Как перестать сплетничать и обсуждать других людей
- Как перестать сплетничать и обсуждать других людей
- Как защитить себя от сплетен и интриг?
- Как перестать осуждать окружающих
Кто-то наверняка отмечал, что после бурого обсуждения другого человека или сплетни, в душе ощущается как будто пустота, а иногда может появиться дискомфорт. Наступает некая эмоциональная разрядка, люди расходятся по своим делам. Хотя некоторые сразу бегут к знакомым и стараются рассказать о том, что только что узнали, чтобы еще раз эмоционально пережить услышанное.
Так ли безопасна сплетня, как может показаться на первый взгляд? Что нужно сделать, чтобы перестать обсуждать, осуждать и сплетничать?
Прежде всего, нужно понять, что никто никогда не может знать наверняка, почему произошло то или иное событие, почему человек поступил в данной ситуации так, а не иначе. Все размышления и высказывания других людей – это их личное представление о событии или человеке, которое возникло благодаря собственному образу жизни, мышлению, воспитанию, образованию, окружению. Поэтому «перемывание косточек» своим коллегам, начальству, друзьям или близким – это лишь возможность выплеснуть собственные эмоции, высказать мнение, которое, возможно, не имеет отношения к данному человеку. Иногда оно вообще напрямую относится к тому, кто распространяет сплетню и начинает обсуждать других.
Чтобы перестать обсуждать и осуждать других, нужно сначала перевести внимание на себя, проанализировать собственные недостатки, поступки. И принять тот факт, что ваша жизнь явно не без греха.
Постепенно, начав внимательнее относиться к себе, вы научитесь контролировать свои эмоции, мысли и высказывания в адрес других людей. Начнете тренировать совершенно другое отношение к близким и окружающим.
Вы будете более терпимо относиться к поступкам людей, научитесь не судить, не раздражаться, станете мудрее и добрее. Когда это произойдет, вам не потребуется обсуждать других за их спиной и разносить сплетни.
Еще одним способом снизить желание посплетничать и уменьшить количество критических высказываний в адрес других – это посмотреть, обладаете ли вы чувством юмора и здоровое ли оно у вас.
Подумайте о том, что насмешки над другими людьми – это, возможно, проявление вашей внутренней злобы, агрессии и неудовлетворенности жизнью. Шутить так, чтобы это не вызвало в человеке ощущения, что его унижают, умеют не многие.
Прежде чем насмехаться над другими, задумайтесь, почему для вас это так важно, на кого действительно направлена ваша скрытая агрессия, злость и желание доказать, что вы лучше всех. Чаще всего к человеку, над которым вы насмехаетесь или о котором судите и распространяете сплетни, все это не имеет никакого отношения.
Практически все, что человек видит вокруг себя и о чем говорит, является лишь его интерпретацией событий, происходящих в действительности. Но очень часто люди стараются сразу донести до других свой взгляд на человека или ситуацию, осудить своего друга, коллегу или близкого.
Если вам постоянно бросаются в глаза чужие пороки, начинайте учиться избавляться от претензий. Сразу вспоминайте о том, что такие же пороки могут быть и у вас.
Учитесь благодарить, а не предъявлять претензий. Пробуйте разглядеть в людях их лучшие качества. Если вам важно критиковать и осуждать – ваш сердечный центр полностью блокируется, вы перестаете видеть что-то хорошее даже в собственной жизни. Поэтому обсуждать, осуждать других и сплетничать – это не такое уж безобидное занятие, как может казаться.
Источник
7 простых способов, как перестать сплетничать и обсуждать других людей
Все мусульмане, как мы надеемся, знают о пагубности такой привычки как сплетня или злословие, — о том, что в исламе называется арабским словом гыйбат.
Когда сподвижники однажды спросили Посланника Аллаха (мир ему и благословение) о том, что это такое – гыйбат, он ответил им:
«Это когда ты говоришь о своем брате нечто, что ему неприятно».
Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю, правда?».
На что Пророк (мир ему и благословение) ответил:
«Если это правда, то это злословие, если же это неправда, то ты оклеветал его» (передал Муслим).
То есть, обратите внимание – грехом является говорить о человеке за глаза что-то, что было бы ему неприятно, даже если это правда! Многие не обращают внимания на этот пункт, оправдывая себя: «Но мы же не придумываем, он такой и есть – глупый, жадный, толстый, ленивый». Но разве человеку было бы приятно такое определение его личности? Об этом Аллах строго предупреждает верующих:
«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха!» (49, 12).
Обсуждать недостатки или ошибки другого человека – в любом случае дурно, будь это мусульманин или немусульманин; делается это в личном общении или в виртуальном пространстве в сети.
Этот момент тоже следует упомянуть – некоторым людям кажется, что в виртуальном пространстве «все понарошку», поэтому и грехи здесь – не совсем грехи. Так что они не считают зазорным, к примеру, поднимать на смех то, что пишут какие-то люди на своих страничках, обсуждать чужую внешность по фотографиям, или обсуждать какую-то иную чужую личную информацию.
Грехом даже будет являться само наше присутствие в той компании, где обсуждают какого-то человека за глаза, если мы будем молчать и не пытаться остановиться сплетников. Ведь если мы молчим – а не протестуем против греха и не покидаем эту компанию, значит, мы одобряем то, что там происходит.
Но теперь остается другой вопрос. Мы все согласны с тем, что сплетничать и злословить о ком-то – грешно и порицаемо. Но как нам отказаться от этого поступка? Известно, что многие люди понимают его вред, но им мешает привычка, чужой дурной пример, нахождение в соответствующем обществе и тому подобное.
Итак, что можно сделать, чтобы отказаться от гыйбата – следующие семь моментов могут помочь нам в этом:
1) Осознание самого факта, что сплетня и злословие – это грех, а не невинное провождение времени
К сожалению, многие люди – даже верующие – не знают о том, что такое гыйбат, и, как следствие, не стараются удерживаться от этого занятия.
2) Избегайте людей, которые не умеют иначе проводить время, кроме как занимаясь обсуждением других людей
Даже если это ваши друзья, — если у вас нет других общих тем для разговоров, кроме как обсуждать жизнь или поступки отсутствующих людей, вам следует расстаться с ними, или приложить все усилия, чтобы донести до них опасность этого греха. Напоминайте себе и им, что верующий человек – это тот, кто говорит благое или молчит.
Будет очень похвально, если вы вместе со всем вашим окружением договоритесь отказаться от этой вредной привычки и начнете удерживать друг друга, если кто-то из вас забудется и начнет по привычке говорить об отсутствующих. Для напоминания должно быть достаточно какой-то простой фразы, как например: «Ой, мне кажется, мы уже совершаем гыйбат», чтобы перевести разговор на иную тему.
3) Избегайте мест, где люди чаще всего занимаются сплетнями
К примеру, кулеры для воды или кофейные автоматы в учреждениях и офисах часто являются местами, где обсуждают работников этого заведения. Кафе или иные места общественного питания в учебных заведениях также бывают местами обмена сплетнями. Интернет с его социальными сетями, чатами и блогами дает некоторым людям неограниченные возможности для злословия.
Если каждый раз во время обеда вы невольно принимаете участие в сплетнях, следует подумать о другом месте для приема пищи. Если злословие общепринято в том блоге или группе, которые вы привыкли посещать в Интернете, найдите себе иное место для общения. Поскольку если вы будете присутствовать в обстановке, где злословие является нормой, вы поневоле начнете в нем участвовать.
4) Прекращайте злословие сразу, как только оно начинается
Если вы оказываетесь в каком-то новом окружении – в новом рабочем коллективе или новой компании – сразу обозначьте свою позицию, что вы считаете сплетни грехом и не хотите в этом участвовать. Разумеется, во время подобного напоминания не следует быть агрессивным и самодовольным, следует сделать это мягко и вежливо.
5) Избегайте всего, что может перевести разговор на обсуждение других людей
К примеру, вопросов наподобие: «Я давно не видел такого-то. Как он поживает?» Вместо обычного ответа, вам могут сказать: «А вы слышали, что он…?» Некоторые исламские ученые советовали верующим вообще избегать вопросов об отсутствующих людях из страха злословия.
6) По возможности, попросите прощения у тех людей, о которых вы когда-то плохо отзывались, и сами прощайте тех, кто злословит на ваш счет
Особенно следует просить прощения в том случае, если ваше злословие о каком-то человеке повредило его репутации и заставило других людей плохо думать о нем. Наоборот, старайтесь говорить об этом человеке хорошо там, где вы раньше говорили о нем что-то плохое.
Если же человек не знал о вашем злословии, и это никак не вредило ему, лучше не сообщать ему о ваших дурных словах в его адрес, чтобы не огорчать его и не вызывать смуты. Просите прощения у Аллаха за свой грех и старайтесь больше к этому не возвращаться.
Если вы узнали, что какой-то человек плохо говорил о вас, рассказывал другим людям о ваших недостатках или ошибках, постарайтесь простить его. Ведь вы и сами наверняка не были безупречны в этом отношении.
И в дальнейшем помните – если человек охотно обсуждает с вами отсутствующих людей, скорее всего, он с таким же энтузиазмом будет обсуждать вас самих в ваше отсутствие. Если вы любите посплетничать о других, то и сами можете стать жертвой сплетен и злословия.
7) Чаще вспоминайте о смерти и об отчете в Судный день
Посланник Аллаха (мир ему и благословение) советовал верующим:
«Часто вспоминайте разрушительницу наслаждений – смерть!» (ат-Тирмизи, ан-Насаи).
То, что кажется нам таким привлекательным и интересным в этой жизни, уже не покажется столь приятным, если мы будем чаще думать о смерти и о необходимости дать отчет за все свои поступки после смерти и в Судный день.
Суровое наказание ждет сплетников в будущей жизни, как об этом говорится в хадисе Пророка (мир ему и благословение):
«Когда я поднимался на небо (во время мираджа), мне были показаны люди, у которых были ногти из меди, которыми они царапали свои лица и грудь. Я спросил у Джибриля: «Кто эти люди?» И он ответил: «Это те, кто злословил и порочил других людей» (Абу Дауд).
Известно, что в Судный день человек, который нарушил права другого человека, должен будет отдать ему свои благие дела – а если их не окажется, то на него будут возложены грехи того, кого он обидел.
В связи с этим передается история о поступке одного из праведных предшественников, имама Хасана аль-Басри (да помилует его Аллах). Однажды он узнал, что такой-то человек злословил о нем. В ответ на это Хасан аль-Басри пришел к этому человеку с блюдом свежих фиников и сказал: «Поистине, ты подарил мне свои благодеяния. Я благодарю тебя за это. Но я прошу твоего прощения, потому что я не в силах дать тебе подарок, равный твоему подарку».
И наоборот, если человеку удастся отказаться от этого пристрастия посплетничать, он уже недалек от достижения довольства Аллаха:
«Кто защитит свой язык от злословия и дурных слов, а свои интимные органы от прелюбодеяния, я (Пророк) гарантирую ему вход в Рай» (Бухари и Муслим).
В другом хадисе сказано, что:
«настоящий мусульманин — тот, от чьего языка и рук не страдают другие люди» (Тирмизи, Насаи).
Так давайте будем такими настоящими мусульманами, чтобы наши слова не причиняли вреда другим людям, — ни явно, ни тайно, ни в их присутствии, ни в их отсутствие. И да поможет нам Аллах в этом.
Источник
Как избавиться от привычки сплетничать?
Что может быть приятнее, чем обсудить с подружками ваших общих знакомых, сетуя на то, как они неправильно строят свою жизнь. Привычка сплетничать позволяет нам не только снять эмоциональное напряжение, обсуждая поступки других людей, но и почувствовать себя успешнее и более значимым, ведь на наш взгляд мы-то никогда не делаем глупостей или бесполезных вещей.
Однако всё имеет свою цену, и такое безобидное на первый взгляд хобби может стоить нам дружбы или даже карьеры, ведь никогда не знаешь, как твои слова будут преподнесены тому, кого ты совсем недавно с таким упоением обсуждал со знакомыми.
Сплетня — это информация, основанная на неточных или заведомо неверных, ложных сведениях. Так что даже обычное приукрашивание известных вам фактов в глазах окружающих может выглядеть совсем непривлекательно.
И если для человека, живущего в социуме и привыкшего к активному взаимодействию с окружающими, и не под силу совершенно перестать анализировать и обсуждать поступки других людей, то снизить процент исходящих от него сплетен — вполне посильная задача.
Прицельное внимание для выявления движущих мотивов.
Для начала стоит определиться с тем, в какие моменты и в каком окружении вы начинаете распространять сплетни. Чтобы начать управлять своим поведением необходимо выявить основной мотив, который вами движет.
Мотивы могут быть абсолютно разными: провокация со стороны окружающих (если ваши знакомые любят узнавать «горячие новости» о людях из первых уст), желание быть в центре внимания (а обладание уникальной информацией этому очень способствует), привычка мистифицировать и фантазировать, попытка избавиться от внутренней агрессии (направляя её на осуждение и неодобрение других людей)…
Понимая те цели, которых мы хотим достичь своим поведением, можно начать думать о способах замещения нежелательного поведения более приемлемым:
— чтобы удовлетворить любопытство знакомых можно рассказывать о передачах или документальных фильмах, которые вы посмотрели, обсуждать интересные статьи или книги, анализируя поступки героев, а не реальных общих знакомых;
— чтобы находиться в центре внимания не обязательно узнавать интимные подробности жизни окружающих, достаточно обзавестись интересным хобби и иметь разнообразные увлечения — разносторонние личности привлекают внимание не меньше, чем заядлые сплетники;
— желание фантазировать и придумывать истории о других людях можно смело воплощать в привычку писать рассказы или стихи, снимать с друзьями любительские фильмы и ставить домашние спектакли;
— если вы понимаете, что агрессивно высказываясь об окружающих, вы снижаете уровень своей собственной агрессии — ищите другие способы выплеска энергии: спортивные занятия, танцы, азартные игры и просмотр матчей — всё это может служить неплохим заменителем.
Все мы понимаем, что вступая на путь борьбы с нежелательными привычками и поведением, мы будем ежедневно поддаваться соблазну возобновить привычный способ взаимодействия с окружающими. Поэтому если вы твёрдо решили перестать сплетничать и не хотите поддаваться искушению вновь начать это делать, придётся заняться саморегуляцией и выбрать для себя подходящие способы торможения или прекращения нежелательной деятельности:
— отслеживать те моменты, когда вы начинаете обсуждать других людей, возможно вы действительно говорите по делу и без этого никак не обойтись, но внутреннее внимание должно быть направленно именно на содержание того, что вы доносите до своего собеседника, обсуждая третьих лиц (и есть ли в этом необходимость);
— фиксировать как часто в течении дня вы в принципе обсуждаете с окружающими других людей и их поведение (желательно фиксировать результаты в блокноте или электронной таблице, конечно не обязательно делать это демонстративно при свидетелях);
— останавливать себя в том случае, если вы поняли, что сейчас снова начнёте не содержательное обсуждение чужой жизни (можно придумать свои стоп-сигналы, например браться за запястье своей руки или край одежды, чтобы «заякорить» остановку в момент попытки сплетничать);
— попытаться больше слушать, чтобы потренироваться меньше говорить и реже вступать в бессодержательные диалоги.
Подобные тренировки не только помогут вам стать «хозяином» собственного поведения, но и продвинут в навыках слушателя, что может привлечь к вам людей, желающих общаться с таким внимательным и тактичным собеседником.
Перестать быть «сплетнеприёмником».
Не только распространение сплетен пагубно влияет на нашу личность. Даже когда мы слушаем, как сплетничают другие, и обсуждаем с ними «свежие новости с передовой» — мы всё ещё остаёмся сплетниками, даже если сами и не инициируем подобные разговоры.
Так что придётся не только следить за собой, как за распространителем информации, но и тактично прерывать беседы, которые направлены на то, чтобы вновь сделать нас обсуждающим или пассивным слушателем чужих секретов.
Возможно в стремлении расти над собой вы перестанете быть интересным для ряда ваших знакомых, которые раньше любили с вами обсудить «горяченькое», но только вам решать в какой целевой группе занимать значимые позиции.
Чем заменить образовавшуюся пустоту.
В какой-то момент у вас возникнет ощущение, что некая важная часть вашего досуга ушла из жизни, прихватив с собой нескольких знакомых и приятелей. Чтобы не чувствовать себя одиноко и опустошенно придётся заменять привычку сплетничать на какие-то более полезные действия.
Что можно предпринять? В эру развития интернет технологий желание делиться информацией легко можно реализовать даже находясь на своём рабочем месте или сидя дома.
Смело вступайте в дискуссии на профильных форумах, снимайте обучающие ролики, делитесь любой полезной информацией с другими пользователями. Кроме приятного времяпровождения вы обязательно получите обратную связь: позитивные отклики повысят вашу самооценку, а критические замечания покажут, куда двигаться дальше в процессе саморазвития.
Конечно же никто не сможет нам запретить жить так, как велит нам совесть. Для кого-то умение раскопать эксклюзивные новости никогда не перестанет быть самым увлекательным занятием и делом всей жизни. В конце концов каждый сам решает, на что он хочет потратить свою жизнь и какой след после себя оставить в истории.
Однако народная мудрость, дожившая до наших времён, всё же гласит, что «слово — серебро, а молчание — золото».
Источник