Как избавиться от последствий гиперопеки во взрослом возрасте

Гиперопека родителей — причины, последствия. Что делать?

Гиперопека — разновидность патологического воспитания, для которого характерна чрезмерная забота о ребенке, стремление защищать его даже в отсутствии реальной опасности и стремление постоянно удерживать его около себя. В последние годы гиперопека уже не является исключительно психологическим термином, так как, к примеру, во Франции данный термин уже носит юридический характер и фигурирует в ювенальной юстиции как повод для изъятии ребенка из семьи. Подобные меры могут показаться радикальными, но если внимательно проанализировать отдаленные последствия такого воспитания, то можно убедиться в том, что гиперопека может быть источником большого количества проблем и даже приводить к инвалидизации.

Итак, каков же психологический механизм действия гиперопекающего воспитания на ребенка? Если мы вслед за выдающимся советским психиатром и клиническим психологом В.Н. Мясищевым попытаемся представить развитие ребенка в виде последовательно сменяющих друг друга уровней формирования отношений (сперва формируются отношения к близким (отцу и матери) и более дальним фигурам, затем к миру предметов и явлений, и, наконец, к самому себе), то негативное влияние гиперопеки будет проявляться в том, что она препятствует гармоничному формированию компонентов каждого из уровней, что в конечном счете приводит к развитию невроза, в основе которого лежит интрапсихический конфликт —

противоречие между внутренними тенденциями и потребностями, борьбой между желанием и долгом, моральными принципами и личными привязанностями («я хочу, но не могу решиться»).

В группе риска по гиперопекающему воспитанию находятся родители-одиночки, пытающиеся компенсировать отсутствие одного из родителей и супружеские пары, пережившие потерю ребенка.

Каковы же последствия гиперопекающего воспитания?

Вышеописанный интрапсихический конфликт является этиологическим фактором развития невроза навязчивых состояний — психического расстройства, характерного и для детского и для старшего возраста. Симптомами данного расстройства являются навязчивые идеи (обсессии) и навязчивые ритуальные действия (компульсии), которые в значительной степени препятствуют нормальному функционированию психики и требуют длительного комплексного лечения, включающего медикаментозную терапию и психотерапию.

К сожалению, психические расстройства — не единственное последствие гиперопеки. Так, к примеру, Trombini и коллеги в своем исследовании взаимосвязи ожирения у детей и патологических психологических установок у матерей установили, что у 66,6% детей с ожирением различной степени в воспитании преобладали черты гиперопеки и повышенное чувство собственности у родителей.

С точки зрения психосоматики, воспитание по типу гиперопеки является фактором развития такого тяжелого хронического заболевания как бронхиальной астмы. В психологии дыхание принято рассматривать как необходимость самостоятельной реализации бессознательных механизмов, и тут-то и вмешивается родительская гиперопека, «душащая» все бессознательные импульсы и способствующая соматизации процесса.

Как помочь избежать последствий гипреопекающего воспитания?

Образовательные мероприятия для родителей и психотерапевтическое консультирование, направленные на разъяснение и коррекцию последствий дизгармоничного воспитания могут предотвратить дезадаптацию ребенка и способствовать формированию здоровой личности. В случае выявления гиперопекающего воспитания рекомендована, в первую очередь, семейная психотерапия с привлечением всех членов семьи и длительная совместная работа.

Источник

Как избавиться от последствий гиперопеки? Чувствую себя неудачником. Мне 19 лет

предпринимать важные решения самостоятельно

Конечно, на это уйдет очень много сил — ведь для того, чтобы принимать эти решения, нужно обладать собственными ресурсами и жизненным опытом. Вы только вступили во взрослую жизнь и понемногу набираете силу, получаете опыт. Не стоит ждать, что они возникнут сразу. Колебания, неуверенность в себе при этом абсолютно нормальны — главное, двигаться вперед и не отчаиваться.

Для того, чтобы подсказать что-то более конкретное, расскажите, с какими важными решениями столкнулись Вы сейчас. Что это за ситуация, что в ней думаете и делаете Вы, что — родители и т. п. — чем подробнее, тем лучше можно ответить на Ваш вопрос.

Я не могу найти себя. Сейчас осознаю, насколько сильно чрезмерная забота повлияла на меня как на личность. Мне бы хотелось взять жизнь в СВОИ руки и больше не слышать советов о том, как мне нужно жить.
Такая опека дала свои плоды. Когда я переехала в другой город и поступила в университет. Были проблемы с общением. Да вообще я чувствовала весь год НИКЕМ. Начались серьезные проблемы со здоровьем. Два месяца назад я приняла решение бросить вуз. Он не был моей мечтой. Но мои родители настаивают не бросать. Я рассказала им о своих переживаниях насчет своей жизни в целом, сказала, что я больше не хочу, чтоб они были моей «подушкой безопасностью». И я совершила большую ошибку. Потому что сейчас каждый разговор о вузе и о том, что они всегда будут со мной, что я скажу им «спасибо». Доходило до истерики.

Я больше не хочу зависеть от них. От их мнения. Они не давали мне работать, когда мне исполнилось 14. Говорили мол работай на нас. И что в итоге?

Я не хочу больше получать от них деньги, потому что они пользуются этим (не осознавая, естественно). Они понимают, что я без них не могу, что я завишу от них.

Я хочу изменить себя, мысли, хочу начать работать, хочу жить без их помощи. Хочу учиться на свои деньги.

Сейчас приехала в город, где находится мой вуз. Собираюсь идти забирать документы, но. Я очень боюсь. Потому что завишу от мнения родителей. И я не знаю к кому обратиться. Я запуталась в себе. Я чувствую себя уверенно, когда какое-то время не общаюсь с ними.

Моим родителям по 55. Я думаю, что огромная разница в возрасте также сыграло свою роль.

Евгения, забрать документы из вуза это действительно сильный шаг. Неудивительно, что такое решение вызывает много тревоги. Мало того, похоже что Вам приходится справляться еще и с тревогой родителей, которая выражается в их навязчивых расспросах и намёках.

сказала, что я больше не хочу, чтоб они были моей «подушкой безопасностью»

Да! И когда человек перестаёт пользоваться родительской подушкой безопасности, то важно сформировать собственную подушку. Тогда решения будут даваться немного легче.
В связи с этим, если можно, я еще расспрошу Вас — а ради чего бросаете и чем собираетесь заниматься? Есть ли продуманный план?

Ну и еще такой вопрос — рассматриваете ли компромиссные варианты типа академического отпуска?

Бросаю ради того, чтобы восстановиться, я не могу это объяснить. Восстановиться скорее духовно. Да и физически тоже, так как я похудела сильно. Хочу начать работать, заниматься тем, чем нравиться. Хотелось бы поддаться дизайну, пройти курсы, снимать квартиру за свои деньги, без помощи родителей. При этом я готова на ошибки, на всё, но чтобы я через все трудности прошла сама! Некоторые говорят «успеется. «, да, но лучше начинать уже сейчас. Я хочу себе доказать, что способна на многое. Вот ради чего. Да, есть продуманные планы. Главное — начать самостоятельно зарабатывать.

Нет, к сожалению, не рассматриваю. Я когда готовилась писать родителям о своих переживаниях и мыслях, очень сильно поверила в себя и не пошла на некоторые экзамены (шла сессия). Тк я уже тогда была готова бросать университет. Но начались переживания и сомнения с их стороны. И я тоже начала сомневаться и ничего не сделала. Закрылась в себе. Снова.

Евгения, хорошие планы! И Ваша решимость встретиться с трудностями, готовность к ним.
Правильно ли я понимаю, что, поделившись с родителями, Вам хотелось от них моральной поддержки? А вы не получили. Скорее они «заразили» Вас своей тревогой.

Сейчас смотрите такая получается штука. Вы заботитесь о своем здоровье, восстанавливаете эмоциональный фон. И это очень правильно. Но, Ваш способ решать проблемы — это резко отрубить хвост и сразу совершить значимый и успешный поступок. Чтобы доказать себе свою состоятельность.

Хотелось бы поддаться дизайну, пройти курсы, снимать квартиру за свои деньги, без помощи родителей.

Еще раз здравствуйте.
Да, я понимаю о чем Вы, и вы абсолютно правы. Но что мне делать, если я знаю, что не выдержу морально нахождение в вузе? Мне очень сложно приходилось. Я ни с кем не общаюсь. У меня нет друзей. Хотя раньше я была достаточно общительной (я думаю, это из-за того, что те люди, с которыми я могла общаться, были со мной почти с первого класса и я к ним привыкла). Еще я немного отступлю от темы, мои родители постоянно говорили мне в детстве, чтобы я никому не доверял и о том, что друзей не бывает, рассказывать секреты нужно только им, а как стоило мне поступить в универ, отец заговорил о том, что я должна (обязана) ими обзавестись (и говорит до сих пор). Но я никогда не подумала бы, что я в группе буду самым необщительным человеком.

Да, душевное состояние подорвано и хуже уже некуда. И я опять вернусь к теме. Я вообще не готова сдавать экзамены. И я не представляю как сдам их.
Но я согласна с Вами на все 100%
А про провалы, да, происходит что-то плохое или у меня что-то не получается и тут же приходят родители исправлять ситуацию, когда я их не прошу, а потом они говорят, что я неблагодарная. В общем вот.

Я знаю, что не ответила на Ваш ответ полноценно, а просто добавила еще информации о себе. Но я действительно переживаю. И не хочу там больше находиться. Но вроде у меня есть голова на плечах, я понимаю, что будет ОЧЕНЬ сложно.

Да, про невыносимость понимаю. Со стороны кажется, будто бы Вы себя так пересиливали все это время учебы, что накопилось отвращение от вуза. И тогда ясно, что с ним не хочется иметь ничего общего.

Да, душевное состояние подорвано и хуже уже некуда. И я опять вернусь к теме. Я вообще не готова сдавать экзамены. И я не представляю как сдам их.

Давайте к теме. Между чем и чем Вы выбираете? Есть ли возможность эти экзамены отложить на бесконечность, например на осень, а самой в это время устроиться на работу? Осенью можно не сдавать, если все сложится. Потому что, если не хотите испытывать влияние родителей на себе, то должно быть что-то свое — деньги и жилплощадь. А так пока что 1) у них есть рычаг влияния. У кого ресурсы — у того и власть 2) они не видели того, что Вы сами что-то можете — а значит, тревожатся и сомневаются в Вас.
Если обустроитесь в жизни, то можно им сказать потом, что Вы такая деловая и предприимчивая в них — они покипят и постепенно успокоятся)

Или Ваш запрос просто в том, чтобы по-человечески поддержать Вас во время забирания документов? После этого, все-таки, Вам придется столкнуться с родителями, и возможно с их попытками вмешаться и опять Вас защитить (сходить к декану, трудоустроить и т. п.)

Источник

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

• не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
• считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
• слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
• ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

• «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
• «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
• «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
• «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Источник