Как избавиться от отца?
Вопрос психологам
Спрашивает: Раушан
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте, очень надеюсь на то что Вы ответите и Ваш ответ хоть немного поможет решить мою проблему. Я студентка колледжа, мне 18 лет. Проблема моя состоит в сложных взаимоотношениях с отцом, который воспитывался в деревне, мать и отец у него не образованные люди, книг не державшие, рос он не в лучших условиях и именно поэтому у него практически отсутствует понятие духовных ценностей, уважения, человеколюбия и нравственности. Я не буду описывать все мелочи, раздражающие меня в нем, а перейду к сути проблемы. Дело в том, что у меня нет к нему теплых чувств, мало того, я чувствую дискомфорт, когда он находится рядом. В связи с тем, что я ребенком оказалась свидетельницей того, как они с матерью выясняют отношения самым грубым и жесточайшим тоном, доходя до драк, на протяжении 18 лет, я не могу спокойно относится к его привычкам, к которым я казалось бы, должна была привыкнуть. Он спокойно может прийти среди ночи пьяный, разбудить маму, поставить весь дом на уши, обматерить нас всех и лечь спать. Материться по поводу и без. Когда рад и когда зол. Я человек очень грамотный, и считаю это не приемлемым. У меня есть младшая сестра, и она растет тоже очень черствой и холодной, ей 12 лет но она не проявляет любви ни ко мне, ни к матери. С отцом она в хороших отношениях, т.к она такая же как он и он в принципе, не обделяет нас финансово. Дает нам денег, как среднестатистическому ребенку. В общем не знаю что делать мне, все что я Вам описала- маленькая капелька в море. В мыслях несколько вариантов: выйти замуж и уйти жить с мужем, или уехать учиться за границу. Но денег не очень хочется просить у него на обучение, т.к он всегда дает с упреками и кое-как. А я очень гордая и ненавижу просить у него. Аж зажыхаюсь от волнения, когда нужно попросить 2000 на тушь
Источник
Правила выживания с токсичными родителями.
Тема токсичных родителей неисчерпаема. Каждый ребенок, выросший в токсичной семье, несчастен и несчастен по-своему, каждый со своими болезненными воспоминаниями и детскими травмами.
Однако, таких детей и взрослых неизменно объединяют чувство глубокого одиночества, покинутости, тревоги, жгучий стыд, чувство вины и низкая самооценка.
Сравнение, обесценивание и критика — это главные инструменты воспитания токсичных родителей.
Токсичные родители — это результат воспитания. Они не родились такими, они такими стали. Вернее, их такими сделали их же собственные родители. Это, как замкнутый круг, вырваться из которого можно лишь приложив огромные усилия и, зачастую, с помощь опытного психолога.
Токсичные родители наносят своим детям глубочайшие психологические травмы, калечат личность своих детей. НО! Главное помнить, что они это делают не специально, не из ненависти, а от любви. Да, это странный вариант любить своих детей, но иначе они не умеют. И как и любой родитель, они хотят только лучшего для своих сыновей и дочерей.
Если вы являетесь ребенком токсичных родителей, то эта статья для вас.
Особенность воспитания токсичных родителей заключается в использовании двойных стандартов, двойных посланий. Маленький ребенок всегда должен быть на чеку, должен научиться подстраиваться под настроение родителей. Нередко родительские послания настолько противоречивы, что у ребенка происходит раскол психики и это может в дальнейшем привести к шизофрении.
Токсичные родители лучше всех знают, как надо, как должно и правильно.
Если вы решили изменить свою жизненную ситуацию и вырваться из оков токсичной любви, тогда важно понять два принципа:
1. Вы не можете исправить то, что уже случилось.
Обижаться или ненавидеть своих токсичных родителей — это путь в никуда. В этом случае будет полезно освоить свои негативно окрашенные чувства в кабинете психолога.
А еще полезно подумать о том, за что вы можете быть благодарны своим родителям. За то, что они подарили вам жизнь. Не сдали в детский дом, а вырастили вас и любили вас. Да, любили, повторюсь, по-своему, но любили.
Вы даже можете составить список того, за что вы можете быть благодарны своим родителям, не смотря ни на что. И периодически этот список перечитывать.
2. Изменить токсичных родителей не получится. Они всегда будут токсичными.
Самая большая иллюзия состоит в том, что ребенок уверен, что рано или поздно ЭТО изменится, родители станут любящими и понимающими. Этого не случится и это важно понимать. Люди испытывают невероятную душевную боль, когда разбивается эта иллюзия. Но через эту боль необходимо пройти.
Даже если сегодня все хорошо и мама вас кормит вкусными пирожками и с теплом говорит с вами, завтра это может смениться на критику вашей внешности и на замечания о том, что есть надо меньше, потому что итак толстая.
Самое лучшее в этом случае, это найти варианты того, как вы можете сохранить себя, чтобы не раниться каждый раз о родительский яд. И не впасть в другую крайность и не разрушить отношения с родителями, оборвав все контакты с ними.
Сделать это можно с помощью трех совершенно НЕПРОСТЫХ шагов:
1. Определите свои границы:
Дистанцируйтесь. Живите отдельно от родителей.
Кто-то может сказать, что это не так уж и просто, что своего жилья нет, снимать дорого и т.д. Выбор за вами. Можно жить с родителями и не тратиться на жилье и при этом продолжать гнить в нездоровых отношениях. Или можно поискать варианты, чтобы все таки жить отдельно.
Установите свои правила.
Не надо давать родителям ключи от квартиры, где вы живете, чтобы они могли нагрянуть в любое время. Озвучьте родителям правило: в гости они приезжают в удобное для вас время и только по предварительной договоренности.
Это ваша жизнь и жить вы ее можете так, как хотите того вы сами. Если для вас нормально ложиться спать, оставив в раковине грязную посуду — то не надо убиваться и перемывать ее. Это ваши правила и родители больше не будут вас стыдить и критиковать за это.
2. Учитесь самостоятельности.
Не бойтесь получать свой опыт. Наоборот, стремитесь к этому. Даже если это шишки, которые вы набиваете по незнанию, радуйтесь каждой из них, потому что это ВАШ опыт и он бесценен.
Учитесь не реагировать на ядовитые замечания родителей о том, что они лучше знают, как надо или о том, как надо было бы поступить. Вы сами это прекрасно знаете. Учитесь доверять себе!
Учитесь распоряжаться своими ресурсами самостоятельно. Это ваше время, деньги, силы, энергия, вещи и прочие ресурсы, которые вы можете использовать по своему усмотрению.
Вкладывайте свои ресурсы только в себя, не смотря на то, что родители обвиняют вас в эгоизме и нежелании помочь кому-то из родственников.
Я не говорю о том, что не нужно помогать своим родителям и близким. Вовсе нет! Помогать важно и нужно. Только, пожалуйста, определите этот объем помощи самостоятельно и помогайте ровно столько, сколько вы готовы, а не столько, сколько от вас требуют.
3. Не жертвуйте своими целями и желаниями в угоду родителям. Ваши родители способны справиться с ежедневными бытовыми задачами самостоятельно. Они смогут, главное — сами поверьте в это.
Помогать родителям конечно же нужно. Только делать это лучше на своих условиях, которые нужно сформулировать и озвучить родителям.
Например, вы собираетесь в кино с друзьями. Вам звонят родители и просят вас немедленно приехать, чтобы отвезти старый диван на дачу. Что делать? Бросать свое удовольствие и бежать к родителям? Или определить для себя правило, что помогаете вы родителям с удовольствием, но только по предварительной договоренности.
Если родителям нужна ваша помощь, то они это озвучивают, говорят, какого рода помощь им необходима, а вы находите для этого время и делает то, о чем они вас просят. И тогда диван на дачу вы непременно отвезете, но не сейчас, а через два дня, когда у вас будет на это время.
Выход из токсичных отношений возможен. Однако, это долгий и непростой путь. Кажется, что выполнить эти три шага — это легко и просто. Однако, каждый раз вы будете сталкиваться с родительским гневом. Вы будете испытывать чувство вины и стыда. Муки совести, гнев на себя за то, что вы разочаровали своих родителей, не стали идеальным сыном или дочерью.
Поймите только одно: ВЫ НИКОГДА НЕ СТАНЕТЕ ДЛЯ НИХ ХОРОШИМ РЕБЕНКОМ! У родителей всегда будет повод для недовольства вами. Если вы хотите жить иначе, хотите радоваться каждому дню, жить своей жизнью, строить счастливые отношения, достигать своих целей, исполнять свои желания, путешествовать и т.д. Тогда пришло время расстаться с оставшимися иллюзиями и действовать!
Это дорога, «вымощенная желтым кирпичом». Надо пройти этот путь, чтобы стать сильнее и обрести себя!
Источник
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Источник