу. Я собираюсь бросить вам вызов: попросите Бога изменить вас. Он желает для вас самого лучшего и всегда будет готов взять полную ответственность за ту жизнь, которая всецело предана Ему. Это включает в себя воссоединение с супругом и воскрешение вашей любви. Бог желает этого, и Он будет руководить вами в процессе восстановления, если только вы позволите Ему.
У всех у нас есть вопросы, с которыми нам предстоит разобраться в своих отношениях. Если ваши проблемы проистекают из-за горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего бы то ни было другого, Бог предлагает вам Свою силу и помощь в том, чтобы прожить жизнь, которая принесет славу Ему. Я ни сколько не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак был счастливым, и точно знаю, что вы мечтаете о теплоте и близости со своим возлюбленным. Это Его замысел. Так давайте воплотим его в жизнь!
Источник