Перенос в психологии
Попробуем разобраться, что такое перенос в психологии, как его распознать, плохо это или хорошо, и как с ним обходиться. Под переносом понимается не осознаваемое восприятие, видение в человеке чего-то такого, что присуще другой фигуре из прошлого. Как правило — важной фигуре. Чаще всего это мама или папа, или ближайшие родственники, например, старший брат или сестра.
Перенос не легко заметить и распознать самостоятельно. Чаще он выявляется психотерапевтом в процессе терапии. Кстати есть такой феномен, что сам психотерапевт очень часто становится объектом переноса своего клиента. Перенос — это не плохо и не хорошо. Это просто механизм работы нашей психики. При этом раскрытие и осознание своего переноса в процессе психотерапии даёт большой позитивный эффект как в самоощущении, так и в возможности построения удовлетворяющих отношений.
Приведу несколько примеров психологического переноса, чтобы стало понятно, что это и как проявляется.
Мамин мальчик
У мальчика была очень заботливая, тревожная и гиперопекающая мать. Она была склонна часто без его запроса помогать ему, не давая ничего сделать самостоятельно, так как боялась, что он либо не справится, либо испортит что-нибудь, либо поранится. Она часто слишком интересовалась происходящим в его жизни, выясняла у него все подробности о его жизненных ситуациях и проблемах, особенно конфликтных, так как была склонна контролировать всё в его жизни из тревоги, что что-то может пойти не так. Очень внимательно следила за его успехами в школе, стремилась решить все школьные проблемы за него. Когда у них случалась разлука, например он уехал куда-то с классом, она наготовит ему с собой еды перекусить, даст десять тысяч указаний, что где одеть и переодеть и как себя вести и как переходить дорогу, и как сесть в автобусе, чтобы не укачивало, и как поблагодарить учительницу. В это время, пока он в поездке, она не найдет себе места, будет переживать, если есть возможность позвонить или написать смс, сделает это. По возвращении, он ощутит на себе волну её облегчения, что всё хорошо. Возможно еще и её вспышки агрессии, так как мама не очень осознает, почему ей было так плохо и тревожно, и это напряжение возможно будет разряжаться на ребёнке, если вдруг выяснится, что он где-то накосячил, что-то забыл и т.д.
Мальчик в контакте с мамой оказывается вовлечен в сложные и конфликтующие переживания. Мама не даёт ему реализовать свою потребность и стремление к самостоятельности, к самореализации. Ему хочется сделать что-то самому, почувствовать свои силы, возможно даже ценой ошибок и набитых шишек, но своих. При этом ему трудно ей отказать, потому что мама действует из любви и заботы. Ему сложно сказать нет, обозначить свои границы. При этом его попытки завоевать собственное пространство, отдалиться, вырваться из-под маминой опёки, оказываются под ударом маминых упрёков и обвинений в неблагодарности, эгоизме и т.д.
Когда этот мальчик вырастет, ему будет трудно вырваться из-под маминой опёки. Скорее всего он будет испытывать классический коктейль чувства вины перед матерью и стремления освободиться, начать жить собственной жизнью. Не редки случаи, когда от такой матери так и не удается сепарироваться. Но рассмотрим позитивный случай. Наш молодой человек находит девушку, влюбляется и начинает жить с ней. Почти неизбежно вскоре в этих отношениях он начнет ощущать очень хорошо знакомые ему переживания. Он будет снова чувствовать, что теперь уже девушка (или возможно жена) окружает его слишком плотным кольцом заботы и контроля, в отношениях слишком мало свободы и доверия. Ему сложно говорить нет, сделать что-то самостоятельно. Он склонен идти на поводу её рекомендаций, часто делает так, как говорит она. Ему трудно не ожидать её оценки, её рекомендаций. Он оказывается сам не доволен и раздражен сложившейся ситуацией, он начинает винить подругу, ему кажется, что это всё из-за её такой особенности.
Нам, как стороннему наблюдателю, очевидно, что этот молодой человек автоматически воспроизводит такую модель отношений, такие ситуации. Он неосознанно выбирает именно такую девушку, которая органично впишется в его модель. А в тех местах, где она не похожа на его маму, он ведет себя так, что провоцирует её занять именно такую позицию сверху.
Трагизм ситуации в том, что сам молодой человек не способен понять, что с ним происходит. Более того, если кто-то из близких расскажет ему всё как есть, пусть даже с грамотным психологическим обоснованием, это ничего не изменит, потому что тут важно не знать, а замечать. Знание без замечания, что я делаю и как в моменте, в данном случае ничего не изменит.
Холодный папа
Рассмотрим теперь девочку, у которой был отец, не склонный проявлять ласку, искренние тёплые чувства, хвалить или извиняться за холодность или резкость. Девочка не осознавала свою потребность в этой ласке, и старалась получить от папы проявления любви, теплоты, нежности, заботы, близости. Она скорее всего будет прикладывать много сил, чтобы заслужить папино признание. Она будет искать способа показать отцу, какая она умница. Хорошо учиться в школе, делать домашние дела, хорошо выглядеть.
Позже, когда эта девочка найдет молодого человека, возможно создаст семью, она почти неизбежно начнет повторять усвоенный и отработанный механизм. Молодой человек скорее всего будет сдержанным в проявлении искренних эмоций, любви, будет отстранен и дистанцирован. Даже если в начале отношений он вёл себя иначе, её поведение рано или поздно будет толкать его дистанцироваться, отодвинуть её от себя.
Её же будут обуревать ощущения себя не понятой, не оценённой, брошенной и даже обманутой. Не осознавая этого, она будет пытаться получить от него то, чего в своё время не смогла добиться от папы. Будет стараться поменять, изменить, исправить своего партнера, получить от него похвалу, признание, ласку, нежность, заботу. И, к сожалению, часто не будет получать желаемого, будет мучиться этим. Стоит ли говорить, что их ждет череда ссор, скандалов, обид, игр в молчанку. Стоит ли говорить, что она будет испытывать страдания, не понимая, почему с ней это происходит. Трагедия в том, что скорее всего к какому-то моменту она уже начнёт осознавать, что в разных отношениях она по какой-то непонятной причине испытывает этот похожий дефицит, эту ненасыщенность и обиду на партнёра. Она будет мысленно спрашивать, что с ней не так, за что ей всё это, почему когда вокруг столько примеров счастливых пар, она как-будто обречена иметь дело с какими-то моральными уродами, не способными на искренние и тёплые человеческие чувства, на ненадежные и сложные отношения, полные ссор, стычек и упрёков.
Кстати похожая история часто случается с дочками пьющих отцов, которые в своих уже взрослых отношениях прикладывают много сил, чтобы муж бросил пить. Часто бывает так, что отношения начинаются с молодым человеком, который никогда особо и не пил, но по мере неизбежной интеграции этих не осознаваемых моделей в их отношения, становился алкоголиком.
Перенос в деле
На этих двух довольно типичных примерах мы видим, как проявляется механизм переноса. Совершенно того не осознавая, мы воспроизводим попытки получить то, что не получили в детстве. Кстати, примеры довольно простые, в смысле не запутанные. В действительности зачастую наши родители проявляют себя более противоречиво. К примеру, холодный отец изредка всё же проявляет ласку, а иногда и агрессию. Или гиперопекающая мать может оказываться ещё и манипулятором, ругая за те вещи, которые ребенок ей рассказывает про себя, не имея ресурса, не ощущая своего права на дистанцирование.
Да, кстати, вот этот комплекс недополученного, ненасыщенного и дефицитного называется в гештальт-терапии словом гештальт. Одно из свойств гештальта — человек будет ощущать необходимость завершить его, будет снова и снова предпринимать попытки сделать это. Еще одно свойство гештальта — без внешней помощи разобраться с ним крайне сложно. Проблема тут в том, что мы пытаемся разобраться с внутренним конфликтом теми же инструментами, которые и породили его. К сожалению, это замкнутый круг. Который к счастью хорошо умеют размыкать психотерапевты.
Особенности и черты переноса
Возможно, прочитав эти примеры, ты подумаешь, что у тебя всё было проще, поэтому перенос не про тебя, и у тебя такого быть скорее всего не может. Яркие и контрастные примеры приведены специально, так как это одни из наиболее типичных проявлений переноса. На самом деле человек даже казалось бы без каких-либо проблем и выраженных дефицитов в детстве в равной степени подвержен переносу.
Более того, перенос вовсе не обязательно затрагивает какие-то негативные проявления. Вполне типично, когда человек, привыкший в детстве к бережному и нежному отношению, полному заботы и поддержки, склонен наделять других этими качествами даже там, где на самом деле их нет.
Для переноса в отношениях характерно, что партнеры в паре, как правило, подбираются с подходящими друг другу переносами. Специалисты говорят – с комплементарными переносами. Например, холодный мужчина и жаждущая внимания и ласки женщина. Другими словами, переносы пересекаются таким образом, чтобы в отношениях обеспечивается максимальная динамика чувств, стремлений, порывов, импульсов.
Эффект психологического переноса — это попытка психики завершить, удовлетворить ту потребность, которая оказалась когда-то фрустрирована, в которой остался большой заряд важности, необходимости. Наш организм ищет способы получить для нас то, что было важно получить и так и не было получено. Чтобы насытить некий дефицит, закупорить отверстие, через которое что-то утекает. К сожалению, механизмы психики глубинны и архаичны, у них нет разума, нет критики происходящего. Они просто происходят. И в этом смысле мы порой оказываемся заложниками своей животной природы, заложниками своего подсознания.
Ключ к разрядке этой разности потенциалов, этой внутренней ненасыщенности в первую очередь лежит в осознании, замечании, понимании про себя, что именно я сейчас чувствую, и какая потребность сейчас звенит во мне. Это очень легко звучит, но самостоятельно это сделать зачастую просто невозможно. Психотерапевт — это тот специалист, работа которого и состоит в том, чтобы научить клиента всё это для себя и с собой делать. По сути терапевт скорее проводник, нежели советчик или наставник. Он лишь помогает увидеть, что под ногами, увлекая тебя к тебе самому.
Источник
Эффект переноса в психологии и в жизни
Эффект переноса в психологии и в жизни.
В когнитивной психологии при анализе моделей поведения личности часто встречается понятие явления переноса (или проекции), это известный психологический эффект, заключающийся в сознательном, или иногда в бессознательном переносе ранее пережитых, или же, переживаемых в настоящее время чувств, эмоций, собственных мыслей, принадлежащих одному человеку, на другого. Встречаются также и проекции собственных поступков, приписываемые индивидуумом другому лицу. Это одна из возможных и наиболее привычных человеку порочащих его форм иллюзий, также это самая обычная для многих реакция психологической защиты. Как может выглядеть перенос собственного поступка: например, муж, будучи неверным своей жене, с искренней яростью и абсолютной уверенностью может начать сам обвинять свою супругу в изменах. Или должностное лицо, совершив неудачную махинацию на рабочем месте, непременно найдет пути сделать виновным нижестоящего сотрудника и не просто «сделать», а именно подвести всё так, что он, как начальник, вроде бы даже и ни причем, мало того — в полном удивлении от происходящего… То есть, человек полностью верит в свои проекции. И еще пример, скорее всего, знакомый многим: «Я не виновата, это он соблазнил меня», — слова какой-нибудь офисной секретарши (менеджера), приложившей все усилия заполучить своего шефа…
Феномен переноса может быть выражен не только в переносе собственных эмоций, чувств, либо мыслей (когда идет эффект домысливания за партнера, или собеседника), но также, это явление может быть (чаще всего так и бывает), проявлено и в переносе конкретного действия: Часто бывает так, когда человек, испытавший что-либо негативное, деструктивное, болезненное, пытается сделать так, чтобы кто-то из его приближенных испытал тоже самое. Это явление, как поведенческий фактор, хорошо прослеживается уже с детского возраста, когда, например, родители, справедливо за что-либо ругая своего ребенка, попутно шлепают его по мягкому месту, ребенок обижается, затем понимая, что не сможет дать сдачи, обижается еще сильнее, нервная система сигнализирует о должном выходе эмоций, и затем, он со злостью пинает ногой младшего брата, или свою маленькую собачку, либо, если таковых нет, то какую-нибудь мягкую игрушку, к примеру, плюшевого мишку. То есть, индивидуум, сбрасывая свою агрессию, переносит своё желаемое действие на более доступный к этому объект. Взрослый же человек, проявляя этот эффект, может действовать намного более изощренно и даже неявно. Это называется месть.
Явление переноса довольно часто встречается в повседневной жизни в межличностном общении. Например, перенос, выражаемый в завуалированных, или даже в откровенных пожеланиях. Как часто от собеседника, и даже порою от близких нам людей (а это, тем более, бывает очень неприятно), мы можем слышать фразы: «когда-нибудь тебя жизнь так тряханёт, что мало не покажется…», или «когда будешь на моем месте..», или «когда с тобой тоже самое случится, вспомнишь меня..», «когда ты состаришься, и у тебя будет то-то и то-то. вот тогда мы посмотрим на тебя…», итд. Люди не справляются со своими личными переживаниями и с собственным характером: человеческая натура в подавляющем большинстве случаев мелка и мстительна. Редко кто обращает все проекции на себя и заглядывает в своё нутро, ища причины там… Многие очень успешно умеют срывать свою накопленную злость, негативизм, внутреннюю неудовлетворённость жизнью на других людях. Даже, казалось бы, близкие люди, возможно что и неосознанно, но все же, своими словами-утверждениями намеревают что–то плохое своим же ближним. Какова основа подобных прогнозов? Конечно же, это желание переноса — я же это испытал, и ты теперь побудь на моем месте: «мужики все изменяют, так что не обольщайся, что твой тебе будет верен» — может «в сердцах» сказать одна подруга другой; «не думай, что ты там кому-то нужен, на своей работе: сократят при первой же возможности, вот увидишь», — так может прозвучать словесная «солидарность» сокращенного компаньона; «раз у твоей матери седина ранняя, у тебя, скорее всего тоже также будет» — может сострадательно «обнадежить» кто-то из родственников … Впрочем, совсем не обязательно, чтобы проекции прозвучали вслух: чаще всего они обитают в невысказанных мыслях людей. И как они были бы внутренне удовлетворены, если бы их пожелания сбылись… Есть ли противоядие к таким установкам ближних? Есть: для начала знать о них, а затем, понимая всю субъективность этих суждений, не пропускать эти зёрна в собственную реальность, ну и высший пилотаж — просто быть для подобных пророчеств прозрачным как воздух, что практически означает уметь не принимать по отношению к себе никакой посланный деструктив. В таких случаях помогает осознание того, что «я сам во многом ответственен за своё здоровье, за личную и социальную жизнь, а потому, всё, что я могу делать – я делаю…»
Если проецирующему человеку напрямую попытаться указать на его поведение, то при всех попытках достучаться до сознания подобных людей, обычно, такие старания оказываются тщетны. Реакция, как правило, будет шаблонно-обратной: озлобленность, или даже агрессия, причем, эти же люди вполне могут обвинить в ненависти и агрессии именно вас, и что самое удивительное – начать желать вам научиться «любить людей». Налицо снова эффект переноса… Поэтому, на попытки изменить чье-либо восприятие лучше не тратить своё время и силы. Такие люди не понимают, или упорно не хотят понимать, что выпущенная мыслеформа, не найдя пристанища непременно вернется к своему хозяину, к тому, кто ее испустил. Так люди учатся познавать причины и следствия, правда от следствий они очень страдают и еще больше озлобляются, а истинных причин упорно не хотят видеть, ведь для этого требуется трезвый взгляд на самого себя. Мало того, многое по отношению к собственной персоне воспринимается, как несправедливое, в то время как самому себе в отношении других людей допускаются большие скидки…
Суть эффекта переноса проста: эмоции, чувства, действия, переносятся с реального объекта на его заместитель…
По поляризации проявления перенос бывает:
С отрицательным проявлением: например, маленькая девочка, регулярно наблюдавшая сцены угнётенной домашней обстановки (психологическое насилие, брань, скверное отношение отца к матери, итд) решает, что «все мужчины должно быть такие…» (кроме этого примера – в эту же категорию подходят все примеры разобранные выше).
Нейтральное значение переноса: мужчина выбирает себе женщину, чем-то напоминающую ему его мать. или женщина стремиться найти мужа, с которым бы можно было ощущать себя в полной безопасности (проекция на мужчину с архетипа отца). Или женщина, у которой первый мужчина, к которому она испытала «серьёзные чувства» был с определённым набором внешних качеств, то всех последующих партнёров она может подсознательно выбирать примерно таких же…Впрочем, тот же самый стереотип может проявиться и у мужчин. Данные примеры говорят о проецировании неких образов на других людей.
В некоторых (но редких) случаях перенос может сыграть очень положительную роль, высвечивая лучшие качества человека: так например, когда мужчина (особенно когда он потерял родителей, или с родителями не ладятся отношения) переносит всю свою заботу и любовь на свою женщину…, или жена – на мужа…, или одинокий человек на котёнка (собаку)… Но это единственный вариант положительного значения явления переноса.
Иногда перенос может олицетворять связь времён: так взрослый мужчина по-прежнему может любить своих «солдатиков», стоящих у него на полке, и пока никто не видит – даже поигрывать в них. Или женщина, имеющая потребность покупать себе кукол (хотя бы просто для коллекции). Либо это может быть перенос какой-либо привычки или поведенческой особенности из времен детства (например привычка показательно надувать губки, чтобы вызвать у близких жалость, или более эмоционально выразить свою обиду). Последний пример говорит о том, что перенос используется в манипулятивных целях.
Перенос также бывает и в фантазийных формах: например, свои сексуальные фантазии после просмотра специфического фильма, кто-либо из партнёров переносит на реального человека в сексуальной близости, даже если тот этого не хочет…
Противоположный перенос данному примеру: идеализация: когда личность, имея какие-то свои представления, идеалы, или даже кумира с определенным набором особенностей, переносит эти образы на своего партнера по жизни, считая, что последний обязательно должен соответствовать этим образам…
Таким образом, реакции переноса не всегда бессознательны. Напротив, чаще всего они осознаются. Почти все люди тем, или иным способом выражают свои индивидуальные реакции переноса. Как правило, такие особенности (рассматриваем отрицательные аспекты явления переноса) очень стойкие и побороть их человеку довольно трудно. Многие люди используют перенос в качестве самозащиты, самоутверждения, или в качестве некой хитрости, позволяющей успешно сманипулировать ситуацию. Перенос имеет мотив: желание удовлетворения. По сути, это замкнутый круг: человек лелеет свои слабости. Забавно то, что по принципу подобия, слабый человек (и имеющий определённый уровень развития) притягивает в свою жизнь таких же слабых духом людей, примерно того же уровня развития сознания… Иногда такие люди могут быть похожи друг на друга своими качествами, иногда они совсем разные, но в данном случае не важно, что характерологические индивидуальности в социальных связках могут сильно разниться: важно то, что один человек, снимая с себя ответственность, проецируя и перенося что-либо (говорим здесь о негативных эффектах переноса) на другого, как правило натыкается на точно такую же реакцию со стороны своего спутника (собеседника, компаньона, знакомого, итд). Это явление называется контр-переносом… Наталкиваясь на контр-перенос с психикой индивидуума происходит следующее: Первая реакция обычно – временное отупение умственной деятельности, затем приходит понимание того, что желаемое не получилось, и следует вторая попытка, третья… Со стороны другого лица – всё тоже самое… Далее люди обвиняют друг друга в непонимании, происходят ссоры с нарастающими реакциями агрессии с обоих сторон. Вот почему говорят, что в некотором роде, люди являются зеркалами друг друга. И так будет до тех пор, пока это не надоест обоим, или пока одна из взаимодействующих сторон не скажет себе «стоп!» и не начнет задумываться над вопросом: «почему в моей жизни так происходит?, может быть в том, что произошло есть и доля моей вины…», ибо без тщательного анализа ситуации никакого продуктивного изменения не произойдёт. Взросление сознания личности начинается с объективности суждения о себе…
Некоторые психологи считают, что явление переноса – это своего рода сопротивление. Но чему сопротивляется личность? Если в некоторых случаях перенос очень хорошо помогает избавиться от чувства вины, то да… В таком случае, это сопротивление своей совести. И всё же, точнее будет сказать, что перенос – это невыросшее сознание, застревание на определенном уровне, где кроме самозащиты это может быть и форма созданной (удобной) иллюзии, и сознательная модель манипуляции… Отношения, базирующиеся на переносах (кроме того единственного правильного переноса, который выше был приведён в пример), всегда лишены истинности, постоянства (хотя они могут быть долгими, но они не прочны в своих связках), сплоченности и продуктивности. Скорее они действуют угнетающим фактором на психику, нежели помогают обрести двум людям чувство семьи. Такие отношения для каждого из партнёров служат великолепным уроком и показывают, что счастья, гармонии, а также ощущения, что «у меня есть «тыл», «отдушина», «смысл в жизни» никогда не постичь, пока каждый из пары будет практиковать этот эффект (основываться на эффекте переноса). И пока человек не осознает наличие этого фактора в самом себе, он будет наступать на одни и те же «грабли».
Конечно, эффект переноса больше всего демонстрируют амбициозные люди, также невротики и люди, склонные к различным авантюрам, однако если быть по отношению к себе честным, то каждый человек, в той или иной степени и не единожды в своей жизни, применял перенос. Весь вопрос лишь в том, насколько мы сами честны перед самим собой и как четко мы слышим свою совесть. Человеческий эгоизм устроен так, что он склонен к самооправданию, в тоже время он зорко следит за проявлениями окружающего мира по отношению к нему самому. Поэтому, пока так будет устроено общество, то можно говорить, что мир людей иллюзией порожден и в иллюзии пребывает. А от того верна народная мудрость: Хочешь изменить мир – начни с себя.
Источник