Как избавиться от привычки обсуждать людей

Несложные способы избавиться от разрушающей привычки критиковать и осуждать других

Люди часто жалуются на то, что времени катастрофически не хватает. Вот 25-й час бы в сутках появился бы, тогда… На самом деле, освободился бы не один час, перестань они… обсуждать (и осуждать!) других.

Возьмите себе за правило: не можете подумать о человеке хорошо — не думайте о нем вообще

Привычка критиковать — деструктивная. Она разрушает изнутри, потому что положительных эмоций она не приносит, а лишь мешает заниматься по-настоящему важными делами.

Вспомните, сколько времени вы потратили на то, чтобы обсудить наряд своей коллеги, нового ухажера своей соседки, решение сестры уволиться…

Если вы перестанете комментировать чужую жизнь, то вскоре удивитесь, как изменится ваша собственная. Но бросить критиковать едва ли не тяжелее, чем бросить курить: «антикритиканский» пластырь не приклеишь. А если вы полюбили обсуждать всех еще в детском садике, то на излечение от «недуга» уйдут недели.

Вот несколько советов для тех, кто решил раз и навсегда прекратить «высказывать свою точку зрения» по любому вопросу.

Исключите раздражающие факторы

Уберите из своей жизни все, что провоцирует негативные эмоции. Прекратите смотреть ток-шоу, где целый час переливают из пустого в порожнее, обсуждая, от кого же беременна 16-летняя К.

Не читайте комментарии к новостям: ведь даже к самому милому тексту «умники» напишут десятки ужасных реплик.

Не ввязывайтесь в дискуссии в интернете. Отписывайтесь от беседы, если вас провоцируют на конфликт. Если видите, что какой-то человек постоянно строчит гадости, заблокируйте его от греха подальше.

На «Фейсбуке», к примеру, этого будет достаточно для того, чтобы больше никогда не видеть ядовитые комментарии «борца за правду».

Старайтесь свести общение к минимуму с людьми, которые постоянно обсуждают окружающих. Пробуйте ненавязчиво сменить тему. Не получается — ищите другие варианты избежать деструктивного бесполезного диалога.

Если вы перестанете комментировать чужую жизнь, то вскоре удивитесь, как изменится ваша собственная

На работе можно выйти из кабинета, чтобы не сплетничать или «спрятаться» в наушниках (если фоновая музыка не отвлекает вас от важных задач).

Если вы в гостях и не можете диктовать хозяевам тему разговора, под благовидным предлогом удалитесь из комнаты — идите поиграть с ребенком, повозитесь с котом. А вернувшись домой, подумайте: стоит ли еще ходить в гости к семейству «Мызнаемкаквседолжныжить».

Учитесь отличать обмен впечатлениями от сплетен

Представьте ситуацию: мама спрашивает у дочери, как ей новая девушка брата.
А теперь два варианта ответа.

Первый: «Мне сложно судить, она много молчала. Возможно, ей было не совсем комфортно в незнакомой компании. А может быть, она из тех, кто предпочитает слушать, а не говорить. Надеюсь, что в ближайшем времени у нас будет возможность узнать друг друга получше».

Второй: «Ой, да дурочка какая-то. И не компанейская совсем. Молчала весь вечер, будто воды в рот набрала».

Оценочные суждения стали неотъемлемой частью нашего мира — нам проще делить все на черное и белое. Но от этой привычки также стоит отказаться.
Обмениваться впечатлениями никто не запрещает. В конце концов, каждый из нас имеет право на свою точку зрения. Важно только не навязывать ее никому.

Ведь в случае, если дочка использует второй вариант ответа, мама будет изначально предвзято относиться к новой девушке сына. Не желая того, она станет смотреть на потенциальную невестку чужими глазами.

Учитесь отличать обмен впечатлениями от сплетен

Если вас просят озвучить свое мнение, делайте это максимально корректно, не давая оценок «хорошо» и «плохо».

Смиритесь с мыслью: только вы несете ответственность за все происходящее в вашей жизни

Прекратите искать виноватых: маму, которая в детстве запретила дружить с хулиганом Вовкой; учительницу, которая заставила возненавидеть предмет…

Не надо раз за разом вспоминать людей и перемывать им косточки, даже если они в чем-то были неправы. И с Вовкой можно было дружить тайком, и в предмете самой разобраться.

Когда в следующий раз случится что-то не очень приятное, просто скажите перед зеркалом: «Да, я что-то сделала не так. Но я учту эту ошибку и больше никогда ее не повторю».

Как правило, активнее всего критикуют других люди с заниженной самооценкой. Облить другого грязью — это такой способ хоть на минуточку почувствовать себя лучше окружающих.

«Лечится» это только любовью… к себе. Купите новое красивое платье, запишитесь на курсы «Макияж для себя». Сейчас ведь есть миллион способов преобразиться!

Займитесь лучше собой: и самооценку повысите, и перестанете обливать грязью все и всех!

Возьмите себе за правило:

• не можете подумать о человеке хорошо — не думайте о нем вообще;

• не прокручивайте в голове чужие проблемы — они вас не касаются.

Решать чужие вопросы может только квалифицированный психолог. Максимум, что можете сделать вы — просто выслушать. И, желательно, тут же выбросите информацию из головы.

Во-первых, чтобы не настраиваться на негатив. Во-вторых, чтобы потом не обсуждать проблемы подруги с кем-то третьим.

Если вы уверены, что копаться в чужих душах ваше призвание — идите учиться на психолога.

Тренируйтесь переключать внимание на что-то позитивное. Поймали себя на том, что плохо думаете о знакомом, идите к окну любоваться орхидеей, которая как раз сегодня расцвела.

Чтобы научится контролировать мысли, можно начать вести дневник. Помечайте в нем, что вас спровоцировало на критику. Так вы сможете оценить масштабы бедствия и привыкните анализировать свое поведение.

Занимайтесь собой, а не осуждением

Еще раз повторим: не осуждайте никого даже в своих мыслях. Придумайте себе «наказание» на случай если вдруг поймете, что сами с собой уже битый час обсуждаете кого-то: «Да я бы на ее месте никогда так не поступила! Это же верх беспечности и глупости. ».

Не прокручивайте в голове чужие проблемы — они вас не касаются

Вообще, вычеркнете фразу «Я бы на ее месте…» из своего лексикона. Будете на ее месте — поступите, как посчитаете нужным.

Приседания — идеальный вариант «наказания». Потому что иметь накачанную попу приятнее, чем мозоль на языке.

Источник

Как научиться не осуждать людей

В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете». Буддийская этика замечает: «Вещи не есть хорошие или плохие, они просто есть». Священная книга мусульман Коран утверждает: «Не очерняйте людей». А в Талмуде говорится: «Не осуждай ближних своих, пока не стал на их место». Да, все знают, что осуждение — это порок. Более того, оно тяготит нас самих и высасывает жизненную энергию. Подумать только, сколько сил мы тратим впустую на эмоциональные высказывания в чей-то адрес!

Сколько бы негодования и агрессии мы ни вложили в свои слова, правительство всё равно не поднимет пенсии, сосед по-прежнему будет разжигать костры, а женщины так и не уйдут от мужчин, прикладывающихся к бутылке. Но всё равно каждый раз так и тянет кого-то покритиковать. Так неужели нельзя ничего сделать? Можно, конечно. Тогда как перестать осуждать людей, которые не нравятся? Сначала давайте выясним, почему мы это делаем, ведь лечить нужно не симптомы, а причину.

Почему мы осуждаем других людей?

Причин существует несколько, и обычно мы имеем дело сразу с несколькими из них. Среди самых распространённых (предупреждаем сразу, они не очень приятные):

• Низкая самооценка. По большому счёту, это единственная причина, ведь все остальные, так или иначе, вытекают из заниженной самооценки. Очерняя других, человек, будто автоматически говорит: «А сам-то я лучше. Я так не делаю. Я молодец». Так мы внушаем собеседнику собственную значимость. Ведь так гораздо проще доказать, что вы чего-то достойны, чем сделать нечто хорошее и полезное.
• Стремление манипулировать. Для чего мы обвиняем кого-то? Чтобы вызвать у него чувство вины. Ведь чувствующий себя виноватым вынужден будет подчиниться и поступит так, как вы скажете.
• Неумение признавать свои ошибки. Вспомнился один анекдот. Сидит группа друзей, и вдруг один спрашивает: «Ребята, а у кого это носки воняют?» Все пересматриваются, и тут кто-то говорит: «Так это же у тебя и воняют!» А другие ему: «Тсс! У него не могут вонять, ведь он же и спросил!» Да, свои промахи очень легко прятать за обвинениями других.
• Желание поддержать разговор. Когда в разговоре наступает момент неловкого молчания, первое, что приходит в голову, — это посетовать. Хотя бы на погоду. Ведь недовольство и сплетни — неиссякаемый источник тем для разговора.
• Копирование других. Этот пункт касается скорее детства. Возможно, в юном возрасте вы видели, как родители или бабушка с дедушкой обсуждают других.
• Осознание собственной незначительности по сравнению с осуждаемым. Русский писатель Л. Н. Толстой как-то заметил: «Лучших людей следует искать среди тех, которых мир осуждает».

Гордыня — главная причина осуждения

Осуждение всегда идёт под руку с гордыней (не гордостью!). Заметьте: гордыня — это заносчивость, высокомерие, эгоизм, желание всегда быть правым, жажда похвалы. Гордость же — это самоуважение и чувство собственного достоинства. То есть гордыня направлена на других людей, а гордость — на самого себя.

Если вы позволяете себе упрекать других, значит, вы ставите себя выше их. Обратите внимание: вам никогда и в голову не придёт осуждать тех, кого вы уважаете. И на каком основании вы решили, что ваше мнение единственно правильное? Только потому, что вас поедает гордыня. Перемешанная с искусственно завышенной, а на самом деле заниженной самооценкой.

Поэтому на вопрос «Как научиться не осуждать людей?» ответ будет следующим — «вырастить» из гордыни гордость. Переключиться со своего окружения на себя.

Какие последствия от осуждения могут быть?

Тяга к осуждению в первую очередь скажется на вас. Вероятность того, что политик, близкий друг или раздражающий коллега вас услышит, приближается к нулю. А вот вы сами:

1. Разочаруетесь в людях. «Эх, нет среди моего окружения единомышленников, обижают меня все тем, что не слушают, не согласны, обозлюсь-ка я за это на весь мир».
2. Потеряете вес в глазах окружающих. Да, такой парадокс. Вроде, всё делали для того, чтобы вас уважали, а по итогу вызвали подсознательное желание поставить вас на место. Кроме того, откуда у вашего собеседника гарантия, что вы не станете пускать сплетни и о нём, как сейчас поступаете с кем-то другим?
3. Будете чувствовать внутреннее напряжение во время общения с людьми и будете регулярно попадать в конфликты. Посмотрите только на постоянно конфликтующих женщин, выросших в период СССР, где контролировать поступки других считалось нормой. Хотите уподобиться им?

Надеемся, теперь вы не только захотите узнать, как перестать осуждать людей и сплетничать, но и начнёте следовать советам прямо сейчас.

Советы, как перестать осуждать людей

Вы осуждаете других людей, сидите и думаете о них, постоянно прокручиваете в голове ситуацию, связанную с посторонними, выкраиваете стремительно убегающее от вас драгоценное время, чтобы обсудить кого-то. Зачем? Потому что этот кто-то так важен для вас? Важнее вас самих?

Этот кто-то — тот, кто, быть может, даже не знает о вашем существовании. Послушайте, ведь это просто смешно! Да забудьте вы о нём, возьмите на заметку совет: займитесь собой. Ведь их, других, миллиарды, а вы один/одна, и не можете изменить кого-то, зато можете изменить себя!

Запишитесь на языковые курсы, попробуйте себя в спорте, научитесь вязать или вышивать, займитесь йогой. Когда вы почувствуете гордость за достигнутый результат, то увидите, что стали лучше, а вместе с тем уйдёт и осуждение других, ведь, скорее всего, вы осуждаете их только для того, чтобы не осуждать себя.

Кроме того, попробуйте выполнять следующие упражнения:

1. Каждый день как минимум 3 раза благодарите кого-то.
2. Ежедневно проговаривайте вслух, что сегодня хорошего с вами случилось, таких ситуаций найдите хотя бы пять. Пусть даже это будет что-то простое, например, «не пережарился ни один фалафель».
3. Внимательно слушайте говорящего, вникайте в его мысли. Попытайтесь понять, именно понять, а не услышать! Так вы увидите, что другой человек — индивидуальность. И не стоит его в прокрустово ложе пихать.
4. Захотелось кого-то осудить? Задумайтесь о том, что вы не знаете, что движет этим человеком. К примеру, коллега отказывается идти после работы в кафе не потому, что он выше этого, а потому, что спешит домой к семье или на подработку.
5. Возьмите листочек и запишите на нём имена людей, которых вы осуждаете. Рядом напишите за что. Теперь напишите, что в них есть хорошего. Каждый раз, когда вы будете видеть этих людей, мысленно проговаривайте, за что вы их цените.

Ну и, конечно, просто не сплетничайте. Контролируйте себя. Не давайте языку жить своей жизнью, а других сплетников не слушайте. Усвоили главные правила, как перестать осуждать других людей и переключиться на позитивное мышление? Тогда чего вы ждёте? Вперёд!

Источник

6 способов перестать осуждать других и сосредоточиться на своей жизни

1. Поставь себя на место другого

Это самый элементарный способ усмирить свое желание осудить окружающих. Да, они могут вести себя не так, как тебе того бы хотелось, и говорить те вещи, за которые тебе было бы стыдно, но это не дает тебе повода судить их. Прежде чем открывать рот и вмешиваться, попробуй поставить себя на место другого человека. Быть может, он не хочет скидываться на поздравление очередного коллеги не из-за того, что он жмот, а потому, что вся его зарплата уходит на лечение тяжело больной мамы. Быть может, он никогда не ходит попить пивка после работы не потому, что считает себя выше этого, а по той причине, что ему приходится бежать на подработку.

В жизни каждого человека есть что-то, что определяет его поступки. Когда ты поймешь, что движет людьми, и представишь, как бы ты вел себя в такой ситуации, ты перестанешь осуждать окружающих.

2. Постарайся понять, что действительно нужно человеку

Часто люди начинают судить других людей и давать ненужные советы, при этом сопровождая их долей осуждения. К примеру, если кто-то скажет в компании знакомых: «Прошлой ночью я снова плохо спал», — к нему прилетят десятки предложений с «идеальным» решением проблемы. Вот некоторые из них:

— «Тебе нужно отказаться от телефона»;
— «Ты работаешь слишком усердно»;
— «Ты не делаешь ничего, чтобы расслабиться»;
— «Нельзя пить кофе днем» и др.

Список можно продолжать и продолжать. Но люди редко оказываются правы. В большинстве случаев они даже не удосуживаются спросить, принимает ли человек какое-либо лекарство и всё ли у него хорошо в жизни. Тем не менее эти люди пытаются помочь, хоть и не всегда корректно. Всё же, когда ты поймешь это, ты сможешь изменить свой взгляд на мир и окружающих.

Так что, прежде чем лезть к человеку с непрошеными советами или осуждать его за поступки или слова, попробуй понять, что действительно ему нужно сейчас. Быть может, ему необходима твоя поддержка или понимание, а вовсе не наставления. Придержи свой осуждающий тон.

3. Пойми, что каждый человек воспринимает одну и ту же проблему по-разному

Судить о том, что бы ты сделал, основываясь на твоем восприятии проблемы, просто смешно. Заглуши в себе голос, который хочет сказать: «Если бы это случилось со мной, я бы поступил иначе». К счастью для тебя, ты не знаешь, что именно чувствует человек и как он пытается справиться с проблемой, потому что тебе не придется проходить через такое же испытание (а если и придется — у тебя совершенно другое восприятие). Одна и та же проблема может для одного человека быть пустяком, а для другого — концом света. И это не значит, что кто-то из них преувеличивает или преуменьшает проблему. Всё зависит от многих факторов: склад характера, восприимчивость, окружение, личный опыт и т.д. Так что, если твой основной аргумент звучит как «я бы сделал по-другому», лучше держи свои советы при себе.

4. Постарайся заглянуть за рамки очевидного

Мы видим профиль человека в социальных сетях, его фотографии, его статусы и посты, но мы не можем видеть, что он ест на завтрак, какую носит обувь, сколько денег хранит на своей банковской карте.

К примеру, ты видишь, что твой коллега приехал на работу на новом авто. Кто знает, может, теперь он по уши в долгах и вынужден отказывать себе практически во всём. Или вот еще: ты увидел своего знакомого в грязной одежде — быть может, на нем висят две работы, и он порой не успевает даже поесть. А может, ты восхищаешься своим другом, который всегда находит для тебя время, независимо от того, насколько он занят. А он просто боится отказывать близким людям в помощи и поэтому изо всех сил пытается угодить окружающим. Вот почему судить людей не стоит.

5. Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

6. Общайся

Простой совет, не так ли? Если ты с чем-то или кем-то не согласен или тебя что-либо не устраивает, ты можешь попробовать просто поговорить об этом с человеком. Есть большая разница между сплетнями и желанием понять причину. В первом случае обсуждение поступков и слов человека с посторонними не приведет ни к чему хорошему. Во втором случае ты можешь разобраться в первопричинах поведения человека.

Но будь внимателен к своим фразам и стилю речи. Если ты хочешь избавиться от осуждения в общении, откажись от слова «почему». «Почему ты сделал это?» звучит грубовато и резко, добавляя к вопросу чувство вины. Лучше спроси у человека: «В чём причина твоего поступка?» Это лишит твою фразу обвинительного тона и позволит тебе вести с окружающими сложный разговор.

Источник