Как избавиться от поиска одобрения

Самый распространенный вид аддикции: зависимость от чужого одобрения. Как укрепить самооценку

Каждый человек зависит от того, как его оценивают другие. Кто-то — в большей степени, кто-то — в меньшей, но все мы испытываем потребность в подтверждении своей ценности.

Чем менее устойчива самооценка человека, тем сильнее его нужда в постоянном чужом одобрении. Есть немало людей, которые погружаются в самую настоящую депрессию при перебоях в поставках этого жизненно важного для них ресурса. Это особенно свойственно нарциссическим личностям , которым порой приходится прибегать к весьма неэкологичным способам для его добычи.

Социально одобряемые способы поднятия самооценки

Соцсети – очень распространенный инструмент для получения чужого одобрения. Если раньше людям приходилось серьезно вкладываться с помощью добрых дел, успехов в учебе или карьере, то теперь достаточно регулярно размещать хорошо обработанные фотографии себя любимых, снятых с удачных ракурсов.

Кто устроен чуть сложнее, тот делится своим творчеством – текстами, стихами, картинами, музыкой. Осознают они это или нет, но цель у них та же – с помощью лайков и одобрительных комментариев получить положительную обратную связь и убедиться в том, что «я ценен, я имею право на жизнь».

Когда зависимость от чужой оценки становится патологией

Зависимая самооценка на первый взгляд кажется довольно незначительной проблемой. Подумаешь, гоняется человек за чужой похвалой — что же тут плохого, в чем вред?

А плохое здесь все то же, что и в любой другой зависимости: человек привыкает без особого труда получать кайф от предмета своей аддикции, а все остальные сферы его жизни начинают от этого страдать.

Можно сравнить это с наркоманией или алкоголизмом, при которых зависимого постепенно перестает интересовать что-либо в жизни, кроме очередной дозы. Чем сильнее кайф, тем острее страдания, когда вещество (чужое одобрение) перестает действовать.

Со временем организм привыкает к наркотику, и ему требуется все большая доза или более сильнодействующее вещество. Человек попадает в замкнутый круг, вырваться из которого все сложнее. В случае зависимости от чужого одобрения действуют те же механизмы.

Я подмечала самые разные способы добычи питания для самооценки. Помимо уже упомянутого использования соцсетей и реальных дел и достижений, люди самоутверждаются и куда менее экологичными способами.

Это может быть спасательство ( «причинение добра» в ущерб себе и с сомнительной пользой для другого), промискуитет (беспорядочные половые связи), хейтерство в соцсетях, унижение более слабых , приближенность к сильным и влиятельным людям — в какой угодно роли. Напишите в комментариях, что еще сюда можно отнести.

В тяжелых случаях вся жизнь человека фактически подчинена поиску питания для самооценки. Когда все старые способы уже не работают, а зависимость слишком велика, он может начать добывать его с помощью своей фантазии, воображая себя великим и всемогущим. Это одна из причин развития психических заболеваний.

Как избавиться от патологической зависимости от чужой оценки

Так как на развитие данного вида зависимости влияет большое количество факторов, лучше всего прорабатывать это на индивидуальных или групповых сеансах психотерапии .

Если такой возможности нет, попробуйте самостоятельно отслеживать воздействие на себя чужого одобрения. Подмечайте, как вы себя чувствуете сразу после получения одобрения и как — если давно его не получаете или сталкиваетесь с критикой.

Выбирайте для себя здоровые способы укрепления самооценки. Она формируется в первую очередь благодаря другим людям, поэтому окружайте себя теми, с кем вы можете быть самим собой, без масок, и кто вас такими принимает без осуждения.

Источник

Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением

Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук

В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?

Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».

Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».

Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.

Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.

Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.

Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.

Почему вы разрешаете другим судить вас?

Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.

Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.

Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.

Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.

Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!

Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?

Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?

Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?

Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?

Зависимость от одобрения — из детства

Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».

Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.

Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.

Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.

Что могло обрушить вашу самооценку

Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».

Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.

Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».

Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.

Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».

Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.

Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.

Неодобрение: неприятно, но не смертельно

Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.

1. Помните: когда кто-либо негативно на вас реагирует, причина может крыться в нерациональности его или ее мышления.
2. Если критика оправданна, она не будет действовать разрушительно. Она помогает точнее определить ошибку и предпринять шаги по ее исправлению. На своих ошибках можно многому научиться, не стоит их стыдиться. Человеку просто положено время от времени совершать ошибки.
3. Если человек допустил промах, это не значит, что он неудачник по жизни. Невозможно ошибаться постоянно или даже бoльшую часть времени. Подумайте о тысячах вещей, которые вы делаете правильно.
4. Другие люди не могут судить о вашей человеческой ценности — только о правильности и достоинствах ваших слов или поступков.
5. Все люди будут оценивать вас по-разному, вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо вы поступаете. Так что, даже если случится худшее и вас кто-то отвергнет, вы не окажетесь в полной изоляции.
6. Неодобрение и критика обычно причиняют неудобство, но дискомфорт пройдет. Хватит предаваться унынию. Займитесь тем, что раньше приносило удовольствие, даже если чувствуете, что начинать совершенно бессмысленно.
7. Критика и неодобрение могут расстроить вас только в той мере, в какой вы «ведетесь» на обвинения в свой адрес.
8. Неодобрение — это не навсегда. Из него не следует, что ваши отношения с человеком, который вас не одобряет, обязательно закончатся только потому, что он вас покритиковал. Споры — это часть жизни, и в большинстве случаев вполне возможно через некоторое время прийти к взаимопониманию.
9. Если вы сами критикуете другого человека, это не делает его плохим по своей сути. Зачем давать другому право и власть судить вас? Не раздувайте значимость других людей сверх всякой меры.

Источник

Почему мы хотим получить одобрение? Избавляемся от нужды в похвале

Отпустите потребность в одобрении
И живите жизнью той, которую вы хотите жить.

“ У меня все время вызывало беспокойство то, как другие думали обо мне, боясь критики, и сдерживая меня в результате. Королева социальных экспериментов, я овладела искусством общения с людьми, что они хотят услышать и кем хотят быть, как их удивить”. – Сэча Крауч

Это обычно начинается как какая-то логическая, определенная тактика. Мы получаем одобрение от других — становимся радостней и на мгновение чувствуем себя довольно хорошо. Мы думаем, что похвала поможет нам продвигаться, полагая, что это уменьшает наше беспокойство в наших повседневных жизнях. В действительности это может работать вполне прилично, если заставлять каким-либо образом людей любить нас. Мы стараемся избегать тех, кто относятся неодобрительно к нашим действиям и мы окружаем себя теми, кто время от времени нас хвалит. Но постоянный поиск одобрения не является тем самым решением наших внутренних проблем — нужно самим управлять своим курсом. И то самое поведение, которое принесло нам столько чувства завершенности — станет для нас настоящей проблемой.

Когда мы стремимся нравиться другим людям, мы ищем одобрение из внешних источниках. И каждый раз, когда мы достигаем чего-то во внешнем мире, чтобы услышать похвалу, которую должны нам дать, а когда этого не происходит, у нас появляется повод для разочарования. Мы живем такой жизнью, которую мы-то и не особенно и хотим, но делаем то, что другие люди ожидают нас. Мы оставляем в стороне те действия, которые могут навлечь неодобрительный пристальный взгляд. Мы делаем то, что ожидается от нас. Мы делаем то, что другие хотят от нас. В свою очередь, мы получаем их одобрение. Вы могли бы подумать, “Почему бы не искать это самое одобрение?”. Но причина здесь несколько глубже и мы на подсознательном уровне пытаемся сделать так, чтобы нас увидели, а следом похвалили.

Поиск одобрения

Не понимание того, что вы отрицательно влияете на свою эффективность, ища одобрение в других. Это вызвано тем, что вы, вероятно, стараетесь не делать вещи, которые важны для вас, а старайтесь не выйти из вашей зоны комфорта. Вы застреваете, вызывая беспокойство о том, что другие могли бы ожидать от вас. Необходимость в одобрении может принудить вас отклонять потенциальные возможности, потому что вы слишком беспокоитесь и полагаете, что ваше выступление должно быть прекрасным. Это может заставить вас бояться провала так, что вы сдаетесь, прежде чем вы начнете.

Поэтому важно понять то, что ваша потребность в одобрении сдерживает вас от выполнения задач, которые важны для Вас. Как только вы начнете избегать этого, вы будете свободны и сможете достигнуть и создать то, что Вы хотите в жизни с намного меньшим количеством напряжения, потому что Вы не будете так поглощены волнением по поводу того, как другие будут думать о вас.

Даже при том, что Вы — вероятно, успешный человек, который регулярно получает положительные результаты, Вы часто получаете результаты за счет своего статуса. Когда вы достигаете определенной цели, потому что Вы хотите произвести на других впечатление, Вы волнуете о выполнении слишком много, чувствуете заведомо себя разбитым и теряетесь в своих мыслях о ваших проблемах.

Если вы сможете принять то что, вы делаете некоторые вещи ради похвалы, оценив то, как ваша потребность в одобрении заставляет вас действовать слишком много вместо того, чтобы участвовать в вещах, которые действительно важны для Вас. Тогда вы сможете это побороть.

Познайте самого себя

Иногда вы идете на поводу другими, при выборе место отдыха — вы теряете осознание того, что делает вас по-настоящему счастливыми. Замкнутый круг — это когда вы делаете что-то не для себя — это является контрпродуктивным. Если вы чувствуете себя немного не в своей тарелке выполняя ту или иную задачу, пора сосредоточить вашу энергию на то, что действительно имеет значение для Вас. Начните задавать себе вопросы — Что не дает спать мне ночью? Как так получается, что я предпочитаю проводить свое время неправильно? Начните слушать то, что Вы действительно хотите в своей жизни и выравниваете свои действия с вашими ценностями, принципами и целями. Когда Вы живете в соответствии с тем, что вы хотите, ваша жизнь становится намного более простой и более легкой.

Вместо принятия решений на основе того, что одобрят другие, начните делать их на основе того, что является правильным для Вас. Когда Вы делаете сознательный выбор о том, как провести Ваше время и стремитесь делать то, что ценно вам — Вы в состоянии создать свою собственную жизнь. Вопреки широко распространенному мнению Вы не должны быть — или казаться — постоянно занятыми, чтобы быть успешными. Как альтернативу, вы видите успех как меру выполнения поставленных вами задач

Попрощайтесь с потребностью в одобрении!

Вы должны начать быть честными с собой, когда Вы берете новое обязательство и действительно оцениваете, делаете ли вы это, потому что это правильно для Вас или потому что Вы хотите получить одобрение или избежать неодобрения.

Не торопитесь прежде, чем сказать — да новой задаче или обязательству. Предпримите шаги назад, сядьте и рассмотрите свой график, затем спросите себя: что действительно необходимо и важно. Как только это станет ясно, начинайте медленно работать над переоценкой своих приоритетов. Когда Вы начинаете замечать то, что вы это не делаете для себя, а делаете чтобы получить одобрение других людей, для Вас будет легче устранить те задачи и заменить их вещами, которые допускают рост ваших личных целей.

Известно, насколько трудно изменить свое поведение и избавится в привычке везде искать похвалу. Нелегко начать принятие решений, которые потенциально неодобрительно отнесутся другие. Но все же вы — это вы. И на то какие у вас приоритеты в жизни не должны влиять другие. Вы сами писатель своей судьбы. Вам не нужно искать во всем одобрение, а также идти на поводу другим людям и боятся отказывать.

Источник