Как избавиться от плохой подруги дочери

Как избавить ребенка от компании плохого друга

Семь советов родителям о том, как деликатно уберечь ребенка от нежелательного общения

Если у вашего сына или дочери есть друг, который вам не нравится, или вы замечаете в нем некоторые тревожные и настораживающие черты характера или поведения, которые делают их совместную дружбу нежелательной, вам необходимо принять меры для дистанцирования своего ребенка от этого приятеля. В некоторых случаях причиной всего может оказаться просто несхожесть определенных характерологических особенностей двух детей, из-за чего друзья постоянно ссорятся. Независимо от возможных причин, в данной статье представлены советы, воспользовавшись которыми, вы сможете изолировать вашего ребенка от его приятеля в том случае, если четко убеждены, что их дружба является вредной и нездоровой.

• Не запрещайте вашему ребенку видеться с его другом. Если вы просто скажете ребенку, что больше не желаете, чтобы он играл со своим другом, и, что еще хуже, если вы не объясните, почему именно вы этого не хотите, ребенок, вероятно, придет в замешательство и расстроится. Если вы вдруг попросите ребенка отказаться от чего-то важного для него (в данном случае – от хорошего друга), он решит, что вам не интересно его мнение или мысли, и, скорее всего, в ответ ему захочется встречаться со своим другом еще чаще.
• Попросите ребенка больше рассказать вам о его друге. Подойдите к этой теме неконфликтным путем, просто попросите ребенка перечислить то, что ему нравится в его друге. В качестве примера вы можете рассказать ему о своих хороших друзьях и о том, что вам нравится в них. Как только ребенок начнет рассказывать вам о достоинствах своего друга, спросите, не замечает ли он в нем что-либо, что ему не нравится или неприятно, беспокоит, огорчает или расстраивает.
• Объясните, как проявляется истинная дружба. Объясните ребенку, что друзья должны помогать в трудные времена и разделять моменты триумфа, радости и побед, не оставлять друга в опасности и не ревновать к успехам друг друга. Помогая ребенку понять, что такое здоровая и полезная дружба, вы будете способствовать его критической оценке собственной дружбы с нежелательным для вас человеком.
• Приведите ребенку конкретные примеры вашей обеспокоенности. У ребенка упала успеваемость? Учителя замечают, что он стал невнимательным на уроках? Дома вы наблюдаете частые изменения в его настроении или поведении? Поговорите с ребенком об этих изменениях, к примеру, о том, что он стал дерзить вам или употреблять бранные слова, вести себя вызывающе, стал тревожным и неуверенным в себе. Объясните ребенку, что вы беспокоитесь о том, не стало ли влияние его друга непосредственной причиной произошедших изменений.
• Инициируйте постепенный разрыв отношений. Сокращайте время общения вашего ребенка с его другом постепенно. При этом всячески содействуйте общению ребенка с другими друзьями, а также проводите больше времени, организовывая семейные мероприятия. Пойдите с ребенком в парк, на природу, организуйте пикник, отправьтесь на экскурсию или вместе поедьте куда-нибудь в выходные. Увлеченному и занятому ребенку будет намного легче отдалиться от нежелательного друга. Исключением, конечно, является ситуация, когда друг ударил или накричал на вашего ребенка или же крепко вцепился в него и не хочет отпускать, злится или расстраивается, видя, как ваш ребенок постепенно отдаляется от него. В таком случае, если вы считаете, что этот друг может навредить или причинить боль вашему ребенку, необходимо инициировать полный и быстрый разрыв их отношений.
• Будьте твердым, но оказывайте поддержку. Если ваш ребенок просит у вас разрешения еще раз увидеться со своим другом, напомните ему о тех неприятных и расстраивающих моментах, которые привели к необходимости прервать их дружбу и которые могут повториться снова. Попросите вашего ребенка рассказать вам, почему он скучает по своему другу, при этом оставайтесь твердым в своем мнении о том, что разрыв отношений с таким человеком является лучшим выходом из положения. Скорее всего, у вашего ребенка тоже возникали некоторые сомнения в поведении его друга, и со временем он поблагодарит вас за вмешательство.
• Поговорите с учителем вашего ребенка. Учитель поможет изолировать вашего ребенка от нежелательных контактов в школе и проследит за поведением этого друга, чтобы убедиться, что ваш ребенок не подвергается воздействию его негативных эмоций или действий.

Конечно, если друг вашего ребенка не оказывает плохого влияния и дружба с ним не вредна, просто позвольте событиям идти естественным образом и наблюдайте, как их отношения будут развиваться с течением времени. Хотя некоторые дружеские отношения длятся всю жизнь, большинство же связей со сверстниками, особенно среди детей школьного возраста, не постоянны и подвержены изменениям. Лучший друг вашего ребенка буквально уже в следующем году может превратиться в приятеля, с которым он будет видеться все реже и реже, а может, и вовсе перестанет с ним общаться.

Источник

Что делать, если ребенок подружился с плохой компанией?

Наверно, все родители хотят, чтобы их ребенок имел хороших друзей, а «плохая компания» — это страшный сон всех пап и мам. Как отвадить ребенка от плохого друга и научить его заводить хорошие знакомства – расскажет сайт sympaty.net.

Чем плоха «плохая компания»?

Классическое представление о плохих друзьях – это малолетние гопники, проводящие досуг где-нибудь за гаражами, рано подсаживающиеся на сигареты, алкоголь и даже наркотики, отлынивающие от учебы и не имеющие в жизни никаких адекватных интересов. И да, такие подростковые компании в современном мире бывают, и они действительно плохие, и отваживать сына от плохих друзей из такой компании непременно нужно!

Но еще плохой друг – это интеллигентный мальчик из обеспеченной семьи, который ходит с вашим сыном в музыкальную школу, и под видом дружбы изощренно гнобит его за то, что у того нет фирменных шмоток и дорогих гаджетов.

Плохая подруга – это девочка, которая приходит в гости к вашей дочери только тогда, когда та пообещает ей сделать за нее домашнее задание. Плохие друзья – это те, кто зовут вашего ребенка гулять лишь тогда, когда он обещает угостить всех чипсами и колой за свой счет…

Не все мы, взрослые люди, вовремя отслеживаем появление в нашей жизни плохих дружб, не всегда набираемся смелости сразу оборвать тягостные для нас отношения. А что уж говорить о детях, чей опыт коммуникации с людьми намного меньше? Конечно же, задача родителей – уберечь свое чадо от болезненного, негативного опыта приятельства, и помочь ему завести здоровые дружеские отношения.

Можно ли не допустить появления плохих друзей у ребенка?

Уберечь ребенка от плохих друзей – нормальное родительское устремление. Но как это сделать?

Начнем с того, что держать подростка «на цепи» и контролировать каждый его шаг не стоит. Любая, даже самая прочная родительская «цепь» рано или поздно оборвется – подросток взбунтуется и начнет нарушать ваши запреты просто напоказ, или нарушать их тайком…

Если бунта не случится – высок риск вырастить хорошего и порядочного, но абсолютно не социализированного «маменькиного сынка».

Поэтому вариант – усадить ребенка дома, загрузить его по уши учебой, помощью по хозяйству и прочими обязанностями, и вообще не оставить ему времени на общение со сверстниками – заведомо плохой вариант. Даже если имеющиеся в окружении вашего чада сверстники действительно вам не нравятся. Даже если вы замечаете начало их дурного влияния на ваше «мамино солнышко». Категоричные запреты должны остаться самой крайней мерой!

Дошкольника или младшего школьника для прекращения общения с каким-то другом можно просто начать водить на другую детскую площадку, перевести в другой класс или даже просто пересадить за другую парту. А в более старшем возрасте родительский запрет на дружбу и насильственное разлучение с другом – моральная травма для подростка!

Что же делать? В идеале, нужно воспитать сына или дочку так, чтобы к началу возраста «серьезных» дружб они сами были заинтересованы выбрать себе хорошую компанию. Какие факторы помогут этого достичь?

• С раннего возраста ориентируйте ребенка на культурные и нравственные ценности той социальной среды, в которой вы хотели бы, чтоб он находился и искал себе друзей. То есть, если хотите, чтоб ребенку было интересно с интеллигенцией, а не с «рабоче-крестьянским» сословием, то и воспитывайте его как интеллигента.
• Разумеется, с самого малого возраста у ребенка перед глазами должны быть примеры «правильных» дружб, нормального (с вашей точки зрения!) общения, он должен постоянно видеть перед собой людей разных возрастов, которые вкупе стали бы для него эталоном «нормы». Даже если мама и папа – интеллигенция, но ребенок постоянно видит бухающих и матерящихся соседей, в школе наблюдает, как старшеклассники дружной толпой бегают на перекуры, и т.д., то «нормой» для него станет поведение, которое свойственно большинству людей вокруг. А хорошие и правильные родители рискуют стать в глазах ребенка «нудными святошами», которые просто почему-то не делают того же, что все прочие люди вокруг… Отсюда смысл отдать ребенка в хорошую школу, где учатся дети из более интеллигентных и благополучных семей (пусть даже из вашего рабочего района до нее дольше ездить, чем до местной «бурсы»), водить его в «художку» или «музыкалку» ради общения с творческими сверстниками, заводить семейные дружбы с людьми, которые близки вам по культурному уровню…
• Поясняйте (и показывайте на жизненных примерах), что такое по-настоящему хорошая дружба: это когда друзья друг друга не обижают, не используют с корыстью, не унижают, не заставляют что-то делать против желания, и т.д. Ребенок должен понимать, что он достоин хорошей и адекватной дружбы, а если ему плохо с другом – то это плохой друг!

Что делать, если ребенок уже сдружился с неподходящими ребятами?

Во-первых, действительно нужно отслеживать, с кем и как общается ваш ребенок (в том числе и подросток) – кто его близкие друзья, из кого состоит его круг общения, и т.д. Да, отчасти это нарушение личного пространства ребенка, но… родителям стоит понимать, что происходит.

Не надо ультимативно требовать от дочки или сына рассказывать все-все (обычно в таких случаях дети просто врут или недоговаривают), не надо постоянно и неприкрыто контролировать. Разведка должна быть незаметной. Если сможете незаметно прочесть переписки ребенка в соцсетях – вы многое поймете.

Главное – потом не выдать себя, что вы читали личные сообщения: строжайше запрещено орать «Ааа, дочь, я все прочитала, немедленно прекрати дружить с этой Машей Ивановой – вчера вы купили пиво, а завтра что, на панель пойдете?!».

Во-вторых, не закрывайте ваш дом от друзей ребенка – говорите ему, чтоб он приводил в гости любых своих приятелей, одноклассников и т.д. Так вы увидите, что они из себя представляют.

Как отвадить сына от плохих друзей? «Красивая и Успешная» советует — расскажите ему, почему ему плохо с этими «друзьями», как они ухудшают его жизнь, и какие новые горизонты откроются, если прекратить такую «дружбу». Не говорите – «Колька ужасный мальчик, не общайся с ним. ». Скажите: «Ты дружишь с Колей? А тебе с ним легко, весело, интересно? Он тебя рад видеть, если у тебя нечем его угостить? Вы с ним обсуждаете твое увлечение астрономией? Он тебя не обзывает, не берет на «слабо», не унижает из-за того, что ты носишь очки. Тебе действительно интересно сидеть с ним на грязных ступеньках и пить пиво, от которого у тебя болит голова?». Подросток должен сам прийти к выводу, что подобное общение – не то, чего он заслуживает.

Деликатно отвадить плохих друзей от сына можно, если предлагать тинейджеру новые возможности для общения, знакомств и дружб. Ведь 99% детских дружб с малолетними будущими маргиналами завязывается просто потому, что они живут в том же дворе, где ваша «домашняя деточка» гуляет, или учатся в той же школе… Покажите вашему ребенку среду общения, которая будет интереснее, чем дворовая.

Это может быть творческая студия или спортивная секция, хороший колледж вместо школы по месту жительства, языковой лагерь за границей вместо лета с деревенскими ребятами у бабушки в селе, и т.п.

Возможно, это банальные советы, но это действительно так – ведь плохие знакомства у подростков заводятся из-за отсутствия альтернативы, из-за чувства недооцененности «правильным» обществом, из-за того, что среди «хороших» они ощущают себя недостаточно хорошими и достойными дружбы…

Источник

«Мне не нравится дочкина подруга. Как ее отвадить?»

Никогда не пыталась выбирать друзей для своей малышки, а тут просто голову снесло.

Еще в роддоме врач сказала мне: «Помни, это не полностью твое существо. В нем 50% чужеродной ДНК». Сказано это было в медицинском контексте, конечно. Но я вынесла из этих слов другое: ребенок — не только плоть от моей плоти, это прежде всего отдельная личность со своим характером, собственными желаниями, предпочтениями и суждениями. Так и относилась все 11 лет ее жизни.

До сих пор Вера дружила с очень хорошей девочкой — воспитанной, разносторонне развитой, из прекрасной семьи. Постепенно им стало неинтересно вместе, появились разные увлечения, разошлись вкусы — так бывает. Врагами не стали, но общаются значительно меньше и далеко не так близко. И Вера сблизилась с другой одноклассницей, Катей. Девчонка — оторви и выбрось, как говорится. Настоящая пацанка. Дерется с мальчишками, может и матом послать, грубая. При этом, надо отдать ей должное, необидчивая и веселая. Однако я очень четко вижу, как в процессе этой дружбы меняется моя милая Вера. Матом пока не ругается, но грубые словечки уже проскакивают. Культивирует в себе мальчишеские повадки и замашки: юбки носит все реже, чувствую, скоро совсем перейдет на джинсы и растянутые свитера. Раньше любимыми цветами были светлые пастельные тона, теперь — черный… Вроде бы мелочи, но из них складывается совершенно не симпатичная мне перспектива.

Практически каждый выходной Катя проводит в гостях у моей дочери. Обе они увлекаются лепкой, вместе мастерят какие-то странные украшения и игрушки, дерутся, хохочут.

У Кати, я так понимаю, очень небедные родители, большой дом, но девочка предоставлена сама себе: приходит к нам, когда ей вздумается, вечно голодная, свободно передвигается по городу одна и даже не всегда сообщает своей маме, где находится. Я пыталась поговорить с ее матерью, но та на контакт почти не идет. Иногда только интересуется, удобно ли нам, если Катя снова придет к Ксюше. К себе в ответ мою дочь не приглашают…

Источник