Как избавиться от позиции ребенка

Как перейти из позиции ребенка в позицию взрослого?

Вопрос психологам

Спрашивает: Инна, 36 лет

Категория вопроса: Отношения

В отношениях с мужчинами было, что я требовала от них, что бы выполнялись мои хочу. из разряда «вынь и положь»! прямо сейчас. а если не можешь то иди на фиг.и очень часто такой конфликт переходил в неконтролируюмую агрессию с моей стороны. как из такой позиции ребенка перейти в позицию взрослого и научится себя контролировать?

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как перейти из позиции ребенка в позицию взрослого?

То, что вы осознаете, что находитесь в позиции ребенка, уже пол дела. Возьмите листок бумаги и напишите, взрослый человек он какой? Какие функции исполняет, какие роли исполняет, как себя ведёт, а рядом тоже самое про ребенка. Сравните и подумайте, чем вам выгодно быть ребенком, почему вы не хотите взрослеть, какой ответственности боитесь? А также подумайте, что партнер ценит в женщине, какие качества. обладаете ими, что можно сделать, чтобы они появились.

С Уважением, социальный психолог Ангелина Блохина (Горшкова).

Психолог Тараз Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 680 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 25

из такой позиции ребенка перейти в позицию взрослого и научится себя контролировать?

Очень похоже про задачу из пункта А в пункт Б. Но, здесь есть то самое НО. Вопросы психики математическими (логическими) способами не решаются. К сожалению. Иначе, все бы давно уже были идеальными.

что бы выполнялись мои хочу.

Ведь вероятнее всего, эта стратегия поведения проявляется в вашей жизни не только по отношению к мужчинам. Не так ли?

И скорее всего, это результат некоего процесса, запущенного из Вашей родительской семьи.

И потому, важно анализировать как Вы «проваливаетесь» в регрессивную позицию обиженной девочки, топающей ногами.

И этот анализ полезнее всего совершать в компании психолога или психотерапевта, (квалифицированного и имеющего опыт).

Поэтому, выбирайте себе специалиста и попробуйте прикоснуться ( причем очень бережно, без скальпеля и калькулятора) к своему внутреннему опыту.

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Ответов на сайте: 13557 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Вероятно таким образом ваше бессознательное пытается и надеется удовлетворить ваши не-до-удовлетворённые детские потребности. Те, которые не-до-удовлетворили родительские фигуры. Но только мужчины — не ваши родители, и вы — не маленькая девочка, и поэтому — ничего не получается. «Но что же делать?» — резонно спросите вы. Удовлетворить эти потребности можно в «символической» форме в переносных отношениях в рамках психоаналитической психотерапии. Такая работа позволяет постепенно взрослеть и жить на другом психологическом уровне.

Приходите, я могу вам помочь, я работаю с такими ситуациями, помогу вам «договориться с вашим внутренним ребёнком».

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Если речь идет о поведенческой привычке усвоенной в детстве, то вопрос решается через тренировку и наработку поведенческих шаблонов (реплик, действий, внутренних состояний).

Кроме того, есть вероятность, что вы участник созависимых отношений и объект гиперопеки. В этом случае все несколько сложнее — но тоже вполне понятно и решаемо.

В оригинале ваши близкие должны поучаствовать в терапии отношений. Если они «непробиваемые» и не готовы ничего делать для вашей стабилизации, то необходимо на некоторое время прервать отношения с кругом лиц, которые вас сподвигали к такому типу взаимодействия и заняться собой.

Если вам потребуется помощь — буду рад.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог — консультант

Ответов на сайте: 20334 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Инна.В Вашем поведении есть прямая провокация (бессознательная) вывести молодого человека из равновесия(на почве нарушения его границ).Вы этого добивались и партнера теряли.Так делается для того,что бы показать,какая Вы плохая.Этим Вы избегаете придуманную Вами ситуацию отвержения,при которой любой молодой человек,пожив с Вами короткое время,обязательно Вас бросит и отвергнет.В основе такого поведения лежит синдром гадкого утенка.(пока ты меня не бросил-я сама помогу создать такую ситуацию).Вопрос решается повышением Вашей ценности для самой себя.Тогда Вы перестанете чувствовать себя плохой и второсортной.Исчезнет самокритика и самокопание.А сближение с молодым человеком будет вызывать только восторг и позитив.Эффективнее всего поработать в этом вопросе в личной терапии с психотерапевтом(психоаналитиком).Это длительно,но эффект будет навсегда.Здесь я не вижу позицию ребенка.Я вижу бессознательное чувство недолюбленности,которое во взрослой жизни строит картины отвержения.Это важно устранить.Вы достойны того,что бы Вас любили и Вы себя тоже.

Инна, добрый день!

как из такой позиции ребенка перейти в позицию взрослого и научится себя контролировать?

Прежде всего осознавать, что вы делаете именно в тот момент, когда это происходит.

Как я поняла, вы уже понимаете что-то о своем вкладе в отношения только спустя время.

Но, логически понять это одно, а на уровне чувств совершенно другое.

Почему именно на уровне чувств не происходит изменений можно выяснить в отношениях психолог-клиент, а также перепрожить этот эмоциональный этап.

А на счет контролирования, чувствам нужен выход, об этом уже «кричит» Ваша агрессия. Осталось понять, что же так не хватает ребенку, чему он так сопротивляется?

Источник

Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять?

Это самый простой и глубокий инсайт, который случился со мной в жизни, когда за одну секунду ты понимаешь, что с тобой происходит. Про взросление, про бессознательные роли и главное — как управлять этим.

Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее. Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.

Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас. Но даже несмотря на это, я не приблизилась к пониманию что происходит лично со мной, пока со мной не случилась банальная история.

Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.

У меня была, как мне в тот момент казалось, несправедливая ситуация на работе на уровне “дали конфетку не мне, а другому сотруднику”. Я была несчастна. Наверное, у каждого были в жизни такие моменты. Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни, потому что она просто дала мне понять, что я в этот момент нахожусь в состоянии ребенка. Психолог сказала фразу, которая осталась мантрой в моей голове на долгие годы: “детская позиция — это потеря ресурса”. Наше общение длилось не более 10-15 минут, но с тех пор я наконец поняла как этим управлять.

Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас. И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.

Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.

Бессознательный выбор такой роли — тоже может быть проблемой. Моя личная история заключается в том, что моя родительская роль в профессиональном смысле, к сожалению, так себе, поэтому я стремлюсь сохранять базовое состояние. Поясню! Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения брать человека на работу или не брать, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно, если себе в обычном состоянии не дал разрешения за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя в праве, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.

Отмечу, что родительская позиция так себе — лично у меня, кому-то наоборот это будет большим ресурсом, главное в этом — это осознанность. Все роли ценные, конечно же.

Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.

Взрослый — это наше базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то ты автоматически попадаешь сюда. Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции, что ты сейчас чувствуешь, можешь сформулировать как эта эмоция называется. В этот момент человек начинает думать и это выбивает его из этой эмоции, успокаивая в моменте. Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и конечно же можем быть взрослыми, взаимодействуя.

Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль. А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.

Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять. Если что-то транслируют (со сцены, на встрече, имеют ведущие роли в компании) мужчина и женщина, это очень легко может вызвать эффект “коррекции первичной семьи”. И множество других. Тема бездонная, расскажи, как это у тебя? Замечаешь ли ты что-то подобное в своей жизни?

Ну и какие есть методы для перевода собеседника в определенную роль?

Управляя своим состоянием, мы влияем на состояние других, хотя все зависит от осознанности собеседника. С осознанным человеком будет сложнее.

Если самому стать немного ребенком — собеседнику захочется быть родителем.
Если стать родителем — это будет склонять собеседника побыть ребенком.
Если быть во взрослом состоянии — это будет вытягивать собеседника тоже во взрослое состояние.

Польза обычно есть только в сочетании взрослый-взрослый. Поэтому сначала нужно просто понять какую роль человек играет, а потом вытаскивать собеседника во взрослое состояние, не скатываясь в манипуляцию. Например, сказать «давай как взрослые люди обсудим эту ситуацию», «давай поговорим сейчас серьезно» и такого рода фразы из взрослого состояния, начнут тянуть человека из его роли.

А можно не воду, а примеров хотя бы 2-3.

Примеры, написанные текстом, будут скорее всего также не понятны, потому что нужно это не прочитать, а почувствовать. Именно поэтому мне сам Берн не был понятен в начале. Это именно практика.

1. Понаблюдайте за своим состоянием, вы замечаете когда в каком состоянии вы находитесь, замечаете какой вы ребенок, какой родитель. С какими людьми как проще. Есть разница в голосе (у меня, например, интонация голоса сильно меняется). Чтобы начать управлять состоянием — его нужно вообще понять.
Очень полезно вообще иногда останавливаться и уходить из головы. Задать себе вопрос, что я чувствую сейчас? Мне холодно или тепло, почувствовать ногами пол. Заземление на здесь и сейчас. Такая практика поможет вообще лучше слышать себя.

2. Про не воду — тут поможет процесс, вообще любое говорение поможет только в ознакомительных целях, это лучше именно прочувствовать. Рекомендую сделать с психологом, просто потому что без него может не получится, хотя это и не сложно, но если нет привычки уходить из головы в тело — может быть сложно. Давайте назовем это медитацией, в помещении, где вас не будут отвлекать возьмите 3 стула. Скажите себе, что один стул — это место вашего внутреннего ребенка, второй — взрослого, третий — это родитель. Назначьте эти стулья — своим ролям. И попробуйте физически сесть и прочувствовать все эти состояния, можете позадавать вопросы этим своим частям, понять что они чувствуют.
И важно, это не головой нужно понять, это именно физическое тело и бессонательное. Там как раз важно научится отключать голову, учится слышать тело, эмоции и свое состояние.

Источник

Пора становиться взрослым! Специалист о том, как внутренний ребенок портит жизнь

Почему нельзя сравнивать ребенка с другим? За что можно быть благодарным даже нелюбящим родителям? И что такое импринт? Врач-психотерапевт Кирилл Жаранков обо всем подробнее.

Что такое «внутренний ребенок»?

Американский психолог и психиатр Эрик Берн придумал и внедрил такое понятие психологии и философии, как транзактный анализ. В этой парадигме он описал внутренние состояния человека, которые появляются во время общения/контакта с другими людьми. Это «внутренний ребенок», «родитель», «взрослый».

— С позиции психологии «внутренний ребенок» и есть «истинное я» человека. Подобное эго-состояние описано и в других психологических парадигмах. Берн описал их через транзакции. «Истинное я» с нами всю жизнь, потому что каждый из нас когда-то был ребенком. Потом мы можем стать «взрослыми», минуя родительскую стадию. Или «родителями», не дойдя до «взрослости». Однако «внутренний ребенок» остается с нами навсегда.

Специалист объясняет: это удобный инструмент для измерения взаимодействия двух людей или частей личности человека внутри самого себя.

О признаках «внутреннего ребенка»

При этом «ребенка» можно воспринимать как существо веселое, озорное и беззаботное. А можно как человека, который получил психологическую травму/рану в детстве и теперь нуждается в «лечении». Без терапии рана сохраняется и становится больше, с лечением — меньше.

— Отследить подобное эго-состояние у собеседника или себя — реально. Вот несколько признаков.

Использование в речи таких оборотов, как «хочу/не хочу», «буду/не буду», «ну, не знаю»/ «ну, такое». Подобные выражения характеризуют детскую позицию человека.

Если человек использует несколько другие речевые обороты при общении. Например, «я считаю», «с точки зрения», «исходя из жизненного опыта», «на мой взгляд»… Это обучающая позиция «я-родителя».

При этом «родитель» тоже может быть разным. Допустим, теплым, понимающим, принимающим. Тем, который хвалит, поддерживает… А может быть авторитарным и подавляющим.

— Позиция «взрослого» в любом случае характеризуется более системным восприятием. Например, «я должен», «я считаю нужным для себя». Т.е. человек отстаивает свою точку зрения, уважая границы других.

«Я-ребенок» и «я-родитель» уживаются не всегда

Специалист говорит, что в любом случае важно не переусердствовать в любой из позиций. Например, встречаются парень и девушка. Он занимает роль «родителя», она — «ребенка».

Девушка невербальными знаками показывает, что нуждается в заботе. Ей нравится, когда за ней ухаживают, тепло к ней относятся, создают атмосферу безопасности и принятия.

Парень дает ей это получить и создает вокруг атмосферу комфорта. Он — «родитель». Пара взаимодействует сбалансированно. Однако любые отношения имеют тенденцию к развитию. Рано или поздно он начинает ее поучать, мол, ты должна одеваться так, тебе нужно заниматься тем-то, развиваться… Если она продолжает находиться в позиции «ребенка» и принимает игру, то все и дальше идет гармонично.

— Однако так бывает не всегда. Подобные системы часто претерпевают сбои. Особенно в современном обществе. Девушки сами хотят развиваться, путешествовать… Они не хотят быть «детьми». Они «взрослые». Потому не терпят, решают вопрос здесь и сейчас. Соответственно, отношения такой пары могут портиться.

Каждому есть за что благодарить реальных родителей!

Вот почему еще в детстве важно не сравнивать своего малыша с кем-то, говоря, что этот кто-то лучше сына/дочери. Лучше говорить, мол, я тебя люблю, но сейчас ты ведешь себя плохо.

— Сравнение с другими запоминаются и могут негативно сказываться на дальнейшей, уже взрослой жизни человека. В психологии это называется импринт (имеющий огромное значение опыт или последовательность жизненных опытов прошлого, которые формируют у человека убеждение или систему убеждений, — прим. ред.).

— Часто во время терапии приходим к тому, что родителя необязательно прощать. Но по выходу из нее можно быть благодарным маме и папе минимум за одну вещь. Они научили нас, как не надо делать в контакте с другими людьми.

Что делать, если «внутренний ребенок» мешает жить?

Прежде чем бороться с проблемой, важно понять/осознать, что она вообще есть. Второй этап — получить информацию по теме. Благо, сейчас есть много возможностей. Например, читать, слушать и смотреть специалистов, изучать блоги. А вот с тематическими форумами нужно быть особенно внимательными. Там много непрофессионалов, можно излишне перепугаться.

— Еще один способ — отследить состояния с помощью дневника. В течение дня отмечать свои эго-состояния при контакте с разными людьми. Важно, чтобы люди были значимыми. Отмечать состояния можно в контексте «приятно/неприятно» и безоценочно относительно себя. Новые мысли вам обеспечены. И это хорошо.

Если самостоятельно разобраться сложно, можно обратиться к специалисту.

Именно он может помочь понять, что мы живем здесь и сейчас. Наше прошлое закончилось. И снова закончилось, и каждую секунду оно заканчивается. Будущее еще не началось, оно всегда впереди нас. Живем мы здесь и сейчас. Это важно осознать и принять.

Еще одна рекомендация — быть наблюдательными. Что-то пошло не так, почему это пошло не так? Приятно мне это или нет? Если нет, то какие действия можно предпринять?

— Отвечайте себе на эти вопросы. Если не можете, лучше обратиться к специалисту.

Источник