Как избавиться от падчерицы

Ненависть к падчерице

Ненависть к падчерице

Ненависть к падчерице

Здравствуйте, Саша!
С точки зрения морали, Вы сами должны понимать, что ненависть — это плохо. Как психолог хочу, чтобы Вы осознали, что ненависть действует разрушительно, прежде всего, на Вас, Ваше здоровье, самочувствие, благополучие. Ненавидеть и любить одновременно человек не может, а это свидетельствует от том, что у Вас дефицит любви не только к падчерице, но и к себе, и к окружающим.

Каждая эмоция вырабатывает определенные гормоны в организме и отражается на телесном уровне (злость, ненависть-норадреналин, любовь-окситоцин и т.д.). Это может вызвать психосоматическое заболевание. Может быть это станет для Вас мотивацией к тому, чтобы изменить отношение к падчерице. Да и вообще, испытывая позитивные эмоции, Вы станете намного счастливее и благополучны во всем.
Желаю счастья и любви!

Ненависть к падчерице

НЕ СОГЛАСНА с предыдущими словами «специалиста» и отсылом к морали, поэтому не могу об этом промолчать.

Насаждаемая мораль – это как раз то, что только увеличивает внутренний конфликт, но никак его не решает. Мораль часто и порождает конфликт внутри человека, потом вынуждает подавлять, вытеснять, отрицать и т.п. суть его – словом прятать его наличие даже от себя самого. И вот уже по причине этого начинаются психсоматические проблемы у человека, так как чувства продолжают жить, глубоко внутри и разрушать организм.
Слова «ненависть — это плохо» — это моральная оценка, а в психологии нет и не должно быть никаких оценок. Можно сказать, психология аморальна и, кстати, именно поэтому эффективна.
Абсолютно все чувства имеют право на существование (иначе зачем/почему они живучи во все века?) Каждое из них – это индикатор, насколько удовлетворены или не удовлетворены какие-то ваши потребности.

Не осуждать и клеймить словами «это плохо» надо, а напротив, необходимо достать тревожащие неприятные чувства на поверхность, признать их наличие у себя и признать, что это нормально иметь их по отношению к близким людям. А вторым шагом постараться разобраться в их причине, разложить по полочкам, что конкретно их вызывает, соприкоснуться с каждым из этих чувств и состояний, прожить их и только благодаря всем этим действиям и проживанию стать свободным от беспокоящих вас чувств и способным как-то ими управлять (если самостоятельно это сделать сложно, лучше обратиться к не морализирующему психологу за помощью)

Испытывать любовь и ненависть одновременно к одному человеку – это обычное дело. У каждого из нас могут быть амбивалентные (двойственные, противоположные) чувства к близким людям. И именно близкие чаще всего, так как они более других приближены к нам, и могут неосторожно наступить на наши «больные мозоли» и слабые места. Стоит разобраться, какие Ваши болевые точки задевает падчерица. Может это Ваша неуверенность в себе и своей позиции в семье, соответственно, ревностные чувства относительно отношения и внимания второго супруга к Вам и к ней? Или это что-то ещё?
Если Вы сами (или при поддержке психолога) сможете определить, что падчерица задевает в Вас, какие у вас «слабые места» и какие Ваши потребности в семье не удовлетворены на данный момент (возможно, именно эту девочку Вы «назначили» виновницей в этом?), тогда только возможно будет переключить тумблер у себя в голове по отношению к ней. И, возможно, тогда можно будет даже поблагодарить падчерицу, что Вы благодаря разбору своих чувств к ней смогли увидеть точки роста для себя, для своей личности, получили шанс разобраться со своими внутренними конфликтами, проблемами и нуждами и найти пути их разрешения.

Успехов Вам на пути понимания себя и взаимопонимания с ближними.
С уважением,
Надежда Новикова

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Источник

Помогите! Ненавижу падчерицу!

Здравствуйте! У меня такая проблема: я замужем за мужчиной, у которого есть внебрачная дочь (ей почти 10 лет). В браке мы почти 2 года, есть дочь (10 мес). Мы поженились довольно-таки быстро, через 2,5 месяца после знакомства, и в начале нашей семейной жизни я искренне хорошо относилась к падчерице, жалела её, так как ни матери, ни отцу девочка в принципе не очень нужна, мне она казалась ангельским ребенком. Она часто бывала в гостях у нас, но я постоянно работала, поэтому её присутствие меня не особо напрягало. Его дочь постоянно живет с матерью и с её родителями, полтора года назад её мать родила еще одного ребенка, но отец того ребенка его не признал, так что в той семье ситуация довольно неблагополучная (ко всему прочему они там все курящие и сильно пьющие). Поэтому получается так, что дочь мужа там в принципе никому не нужна, поэтому она очень часто находился то у нас, то у свекрови, которая живет в соседнем доме. Когда я забеременела своей дочкой, беременность протекала очень тяжело-был сильный токсикоз, я даже потеряла в весе 13 кг за 2 месяца, первые 4 месяца была на больничном дома, а у матери девочки как раз произошел скандал с родителями, и её выгнали из дома, она ночевала по подружкам, и муж принял решение взять девочку жить к нам. Вот тут-то и начался ад для меня. Оказалось, что она лживая, пыталась манипулировать мной и отцом, благо муж у меня не глупый, и держал её в строгости. Получилось, что при мне она жила 2 месяца. На фоне моего плохого состояния, я всё-таки занималась с ней уроками, обстирывала и обглаживала. Потом меня экстренно положили на сохранение, месяц я лежала в роддоме, не вставая с постели, но все равно преждевременно родила (раньше срока на 3 месяца). Как раз в это же время у мужа начались конфликты с дочерью, месяц он с ней боролся, в это время его как раз прооперировали (удалили желчный пузырь, операция достаточно тяжелая). Не выдержав конфликтной ситуации муж отправил дочку к матери, и после этого они не общались почти полгода. Я со своей дочерью всё это время лежала в больнице, она месяц самостоятельно дышать не могла, а потом долгий процесс набора веса… Для меня ситуация с моей дочерью была огромным стрессом, для мужа, думаю, тоже, это очень желанный и любимый ребенок. Во время пребывания в больнице с ребенком мне общие знакомые сообщили, что девочка оговаривает меня, говорит, что я заставляла её работать по дому (хотя такого не было! Я всё делала сама, и даже муж мне редко помогал), что это я виновата в их ссоре (хотя муж только через несколько дней сообщил, что выгнал её, не хотел меня нервировать лишний раз). На фоне всего этого у меня возникла жуткая ненависть к этой девочке. И тот, факт, что муж с ней не общался, меня устраивал. А потом она у неё начались каникулы, а в каникулы мать отправляет её к бабушке (моей свекрови). Вот тут-то и началось мое постоянное состояние стресса. Муж с ней помирился, сказал, что мы взрослые, а она ребенок, и должны быть мудрее. Но у меня логика такая: она для меня абсолютно чужой человек, я не хочу никого прощать и терпеть, я хочу, чтобы моему ребенку и мне было спокойно. Дочке мужа я категорически запретила приближаться к моей дочери, и вообще заходить в мой дом. В будущем буду воспитывать дочь так, что она не будет знать о существовании дочки мужа. Мужу мои доводы кажутся бредовыми, но у меня своя правда, и мнение свое менять не хочу. Я уже жалею, что вышла за него замуж, вообще хочу развестись. Люблю его, но ненависть и неприятие к его дочери сильнее. Я готова отказаться от мужа, только бы не контактировать с его дочкой. 2 месяца назад я уже была на грани и даже написала исковое заявление (я сама юрист, составила заявление и соглашение о месте жительства ребенка, дала ему под подпись, и он уже понял всю серьезность моих намерений). Отдать ему должное, он нашел в себе силы, и первым пошел на примирение, согласился на мои условия, сказал, что не будет приводить дочь в наш дом, что будет звонить ей только, чтобы поздравить с праздником. И вот сейчас сюрприз. Его сестра пригласила нас с нашей дочкой в гости, там 6 детей, и я не очень хотела идти, потому что избегаю контактов моей дочери с другими детьми, так как у неё слабый иммунитет. Но мужу я не сказала, что не хочу идти. Накануне он предложил, что сам съездит по-быстрому на часок, подарит подарки-и домой. А оказывается, он заранее договорился с дочкой, что возьмет её с собой. У сестры он провел полдня. Получается, что он обманул и предал меня. Всё сам за меня решил. Сейчас я поставила ультиматум- либо мы с нашей дочкой, либо падчерица. В случае развода я категорически запрещу дочери с ним общаться. Готова даже на переезд в другой город. Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации, ведь со стороны лучше видно. Но в перспективе вижу, что ситуация не изменится, а только усугубиться, так как впереди еще переходный возраст падчерицы. мне нужно либо уйти, либо смириться

Похожее

Помогите! Ненавижу падчерицу!: 84 комментария

Юлия, не торопитесь с выводами, а то можете с горяча нарубить дров… Я посоветую как бы сложно это не далось Вам, а всё-таки найти общий язык с дочерью мужа. Не воспринимайте её в штыки, посочувствуйте этому бедному ребёнку, ведь по Вашим рассказам она никому не нужна. Будьте добрее, снисходительнее к ней, она это обязательно оценит, конечно не сразу, но оценит. Желаю найти счастье.

Спасибо ))) Иногда у меня как бы спадает эта пелена гнева и ненависти, и мне становится её очень жалко, я сама приглашаю её, подарки к праздникам покупала сама ей. Но потом у меня всплывают старые обиды или из-за размолвок с мужем, а может и затянувшаяся послеродовая депрессия, и у меня появляются мысли, зачем мне всё это нужно: чужой ребенок и проблемы связанные с ней… Хочется заниматься полноценно только своей дочкой. И вообще хочется покоя, а из-за наличия дочки у мужа у меня постоянная нервотрепка. Да и в дальнейшем хочется,чтобы у дочери перед глазами были положительные примеры, а из дочки мужа ничего хорошего в жизни не получится, он даже сам этот факт отмечает….

не факт,что оценит. Я тоже сначала пожалела падчерицу,мать бросила,устраивала свою жизнь. Отец ее сам растил. А теперь она с матерью помирилась и мы враги №1. Ладно я тетка чужая,отец не нужен! Но при этом обижается на нас. Мы должны ей интерисоваться,мы должны ее любить,особенно мы должны ей денег давать,а она нас ненавидит! Где логика? Так что ни чего ваша падчерица не поймет,она уже озлобленный ребенок растет,а дальше будет только хуже. Наша винит всех,кроме себя.

В мене така ситувція тільки чоолвік боготворить іі.дам вам совіт,я сама отправляю іх кудись гуляти вдох і вдома іі не має і не психує мене в я цей час відводжу тільки для себе і дитину

Вы правильно делаете,сколько волка не кормит,всейравно в лес убежит.а муж Ваш должен был ее пресечь сразу ,объяснить кто вы для него,а не пускать все на самотек,у меня такая же ситуация только дочь его живет уже 7лет с нами и не капли не меняется.

Здравствуйте, Юлия!
Сложно сказать, как лучше поступить в этой ситуации. Может, у дочки мужа злость к Вашему ребёнку и к Вам в частности, поэтому держите, мне кажется, свою дочь подальше от неё. Я не видела эту девочку, но видела других, и если это та пелена в голове, о которой я думаю, разговоры не помогут. Это как-будто бес вселился: взгляд не в глаза, действия обуславлены навящевой бредовой идеей. На этом сайте многие писали о собственной ненормальности и психической болезни, но это не так. Не знаю, как называется эта болезнь, но это самое страшное, что я видела. Надеюсь, что в Вашем случае я ошибаюсь. Эти люди не отстаают в развитии умственно и физически, больше всего они отличаются, должно быть, от других тем, что способны понимать красивое, но не прекрасное. Они не стремятся быть лучше, у них туман в голове, идея странная, а порой страшная. У них нет чувства юмора, им кажется смешным то, над чем нормальный человек смеяться не будет; им кажется забавной собственная ложь. К психологу вести бесполезно, там пропишут таблетки от которых язык немеет или спать тянет (…), и чувствуешь себя бессильной перед этим. Могу еще много рассказать о таких людях, если кому-нибудь интересно.
Внимательно посмотрите в глаза девочки. Если видите в ней подобное тому, что я описала, то или наберитесь мужества на каждый день нервов и бесполезных разговоров, или уходите. Если не видите, то оставайтесь, значит, у девочки это временное, и все наладится.
Счастья вашей семье!

чтобы у дочери перед глазами были положительные примеры,

Ой, чуть со стула не упала…Хочется положительных примеров…Вы и Ваш муж просто один большой «положительный» пример по отношению к падчерице. Ага..И, кстати,еще не известно какой вырастет Ваша дочь,гены знаете-ли никто не отменял.

ситуация не изменится, а только усугубиться

Конечно. И еще как. Вы же сами своими ультиматумами её и усугубляете. Дышите ровно. Занимайтесь своим ребенком. Предоставьте отцу право самому решать проблемы его дочки.

Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации

Можно?
Разводитесь и уезжайте. Живите одна и вашей дочкой,без отца, и подавайте ей лишь положительные примеры. Потому как со стороны видно, что муж хочет и будет ( если не дурак) общаться с дочерью. Да Вы и сами это видите.
Удачи.

Знаю одно: если мужик с мозгами рано или поздно он будет с дочерью встречаться, а будете против — будет скрывать.

Алина, считаю, что при воспитании ребенка личные примеры очень важны, как родителей, так и братьев-сестер. Я, например, старше своей сестры на 7 лет, и я всегда была для нее именно положительным примером, обе отлично учились и в школе, и в институте (младшая пока еще учится). Когда сестра пришла в школу, где я училась, все учителя знали, кто её старшая сестра, и поэтому ей было намного легче учиться, чем тем, у кого старшие сестры-братья были разгильдяями, так как к ним заранее было предвзятое отношение. По поводу того, что для падчерицы мы с мужем плохой пример подаем, то скажу следующее. Её мама пьющая и курящая-вот кто главный пример и авторитет, хотя с натяжкой могу сказать, что для этой девочки вообще существуют авторитеты… Воспитанием дочери муж не занимался, так как родилась она не в браке и жил он, пока она росла, в другом городе. Он сам признает, что это ошибка его молодости, что время упущено, что тогда он не уделил должного внимания дочери. Я лично сама слышала, как в игре с двоюродными братьями девочка заявляла: «Ты сможешь пройти в бабушкин дом, только если лизнешь мне пятку». Не считаю такое поведение нормальным! Моя дочь очень желанная и для меня, и для мужа. Мы готовились заранее и планировали ребенка. Мне страшно даже представить, что эта девочка будет негативно влиять на мою дочку. Именно поэтому я не хочу, чтобы они вообще общались. Муж уже в сознательном возрасте (он на 10 лет старше меня), и по отношению к нашей дочери он исправляет все ошибки, совершенные со старшей. Чувство вины присутствует, но я также вижу, что его, как и меня, бесит её поведение, ведь недаром он выгнал её, когда меня не было дома (я долго на сохранении в роддоме лежала), и я никак не могла повлиять на их отношения. Я даже и не знала в тот момент, что у них конфликт.
Моё мнение субъективное, как говорится, у каждого правда своя, кто-то может осудить, кто-то-поддержать… Буду рада услышать любое мнение

Юля, ну как у Вас сложилась ситуация с падчерицей, у меня аналогичная ситуация, ушла от мужа, просит вернуться, вот думаю… а стоит ли…

Хотя форум и старый, и описанные проблемы наверно, давно утихли, хочу выразить свое сочувствие Юлии и надеюсь, что ей удалось собрать все силы и мудрость и выйти из этой сложной ситуации, сохранив семью и не навредив ни своим, ни чужим детям. Огромные соболезнования по поводу прерывания второй беременности, представляю, как Вам это далось тяжело, особенно на фоне трудных отношений в семье. И тем не менее, читая описания постов Юли, понимаю, какой сильный и мудрый она человек.
Тем, кто пишет, что первая дочь отца, — нормальная, советую еще раз внимательно перечитать сообщение, в котором сказано, что девочке поставили СДВГ, а потом погуглить про то, что такое СДВГ. Если вкратце, дети с СДВГ — это дети, которым мало внимания 100%.
У меня очень похожая ситуация, правда, в настоящее время из-за визовых трудностей я живу одна, муж регулярно навещает, а дети мужа живут пока с их матерью, но когда он привез их знакомиться, и я провела с ними бок о бок 10 дней, будучи при этом на 5м месяце беременности, у меня тоже возникло по этому поводу множество мрачных мыслей, особенно после некоторых ситуаций. Например, когда девочка (ребенок с СДВГ) слишком сильно давила на живот (мы предлагали ей пощупать, как пинается сестренка), и я говорила, чтобы она была поосторожнее, та начинала делать наперекор, а потом, увидев, как я трясусь за свой живот, вообще стала использовать тычки в мой живот как развлечение. Девочке 8 лет, развитие у нее на 4 года (это один из симптомов СДВГ), с ней не может управляться даже собственная мать, нормальная, адекватная, не алкашка, по профессии — педагог по работе с трудными (!) детьми. Не буду перечислять всех особенностей ребенка, так как в первую очередь пишу для тех, кто оказался в схожей ситуации, чтобы поделиться своими чувствами. Да, возникает ревность, так как муж вынужден (даже если он от этого не сильно в восторге, хотя и очень любит своих детей, и испытывает сильное чувство вины, что не смог сохранить семью) уделять ей практически все свое внимание. Мне даже становилось жалко мальчика, очень милого, кстати, ребенка, было ощущение, что он просто в тени своей буйной сестры. Да, возникает злость на мужа, что даже он не может найти на нее управу (а с детьми с СДВГ, снова настою на том, чтобы несведущие прочитали, что это за диагноз, это очень сложно). Да, есть сильный страх, что в дальнейшем (муж планирует взять совместную опеку, даже дом проектирует для строительства с учетом комнат для общих и его детей) проблемы с этой девочкой могут повлиять на отношения в нашей семье. Да, есть и обида, потому что кажется, что муж слишком уж сильно привязан к детям (то есть, для меня — к старой, а не новой семье, а так как ребенок — девочка, то почему-то она еще и ассоциируется у меня с ее матерью) и ставит их во главе наших отношений (хотя он и уверяет, что это не так). И конечно есть тревожность по поводу нашей будущей дочери. Кажется, что муж не будет любить ее как своих первых детей (опять же, муж клянется, что это не так). Тревожно, что из-за его дочери, которая, судя по всему, будет на мне, так как он много работает, я не смогу уделять должного внимания моей собственной. Страшно (вспоминая, как девочка била меня по животу), что она сможет причинить физический вред маленькой сестре, есть уже подсознательная установка (пока не особо говорю об этом мужу, знаю, что ему это не понравится) никогда не оставлять их наедине после рождения малышки.
Теперь, описав ситуацию, как человек, который лично получил этот опыт (а не постороннее лицо, которых тут было много) хочу поделиться с теми, кому эта тема также близка, своими уже появившимися по этому поводу соображениями о том, как мириться и бороться с этой ситуацией.
Во-первых, полностью согласна с теми, кто говорил, что таких детей нужно занять на 100% внешкольной деятельностью. Кроме того, что они перестанут воровать твое внимание, это еще и очень полезно для развития их интеллекта.
Во-вторых, ни в коем случае не нужно делать из мужа врага и ставить ультиматумы. Ему также тяжело, как и вам, а может, и тяжелее, и ему тоже нужна поддержка. Наоборот, нужно сделать из него союзника, говорить о своих страхах (а не нападать), сделать проблему взаимодействия с его дочери общей трудностью (а не трудностью каждого по отдельности). Мне, например, помогало в этом случае обсуждение с ним статей о СДВГ, мы сошлись во мнении, что когда девочка будет 50% времени проводить в нашем доме, действительно, полезно будет отдать ее на какие-нибудь развивающие курсы. Девчонки, особенно если муж идет с вами на контакт и искренне желает быть с вами, ни в коем случае не разрушайте семью! Как только у меня возникали мрачные мысли о том, что семейные отношения трещат по швам и я, возможно, не смогу в будущем предотвратить краха семьи из-за размолвок по поводу дочери мужа, внутри просто вскипала ярость и гордость, и я спрашивала себя: «Неужели 8летняя девочка сильнее и мудрее, чем я, педагог с высшим образованием и 15летним опытом обучения детей на дому, в том числе и трудных?! Неужели я позволю чужому ребенку разрушить нашу семью и оставить мою собственную дочь без отца?» Ребенку нужны и папа, и мама, если с ними все в порядке (не пьют, не склонны к криминалу и т.д.), и мы обязаны сохранить семью и найти в себе силы преодолевать сложные ситуации! И вовсе не я, и не моя будущая дочь, в ответе за то, что у родителей этой девочки что-то пошло не так! Я к этому вообще не имею никакого отношения, а моего ребенка еще и в проекции не было!
Ну и, правильно, на мой взгляд, сказали некоторые: не стоит юлить перед ребенком, надо научиться сохранять свое достоинство и помнить, что вы — такой же человек, как и она. Хочется на нее обидеться и просто игнорировать ее — так и сделайте (я так и делала, иногда просто абстрагировалась и не реагировала на ее многочисленные выходки, даже притворялась глухой, когда она меня звала, потому что ставила превыше всего свое самочувствие и моральное состояние, заботясь о будущем первенце). И всегда нужно проявлять упорство и силу, потому что все-таки вы — взрослый, а она — ребенок, за которого вы отвечаете, а следовательно, ваше слово должно быть для него если не авторитетом, то хотя бы законом, и до него это должно дойти, любым способом, даже если он не слишком блещет интеллектом, даже если после этого (как вам кажется) он вас будет ненавидеть. Пусть уж лучше ненавидит и боится, чем сидит на шее, манипулирует и пытается внести раздор в вашу новую семью. Не надо пытаться заслужить чью-то любовь. Когда-то она, возможно, неожиданно и придет, вместе с уважением к себе, которое вы смогли внушить. Для этого, возможно, придется немало потрудиться, но зато потом будет легко.
А еще хотела высказаться по поводу дурного влияния на собственного ребенка, которого боялась Юля, из-за чего пыталась оградить дочь от общения со сводной сестрой. По-моему, страхи эти напрасны, так как, во-первых, дурного влияния в жизни будет и без нее много, а во-вторых, никогда не предугадаешь, будет ли это именно дурное влияние. Ребенок в состоянии сделать выбор, увидев плохой пример и хороший пример. Дети алкоголиков часто бывают непьющими, дети нищих становятся богатыми, и т.д., в жизни все идет не так закономерно и ровно, как мы думаем. На моем личном примере, мой пасынок — скромный и послушный мальчик, который видит, что быть таким, как его сестра — значит, вызывать неодобрение родителей. И ему это, судя по всему, не нужно. Но если вы будете уделять трудному ребенку больше внимания, чем другому, — вот тут может возникнуть мысль: хочешь внимания — веди себя плохо, вот этого надо избегать.
Понимаю, что это лично мои соображения, да и пишу я их, уже отойдя от того совместного путешествия (это было почти полтора месяца назад), тогда как на «поле боя» все кажется не таким уж радужным, но надеюсь, что это будет кому-то полезно, и надеюсь услышать отклики других мачех:)

Спасибо. Как вовремя я прочитала написанное вами.

Почитала вас и стало легче, не одна я такая бессердечная дрянь, не способная полюбить ребенка. Дочка мужа приехала к нам работать и учится. Уже пол года терплю адовы муки, которые, судя по всему, закончатся не скоро т.к. девице очень понравилось жить в столице. Долго пыталась разобраться в себе, что так сильно меня в ней бесит и поняла, что я проецирую на 18 летнюю падчерицу, конкуренцию с её матерью. Эту женщину когда-то сильно любил мой муж и я ревную сейчас к успехам её дочери, плюсуя их бывшей жене. Главные, что не могу простить — это успехи в большом городе, современность и образованность т.к. это главное достоинство, которое отличает меня от бывшей жены мужа, провинциальной домохозяйки с 9 классами образования. Звучит наверно ужасно, но поделать с собой ничего не могу. Выносить ее рядом с собой не могу, не хочу идти домой, скрываюсь на своих и пью лёгкие седативные поепараты. Сколько смогу выдержать, незнаю. Подскажите метод, как эти чувства использовать себе во благо, как переключиться или как отключиться, чтобы не сойти с ума.

Да ладно! Вы так расписали про СДВГ, как будто это болезнь или приговор. Мне самой с детства ставили СДВГ, потому что я была не просто гиперактивным ребенком, а МЕГАгиперактивным ребенком (хотя вокруг меня всегда было много людей, которые меня очень любили). Однако с годами это выравнялось и сейчас я абсолютно нормальный человек. И я за все свое детство ни разу не подняла руку ни на одно живое существо. Всех любила, жалела. Обожала своих родителей и обожаю их сейчас. Невероятно любила животных и читала много книг, хотя при этом успевала ходить на 100500 кружков, секций и любила пошалить, но всегда была добрым и чутким ребенком. И очень много моих знакомых и друзей, которым ставили синдром СДВГ выросли очень хорошими людьми и ни на кого не оказали дурного внимания. Просто к таким детям нужно найти подход и уделять им много внимания. Если времени и сил на ребенка у Вас нет, то это Ваши проблемы. Тогда виноваты в это Вы. Ну или человек, который преимущественно занимается воспитанием этого ребенка.
P.S. В наши дни в мире около 70% детей гиперактивны! (просто не каждый замечает это))))

Сумашедшие всегда не верят,что они больны…хорошо,что вы выросли нормальным человеком)
А меня вот с работы уволили из-за такой вот девочки,самое обидное,что устроил ее на работу к себе сам…

ПРЕДСТАВЬТЕ,ЧТО МУЖ ПРЕДЛАГАЕТ ВАМ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РЕБЕНКА В ПЕРВОМ БРАКЕ…И ЖИТЬ ТОЛЬКО С СОВМЕСТНЫМ.. К ПОЛЮБОВНОМУ РЕШЕНИЮ ВЫ НЕ ПРИДЕТЕ НИКОГДА,ЕСЛИ НЕТ ЖЕЛАНИЯ.. ВСЕГДА БУДЕТ РЕВНОСТЬ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И СОПУТСТВУЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ..КАК ГОВОРИТСЯ БУДЕТЕ КАК НА ГОРЯЧЕЙ СКОВОРОДКЕ…ЭТО СВОЕГО РОДА АД…БУДУТ ВЕЧНЫЕ ТАЙНЫ У НЕГО ОТ ВАС..ЭТО НАЧАЛО БОЛЬШОГО КОНЦА..СЧАСТЬЯ НЕ БУДЕТ,ЕСЛИ УЖЕ СЕЙЧАС НЕТ РАДОСТИ..ХОРОШО ПОДУМАЙТЕ И ВЗВЕСЬТЕ ИЛИ С МУЖЕМ, ИЛИ ОДНОЙ…ПОВТОРНЫЙ БРАК ПРИНЕСЕТ ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ…ПРИДЕТСЯ ЖДАТЬ ВЗРОСЛЕНИЯ ДЕТЕЙ,КОГДА ОНИ УЖЕ САМИ БУДУТ ГОТОВЫ СТРОИТЬ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ И ИМ БУДЕТ НЕ ДО ВАС…ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ …МНОГО ПРИМЕРОВ…ВСЕ ЭТО ПОСЛЕДСТВИЯ НАШИХ НЕОБДУМАННЫХ РЕШЕНИЙ…

Бегите, бегите пока еще срлоды и красивы от этих мужиков с детьми подальше. Всю жизнь будете чувствовать себя третьей лишней, на вторых ролях. Пусть эти мужики со своими любимыми доченьками живут счастливо, но без вас. Находите себе бездетного мужчину, не обремемененного копиями своих бывших жён. Женщины, девушки, любите себя, цените. Какие то сучары рожают, бросают, а вы должны потом терпеть унижения и оскорбления от их высерков

Как я согласна! Бежать и только! Сама 5 лет промучилась и ничего хорошего не вышло! Меня с первого дня брака ( до как-то не наседали)пытались сделать матерью чужому ребенку, причем и муж и свекровь. Прям с таким напором, что мне приходилось отбиваться со скандалами!чужие дети-это пытка , ни один мужик не стоит таких мучений! Бегите!

Вы знаете я столкнулась с такой ситуацией. Мать бросила дочь 8 лет она жила с родителями мужа Поженились забрали к себе а муж работал вахтами и я с ней была постоянно и это был ад.
Она оказалась лживой, наглой, хитрой, в школе врала что её бьют дома мне говорила её в школе бьют, вечно строила из себя жертву. Сколько я нервов вытрепала и натерпелась из за неё, потом я забеременела и поставила условие либо она уезжает либо развод. Её забрали снова родители мужа и счастье настало. Есть дети как дети а это озлобленный ребёнок, ещё жирная в свои 8 лет 45 кг, ещё больше ненавистная кг всем. В общем есть врегда решение и не стоит идти на поводу у всех, делайте как вам лучше и тем более жили в моей квартире и мне было решать будет она тут или нет. Но я не позволила пить с себя кровь ибо натерпелась от неё и слава Богу я со своим ребёнком дома и нервам конец и все хорошо.
Счастья Вам

По поводу того, что для падчерицы мы с мужем плохой пример подаем,

Почему для падчерицы? для нее вы люди,предавшие её в трудное время и отношение к вам соответствующее. А что вы хотели? Плохой пример вы для своей дочки подаете, отказавшись от старшей, потому, что она не соответствует Вашим требованиям.

Советую подумать о том, а вдруг и ваш ребенок не будет хорошо учиться, не будет успешной и правильной. Или ляпнет среди сверстников какую нибудь неприличную фразу. И в один прекрасный день ваш муж признает её такой-же «ошибкой молодости». Человек, который готов с легкостью отказаться от СВОЕГО ребенка, в угоду присутствующей на данный момент женщине, вряд ли надежен…

мама пьющая и курящая-вот кто главный пример и авторитет

Вы извините,но я даже представить боюсь,как вы с мужем строили отношения с девочкой, что для неё авторитетом является пьющая мать, а не образцово-показательная семья.

«Вы извините,но я даже представить боюсь,как вы с мужем строили отношения с девочкой, что для неё авторитетом является пьющая мать, а не образцово-показательная семья» — Семью Мы создали, когда девочке было уже 7 лет. В этом возрасте характер и модель поведения уже сформированы. Её воспитывала не я и не муж (причину я описала выше). Свекрови девочка недавно сказала, что завидует Полине (моей дочке), что у неё такая мама… Я и не утверждаю, что моя дочка будет идеальной, у каждого есть недостатки, но это мой ребенок, и в её плохом поведении виновата буду только я. И вообще, как и многие, считаю, что детей надо в первую очередь воспитывать любовью (конечно же без фанатизма). Но дать любовь чужой девочке не смогу. Я люблю только свою дочку, очень люблю, возможно потому, что она мне очень тяжело досталась, месяц моя доченька была в реанимации на грани жизни и смерти, поэтому Вы наверное представляете, как я переживаю за неё и стараюсь оградить от всего негативного. Считаю, что не должна любить чужих детей и заботиться о них. Тем более, что все свои силы я отдаю на воспитание своей дочки. Я просто не хочу пожинать плоды дурного воспитания её матери и абсолютного неучастия отца в судьбе девочки. Я, в принципе, готова разойтись с мужем, только бы оградить свою дочку от падчерицы. Всю эту неделю мы с ним ведем диалог, муж говорит, что любит меня, просит меня не разрушать нашу семью, но также просит смягчить и немного пересмотреть отношение к падчерице, я этого не отвергаю категорически, но говорю ему, что любить я её никогда не смогу.

Юля, весь конфликт разгорелся из-за того что ИМЕННО ВЫ не хотите принять ребенка, чего тогда тут расписывать про сложный характер,неучастие мужа в воспитании и якобы пьющую мать?

Вам необходимо продумывать и начинать предотвращать заранее возможные сложные ситуации, а не бороться с уже имеющимся фактом — наличием у вашего супруга дочери. Тут важно понять, что дети,это папино НАВСЕГДА. И Вам остается всего два выхода -либо принять ребенка, либо развестись с мужем. И если решите все-таки принять дочь,не делайте этого только в угоду мужу, это чревато еще более серьезными душевными травмами.

Юля, я полностью согласна с Алиной. Прислушайтесь к её мнению.

Источник