Пассивная агрессия
Пассивная агрессия – это особая манера поведения, бессознательный и инфантильный способ психологической защиты, когда человек подавляет свой гнев и не проявляет агрессию напрямую, не вступает в конфликт. Является пассивным сопротивлением, без открытой конфронтации или высказываний своего несогласия. Поскольку базовым чувством все же является гнев, то его подавление происходит благодаря существенному внутреннему напряжению, которое постоянно ищет выход.
Человек в пассивно-агрессивной манере достигает своих целей без непосредственного честного конфликта, а все его реплики и поведение носят либо протестный характер, либо призывают другого самого догадаться, что именно не так. Это инфантильный способ взаимодействия с миром, оставшийся актуальным из детства, когда не было возможности прямого противостояния. Ребенок находится в ограниченных условиях, его жизнь и благополучие зависит от взрослых, поэтому адаптивным поведением является подавление злости, но во взрослом возрасте эта модель поведения должна трансформироваться.
Признаки пассивной агрессии
Распознать пассивно-агрессивного человека не всегда получается сразу, поскольку он кажется неконфликтным и приятным собеседником. Существуют некоторые признаки пассивной агрессии:
- Отсутствие прямого отказа. Вместо того, чтобы озвучить свое нежелание куда-то идти или что-то делать, человек с пассивно-агрессивной позицией согласится, но потом или забудет об этом, или опоздает. Саботаж используется как способ избегать неприятного дела или человека вместо открытого диалога.
- Негативные эмоции не высказываются прямо. Если такой человек чувствует обиду или злость, то вместо того, чтобы объяснить партнеру причину возникших чувств, он может часами молчать, тяжело вздыхать и ждать, когда тот сам догадается, что произошло.
- Гнев, злость и агрессия постоянно подавляются, на что уходит большое количество психических ресурсов. Также пассивно-агрессивному человеку тяжело переносить чужие яркие эмоции, он пытается уйти в сторону от таких взаимодействий. Трудность выражения эмоций возникает практически в любых ситуациях, поскольку в предпочтение ставится создание образа благополучия во избежание конфликта. В итоге с такими людьми невозможно поговорить откровенно, т.к. на все вопросы они будут отвечать, что все хорошо, но сидеть с недовольным лицом. Также такие люди просто уходят от разговоров на «неудобные» темы о своих чувствах, ожиданиях и желаниях.
- Манипулирование чувствами других происходит бессознательно. Сначала пассивно-агрессивный играет в «молчанку» и если не получает нужной реакции, то провоцирует собеседника на выражение гнева и злости, а сам чувствует себя при этом жертвой. Делается это для того, чтобы в дальнейшем были поводы обвинить и манипулировать чувством вины (модель отношений «треугольник Карпмана», где Спаситель, Жертва и Преследователь регулярно меняются ролями).
- Улыбаясь в глаза, за спиной человек совершает негативные действия – портит репутацию тому, на кого обращена агрессия, распространяет о нем слухи, вредит его имуществу. Такое поведение дает ощущение избегания прямого конфликта.
И самый важный показатель – это перекладывание ответственности. Происходить может что угодно, но виноваты будут другие. Причины различны – человек назойливо проявил участие или, наоборот, слишком мало, спросил, как дела, или не мешал, сразу догадался, в чем причина молчания или прямо спросил. Рядом с таким человеком другие чувствуют постоянную ответственность не только за происходящее, но и за чувства и переживания собеседника.
Так как сама по себе агрессия – это способность человека двигаться к своей цели, а пассивно-агрессивному в открытую это проявлять не свойственно, поэтому он действует иначе. Часто эта манера поведения закрепляется в детстве, когда желания ребенка не воспринимаются взрослыми, когда ему запрещают открыто выражать протест («нельзя злиться на маму») и когда реагируют на нарушения подобных запретов деструктивно для детской психики (ставят в угол, запирают одного в комнате). Дети, с которыми обращались именно так, неосознанно учатся избегать любых прямых конфликтов и маскировать свои желания, интересы. Во взрослой жизни они автоматически считают, что открытые конфликты – это ужасно, а людей, которые их инициируют, – очень плохими.
Также большую роль играет поведение родителей в конфликтах. Если они длительное время игнорировали ребенка, не разговаривали с ним с целью проучить, то он перенимает следующую модель: если что-то не нравится, лучше согласиться и тянуть время, и тогда, скорее всего, от тебя с этим вопросом просто отстанут либо дело решится само по себе. Такое же поведение проявляется и в ситуациях, когда пассивно-агрессивный человек хочет что-то получить. Он об этом не говорит, но всячески подталкивает другого на разговор об этом либо на совершение действий, другой человек должен сам догадаться о желаниях пассивно-агрессивного человека.
С точки зрения психологии, пассивный агрессор подсознательно выбирает инфантильный тип защиты, так как не чувствует возможности выйти победителем из открытого конфликта или имеет строгий внутренний запрет на внешние проявления агрессии. Такая жизненная позиция требует очень много затрат энергии, а в процессе накапливается большое количество раздражения в адрес людей, в том числе и близких. Но признать собственную злость и позицию Жертвы, взять ответственность за свою жизнь и свои желания такому человеку очень сложно, поэтому он приписывает агрессию другим. Вместо того, чтобы проговаривать свои желания, он обвиняет других, что они о нем не думают и не заботятся.
Примеры пассивной агрессии
Распознать пассивно-агрессивное поведение можно по тому, как люди под видом заботы нарушают границы других. Комментарий незнакомой женщины о том, как лучше и теплее одевать ребенка, является не хорошим советом, а подрывом авторитета, вмешательством в чужую семью. Нравоучения от ближайших родственников и их беспокойство относительно сроков вашей свадьбы, рекомендации скорее рожать еще одного ребенка – так пассивно-агрессивный человек может нарушать границы.
Также примером может служить чувство зависти, направленное не на развитие собственной личности, а на обсуждение других и очернение их репутации. Например, человек общается с теми коллегами, у которых не получилось добиться повышения, обсуждает с ними более успешных и постоянно ищет недостатки в их работе вместо того, чтобы развиваться самому и перенимать опыт других. Или осуждает образ жизни тех, кто много времени проводит в спортзале, следит за своим питанием и здоровьем, а сам страдает, например, от избыточного веса и сопутствующих проблем, но при этом ничего не делает, чтобы изменить ситуацию и взять ответственность за свое здоровье на себя.
Сарказм и постоянные язвительные замечания являются универсальным оружием пассивно-агрессивных. С их помощью такие люди в любой момент переводят сказанное или сделанное в шутку и, таким образом, снимают с себя ответственность за сказанное. Сюда же относятся высказывания относительно пола, возраста, религии, национальности и т.д. Например, взрослый пассивный агрессор может сказать 10-летнему ребенку следующее: «Тебе сколько лет, чтобы решать, на каком стуле сидеть за столом?». Цель подобных высказываний – унизить ребенка, самоутвердиться за счет того, что он младше, показать, что он не имеет права голоса.
Как избавиться от пассивной агрессии?
Когда к вам начинают применять пассивную агрессию, стоит помнить о том, что она строится на нарушении личностных границ. В такой ситуации вам придется отстаивать их, а делать это можно следующими способами:
- Прямо и открыто объяснить собеседнику, какие его слова и действия вас расстраивают и злят. Во время диалога необходимо говорить больше о собственных переживаниях, а не о недостатках партнера, говорить с «Я-позиции». Важно донести, что вы его также уважаете и цените, только некоторые слова (привести цитаты) и поступки (привести примеры) вызывают у вас негативные чувства.
- В каждом диалоге о границах концентрируйтесь только на ситуации в настоящий момент и на возможных перспективах. Нельзя вспоминать все прошлые недопонимания и заново прокручивать негативные переживания месячной давности.
Старайтесь не поддаваться на провокации, когда начинаете замечать пассивную агрессию в свою сторону. Цель такого человека – испортить вам настроение, надавить на определенные чувства, вынудить что-либо сделать. Пробуйте сразу переключиться на свои дела после того, как попытались откровенно прояснить ситуацию. Ваша задача – максимально сохранить свое душевное равновесие и хорошее настроение. Можете намеренно игнорировать все проявления негативного поведения и вступать в диалог только при честном предъявлении требований или недовольств партнера. Со временем выработается понимание, что тактика манипулирования не работает.
Скорее всего, при озвучивании собственных негативных эмоций вы услышите от пассивно-агрессивного человека, что он ничего плохого не имел в виду, а вы преувеличиваете или не так поняли. Ждать, что человек поймет или догадается сам, нельзя. Объясняйте, что вас не устраивает, поскольку только вам известно, какие эмоции вы испытываете. Отпор необходимо давать теми методами, которые не может использовать такой человек, т.е. четко отказывать, проговаривать, что не устраивает, требовать другого отношения.
Когда усилия по противостоянию забирают слишком много энергии, необходимо проанализировать ситуацию необходимости менять стиль взаимодействия. Если это значимые личные отношения, где оба человека что-то делают для развития, то бороться можно. Когда такое поведение себе позволяют малознакомые люди, соседи или коллеги, имеет смысл экономить собственные психические ресурсы и просто ограничить с ними взаимодействие.
Если вы не знаете, как избавиться от пассивной агрессии, или сами ведете себя таким образом, но хотели бы изменить себя, запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.
Источник
6 шагов к избавлению от пассивно-агрессивного поведения
Замечаете ли вы в своем поведении пассивную агрессию? У многих проскакивает пассивно-агрессивная реакция в контакте, но 90% людей не замечает это.
Почему для вас самих важно работать со своей пассивной агрессией?
Если вы не говорите людям прямо о своих потребностях и желаниях, недовольстве, о том, с чем не согласны, ваша неудовлетворенность и фрустрация будут расти и усиливаться. Вы все меньше получаете от мира то, что хотите, и все больше получаете нежелаемое, некомфортное для вас. И самое опасное здесь – вы можете остаться без друзей, без лояльных людей в своем кругу, без поддержки. А без всего этого довольно сложно жить! На собственном опыте скажу, что гораздо легче жить с поддержкой со стороны близких людей. Но кто же поддержит непонятного человека, который постоянно дает двойные послания? Более того, люди с пассивной агрессией больше подвержены психологическим болезням, расстройствам, депрессиям (например, обсессивно-компульсивное расстройство, биполярно-аффективное расстройство и пр.). Итак, чтобы вы могли жить качественно и комфортно, стоит учиться прямо коммуницировать с людьми, уметь понимать и принимать самого себя и окружающих вас людей.
Как работать над собой, чтобы пассивная агрессия становилась меньше?
Шаг №0. Для начала – признайте проблему («Да, мне присуще пассивно-агрессивное поведение вот в таких моментах и ситуациях!»). Обязательно делайте для себя мысленно отметки, когда замечаете у себя подобное поведение.
Шаг №1. Разрешите себе злиться внутри себя. Разрешите себе заходить в прямой конфликт. Помните, что прямой конфликт делает ваши отношения только ближе, он приближает вас к удовлетворению ваших потребностей. И это совершенно не означает, что вы испортите отношения с человеком! Если вам не удастся выразить свою злость максимально полно, вы еще раз подумаете над тем, как объяснить человеку, что хотели сказать, обратитесь к нему еще раз («Давай поговорим еще!»). Ключ к успеху в любых отношениях – как можно больше говорить!
Шаг №2. Говорите о своих обидах, говорите о том, что вам не нравится, с чем не согласны. Ищите способы выражения своих мыслей и несогласия. Важно каждый раз усовершенствовать свою модель речи – не пытайтесь одно и то же говорить одним текстом 5 раз. Выбирайте разные тексты, чтобы говорить. Копить в себе обиды – совершенно не выход! Не нужно аккумулировать психологическое напряжение, которое как минимум приведет к расстройствам. Ждать, что все нормализуется само собой, и человек каким-то телепатическим образом поймет, что вы имели в виду, что хотели от него – тоже не выход! Такой подход говорит о детском «магическом» мышлении, свойственном ребенку в возрасте 2-3 лет (иногда и в более старшем возрасте, когда дети искренне считают, что все происходит само собой). Мама прочитала мои мысли и купила мне конфету. Но ведь в действительности мама просто догадывается, что ребенок хочет конфету, нет здесь магии. Выключайте свой детский взгляд на вещи – никто ни о чем не догадается, никто и ничего не обязан знать и понимать и тем более думать о вас!
Отдельный момент, когда вы говорите о том, что вам не нравится много-много раз. Например, в тысячный раз повторяете, чтоб муж не складывал свои носки под диван и пр., но он в тысячный раз не делает так. Ничего страшного – говорите в 1001 раз, ищите другие способы донести ему свое недовольство, ищите варианты, как разобраться с этой проблемой. И здесь важный момент – всегда объясняйте, почему вас что-то не устраивает. Если это просто ваш каприз, человек воспримет ваше поведение как пассивно-агрессивное (например, «Ты заставляешь меня мыть посуду по вечерам, когда я уже устала, значит, я буду заставлять тебя носки складывать вот туда, куда я говорю!»). Для взаимоотношений в паре важно, чтобы желания были полезными для обоих партнеров. Однако бывают и такие моменты, когда нужно и для самого человека, тогда объясняйте, почему для вас это важно.
Шаг №3. Честно признайтесь себе, что именно вас раздражает. Вас может раздражать не столько тот не вынесенный мужем мусор, сколько то, что он сделал вчера. Приведу пример из личных отношений – мы ругались с партнером практически всю неделю из-за того, что он сделал мне кофе в грязную кружку (не домыл, и сверху остались разводы). В действительности, для меня эта ситуация стала «последней каплей», но мне сложно было объяснить партнеру, что причина моей агрессии совсем не в той невымытой чашке, а в недостаточном внимании ко мне.
Итак, важно понимать, что является истинной причиной конфликта – какая именно ваша неудовлетворенная потребность? И не важно, что это, для вас это желание важное. Этот момент поможет вам быть более честным с самим собой, признать, что ваши потребности тоже важные, какими бы странными они не казались. Бывает и так, что странные потребности приходится объяснять другому человеку более подробно.
Вывод – ваши пассивно-агрессивные действия могут быть следствием того, что вы не до конца понимаете свои чувства и обиды. Как только вы сможете разобраться с ними, все станет намного яснее и понятнее, в том числе и вашему партнеру, если правильно донести человеку информацию.
Шаг №4. Не накручивайте себя, не смешивайте конфликты. Смешение конфликтов приведет только к углублению основной проблемы, и вы не сможете разобраться с тем, из-за каких потребностей вы страдаете прямо сейчас. Ваш партнер только запутается и посчитает вас психопатом, нарциссом – да кем угодно! Другими словами, ссора с ребенком – это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы – это уже совершенно другое. Рассматривайте каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, в отдельности и обсуждайте ее с тем человеком, с которым это непосредственно связано. Какой еще момент здесь важен? У вас должна быть потребность действительно выйти из конфликта и жить мирно и дружно, а не провоцировать другого на злость, не пытаться доказать ему, что он глупый и пр. Если у вас есть хотя бы бессознательная потребность доказать, что партнер в чем-то неправ, делает вам больно («И вот, посмотри, как ты мне больно делаешь!»), это и есть пассивно-агрессивная форма поведения, которая провоцирует еще большую агрессию в ответ.
Ваша первостепенная задача – разрулить конфликт, чтобы человек понял вас, а не извинялся, не чувствовал полжизни свою вину перед вами.
Шаг №5. Дайте себе время. Признание того, что вы пассивно-агрессивный человек, вам свойственно проявление подобного поведения – это уже довольно большой шаг, требующий значительной энергии. Соответственно, вам нужно будет время, чтобы после того, как вы все это увидите, найти свое светлое будущее. Сразу и все идеально не получится. Если бы это было возможно, вы бы в мгновение ока изменили ситуацию, без изучения психологии и психотерапии. Однако это довольно сложно и часто требуется сопровождение некоторым людям, поэтому просто дайте себе время, но обязательно анализируйте (что не получилось и где, что можно было сделать лучше), не виня себя при этом, не застыживая – смотрите на ситуацию немного со стороны.
Шаг №6. Тренируйтесь выражать свои эмоции. Сказали так – не получилось, вас не поняли; сказали так – человек обиделся; повторили иначе, обсудили с ним эту ситуацию, объяснили. Учитесь говорить правду. Учитесь отказывать, если вам что-то не нравится. Учитесь говорить о своем недовольстве, если действительно недовольны. Учитесь не соглашаться только потому, что боитесь, что человек отвергнет вас. Вы можете элементарно тренироваться в безопасных условиях. Например, скажите продавцу, что думаете на самом деле – он хорошо выглядит, прекрасно обслуживает, один из лучших продавцов, по вашему мнению, вы хотите попасть именно к нему, когда покупаете хлеб и пр. Громко смейтесь в кино, танцуйте на свадьбе, как вам нравится и хочется. Выражайте себя! Главное – понимание своих эмоций и умение их правильно выражать. Это прямой путь к тому, чтобы выйти из своей модели пассивно-агрессивного поведения.
Источник