Меняй не мужа, а папу: как перестать искать в мужчинах отца
Скорее всего, даже не самые наблюдательные обращали внимание на сходство своих партнёров и папы. Если все они — ангелы во плоти, то остаётся только позавидовать и поздравить. В ином случае — помочь.
Конечно, все мы слышали о том, что ищем мужчин с чертами, присущими нашим отцам. Кто-то осознанно, кто-то — не очень. В этом нет ничего плохого, если папа был исключительно чутким, добрым и заботливым, и все мужчины на пути имеют его положительные качества. Но что делать, если это не так? Что если из раза в раз от совершенно разных партнёров мы слышим одни и те же оскорбления, получаем одни и те же тычки и припоминаем что-то похожее в детстве?
Безусловно, можно обратиться к психотерапевту и долго всхлипывать на его приёмах за свои кровные. Можно заниматься духовными практиками и лежать в Шавасане до посинения. А можно изменить кальку, с которой списываем свои не самые удачные связи.
Отец — образец
Отец служит прототипом наших мужчин. Это вовсе не значит, что дочери лысых коротышек непременно будут искать низкорослых мужичков с алопецией. Но если девочка терпела грубости и пренебрежительное отношение от папы, то с большой долей вероятности она найдёт себе такого же парня.
Девочкам, которых мать воспитала одна, рано отходить в сторонку и с облегчением делать выдох. Многие из них стремятся к мужчинам постарше и ищут в них компенсацию того, чего не дополучили в детстве. Они ищут в них отцов. Но далеко не каждый мужчина, даже тот, что постарше, готов стать для девушки, жены или любовницы заботливым папочкой. И в конечном итоге, им нужны мужья и партнёры, а не отцы.
Мужчин можно менять хоть сотнями, но зачастую от перемены мест слагаемых сумма так и не меняется. Один за другим будет оказываться каким-нибудь парнокопытным. Так что в первую очередь стоит здраво взглянуть на собственного папу и понять, что именно он сделал не так. Не нужно путать с обвинениями и пренебрежением всем хорошим, что он привнёс в нашу жизнь. Нас интересуют факты, конкретные ситуации и события, повлекшие создание негативного прообраза мужчины.
Научное обоснование
Учёными доказано, что, извлекая воспоминания из долговременной памяти, мы не столько их воспроизводим, сколько реконструируем и даже перезаписываем заново. Кто ведёт дневник, не раз сталкивался с тем, что спустя время событие помнится немного не таким, каким было изначально, и каким мы успели записать его по горячим следам.
С одной стороны, такой феномен кажется крайне неприятным, ведь мы теряем факты и наращиваем на них фантазии. С другой же, это даёт огромные просторы для работы с тяжёлыми воспоминаниями, травмами и посттравматическим синдромом.
Такая перезапись прошлого называется реконсолидацией. Если её умело использовать, можно перезаписать негативный образ отца на позитивный. Он переключит наш «радар» на достойных мужчин, способных принести множество положительных эмоций и радости.
Инструкция по применению
Все воспоминания, связанные с отцом, причиняющие боль, дискомфорт или демонстрирующие нежелательное поведение, нужно выписать. Тем, кто рос без отца, можно вспомнить ситуации, в которых его не хватало, в которых он мог бы помочь, в которых был нужен. Для этого разделите лист на два столбика и в первом по пунктам кратко обозначьте все ситуации. В дальнейшем придётся работать именно с ними.
Важно определиться с образом идеального мужчины и понять, как он противоречит образу отца. Например, если вы хотите, чтобы партнёр уважал ваше личное пространство, а папа всё детство заходил к вам в комнату без стука, то придётся переиграть именно эти эпизоды. Выписываем желаемые черты во второй столбик напротив негативных ситуаций, чтобы они были противоположными по смыслу: папа зашёл без стука, когда я брила усы — мой мужчина уважает моё личное пространство.
Если вам сложно прописать идеальный образ, просто переверните ситуации с минуса на плюс. Например: папа курил дома — мой мужчина не курит. Это поможет понять, с какими моментами стоит разобраться в первую очередь.
Следующим этапом идёт сама реконсолидация. Для начала попробуйте поработать только с одним не очень болезненным воспоминанием до полного изменения его восприятия. Самый лёгкий и доступный для личного использования способ на первый взгляд чрезвычайно прост, но на удивление эффективен. Задача состоит в том, чтобы вспомнить волнующий сюжет из прошлого. Делайте это в спокойной обстановке, где вам никто не помешает. Глаза закрыты. Проживайте всё так, будто вы снова там, будто вы опять та маленькая девочка, которой плохо, грустно, обидно. Нужно дать себе это почувствовать.
Затем переживите тот же эпизод, но в изменённой форме. Возможно, с другим финалом и обязательно с положительными эмоциями. Допустим, отец высмеял ваш первый кулинарный опыт. В новом воспоминании он будет уплетать пережаренную картошку за обе щёки, нахваливать и просить добавки. А вы — радоваться.
Повторять перезапись следует ежедневно до полного угасания неприятных ощущений. Скорее всего, ваши фактические воспоминания останутся на месте, но негативная эмоциональная составляющая отвалится. С ней порвётся цепочка, ведущая к повторению сюжета с новым мужчиной.
Сможет каждая
Данный метод может освоить любая женщина и понять, что её жизнь в её собственных руках. Таким способом можно справляться и с переживаниями, не связанными с отцом. Если же травма слишком тяжёлая, стоит обратиться к специалисту, работающему с реконсолидацией. К счастью, сейчас множество возможностей.
Какими бы ни были наши отцы, и как бы мы к ним ни относились, они подарили нам тот опыт, который мы на сегодня имеем. И именно сегодня – тот самый день, когда можно перестать искать отцов в мужчинах и найти в них свой идеал.
Источник
Как избавиться от переноса образа отца
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Всё дело в папе. Работа с фигурой отца: сессия, часть 1
Свидетельства реальной психотерапии, со всеми ее удачными и ошибочными моментами, нечасто оказываются возможными. Тем более ценно, когда клиент разрешает использовать запись сессии, как пример работы с фигурой отца.
Клиент В., 22 г., студент, приехал в Москву из другого города, учится и работает. Родительская семья благополучная, отношения в семье хорошие. Судя по специфике заявленных клиентом проблем, автор предполагает, что отношения с фигурой отца являются их причиной. Вопрос о папе вызывает очень живой эмоциональный отклик у клиента.
Кл.: Как быть, если чувствуешь, что отец тобой гордится, но тебе как-то ровно – честно, меня это как-то пугает.
(Для клиента это явно важная тема, он оживленно включается в беседу).
Т.: «Ровно» – оно ведь тоже бывает разное. может быть ровно-спокойная уверенность. Например, я просто знаю что это так. Ну и тогда что по этому поводу восторгаться, есть и хорошо. Может быть «ровно» с оттенком отвержения. Например, в какой-то момент принято было решение, что «Мне от тебя ничего не надо. Ни плохого, ни хорошего». Почему такое решение было принято? У каждого свои причины.
(Информирование, нормализация переживаний клиента, выдвижение рабочей гипотезы).
Кл.: Честно, я никогда не забуду того момента, когда я играл на чемпионате, и на трибуне сидела моя мама,в тот момент у меня был очень резкий подъём в спорте, до травмы. И я прямо чувствовал, как она мной гордилась в тот момент, и я до сих пор желаю вернуть этот момент, того, чтобы она мной опять так же гордилась. Папы тогда на той игре, увы, не было,как и на многих.
(Клиент рассказывает яркую, эмоционально окрашенную историю. В ней можно проследить типичную для нашей страны ситуацию – несмотря на то, что семья полная и благополучная, — дистанцирование отца, исключение его из отношений с сыном, объединение сына с матерью. Что влечет за собой целый комплекс следствий, которые и проявились в заявленной проблематике клиента. Показательно также, что он выбирает терапевта-женщину, охотно идет на контакт, ищет поддержки и одобрения, воспроизводя свой сценарий отношений с мамой).
Т.: Хотелось, чтобы папа так же гордился?
(Прояснение запроса клиента, выход на контракт).
Кл.: Он конечно гордится. наверно, где-то в душе.
(Сомнение, недоверие, горечь, обида. По моей гипотезе, все это препятствует установлению контакта не только с отцом, но и с собственным ощущением силы, уверенности, «мужским» у клиента).
Т.: Что изменится, если ты как-то по-другому будешь ощущать его гордость? Не «ровно», а как-то. Как тебе этого хочется?
(Дальнейшее прояснение запроса, переход к контракту, создание образа желаемого результата).
Кл.: С радостью и гордостью, что это мой папа. У нас уже давно контакта нет, каждый сам по себе. Даже поговорить не получается из-за этого.
(У клиента противоречивые импульсы: с одной стороны – дистанцирование, обида на отца; с другой – острая потребность в его присутствии, одобрении).
Т.: Предлагаю тебе небольшой эксперимент. Мне кажется, если удастся наладить внутреннюю связь с папой, вам будет легче наладить контакт и начать разговаривать в жизни. Так это работает. Ну что, готов?
(Клиент с большим энтузиазмом включается в процесс психотерапии, необходимый уровень сотрудничества для такой работы достигнут).
Т.: Предлагаю взять ту ситуацию на чемпионате. (Продолжает с паузами). Представь ее ярко-ярко. Игра, трибуна. Ты весь в ударе. А теперь помести на трибуну маму. И папу.
(Терапевт погружает клиента глубже в его переживания. Для коррекционной работы выбран эпизод, предъявленный клиентом, как актуальный, значимый, эмоционально заряженный и ресурсный. Кроме того, терапевт идет за клиентом, работая в удобной для него модальности – с возикшим ярким образом. И мне еще раз хочется подчеркнуть, что мы имеем дело не с реальной ситуацией, которая была когда-то, а с образами внутренней реальности, которые подвержены изменениям. Некоторые исследователи утверждают, что припоминая прошлое, мы каждый раз «переписываем» вспоминаемые ситуации заново, меняя порой их до неузнаваемости. Следовательно, если взять и «переписать» значимое событие, перепрожить его в измененном виде ярко и эмоционально – внутренняя реальность изменится. Именно на этом предположении построена последующая терапевтическая работа.)
Кл.: Тяжело выходит. Папа постоянно исчезает оттуда. Он был только на 5-6 моих играх, не больше, и то не в самые лучшие моменты.
(На мой взгляд, сложность с конструированием образа папы рядом с мамой связана не столько с его отсутствием в вспоминаемом эпизоде, сколько в нарушении системной иерархии: объединении мамы с сыном в диаду и выведении отца за пределы этой подсистемы, что собственно и предполагается скорректировать).
Т.: Вот! Тогда твоя задача – усилием волевым сделать образ таким же четким, как мама. Чтоб прям равные они были по величине и яркости. И еще, пожалуйста, добавь такие переживания туда: мама тобой любуется и восхищается, а папа очень гордится и хвалит. Понимаю, что непросто.
Кл.: Помещаю, но все равно выделяю больше взгляд мамы.
(Сопротивление директивному влиянию терапевта. Возможно, более корректно было бы сначала спросить, отличается ли отцовская поддержка от материнской и как именно, а затем уже вводить названные клиентом «параметры» в конструируемый образ.).
Т.: Попробуй направить на папу луч света. Приблизить его.
(Терапевт, несмотря на сопротивление, пытается усилить образ отца. Таким образом, я полагаю, терапевт неосознанно включается в контрперенос – роль заботливой, но директивной мамы, которая «лучше знает, как надо»).
Кл.: Представляешь, она тогда с таким завораживанием следила за игрой, даже не шелохнувшись, затаив дыхание. Такого я никогда не ощущал. Пытаюсь представить папу в таком виде, и не выходит.
(Клиент по-прежнему сосредоточен на маме).
Т.: Вот и славно. Это восхищение, восторг и любование. А папа гордится по-другому. Более сдержанно. Но ты прям чувствуешь, что он очень горд и рад.
Представь это как ниточку контакта, которая вас соединяет, тебя и папу.
И по этому проводу ты чувствуешь, как к тебе устремляется его радость и гордость.
И тоже поддерживает тебя и ведет.
Где тебе проще это представить, к сердцу или за спиной как поддержку? Или где-то еще, где ты можешь соединиться с папой. В какой-то точке или части себя.
(Терапевт еще раз директивно акцентирует внимание клиента на различиях материнской и отцовской поддержки, дополняет конструируемый образ отца ощущением контакта с ним. Его настойчивость дает свои результаты: клиент больше погружается в переживание образа).
Кл.: Скорее за спиной.
Т.: Здорово! (Терапевт подкрепляет положительные изменения в образе клиента).
Кл.: Мама всё-таки сердце.
Кл.: Правда, ощущения не совсем четкие.
Источник
Как избавиться от переноса образа отца
Открытие S. Freud «переноса» — одно из фундаментальных достижений психоанализа. Это учение нередко определяют как систематический анализ переноса. Вначале Freud считал перенос препятствием на пути развития психотерапии, однако в 1907 г., после первой встречи с С. Jung в Вене, позиция основателя психоанализа изменилась. На мнение Freud повлияла категоричность утверждения Jung, что «перенос — это альфа и омега терапии».
Возможность переноса в консультировании и психотерапии в настоящее время в большей или меньшей мере признают представители почти всех теоретических ориентаций. Перенос является составной частью консультативного (терапевтического) контакта. Данный психологический феномен присутствует в любых межличностных отношениях, однако в консультативном контакте он намного интенсивнее вследствие природы самого контакта. Консультант заведомо обладает авторитетом, мало говорит о себе и остается анонимным, поскольку к нему обращаются за помощью. Этим облегчается возникновение переноса.
Возможны два основных определения переноса. Согласно классическому психоаналитическому определению, перенос — это оживление комплекса Эдипа в терапевтической ситуации. Реакция на терапевта такова, словно он — участник ранних эдиповых отношений клиента, т.е. представляет собой отца или мать. В эдиповом контексте определение слишком ограничено; его трудно принять, не придерживаясь психоаналитической ориентации. Считая перенос универсальным феноменом консультативного контакта, его можно определить как повторение в отношениях с консультантом чувств и установок, привычных в прошлом со значимыми людьми (прежде всего — родителями). Creenson (1965; цит. по: Сох, 1988) предлагает более обобщенное определение:
«Перенос — это неадекватное и персеверативное переживание чувств, влечений, фантазий, установок и задействование защитных механизмов, возникших в прошлом в отношениях со значимыми людьми, при актуальном межличностном взаимодействии. Подчеркнем, реакция переноса представляет собой повторение прошлого и неприемлема в настоящем».
В консультировании и психотерапии переносу свойственны такие черты (Gelso, Fretz, 1992):
- Перенос всегда ошибочен в том смысле, что клиент представляет консультанта в ложном свете, т.е. приписывает ему черты, свойственные другим людям в других обстоятельствах и времени. Конечно, ошибочны не все представления клиента; консультанту важно отличать реалистичные реакции от реакций переноса.
Перенос бывает положительным и отрицательным. Положительный перенос основывается на зависимости клиента от идеализированного образа отца, любящего и опекающего, вызывающего чувство защищенности и потребность в творческом самовыражении. Положительная установка клиента в отношении консультанта, возникшая в силу переноса, выражает отношения прошлого. Например, клиент, которому в детстве недоставало любви, склонен видеть в консультанте человека более сильного и любящего, чем тот есть на самом деле. Отрицательный перенос основывается на испытанных в детстве чувствах отвержения и враждебности. Если в консультировании эти установки не изменяются, терапия становится невозможной.
Возникновению переноса содействуют нейтральность и неопределенность консультанта.
Понятие «нейтральность» в психотерапии не имеет определения. Нейтральность не идентична равнодушию или дефициту заботливости. Имеется в виду, что консультант беспристрастен и не навязывает клиенту своих ценностей. Неопределенность означает сокрытие от клиента своих чувств, установок, событий жизни. Нейтральность и неопределенность консультанта создают специфическую атмосферу отношений, которая позволяет возникнуть и полностью проявиться переносу. Он проявляется и при отсутствии этих условий, однако они облегчают возникновение переноса и усиливают его.
Перенос — бессознательный процесс.
Хотя чувства клиента по отношению к консультанту могут быть и вполне сознательными, но сам факт, что они привнесены из других, более ранних отношений, не осознается. В консультировании психодинамической ориентации консультант побуждает клиента к осознанию такого переноса.
Люди склонны превратно воспринимать настоящее, когда они увязли в эпизодах прошлого.
В психотерапии и консультировании ценность переноса весьма велика. Он позволяет проникнуть в прошлое клиента и увидеть, каким образом ранний опыт, связанный со значимыми личностями (родители, близкие), модифицирует реакции настоящего. Это очень важно в случаях, когда расстройства поведения, личные проблемы постоянно «подпитываются» коварными реакциями переноса. Консультант, будучи объектом переноса, интерпретирует проекции и предоставляет клиенту возможность взглянуть на свое поведение в ракурсе причинности, чтобы избавиться от травм и фантазий прошлого. Такая работа придает консультированию характер «коррекции эмоционального опыта».
Решение, стоит ли делать перенос объектом обсуждения, равносильно выбору между операцией и консервативным лечением. Первый вариант приводит к значимым внутренним изменениям, а второй чаще сохраняет status quo. Конечно, выбор всегда определяется конкретной ситуацией. В некоторых случаях не рекомендуется слишком углубляться в реакции переноса клиента и их интерпретацию:
- при искаженном восприятии реальности;
- при нехватке времени для работы с переносом (кратковременное консультирование или психотерапия);
- при отсутствии нормального рабочего альянса с клиентом;
- когда клиент из-за ослабления механизмов психологической защиты не может быть толерантен к тревоге и фрустрации;
- когда целью консультирования является не разрешение глубинных конфликтов, а, например, приспособление к текущим жизненным ситуациям.
Однако не следует забывать о проблемах, которые возникают из-за непреодоленного переноса в случае прекращения консультативного контакта, когда осталась без обсуждения интенсивная любовь клиента к идеализированному консультанту (положительный перенос) или ненависть к нему (отрицательный перенос). Поэтому консультанту не подобает игнорировать чувства клиента. Они должны быть обсуждены, конечно, с выбором надлежащей глубины обсуждения.
Трансформация переноса в процессе консультирования похожа на эмоциональное развитие ребенка. Ребенок постепенно переходит от мнения о родителях как всемогущих и всезнающих к более реалистичному подходу, оценивая их как относительно простых людей, но тем не менее занимающих особое, важное положение в его эмоциональном мире. Подобным образом и клиент в ходе консультирования начинает реалистичнее оценивать консультанта; опыт контакта становится составной частью психики самого клиента. Перенос в сущности создает условия для интериоризации консультанта и способствует формированию специфической, но надежной инстанции, в которую можно обратиться при затруднениях в жизни.
Положительному переносу всегда присуща определенная, чаще всего временная идеализация консультанта с эротическим оттенком при условиях разнополости и гетеросексуальности клиента. Эротическая установка в отношении консультанта нередко выражается косвенно — паузами молчания, жалобами, что нечего сказать и голова совсем пустая; манипулятивными движениями, если консультант не пришел или опаздывает, забыванием уплатить за консультацию, интересом к личной жизни консультанта; конкуренцией с другими клиентами из-за консультанта; постоянным цитированием его высказываний и т.п.
Подарки тоже служат формой выражения чувств к консультанту. Дарение может означать многое и усложняет консультирование: иногда это просто взятка, порой демонстрация желания иметь с консультантом особые, доверительные отношения, и благодаря выбору подарка клиент хочет доказать знание вкуса и потребностей консультанта. При таких мотивах клиента консультант должен отказаться от подарка, если не желает быть втянутым в игры манипулятивного характера. Однако в некоторых случаях подарки отражают искреннюю благодарность, уважение к консультанту, и отказ от них может оскорбить клиента. Вообще в процессе консультирования лучше избегать подарков и подождать завершения терапии, тогда подарок становится поводом к последнему обсуждению с клиентом достигнутых успехов и соответствия (или несоответствия) подарка реальной цене консультирования в экзистенциальном смысле.
Когда клиенты тем или иным способом выражают чувства, консультант должен относиться к этому с пониманием. Они проявляют подлинные чувства, хотя часто и нереалистичные. Если консультант принимает чувства клиента, даже не отвечая на них, и не позволяет клиенту испытывать отверженность, консультирование становится глубже и интенсивнее. С другой стороны, клиенты должны понимать, что консультант не может быть их сексуальным партнером. Такое табу помогает осознать жизненные ограничения на удовлетворение желаний.
Р. Кочюнас.
Источник