Как избавится от подлости

Подлость — помеха на пути душевного становления

Подлость – очень коварная помеха. Ее коварство заключается в том, что ни один подлец не признает себя таковым. Говорят, что такая же черта отмечается у больных шизофренией. Кстати шизофрения как и подлость связана с двойственностью. Подлый человек или под-лец живет под личиной. Он постоянно скрывает себя настоящего, но при этом не считает такое положение вещей подлостью. Для подлого человека нормально жить с людьми, которые вкладывают в него душу, что-то брать от них и при этом скрывать, что он расходится с ними во взглядах или что-то в них не принимает. Подлый человек будет жить в такой ситуации и брать то, что ему нужно, до тех пор, пока не возьмет все. Затем как насосавшийся клоп он отпадет от своей жертвы, уйдет молча и внезапно. Источник — Эзотерика. Живое Знание

Если тот, кого он кинул, станет возмущаться и говорить о подлости и предательстве, подлец заговорит о свободе, которую у него якобы отнимают. Подлец очень ценит «свободу», которая на самом деле является для него правом ни за что не отвечать и через все переступать.

С подлецами невозможно договориться, да и просто поговорить. С них нельзя ничего спросить. Их нельзя вернуть к договорам, которые они заключали со тобой, глядя своими чистыми глазами в твои глаза. Они берут от тебя все, что им нужно, а затем кидают, как будто между вами ничего не было. В то время как ты корчишься от боли их предательства, они пляшут на твоих костях, называя тебя сумасшедшим.

С подлым человеком лучше не иметь никаких дел и не подпускать их близко к своей душе. Подпустишь, они сожрут, выплюнут и пойдут искать другого дурачка, который снова очаруется ими и вложит в них свою душу. Подлецы всегда поразительные очаровашки. Со столь же поразительным несоответствием внутри. Если ты увидишь подлеца в истинном обличье, ты не узнаешь его лица. Это будет другой человек.

Подлец видит подлеца издалека. Беспроигрышно он отличает своего. И только с таким же подлецом может снять маску. Если надо отвести душу, он будет искать такого же подлеца и с ним вволю выговариваться.

Подлец оправдывает то, что он не показывает своей личины. Например, тем, что ты неадекватный – начнешь ругаться и призывать его к ответу. Но это не мешает ему брать от тебя то, что ему нужно.

Подлецам обязательно нужно изгадить то место и тех людей, которых они только что высосали и предали. Пока виноваты эти люди, им можно не смотреть в себя, и они могут спать спокойно. Именно поэтому они при уходе так обильно поливают то место, из которого только что черпали силу, своим ядовитым гноем. Их гной разъедает и ослабляет дела и людей.

Дееспособным людям подлецы даются на то, чтобы снять флер детского взгляда на мир, научиться видеть фальш очарования, научиться ценить себя и не продаваться, убрать из себя желание переложить ответственность, убрать раболепское служение приличиям и еще много другого. Жизнь с подлецами способствует взрослению и вызреванию. Подлецы как навоз удобряют почву, на которой вызревают души.

Но что же делать самим подлецам? Можно ли вылечить эту болезнь? Подлость – это не болезнь, это выбор. Поэтому и битва с подлостью начинается с выбора. Выбора жить достойно. Человек в любой момент может выбрать вместо подлости достоинство и жить как человек. Но подлец ничего не меняет, потому что жить подло очень выгодно.

Жить подло очень выгодно. Не надо ни за что отвечать. Вопросы стекают с подлых людей как с гусей вода. После себя подлые люди оставляют следы гусеничных танков. За ними всегда все безжизненно, как в пустыне: ни семьи, ни друзей, ни соратников, ни завершенных дел. При этом они всегда правы и всегда обижены.

Подлецы очень долго пребывают в своей ловушке. До тех пор, пока не останутся совсем одни. Пока не обведут вокруг пальца самих себя. Пока не останутся в дураках. Пока у них не останется сил. Пока они не потеряют все в своей жизни. А все всегда сводится только к этому. Подлая жизнь удивительно проигрышная штука. Хочешь всех обыграть, а в проигрыше оказываешься сам. Жизнь учит подлецов очень болезненно. Она вынуждает их продать все, вплоть до души, а затем срывает маски.

Подлецы всегда люди душевно отмороженные. Чтобы поступать подло им нужно не чувствовать того, что они делают людям больно. Им нужно не замечать того, что в них кто-то вкладывался душевно. Им нужно не замечать того, что они кому-то что-то должны. Подлецы предпочитают не замечать душевного вклада других людей и переступать через них. Называя это свободой жить своей жизнью.

Подлец – человек, который однажды усомнился в себе, посчитал себя маленьким и никчемным, неспособным занять предназначенное ему место и пройти предначертанный ему путь. Подлость это выбор – считать себя недостойным и мелким, и жить подле своего истинного места. Как правило, всегда находится кто-то, кого подлец винит в своем выборе. Это люди, которые не поддержали его в минуту сомнений в себе, которые недостаточно восторженно отозвались о его незрелых творениях и т. п. Одним словом, те люди, которые его недооценили. Месть таким людям становится смыслом жизни подлеца. На себе он уже поставил крест, поэтому все свои усилия он тратит на других людей, а точнее на то, чтобы изменить мнение о себе в глазах других людей. При этом подлец понимает, что не дотягивает до их высокой оценки. Тогда он прикидывается найпреданнейшим учеником или другом и идет к ним в ученичество. Люди открывают ему душу и начинают вкладываться. Подлец напитывается знаниями и силой, а потом пожирает своих обидчиков. Подлец «вынужден» всегда действовать под личиной, потому что берет силу у тех, кого больше всего ненавидит и кого хочет победить.

Подлость выглядит так жутко только до тех пор, пока человек не хочет видеть своей подлости. Как только подлость увидена, с ней можно работать, как и с любой другой помехой. Да только кто ж наберется смелости увидеть в себе такое?! Наверное, только тот, кому надоело КАЗАТЬСЯ сильным, красивым, умным, душевным, кому надоело зариться на ЧУЖИЕ места. Увидеть в себе подлость может только тот, кто решил НА САМОМ ДЕЛЕ прийти в соответствие с тем образом, который он носит в своей душе, и принять СВОЕ место в жизни.

Если ты таков, то ты поймешь, что эта статья не для каких-то отвлеченных подлецов. Эта статья для тебя. Подлость – «болезнь» маленьких людей, и мы все как народ заражены этой «болезнью». Под видом скромности и умения не высовываться подлость поощряется в нашей культуре, под видом хамства подлость поощряется в западной культуре. В итоге, век Кли-Юга продолжается, и «Богатыри — не вы!». Но что целый народ, если каждый конкретный человек не хочет видеть свою собственную подлость. Не могу удержаться от того, чтобы вернуться к началу моей статьи: «Подлость – очень коварная помеха. Ее коварство заключается в том, что ни один подлец не признает себя таковым».

Источник

Как справиться с вредными и подлыми коллегами

Роберт Саттон о выживании на рабочем месте

В этой статье я рассказываю о методах, позволяющих выжить на работе и одержать верх над злоупотребляющими своим положением начальниками и коллегами. Некоторые советы происходят из общения с моими читателями, некоторые из моей книги No Asshole Rule, а некоторые из научных исследований. И прежде чем я возьмусь за список советов, вот самый главный из них:

ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО — БЕГИТЕ. Лучшее, что можно сделать, если вы оказались в руках засранцев — это выбираться оттуда как можно скорее. Вам угрожает серьезный личный ущерб, и вы сами можете превратиться в сволочь. Сволочное поведение — это не врожденная черта каких-то несчастных уродов: это заразная болезнь.

Но побег не всегда возможен, и поэтому вот мои главные советы, позволяющие справляться с засранцами на работе, если вы не можете от них сбежать (пока):

1. Начните с вежливого противостояния. Некоторые люди и не намереваются вести себя по-сволочному. Они будут удивлены, если вы мягко дадите им знать о своем ощущении унижения. Есть и сволочи, которые унижают преднамеренно, но перестанут это делать, как только вы остановите их в культурной, но твердой манере. Одна женщина написала мне, что ее шеф был «настоящим засранцем», но он оставил ее в покое после того, как она сурово посмотрела на него и сообщила, что его поведение «абсолютно неприемлемо, и я просто не потерплю этого». Примерно так же справлялся с засранцами-коллегами Рон Рейган, сын бывшего президента — он рассказывал мне об этом на ток-шоу.

2. Если обидчик продолжает оплевывать вас ядом, по возможности ограничьте свои контакты с ним. Избегайте совещаний с ним. При возможности проводите их по телефону. Пусть эти разговоры будут как можно более короткими. Ведите себя вежливо, но не снабжайте оппонента личной информацией в любом виде, включая электронную переписку. Если урод пишет или говорит что-то мерзкое, постарайтесь удержаться от ответной реакции: она загонит вас в порочный круг сволочного поведения. На встречах, если возможно, не садитесь. Последние исследования показывают, что стоячие совещания не менее эффективны, чем сидячие, но зато короче. Поэтому старайтесь встречаться в помещениях, где нет стульев, и в любом случае не садитесь — это ограничит ваши контакты с засранцами.

3. Найдите возможность наслаждаться маленькими победами над сволочами. Если вы не можете изменить или изгнать обидчика, найдите мелкие возможности укрепить свой контроль над ситуацией и дать отпор. Благодаря этому вы почувствуете свою силу, и это может убедить обидчика оставить вас и других в покое. Вот пример: одна женщина, продюсер с радио, рассказывала мне, что чувствовала свою угнетенность, потому что ее начальник постоянно таскал еду с ее стола. Она приготовила сладости, добавив туда слабительное EX-Lax с шоколадным вкусом, и оставила их на столе. Как обычно, он взял их без разрешения. Когда она рассказала вору, что было в их составе, «он не обрадовался».

4. Тренируйтесь в безразличии и эмоциональной отчужденности — научитесь не отдавать свою душу на съедение засранцу. Гуру менеджмента и топ-менеджеры постоянно тараторят о том, как важны самоотдача, страсть и способность с головой погружаться в работу. Это хороший совет, когда босс и коллеги достойно к вам относятся. Но если вы работаете с людьми, которые относятся к вам как к грязи, они не заслужили вашей страсти и самоотдачи. Тренируйтесь терпеть неприятные события, никак не реагируя на них. Не позволяйте их злобным словам и поступкам по-настоящему тронуть вас. Учитесь спокойной отстраненности, пока не придет день, когда вы найдете работу, заслуживающую вашей страсти и полной самоотдачи.

5. Ведите дневник взаимодействия с засранцами: тщательно записывайте все, что они делают, и когда это происходит. Одна чиновница написала мне подробное письмо о том, как с помощью такого дневника избавилась от мерзкой, расистски настроенной коллеги: «Я записывала все ее гадости, помечая даты и время… Я побудила других ее жертв сделать то же самое, и наши подписанные дневники были представлены начальнику. Наше начальство знало, что эта работница — просто сволочь, но ничего всерьез не предпринимало, чтобы остановить ее вредное поведение, пока не появились наши письменные свидетельства. И эта сотрудница загадочным образом ушла в отпуск — ни одному из руководителей не разрешили это обсуждать, — и больше ее мы не видели». Один менеджер по продажам рассказывал мне, что был ведущим работником в своей группе, пока не заболел лейкемией, и его результаты ухудшились во время химиотерапии. Начальник звонил ему каждый день и кричал на него, обвиняя в некомпетентности, а потом удвоил больному человеку план продаж. Продавец в конце концов уволился и нашел более подходящее место работы. Но поскольку он задокументировал все это мерзкое поведение, его начальника понизили в должности.

6. Привлеките в поддержку других жертв и свидетелей. Как показывает пример чиновницы, это чрезвычайно эффективная тактика. Руководству — или судье — гораздо труднее отмахнуться от жалобы, составленной группой жертв, чем от жалоб одного человека. Анализ Памелы Лутген-Сандвик из Университета Нью-Мексико показывает, что люди, противостоящие коллегам-обидчикам вместе, испытывают меньше стресса, с большей вероятностью сохранят рабочее место и выгонят обидчиков.

7. При необходимости предпринимайте юридические меры, но лишь в последнюю очередь. Для таких юридических претензий необходимы подробные документальные свидетельства. И конечно, есть масса сволочных начальников и работодателей, которые заслуживают того, чтобы им влепили штраф побольше. Но если вы столкнулись со злоупотреблениями на работе, то для вас самих лучше всего как можно быстрее выбраться оттуда, пока вы серьезно не пострадали. У меня была длинная беседа по этому поводу с двумя умными юристами, и они указали на неприятный факт, который нужно осознать каждому человеку, оказавшемуся под началом мерзкой личности: чем больше вы потеряли, чем глубже ваша депрессия, чем серьезнее ваша тревога, ваши финансовые потери и физические страдания, тем более обоснована ваша юридическая претензия к боссу и компании. Чем больше вы страдаете, тем больше денег сможете получить. Но почему тогда не бежать оттуда, чем терпеть кошмарные проблемы на работе?

Для людей, попавших в ловушку мерзкой работы, нет простых решений. Но надеюсь, что мой скромный список советов поможет тем, кто ищет возможность дать отпор противному начальнику. И вот еще один совет, который я подумываю добавить в список: смейтесь над оскорблениями со стороны коллеги-засранца и пересылайте его письма с гадостями начальнику. Смысл в том, что если вы не воспринимаете эти гадости как нечто, заслуживающее серьезного внимания, они причиняют меньше вреда, и возникает основа для того, чтобы несколько жертв объединились и начали давать обидчику отпор.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

The Jizn

Как пережить подлость. Сохраняем равновесие после удара

Как пережить подлость? Ведь несмотря на нашу многострадальную людскую долю, которую так точно заклеймил еще 2000 лет назад один приверженец истины – о подлости, то есть о причинении вреда через злой умысел, на личном опыте мы знаем очень мало. Велик соблазн смешать это понятие с предательством, которое, наоборот, встречается в жизни довольно часто, и объявить […]

Как пережить подлость? Ведь несмотря на нашу многострадальную людскую долю, которую так точно заклеймил еще 2000 лет назад один приверженец истины – о подлости, то есть о причинении вреда через злой умысел, на личном опыте мы знаем очень мало.

Велик соблазн смешать это понятие с предательством, которое, наоборот, встречается в жизни довольно часто, и объявить о непрекращающемся разложении человеческого духа, но более внимательный и беспристрастный взгляд укажет вам разницу. Предательство базируется на слепоте эгоистической природы человека – кто-то настолько стремится к личному счастью, комфорту и благополучию, что готов ущемлять интересы порой самых близких людей. Но все же при этом другой человек не является мишенью действий предающего. Мотив – лишь собственная выгода в многообразии ее форм. Да, это отвратительно. И очень болезненно для пострадавшей стороны, но, я подчеркиваю, в этом нет стремления причинить прямой вред другому существу, есть только желание личной наживы, удовольствия, комфорта, ярких эмоций.

Подлость – страшнее. В ней есть умысел по отношению конкретно к вам. А иммунитет в таких ситуациях у нас совершенно не выработан. Очень уж мы не готовы к тому, что люди могут сознательно желать боли другому существу, а не просто быть черствыми и меркантильными.

Я никогда не жила в тепличных условиях, сталкивалась и с проблемами в детском коллективе, и с конфликтами в собственной семье, были какие-то недопонимания и даже неприязни на работе, но все это оказалось цветочками, когда в одном из рабочих коллективов одному из руководителей отдела не понравилась лично я. Как человек. То ли зависть, то ли ревность, то ли конкуренция, то ли оголенное зло души — подлость…

Сплетни за спиной, демонстрация пренебрежительного отношения в лицо, подстрекательства. Как в агрессивном подростковом коллективе, с той лишь разницей, что мы были взрослыми и занимали ответственные должности. Помню, как мне намеренно дали неверную информацию, чтобы я опоздала на важное мероприятие и оказалась не готовой перед всем коллективом. Участники замысла откровенно смеялись при виде моих растерянных глаз.

Шок парализовал меня. Я не представляла себе такую подлость. Я настолько не представляла, что так бывает, что не могла ни сопротивляться, ни как-то реагировать, ни работать. Я мучилась мыслями, как такое возможно и почему. Мою энергию как будто перекрыло, и вместо привычного фонтана действий я выдавливала из себя крохи дел, постоянно ошибаясь и лишь давая повод определенным лицам подтвердить свою правоту.

Тогда я не выдержала, и через полгода в этой компании меня уже не было. Вопросы: «Как такое возможно?» и «За что?» развинтили меня изнутри. Я еще не знала, что ответы на них нельзя искать ни в коем случае.

Не скажу, что во второй раз, столкнувшись с ударом злой воли, когда факты выворачивают наизнанку и смешивают с вопиющей ложью, поливая все это личными оскорблениями как в мой адрес, так и в сторону близких мне людей и добавляя даже прямые угрозы, я была готова к тому, что люди на это способны, что способны на такую подлость. Но в этот раз я не дала шоку меня обездвижить, не стала задаваться разрушающими вопросами и под атаки на созданный мною с таким трудом мир выработала свод личных правил при столкновении с темной стороной людских натур.

Как сохранить психологическое равновесие в самых непростых жизненных ситуациях?

1. Как пережить подлость: Да, детка! Это с тобой происходит

Все эти: «За что?», «Почему?» и «Как такое со мной может быть?» отводят нас от внутреннего равновесия на недосягаемое расстояние. Они, как барьеры, плотно закрывают человека от реальности, которая гласит лишь одно: это с вами происходит. Уже. Все случилось.

Попытка объяснить то, что вам не нравится (ведь вы же не стремитесь объяснить каждое приятное событие, да?), – чаще всего завуалированное отрицание, которое человек даже не осознает. А отрицание реальности – это всегда потеря энергии. Таков закон.

Эти вопросы парализуют волю, расшатывают изнутри, требуя ответов и заставляя думать, что вы обязаны их найти. Тогда как можно от них просто отказаться. Нет, не от ответов. От самих вопросов. И в ответах отпадает нужда.

Принимая реальность, а не пытаясь ее запихнуть в понятные лично для нас рамки, мы возвращаем свое равновесие и получаем приток сил. У нас появляется возможность взаимодействовать с тем, что происходит, а не блуждать в мыслеформах, утешая себя очередными умозаключениями. Изменить все равно ничего не удастся, но можно восстановить энергетический баланс за счет гармонии с текущим моментом, каким бы неприятным он ни был.

2. Как пережить подлость: Кошмар на блюдечке

Технику работы со своим главным кошмаром я использую давно, она отлично выручает при ответственных жизненных переходах, когда надо сделать решительный шаг, который провоцирует много страхов. В такой момент ты садишься поудобнее и взываешь к своему главному кошмару. Ну, что самое страшное может произойти, если ты уволишься? Или откроешь свое дело? Или разведешься? Или поедешь путешествовать на полгода в одиночку по Азии? Кстати, в этом году 10-летний юбилей, как я это сделала.

Банкрот? Одиночество? Не устроишься на работу? Дети? Отсутствие детей? Болезни?

Ты берешь главный страх конкретной ситуации и отвечаешь себе на вопрос: что ты будешь с этим делать, если все-таки это произойдет? Спокойно вырабатываешь план действий. Смотришь на проблему под углом: «Ну и что?»

Так я проходила истории с тем, что у меня ничего не получится в моих задумках и закончатся средства к существованию или, например, что я никогда не встречу близкого по духу мужчину и буду жить одна. Это практика уравновешенной встречи со своим лютым страхом и проживанием его через план действий. Ведь нас истошно кошмарит только то, от чего бежим и чего боимся допустить. А тут ты садишься, и опять это заветное слово – принимаешь. Решаешь, что будешь в этом случае делать. Данная практика проводится в одиночестве, с серьезным настроем и только один раз, чтобы ненароком не перейти в область паранойи.

В ситуации подлости всегда есть аспект манипуляции вашими страхами. Вместо того, чтобы «сражаться», доказывая себе и атакующему, что вас голыми руками не возьмешь, просто проживите собственные страхи, порожденные ситуацией. Вас пытаются зацепить за больное и ждут оборонительных действий, помогите этому человеку – зацепите себя сами. Выудите из нутра все свои страхи и позвольте этому быть. Решите, что будете делать. По каждому вопросу. Поочередно. Страхи тают от взаимодействия с ними.

3. Как пережить подлость: Двойной спорт. Или хотя бы половинчатый…

То, что при сильных энергетических накалах нужно ударяться в спорт, – хорошо известный факт. Я лично знаю людей, кто часовыми пробежками или интенсивной йогой не дали себе упасть в ситуациях психологических атак на их жизнь. Но в моем случае увеличение спортивных нагрузок не работало, тело впало в такую слабость, что отказывалось даже от классического норматива, который у меня и так достаточно низкий. Дав себе отдохнуть, я пошла на хитрость – уменьшила свою нагрузку до номинальной, но стала появляться в спортзале как можно чаще. Ты начинаешь не столько со спорта, сколько с психического переключения, что через время позволяет окрепнуть и увеличивать нагрузки.

Таким натурам, как я, чей пульс подскакивает до предела от интенсивных эмоций и у кого может подняться температура даже от влюбленности, крайне важно «заземлять» свой заряд физической активностью. Сложные эмоциональные ситуации для нас просто неразрешимы в уме, как бы ясно мы все ни понимали и как бы здраво ни рассуждали.

Я могу рекомендовать и такой минимум, как 5 или 10 минут непрерывного бега в день тем, кто находится в ситуации эмоционального истощения и далек от спорта. Нужно с чего-то начинать. Пусть это будет даже столь малое, но регулярное действие. Более крепким же натурам нагрузку стоит увеличивать. Задача – буквально расплавлять свою боль, негодование, те самые вопросы, агрессию, злость, волнение и страх через движение.

4. Как пережить подлость: Будь сильной – разреши себе слабость

В моей жизни был эпизод, когда я интуитивно, ни разу до того не держав в руках книг по психологической настройке, помогла себе не скатиться в котлован депрессии после расставания. Я смогла отрефлексировать надрывное состояние и дала себе день на полное, безграничное горе и жалость к себе, пообещав, что на следующий не пророню и слезинки. И это сработало.

Мне был 21 год. Первые длительные отношения, которые казались любовью всей жизни и вообще всей жизнью, неожиданно подошли к концу. Мне вдруг сказали: «Все», тогда как в моей картине мира ничто этого не предвещало.

Я собирала вещи трясущимися руками, дрожа вернулась домой и разразилась такими горючими слезами, что меня кольнуло: «А как долго я буду отходить от этого?» Ведь я знала подруг, кто не мог оправиться от того, что их бросили, месяцами. И тогда я приняла достаточно странное решение, мне никто его не подсказывал, я никогда о нем не слышала – оно появилось из воздуха, а я доверилась – позволила себе не сдерживаться, плакать, рыдать, причитать, вспоминать хорошее и вспоминать плохое, сколько сил хватит. Но только один день. С мыслью о том, что на следующий — все закончится. Будет новая жизнь и новые планы. Свое слово я сдержала.

Дни контролируемой разрешенной слабости очень помогают в этой слабости не зависнуть. Не множить ее на свои будни, делая вид, что ничего не происходит, и срываясь по любому поводу, а дать своему телу и эмоциям время на бурю, горе, страхи, волнения. Выплескиваясь до дна, ты разряжаешься и способен действовать более спокойно. И у тебя появляется возможность ласково объяснить себе, что время для слез уже было, пришло время действовать и, любя, побеждать.

Источник