Как избавиться от привычки осуждать

Как научиться не осуждать людей

В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете». Буддийская этика замечает: «Вещи не есть хорошие или плохие, они просто есть». Священная книга мусульман Коран утверждает: «Не очерняйте людей». А в Талмуде говорится: «Не осуждай ближних своих, пока не стал на их место». Да, все знают, что осуждение — это порок. Более того, оно тяготит нас самих и высасывает жизненную энергию. Подумать только, сколько сил мы тратим впустую на эмоциональные высказывания в чей-то адрес!

Сколько бы негодования и агрессии мы ни вложили в свои слова, правительство всё равно не поднимет пенсии, сосед по-прежнему будет разжигать костры, а женщины так и не уйдут от мужчин, прикладывающихся к бутылке. Но всё равно каждый раз так и тянет кого-то покритиковать. Так неужели нельзя ничего сделать? Можно, конечно. Тогда как перестать осуждать людей, которые не нравятся? Сначала давайте выясним, почему мы это делаем, ведь лечить нужно не симптомы, а причину.

Почему мы осуждаем других людей?

Причин существует несколько, и обычно мы имеем дело сразу с несколькими из них. Среди самых распространённых (предупреждаем сразу, они не очень приятные):

• Низкая самооценка. По большому счёту, это единственная причина, ведь все остальные, так или иначе, вытекают из заниженной самооценки. Очерняя других, человек, будто автоматически говорит: «А сам-то я лучше. Я так не делаю. Я молодец». Так мы внушаем собеседнику собственную значимость. Ведь так гораздо проще доказать, что вы чего-то достойны, чем сделать нечто хорошее и полезное.
• Стремление манипулировать. Для чего мы обвиняем кого-то? Чтобы вызвать у него чувство вины. Ведь чувствующий себя виноватым вынужден будет подчиниться и поступит так, как вы скажете.
• Неумение признавать свои ошибки. Вспомнился один анекдот. Сидит группа друзей, и вдруг один спрашивает: «Ребята, а у кого это носки воняют?» Все пересматриваются, и тут кто-то говорит: «Так это же у тебя и воняют!» А другие ему: «Тсс! У него не могут вонять, ведь он же и спросил!» Да, свои промахи очень легко прятать за обвинениями других.
• Желание поддержать разговор. Когда в разговоре наступает момент неловкого молчания, первое, что приходит в голову, — это посетовать. Хотя бы на погоду. Ведь недовольство и сплетни — неиссякаемый источник тем для разговора.
• Копирование других. Этот пункт касается скорее детства. Возможно, в юном возрасте вы видели, как родители или бабушка с дедушкой обсуждают других.
• Осознание собственной незначительности по сравнению с осуждаемым. Русский писатель Л. Н. Толстой как-то заметил: «Лучших людей следует искать среди тех, которых мир осуждает».

Гордыня — главная причина осуждения

Осуждение всегда идёт под руку с гордыней (не гордостью!). Заметьте: гордыня — это заносчивость, высокомерие, эгоизм, желание всегда быть правым, жажда похвалы. Гордость же — это самоуважение и чувство собственного достоинства. То есть гордыня направлена на других людей, а гордость — на самого себя.

Если вы позволяете себе упрекать других, значит, вы ставите себя выше их. Обратите внимание: вам никогда и в голову не придёт осуждать тех, кого вы уважаете. И на каком основании вы решили, что ваше мнение единственно правильное? Только потому, что вас поедает гордыня. Перемешанная с искусственно завышенной, а на самом деле заниженной самооценкой.

Поэтому на вопрос «Как научиться не осуждать людей?» ответ будет следующим — «вырастить» из гордыни гордость. Переключиться со своего окружения на себя.

Какие последствия от осуждения могут быть?

Тяга к осуждению в первую очередь скажется на вас. Вероятность того, что политик, близкий друг или раздражающий коллега вас услышит, приближается к нулю. А вот вы сами:

1. Разочаруетесь в людях. «Эх, нет среди моего окружения единомышленников, обижают меня все тем, что не слушают, не согласны, обозлюсь-ка я за это на весь мир».
2. Потеряете вес в глазах окружающих. Да, такой парадокс. Вроде, всё делали для того, чтобы вас уважали, а по итогу вызвали подсознательное желание поставить вас на место. Кроме того, откуда у вашего собеседника гарантия, что вы не станете пускать сплетни и о нём, как сейчас поступаете с кем-то другим?
3. Будете чувствовать внутреннее напряжение во время общения с людьми и будете регулярно попадать в конфликты. Посмотрите только на постоянно конфликтующих женщин, выросших в период СССР, где контролировать поступки других считалось нормой. Хотите уподобиться им?

Надеемся, теперь вы не только захотите узнать, как перестать осуждать людей и сплетничать, но и начнёте следовать советам прямо сейчас.

Советы, как перестать осуждать людей

Вы осуждаете других людей, сидите и думаете о них, постоянно прокручиваете в голове ситуацию, связанную с посторонними, выкраиваете стремительно убегающее от вас драгоценное время, чтобы обсудить кого-то. Зачем? Потому что этот кто-то так важен для вас? Важнее вас самих?

Этот кто-то — тот, кто, быть может, даже не знает о вашем существовании. Послушайте, ведь это просто смешно! Да забудьте вы о нём, возьмите на заметку совет: займитесь собой. Ведь их, других, миллиарды, а вы один/одна, и не можете изменить кого-то, зато можете изменить себя!

Запишитесь на языковые курсы, попробуйте себя в спорте, научитесь вязать или вышивать, займитесь йогой. Когда вы почувствуете гордость за достигнутый результат, то увидите, что стали лучше, а вместе с тем уйдёт и осуждение других, ведь, скорее всего, вы осуждаете их только для того, чтобы не осуждать себя.

Кроме того, попробуйте выполнять следующие упражнения:

1. Каждый день как минимум 3 раза благодарите кого-то.
2. Ежедневно проговаривайте вслух, что сегодня хорошего с вами случилось, таких ситуаций найдите хотя бы пять. Пусть даже это будет что-то простое, например, «не пережарился ни один фалафель».
3. Внимательно слушайте говорящего, вникайте в его мысли. Попытайтесь понять, именно понять, а не услышать! Так вы увидите, что другой человек — индивидуальность. И не стоит его в прокрустово ложе пихать.
4. Захотелось кого-то осудить? Задумайтесь о том, что вы не знаете, что движет этим человеком. К примеру, коллега отказывается идти после работы в кафе не потому, что он выше этого, а потому, что спешит домой к семье или на подработку.
5. Возьмите листочек и запишите на нём имена людей, которых вы осуждаете. Рядом напишите за что. Теперь напишите, что в них есть хорошего. Каждый раз, когда вы будете видеть этих людей, мысленно проговаривайте, за что вы их цените.

Ну и, конечно, просто не сплетничайте. Контролируйте себя. Не давайте языку жить своей жизнью, а других сплетников не слушайте. Усвоили главные правила, как перестать осуждать других людей и переключиться на позитивное мышление? Тогда чего вы ждёте? Вперёд!

Источник

Как избавиться от привычки осуждать? Два способа, которые мне помогают

В статье «Почему нужно перестать лезть в чужую жизнь и осуждать её» я писала о том, что осуждение тормозит ваше развитие.

Осуждая других, вы делаете хуже себе.

Когда вы осуждаете кого-то, то делаете акцент на негативном. Ваше внимание направлено на то, что вы осуждаете. А, значит, вы не хотели бы видеть это в своей жизни.

Вот только многие забывают о том, что фокус внимания очень важен.

На что направлено ваше внимание, то и набирает силу. Подробнее об этом я рассказывала в статье «Почему в вашей жизни происходят события, которые вас не устраивают».

Недавно девушка задала мне вопрос: «А как не осуждать? Все вокруг постоянно что-то или кого-то осуждают. И от этой привычки очень сложно избавиться».

Да, девушка права. Сложно, но можно. Если захотеть. А далеко не все люди хотят избавиться от этой привычки. Потому что понимают, что тогда им будет скучно. Им не о чем будет поговорить с другими людьми.

Но.. оставим тех, кому пока ещё комфортно осуждать, и вернёмся к теме статьи.

Два способа, которые помогут вам убрать осуждения.

Уберите оценку. Только факты.

Когда вы с кем-то беседуете, обсуждаете какие-то события, рассказываете о ком-то, то старайтесь называть только факты. Без оценивания.

Например, все обсуждают чей-то развод. И спрашивают, что вы думаете по этому поводу. Ваша задача — озвучивать только факты. Вы можете сказать: «Да, знаю. Они развелись. Ну что ж, всё в жизни бывает».

Только факты. Не надо добавлять, что, по вашему мнению:

— в таком возрасте уже не разводятся;

— о детях бы подумали;

— говорят, он загулял, а она не простила.

Развелись — факт. Остальное — лишнее.

Вас спросили, в чём пришла чья-то жена на юбилей? Ваш ответ: «В синем платье». Только факты. Без оценки идёт ей это платье или нет.

Ребёнок жалуется, что учитель поставил всем двойки. Ваш ответ: «Ты получил двойку. Тебя устраивает? Что можно сделать, чтобы исправить двойку?» И не нужно добавлять, что, наверно, учитель не умеет объяснять, раз весь класс получил двойки.

Факты. Только факты. Потренируйтесь. Со временем это войдёт в привычку.

Когда вы о ком-то говорите, то представьте, что этот человек стоит рядом и слышит вас.

Уверена, что вы скажете намного меньше. А, может быть, даже и совсем не то, что хотели бы сказать.

Источник

Делюсь своими советами и наблюдениями, как перестать осуждать других людей, даже в своей голове

Суждение — это то, что отравляет социальные отношения и человеческую психику. Многие из нас выносят суждения о других людях, часто только для того, чтобы почувствовать себя лучше. Мы часто не осознаем, что суждение на самом деле отражает нашу собственную психику и нашу собственную неуверенность, прямо или косвенно. Однако мы можем научиться не осуждать других людей и справляться с собственной горечью и неуверенностью.

Во-первых, я должен дать понять, что не считаю суждение полностью негативной и бесполезной функцией. Мы иногда говорим, что кто-то “хорошо разбирается в людях”, имея в виду, что он достаточно интуитивен, когда дело доходит до работы, когда на сцене жизни появляется кто-то изворотливый. Мы также можем судить людей в соответствии с нашими моральными стандартами, и пока это не доведено до догматической крайности, это может быть полезно для того, чтобы отмежеваться от воров и насильников.

Хотя все это хорошо, и, возможно, было полезным средством выживания и социальным инструментом, суждение, принятое слишком далеко, является уродливой и вредной чертой. Распространенная форма суждения, которая совершенно бесполезна, — это когда мы судим других людей за одежду, которую они носят, за их прическу, за то, как они ходят, говорят, за их рост и только за их внешность. Мы можем судить о людях по их работе, социальному статусу, дому, обуви, полу, возрасту, машине, сексуальности, диете, за то, что они слишком глупы или слишком умны, за то, что у них слишком много увлечений или недостаточно, за то, что они плохо себя ведут или ведут себя хорошо, за то, что они жесткие или мягкие. Существует миллион способов судить о людях на поверхностном уровне, и, как мы начинаем видеть, судящий ум в чрезмерной степени формирует уродливый взгляд на мир и людей в нем.

В конечном счете, человек, который больше всего пострадал от суждения, — это тот, кто делает суждение. Это может ранить чувства кого-то другого, когда его судят, но если он может быть уверен в себе и чувствовать себя комфортно, тогда ничто из этого не будет иметь для него значения; его самоуверенность отклонит бесполезное суждение. С другой стороны, человек, делающий суждение, не может отклонить свое собственное суждение; он создал себе недостижимый образ, который сам не может составить. Их суждения о внешности и одежде, о том, как люди думают и действуют, оставили их запутанными в собственной паутине. Суждение вернулось, чтобы непосредственно преследовать их, и теперь все, что они делают, является самоосуждением, добавляя новые слои к ранее существовавшей неуверенности.

Это корень большинства осуждающих поступков; неуверенность, которая маскируется в суждениях, ведет к еще большей неуверенности. Чтобы не осуждать других людей, мы должны понимать, что мы осуждаем самих себя и что мы чувствуем себя неуверенно. Вместо этого попытайтесь понять концепции “тени” и “проекции”, обе психологические теории, которые рассматривают суждение как прямое отражение «я», с уроком, который нужно усвоить.

Например, мы очень часто судим людей, которые думают или действуют, как мы, но мы часто не осознаем нашего сходства. Вместо этого ту часть себя, с которой мы не можем примириться, нашу “тень”, черты личности, мы можем видеть и понимать легче в других людях. Мы скорее увидим это в них, чем в самих себе. Если мы осознаем это, то наше суждение может трансформироваться в рост, когда мы начинаем понимать другого человека и наше суждение по отношению к нему как аспект нас самих.

Хотя тень и проекция широко распространены в наших отношениях, особенно с близкими людьми, могут быть и другие причины для осуждения; ревность и зависть являются особенно непривлекательными. Когда мы хотим того, что есть у кого-то другого, или когда кто-то получает все внимание, мы можем стать ревнивыми и озлобленными. Ревность и зависть никогда не являются хорошими качествами для проявления, и они могут отравить даже самые сладкие умы. Чтобы преодолеть их, мы должны понять, что наша жизнь — это наша жизнь, и что у нас есть то, чего не хватает другим людям, точно так же, как у них, кажется, есть то, чего не хватает нам. У всех нас есть свои недостатки и пороки, и все мы сияем по-своему. Поэтому вместо того, чтобы концентрироваться на том, чего у вас нет, и нападать на других людей, сосредоточьтесь на том, что у вас есть, или на том, чтобы получить то, что вы хотите, благородным образом. Используйте свою энергию более разумно и перестаньте тратить ее впустую, пытаясь решить, на что имеют право все остальные.

Другой потенциальный мотив заключается в том, что вы не принимаете осуждаемое поведение или черту характера, или манеру одеваться, или что бы это ни было, в себе и своей собственной жизни. Вы судите людей в соответствии со своими собственными ценностями, модой и поведением. Мы должны понять, что каждый человек на этой удивительной планете совершенно уникален. Мы не можем ожидать, что все будут такими, как мы, и мы не должны хотеть этого, чтобы все были такими, как мы. Представьте себе, какой была бы наша жизнь, если бы мы все одинаково одевались, одинаково разговаривали, имели бы одинаковые интересы, любили бы одну и ту же музыку. Это было бы скучно. И все же мы судим друг друга по этим различиям. Наши различия должны быть воспеты, наше разнообразие должно быть принято. Это то, что делает мир таким интересным, таким особенным; все ароматы и специи, которые приносит на стол наша индивидуальность.

Признайте, что вы можете не соглашаться со всеми, что вы можете не думать так же, как все, и что вы можете даже не любить всех как личность. Но примите также и то, что вы по сути не более правы, чем все остальные. Это маленький ум, который думает, что никому больше нечего предложить, и который судит всех остальных против их собственных ценностей. Мы все уникальны и красивы, не позволяйте никому судить вас по-другому, и не судите никого по-другому.

Чтобы не осуждать других людей, мы должны научиться видеть сквозь все это; сквозь всю ложность наших поверхностных суждений, мимо наших идей, что каждый должен думать, как мы, и особенно мимо нашей собственной неуверенности. Когда мы чувствуем себя комфортно в себе, мы не будем судить других. Это даже не входит в ум, когда есть уверенность в себе. Я обнаруживаю, что осуждаю людей только тогда, когда чувствую себя неуютно и небезопасно, и тогда я сразу же узнаю внутренний аспект суждений; как они отражают мою собственную неуверенность и идеалы. Попытайтесь обратить суждение вовнутрь; не в суровом, самокритичном ключе, а в таком, который позволяет увидеть урок и вырасти в более плодотворную личность. Жизнь — это не мыльная опера, это личное путешествие. Так что живите своей жизнью и перестаньте осуждать других людей.

Напишите честно, вы грешите лишними осуждениями? Такое бывает у меня, за что мне, потом очень стыдно. Я знаю, что так нельзя, но все равно, в порыве какой-либо ситуации, такие мысли проскакивают в моей голове, да иногда и на языке. Пишите свои комментарии, ставьте лайк и подписывайтесь на канал. Спасибо всем моим читателям!

Источник