Памятозлобие — это духовный рак
 |
| Архимандрит Софиан (Богиу) |
Следуя слову святых отцов, мы постоянно напоминаем, что пост означает не только воздержание от скоромной пищи, мяса и молочных продуктов. Некоторые верующие очень строго соблюдают этот пост, и хорошо, что соблюдают, однако этого недостаточно. К физическому посту — отказу от пищи — мы всегда должны добавлять то, что является его сердцевиной, самым важным в нем, — отказ от зла. Поститься всем существом своим, чтобы и глаза, и ум, и уста, и руки, и ноги — всё удерживалось от зла. Если этот пост, душевный, удастся соединить с тем, телесным, то это и будет то, чего хочет от нас Бог. Но если мы соблюдаем только телесный пост, а о другом, душевном, не заботимся, тогда наше пощение становится бесполезным: мы трудимся, но воздаяния не получаем.
Хорошенько задумаемся над этим, ведь каждый из нас нуждается в Боге. Бывают такие обстоятельства в жизни, когда люди действительно не могут помочь нам, и тогда мы взрываемся умом и сердцем своим к небу и вопием: «Господи, помоги!» И Бог помогает нам, если мы стоим на Его пути. Но если мы творим, что хотим, и творим одно только зло, говорим, чего не следует, и делаем только плохое, тогда Бог не внимает нашей молитве, как говорит об этом святой апостол Иаков[1]. Вы не получаете помощи и остаетесь неуслышанными, потому что молитесь плохо, просите того, что вам на самом деле неполезно, или просите у Того, Кого до последнего момента презирали. Когда тебе нужно, ты взываешь к Богу в молитве, а потом опять возвращаешься к своей обычной жизни, чаще всего — греховной.
Потому хорошо было бы обратить внимание на страсти, обуревающие и возмущающие нашу внутреннюю жизнь. Возмущаемые сами собой, мы возмущаем и тех, кто окружает нас, и наша жизнь нередко превращается в ад, вся эта наша земная жизнь со скандалами в семье, на работе, повсюду, со всевозможными конфликтами по причине амбиций, гнева, расшатанных нервов и так далее. И потому хорошо будет, чтобы в эти постные дни тот, кто может держать телесный пост — очень хорошо, пусть держит его, однако ему должен сопутствовать пост душевный, осторожность ко всему тому, что возмущает нашу внутреннюю и внешнюю жизнь.
Одной из страстей, свирепствующих в нашей жизни, является гнев, и идущие рука об руку с ним ссоры, конфликты, заходящие иногда очень далеко. Как последствие гнева, если нам не удается помириться в тот же день с тем, с кем мы поругались, в нас вселяется одна очень опасная страсть — памятозлобие. И ты ходишь с этим памятозлобием, молиться не можешь, умом пребываешь в постоянном диалоге с тем, с кем поссорился. В действительности другой тоже сердит на тебя и тоже испытывает гнев. Он то в сторону отведет глаза, то вниз — ему тяжело или противно посмотреть на тебя, ведь ты его оскорбил, — и ты также.
Эта страсть, называемая памятозлобием, есть диавольский плод гнева. О ней я хочу почитать вам из святого Иоанна Лествичника. Этот великий духовный психолог, этот монах, живший в VI–VII веке нашей, христианской, эры, — как ни один из психиатров наших дней, проанализировал человеческую душу и человеческую личность, уловив тончайшие нюансы внутренней жизни людей, и потому был внимателен к той страсти, о которой мы сейчас говорим, — к памятозлобию. Он говорит, начиная свое Слово 9, так:
«Святые добродетели подобны лестнице Иакова, а непотребные страсти — цепям, упавшим с рук первоверховного Петра. Первые (то есть добродетели), переплетаясь одна с другой, возводят желающего того к небу, а вторые порождают и укрепляют друг друга» — то есть страсти (гл. 1). Потому что ты совершаешь зло, обманываешь, ненавидишь, крадешь, творишь многие другие страсти, и все они стягиваются, подобно цепям, вокруг тебя, и ты становишься похожим на настоящего раба. Если ты делаешь добро, если совершаешь добродетели, как говорят святые отцы, тогда внутреннее твое освобождается от этого яда страстей, ты все более светлеешь, становишься всё спокойнее и чувствуешь, что молишься, чувствуешь, что Кто-то защищает тебя, чувствуешь, что у тебя есть Владыка, в любое время могущий тебе помочь.
«Мы слышали, что памятозлобие есть порождение гнева, а теперь пришло время рассказать о нем» (гл. 1). Памятозлобие — это конец, к которому приводит гнев, оно — плод гнева, «хранительница грехов, ненависть к правде, истребление добродетелей» (гл. 2), ибо как рак пожирает клетки нашего тела, так и памятозлобие пожирает добродетели, добрые дела — как наши, так и других людей.
«…Ненависть к правде, истребление добродетелей, яд души, червь ума, посрамление молитвы…» Почему посрамление? Потому что ты молишься, чтобы Бог простил тебя, а сам не прощаешь! И тебе должно быть стыдно просить, чтобы Бог простил тебя, когда ты сам зол на своего ближнего.
«…Пресечение моления…» — потому что когда ты молишься, ты просишь, чтобы Бог пресек это твое моление. Ты не имеешь права быть прощенным, если сам не прощаешь.
«…Отстранение любви, гвоздь, вонзенный в душу, чувство неприятное, любимое так же, как сладость горечи, грех непрекращающийся, беззаконие неусыпающее, злоба каждодневная, всегда одна и та же» (гл. 2). То есть памятозлобие — «это страсть мрачная и безобразная, из тех, что рождаются, но сами не рождают. Поэтому мы не хотим говорить о ней много» (гл. 3).
«Кто остановил в себе гнев, тот убил памятозлобие, ибо пока жив отец, продолжается рождение детей» (гл. 4). Пока гнев живет в нас, продолжается и памятозлобие. Поэтому вместе со святыми отцами и сам святой Иоанн Лествичник в другом месте говорит так: «В конфликте, когда ты гневаешься на кого-нибудь, не давай волю первому слову, сдержи его». Если ты, разгневанный и выведенный из себя, скажешь первое слово, то скажешь и второе, тяжелее первого, добавишь и еще, злее, и конфликт вспыхнет, как огонь, как пожар, и его уже очень трудно бывает погасить. Конфликт все больше обостряется, распаляется и этот гнев, ссора и ненависть продолжаются, и ты уже не можешь в тот же день исправить сделанное.
«Когда, после многого подвига, ты не можешь полностью вынуть занозу (эту занозу памятозлобия), преклонись перед врагом твоим хотя бы словом, чтобы, устыдившись своего лицемерия по отношению к нему, полюбить его по-настоящему, будучи подстрекаем совестью, как огнем» (гл. 11).
«Ты узнаешь, что избавился от этого гнилья (памятозлобия), не когда станешь молиться об оскорбившем тебя (внимание!) и не когда воздашь ему дарами или посадишь с собой за стол, а когда, узнав, что с ним случилась беда душевная или телесная, восскорбишь и заплачешь о нем, как о себе самом» (гл. 12). Это свойство любви, о котором говорит святой апостол Павел в главе 13 [Первого послания] в Коринфянам: страдать вместе с страдающим, даже если он твой враг. Если ты страдаешь вместе с ним и молишься о нем в большой беде, то ты исцелил и его, и себя самого.
«Кто безмолвствует, памятуя о зле, в том свила себе гнездо змея, испускающая смертельный яд» (гл. 13).
«Воспоминание о Страданиях Иисусовых исцелит душу, помнящую о зле, пристыжая ее Его незлобием» (гл. 14).
«В гнилом дереве водятся черви, а в лицемерно кротком и спокойном поведении скрыта безумная ненависть» (гл. 14). Ты ведешь себя хорошо, улыбаешься, но помнишь зло, идущее у тебя изнутри. Псалмопевец где-то говорит: «Слова их мягки и нежны, но режут, словно мечи»[2]. Таким образом, это ложный мир в душе твоей, это некий политес… Ты улыбаешься, но всегда готов вонзить кинжал в сердце другому.
«Кто покончил с ним (с памятозлобием), тот обрел прощение, а кто прилепляется к нему, тот лишится благосердия Божия. Некоторые предали себя на труды и поты, чтобы получить прощение. Но не помнящий зла опередил их, коль скоро верно слово: “Прощайте быстро, и простится вам с лихвой”» (гл. 14–15), — как говорит негде святой апостол и евангелист Лука[3].
Итак, секрет заключается в следующем: примириться с врагом своим в тот же самый день. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» — так советует нам Священное Писание[4]. Солнце да не зайдет во гневе нашем, и тогда изгонится из нас памятозлобие и нормализуются отношения между мной и тобой, и другими.
«Незлопамятность — признак истинного покаяния, а кто питает вражду и кажется кающимся, тот подобен тому, кому во сне кажется, будто он бежит» (гл. 16). Может, у вас были такие сны, когда вы бежали, неслись, напуганные кем-то, а проснувшись, оказывались на своей кровати. Примерно таков же тот, кто хочет держать в себе зло: и кажется, что он кается, и на вид он становится кротким, однако он питает в себе вражду. Он таков же, как тот, которому кажется, будто он во сне бежит.
«Я видел некоторых, кто памятозлобствовал, увещевая других не памятозлобствовать. И, устыдившись своих собственных слов, они положили конец этой страсти» (гл. 17). Легче говорить, чем делать.
«Да не полагает никто, будто это затмение — страсть легкая, преходящая, ибо часто ей удается простираться даже на мужей духовных» (гл. 18).
И последний абзац, вкратце: «Это была девятая ступень. Кто преодолел ее, тот уже может с дерзновением просить разрешения грехов у Бога и Спаса нашего Иисуса Христа».
26 марта 2012 г.
Архимандрит Софиан (Богиу), во Святом Крещении Сергий, родился в 1912 г. в семье благочестивых крестьян, проживавших в уезде Бельцы (Молдова). В возрасте 14 лет поступил в скит Ругь уезда Сорока и 11 лет пробыл послушником. В 1932 г. поступил в монашескую семинарию монастыря Черника (Бухарест). В 1937 г. принял монашеский постриг, в 1939 г. рукоположен в иеродиакона, в 1940–1945 гг. прошел обучение в Бухарестской Академии художеств, в 1942–1946 гг. — на Бухарестском богословском факультете. В 1945 г. рукоположен во иеромонаха в Бухарестском монастыре Антим, в 1950 г. стал его настоятелем, а в 1954 г. — настоятелем монастыря Плумбуита, также в Бухаресте. В 1958 г. арестован и осужден на 15 лет исправительных работ за участие в духовном движении «Неопалимая Купина» («Rugul Aprins»), отбыв 6 лет заключения, был освобожден по всеобщей амнистии политзаключенных. Выйдя на свободу, отец Софиан оставался под бдительным надзором спецслужб. Будучи профессиональным иконописцем, он расписал в Румынии 25 храмов и обителей, в том числе скит Дарварь, монастыри Агапия и Раду-Водэ, в Ливане — монастырь Деир-эль-Харф, в Сирии — кафедральный собор в Хомсе и храм в Хаме, а также отреставрировал многие храмы. Архимандрит Софиан прекрасно знал не только греческую, но и русскую аскетическую литературу — свтт. Игнатия (Брянчанинова) и Феофана Затворника, св. прав. Иоанна Кронштадтского. Он был одним из самых почитаемых и любимых румынских духовников, которого называли «апостолом Бухареста». Упокоился отец Софиан (Богиу) 14 сентября 2002 г. в монастыре Кэлдэрушань в возрасте 90 лет.
[1] «Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4: 3).
Источник
Памятозлобие
Памятозло́бие — 1) удерживание в сознании гнева или ненависти, направленного (направленной) в отношении действительного или мнимого обидчика; 2) черта характера, то же, что злопамятство.
Чем памятозлобие отличается от памятования о зле?
Памятование о зле есть сохранение в памяти фактов о тех или иных прегрешениях, злодеяниях, совершенных теми или иными людьми. Памятование о чьих-либо грехах, преступлениях, злодействах человек может использовать как на пользу, так и во вред собственной душе.
Скажем, псалмопевец, предостерегая людей от советов нечестивцев и посещения собраний развратителей, имел в виду, что тот, кто последует его наставлению, будет знать (то есть держать в памяти знание) о нечестии и развратных действиях тех, общения с которыми он призван избегать. При этом муж, использующий таким образом знание и исполняющий слово псалмопевца, именуется блаженным (Пм.1:1).
Другое дело, если речь идёт не о памятовании (о чьем-либо грехе) как таковом, но о памятозлобии. Памятозлобие есть не просто фиксация в памяти факта о чьем-либо грехе или чьей либо вине (например, нанесенном ущербе, обиде, оскорблении); памятозлобие — это греховное чувство, сопровождаемое гневом, ненавистью, нелюбовью, желанием обидчику зла, иногда — даже и кровавого мщения.
По учению Церкви, гнев вообще представляет собой тяжкий грех. Сознательно же удерживаемый и вынашиваемый в душе длительное время он оказывает на человека разрушительное, пагубное воздействие. Хорошо понимая опасность этого вида греха, апостол Павел советовал не удерживать его дольше, чем продолжается текущий день ( Еф.4:26 ) (разумеется, он имел в виду неправедный гнев).
Помимо сказанного важно отметить: памятозлобие бывает связано с нежеланием или неумением прощать. Соответствует ли это вере христианской? Очевидно, что нет. Господь Иисус Христос, проповедуя Благовестие, призывал всех людей к искренней взаимной любви; при этом Он учил молиться даже за врагов. Подчеркивая перед учениками важность прощения, Он засвидетельствовал, что если кто-либо не будет прощать людям их согрешения, то и сам будет лишен прощения от Милосердного Небесного Отца ( Мф.6:15 ).
Казалось бы, удивительно, но многие из нас, даже и хорошо зная прошение молитвы Господней об оставлении долгов (невыполненных обязательств; грехов), и даже регулярно произнося это прошение — «прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» ( Мф.6:12 ) — продолжают удерживать зло на обидчиков: не прощать, памятозлобствовать.
Источник
Как избавиться от обиды
Речь идет не о том, как забыть обиду, как ее простить, а именно — как избавиться от обиды навсегда. Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией. Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся… Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний.
Обида — это чувство знакомо практически каждому человеку. Просто у кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания.
Чувство (эмоция) обиды — чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Обида и чувство обиды.
Для большинства людей обида и чувство обиды — естественные синонимы, однако это не так. Если быть точным, то обида — это житейская ситуация (несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса), а чувство обиды — переживание этого события.
Как правило, чувство обиды возникает, когда наши ожидания не оправдываются. Чаще всего обижаются люди, которые себя не ценят, а очень много ждут от близких, родственников, своих сотрудников. Они недооценивают свое влияние на отношения с другими людьми. И тогда им кажется, что всё зависит от других.
Обида рождается в детстве, когда за нас всё решают родители. Эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости …). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора… Взрослеть.
Обида (как в детстве, так и во взрослой жизни) – отличное средство для манипуляции, то есть достижения желаемого не путем договора, а в обход интересов другого человека. Отличная пара = обида + чувство вины.
Один обижается, другой чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает всё, что от него хотят. Иногда это работает всю жизнь, когда есть внутреннее, подсознательное согласие обоих. А иногда второму надоедает, и он может уйти из отношений, если партнер не меняется.
Другой вариант, когда обиду мы используем, чтобы не делать что-то для других. Если человек часто «угодничает», то есть делает много дел для других за счет своих интересов, тогда в какой-то момент (часто подсознательно) у него накапливается раздражение, злость, усталость – и он обижается. «Я всё для вас, а вы. ». Здесь всегда присутствует ожидание такого же отношения к себе (я для вас, а вы для меня).
Но это скрыто, не проявляется, а часто провозглашается, что «я просто так, мне просто приятно». И если после этого спустя какое-то время нахлынет обида – будьте к себе снисходительны, значит на самом деле «не просто так» — и это отличный повод узнать себя получше, и корректировать свое поведение и отношения с людьми в будущем.
На самом деле и в первом и во втором случае обиженному мало! Чего конкретно – зависит от ситуации. А что же хорошего в обидах? Хорошо то, что если чутко и с уважением относиться к своему чувству, Вы можете много понять о себе и своих желаниях. И узнавая себя, чаще задавать себе вопрос: «Как я сам могу этого достичь?».
Например: Хочу внимания от кого-то.
1.Могу внимания попросить.
2.Могу внимание тому же человеку дать, и, возможно, получу внимание в ответ.
3.А что, интересного, нового я хочу в наших отношениях?
Обида – это сигнал к тому, что отношения сейчас хорошо бы обновить, развить, посмотреть на них повнимательнее. А может быть, просто отдохнуть – с этим сейчас в обществе большой дефицит. Возможно, обиды появляются от того, что сам себя загнал и не даешь себе передышки. Тогда любое замечание извне вызовет неадекватную реакцию, возможно обиду.
Как простить обиду? Какие советы дают психологи?
Один из способов избавиться от чувства обиды – это представить себе обидчика и мысленно избить его. После того, как вы в деталях представили эту сцену, мысленно восстановите все следы побоев на теле обидчика и простите его за причиненные обиды. Обиды нужно прощать, так как непрощённые обиды вредят в первую очередь тому, кто носит их в себе. Обиды вызывают боль и раздражение, портят настроение, мешают работать, и, в конце концов, вызывают разнообразные заболевания. Затем нужно попросить прощения у избитого обидчика и после этого простить себя. И тогда на душе должно стать легко и свободно. Для контроля качества проделанной работы представьте, что вы обнимаете человека, которого только что простили. Если вам при этом легко, и ничего не мешает, значит, вы все сделали хорошо, а если вам что-то мешает простить обиду, то нужно повторить всю процедуру от начала до конца.
«Маленькое волшебство»
Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15-20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду.
Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?
Попробуйте ответить себе на вопросы:
- Какого она размера?
- Какого цвета?
- Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
- Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
- Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?
После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.
Если я была не права, мне это показали, и я обиделась, как быть?
Психологи советуют реагировать следующим образом:
1.Извинитесь за то, в чем вы действительно виноваты, даже если вас только что оскорбили.
2.Покажите, что вы понимаете и уважаете чувства другого (“Я понимаю, как вы расстроены”), так вы присоединитесь к его чувствам и дадите понять, что нет надобности повторять и описывать еще раз, что именно он испытывает.
3.Объясните своему партнеру, как вы относитесь и что чувствуете в связи с его оскорблениями.
4.Предложите такое решение, которое вас двоих будет устраивать.
Такое ваше поведение должно разрешить конфликтную ситуацию.
Если обидчик выражает агрессию не словами?
Обычно агрессия идет одновременно, либо следует сразу после невербального поведения. Если агрессор демонстрирует свое отношение к вам только на невербальном уровне (тяжелый сверлящий взгляд, поза “руки в боки”, кулак, которым трясут перед вашим носом собеседника, чрезмерно тяжелая или быстрая агрессивная походка и т.п.), то важно:
- не молчать, подавляя чувства гнева и обиды
- не интерпретировать невербальное поведение обидчика
- обсудить ситуацию: выразить, что вы чувствуете и сказать, что именно вам не нравится в этих жестах
Всегда лучше разобраться в отношениях и разрядить возникшее между вами напряжение, чем просто промолчать. Кроме того, если вы не выдадите никакой реакции, ситуация будет повторяться.
Как отвечать на обиду? Первый и самый важный шаг – это терпеливо дать человеку выговориться. Не вступайте ни в какие объяснения, пока агрессор не выговорил окончательно свой гнев и агрессию. Когда вы увидите, что агрессор способен вас услышать, можете сказать следующее: “Я прекрасно понимаю, как вы расстроены. Вы вправе возмущаться, но будьте так добры, перестаньте меня оскорблять”.
Как справиться с отрицательными эмоциями и как управлять гневом, когда человек обижен? Что советуют психологи?
Гнев, который вы испытываете, желательно сразу выразить агрессору. Но не следует реагировать агрессией на агрессию. Обратитесь к агрессору со словами: “Послушайте” и сделайте одновременно останавливающий жест рукой. Затем начните говорить быстро, твердо, подчеркнуто серьезно и без улыбки.
Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?
Чтобы справится с обидой, попробуйте:
1.Признаться себе “Да, я обиделась”
2.Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись
3.Понять, что же так сильно обидело
4.Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.
Основные идеи прощения
Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло. Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.
- Решиться перестать страдать
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.
- Признать, что с нами поступили плохо
Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.
Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.
Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждают исследования, где более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью».
Источник