Новые приживалки
Психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.
«Недавно мы купили квартиру на вторичном рынке. Женщина, которая съезжала оттуда, попросила на пару дней оставить у нас кое-какие вещи. Вернулась она за ними через неделю. Долго сидела, рассказывала о своих впечатлениях от новой квартиры. Потом приехала навестить подругу, а той не оказалось дома: попросила разрешения подождать ее у нас. По квартире ходила, как по своей: указывала, где вешать полотенца, как переставить мебель. И наконец, однажды позвонила из аэропорта поздно вечером: нельзя ли у нас переночевать — электрички уже не ходят, а такси стоит дорого. И все это с тысячами извинений. Не понимаю, что ей надо от нас?» — Кристина Р., г. Москва
— Есть люди, которые не умеют себя занять. Им кажется, что другие живут лучше, интереснее, разнообразнее. И если они примут тебя в свою компанию, то тебе будет так же хорошо.
Такие люди были всегда. Раньше их называли приживалками. Семья кормила такую женщину, давала донашивать старую одежду, а главное — создавала у нее ощущение, что она живет насыщенной, полноценной жизнью. От нее же негласно требовалось лишь подстраиваться под семью.
Новые приживалки, как правило, не нуждаются в еде и крыше над головой. Но им не хватает впечатлений. Поэтому они ищут тех, кто пригласит их на дачу, возьмет с собой в турпоездку, позовет на день рождения. Возможно, бывшая хозяйка вашей квартиры — как раз из этой категории.
Говорят, насильно мил не будешь. Но другом тоже не станешь помимо воли. И если вы не хотите общаться с этой женщиной, надо всего-навсего донести до нее эту мысль. Просто нужно однажды спокойно сказать: «Мы с вами рассчитались за квартиру? У вас нет к нам претензий? Прекрасно! Желаем вам счастья на новом месте!»
Скорее всего, человек поймет, что подружиться с вашей семьей не получится. А возможно, и задумается: стоит ли навязываться своё общение другим людям?
«Прошлым летом мы с мужем отдыхали в Крыму. Все было прекрасно, но в последние дни мы уже просто прятались от назойливых собеседников. Где бы мы ни появились, всегда находились знакомые по пляжу, по столу в ресторане пансионата с вопросами: «А что вы делаете после обеда?», «А куда вы идете? А можно с вами?» Мне интересны люди, я с удовольствием слушаю их. Но это не значит, что хочу их пускать в свою жизнь. Как тут быть?» — Ольга, г. Воронеж
— Вы, вероятно, человек, располагающий к общению. Это ценное качество. Но только в том случае, если вы умеете им управлять. Когда же все кому не лень претендуют на ваше время и внимание, вы лишаетесь свободы. И бываете вынуждены слушать всякую болтовню, вместо того, чтобы, к примеру, пообщаться с мужем.
Вам нужно научиться выстраивать границы собственной личности. Возможно, вы сами провоцируете людей на откровенность, задавая им вопросы про их жизнь. А потом с интересом слушаете ответы. Люди, не избалованные вниманием, начинают считать вас своим близким другом. А это значит, что они уже могут претендовать на ваше время. И если после этого вы откажетесь взять такого человека с собой в ресторан или на прогулку, он почувствует себя обиженным. И может даже пытаться отомстить за это.
Поэтому, знакомясь с людьми, подумайте, на какую психологическую дистанцию вы можете их допустить. Есть немало тем, не предполагающих самораскрытия: погода, мода, путешествия, место, где вы сейчас находитесь, магазины, местные обычаи, обслуживание. Люди, общающиеся на таком уровне, становятся друг другу приятны, но не более того. Встретившись, вы просто вежливо раскланиваетесь и все.
Конечно, не исключено, что вам тоже попадутся эмоциональные приживалки: персоны, которым все время надо, чтобы ими руководили, их развлекали.
Чтобы отделаться от них, отвечайте неопределенно: «Мы еще не решили, куда пойдем», «Пока не знаю, чем займемся после обеда». Если вам попались уж совсем непонятливые или, наоборот, наглые собеседники, скажите им прямым текстом: «Знаете, мы так редко бываем с мужем вдвоем, поэтому в отпуске нам хочется пообщаться друг с другом. Извините».
«Друзья меня называют «всеобщая жилетка». Все ко мне идут со своими проблемами и жалобами. Подруга может позвонить в 2 часа ночи, потому что поссорилась со своим приятелем и очень расстроена. Сестра — приехать с утра в выходные, потому что у нее — «сумасшедший дом», и она больше не может выносить свою свекровь. Да и вообще, где бы я ни находилась: в поезде, в пансионате, в поликлинике — мне все рассказывают свои душещипательные истории. Честно говоря, я уже устала от всего этого». — Светлана Л., г. Саратов
— Поразмышляйте, а почему именно к вам «липнут» такие проблемные люди? Может, подсознательно вы сами недовольны своей жизнью, и вам бывает приятно убедиться, что плохо не только вам? Или факт, что вам исповедуются, повышает вашу самооценку? А может, вам самой хочется поделиться проблемами, и вы выслушиваете людей в надежде, что потом дадут выговориться вам? Иногда достаточно осознать такие вещи, чтобы они исчезли из жизни.
Не впускать в свою жизнь, в свою душу человека, который использует вас как жилетку, гораздо легче, чем потом от него избавиться. Вы, наверное, уже умеете вычислять таких людей.
Если заметили, что человек готовит вам свою трехчасовую исповедь, постарайтесь сделаться незаметной. Не смотрите ему в глаза, всем видом покажите, что заняты своими мыслями или куда-нибудь торопитесь.
Есть и чисто технические средства «не располагать» к себе собеседника. Например, скрестить руки и ноги, сесть вполоборота к нему, поставить между собой и им высокий предмет, например вазу. Если незнакомый человек пытается начать грузить вас своими проблемами, просто скажите ему: «Знаете, у меня работа связана с большим количеством общения. И такие минуты, как сейчас, я использую, чтобы отдохнуть».
Но не увлекайтесь чересчур мерами предосторожности. Иначе вы рискуете стать одиноким человеком. Ведь друзья на то нам и даны, чтобы к ним можно было обратиться и с радостью и с проблемами.
«Я безумно устаю на работе. Но стоит мне прийти домой, как в дверь звонит соседка. Она не работает, у нее двое детей, и ко мне она ходит «отдохнуть и отвлечься». На мои намеки, что я устала, она говорит: «Я же не мешки тебе ворочать предлагаю. Так, посидим, поболтаем». И у меня нет сил доказывать ей, что я сейчас мечтаю только о душе и постели. Ну, почему я такая — «безотказная»?» — Анастасия В., г. Санкт-Петербург
— Знаете, существует такой парадокс: чем у нас меньше сил, тем труднее нам сказать «нет». Ведь отказ, отстаивание своих интересов требуют немалых затрат энергии. И часто человек думает: «Ладно, пусть уж лучше посидит у меня полчаса, чем объяснять, почему я никого не хочу видеть и слышать». И тем самым провоцирует дальнейшее паразитирование на себе таких людей.
Некоторым из нас трудно произнести слово «нет», потому что в детстве взрослые не замечали желание ребенка отстоять свою позицию, не принимали его всерьез. И у него возникло ощущение, что на самом деле имеют значение лишь желания других людей, а его собственные взгляды и ценности не представляют особого интереса.
Возможно, в детстве вы были послушной девочкой, и с того времени у вас остался страх, что вы не справитесь с конфликтной ситуацией. Ну, подумайте, что такого страшного случится, если вы не впустите соседку в квартиру? Она перестанет с вами здороваться? Расскажет всему подъезду, что вы невежливы? Взорвет вашу квартиру? Вряд ли.
Скорее всего, подуется пару недель, а потом начнет здороваться как ни в чем не бывало. Но при этом будет знать: приходить к вам можно только по вашему приглашению.
Как ни странно, когда мы отстаиваем свои интересы, охраняем свое личное пространство, относимся к себе с уважением, люди начинают нас больше ценить.
Источник
Кто такие «приживалки» на Руси и почему их не любили семейные женщины?
На Руси было много категорий, к которым относили женщин, начиная с «вековух» и «пустоцвета». Среди прочих выделялись приживалки, участь которых была незавидна.
В Царской России роль женщины отводилась для рождения детей и домашних дел. Что еще было делать женщинам, грамотность которых составляла 16,6% от их общего количества.
Чтобы занять важную позицию в обществе, женщина должна была выпросить разрешение у супруга, иначе никак. Супруг решал все вопросы, времена были еще те.
И, пожалуй, это положение в случае неблагоприятного исхода брака в дальнейшем решало все, начиная от положения женщины в обществе и заканчивая отношением родственников. Если при муже жена пусть хоть и ни как сыр в масле каталась, но была обеспечена и как за каменной стеной.
Огромным горем было потерять мужа, после его смерти женщина становилась «приживалкой», ее избегали родственницы и, другие замужние женщины у которых все было хорошо.
Дело в том, что если семья была бездетной, женщина могла оказаться на улице и тогда ее участь оказывалась совсем незавидной.
Такие женщины зачастую оказывались в барских домах и жили в подсобных помещениях, оказывая различные услуги, составить компанию барыне, помочь ей одеться, подать вещи, зажечь свечи.
Порой, приживалки получали оплату за свое времяпровождение в купеческих домах, но она была мизерна. Главной оплатой для приживалок был кров над головой.
Времена изменились, но приживалки есть и в наше время, зачастую это нечестные люди пытающиеся втереться в доверие к старикам, составить им компанию.
Порой такое сожительство ни к чему хорошему не приводит, хозяева могут просто оказаться на улице, таких историй много в сети. Дети живут далеко, пожилые родители скучают и приводят в дом незнакомых новых друзей и подруг, а потом остаются на улице без жилья, хорошо, если дети вовремя все узнают.
Все мои статьи можно посмотреть здесь . Буду признательна за лайк и подписку, делитесь в соцсетях. Всем добра и большое спасибо!)
Источник
Как не стать приживалкой в чужом доме
Во времена купечества приживалками назывались женщины без своего дома и имущества, не имеющие средств к существованию. Они жили в богатых семьях, единственной их задачей было развлекать обеспеченных хозяев, за это они получали еду и одежду.
Сегодня ситуация немного изменилась. Приживалкой может стать любая женщина которую приютили богатые родственники или знакомые. Доводилось ли вам просить о помощи более состоятельных людей? Если нет, то вам очень повезло. Но не всем удается избежать жизненных трудностей, и порой мы хватаемся за любую возможность выбраться из беды.
Классическая ситуация: девушка приезжает к родственникам из деревни и первое время просит разрешения пожить. А чего бы и не пустить ее, если жилплощадь позволяет, да и не голодают они? Пусть живет, но чтобы без дела не сидеть, пусть белье в стирку закинет, с собакой погуляет да и не сложно же это, родственники все таки?! И девушка живет, радуется что в большом городе ее приютили и обогрели. Так постепенно на нее взваливают ответственность, упрекают и она из бедной родственницы становится приживалкой. Как же не допустить такого отношения к себе?
1. Оговорите срок своего пребывания в чужом доме
Это первое что нужно сделать переступая порог чужого жилища. Возможно, вы думаете что это мелочь, мол хорошие друзья или родные вас не выгонят на улицу, но в этом и проблема. В каких бы хороших отношениях вы не находились, обозначьте период который вы планируете гостить. Так будет лучше для всех, и для вас в первую очередь.
2. Чтобы не быть в неловком положении, обсудите свои обязанности
Приживалки часто не имеют своего мнения и боятся сказать «нет» своим спасителям. Они считают что если их бесплатно кормят, дают одежду или подарки, то нужно выполнять всё о чем просят. Вы должны сразу сказать что будете делать по дому, а чего не будете. Ваша помощь по дому должна быть помощью, а не рабством. Помните что любой труд должен быть оплачен, и вы не обязаны делать всю работу по дому, учить уроки с детьми и эмоционально обслуживать хозяев. Для этого есть уборщики, репетиторы и психологи)
3. Не жена, а приживалка!
Иногда такую фразу слышат замужние дамы от своих супругов. Так происходит когда женщина не работает и проживает на территории мужа. В таком положении мужчина чувствует себя хозяином, занимая господствующее положение. А свою жену он ассоциирует с обслугой и соответственно думает что она не имеет своих прав.
Что делать в таком случае? Начните откровенный разговор и спросите прямо, что нужно вашему мужу. Если это губительные отношения для вас, тогда стоит разводиться. Но если же вас устраивает быть содержанкой и не иметь никаких прав, то пусть все остается на своих местах.
4. Не позволяйте себя оскорблять
Приживалки часто слышат в свой адрес обидные вещи, и не могут ничего ответить потому что находятся в безвыходном положении. Чтобы этого не происходило, всегда отстаивайте свое мнение. Делать это нужно мягко и спокойно, нельзя оскорблять хозяев дома, это не культурно. Но и давать себя в обиду тоже непозволительно. Поэтому если услышите провокационные выражения в стиле: «она не работает, только зря наш хлеб ест», «да сколько еще она тут собирается жить», «приехала на все готовое еще и морду недовольную строит» спокойно отвечайте что уже ищите жилье и скоро устроитесь на работу.
Помните: выход есть всегда, не стоит отчаиваться, нужно верить в лучшее и оно обязательно случится!
Источник
Осторожно: подруга — «приживалка»!
Мне не смешно , когда маляр негодный
Мне пачкает Мадонну Рафаэля,
Мне не смешно, когда фигляр презренный
Пародией бесчестит Алигьери.
А.С. Пушкин «Моцарт и Сальери»
Зависть разрущительна.
Зигмунд Фрейд
По законам нашей галактики, Луна неизменно сопровождает Солнце, и такой же «верный» спутник есть, наверное, у каждой успешной девушки – близкая подруга, которая, вроде бы желая добра, так входит в доверие, что зачастую становится прямо-таки членом семьи, используя чужие успехи, таланты и материальные ресурсы себе во благо. Знакомая ситуация.
Секреты от «лучшей» подруги
С Олей мы подружились на одной из школьных переменок, играя «в резиночку», когда нам обеим было по 7 лет.
С тех пор много воды утекло, и очень по-разному складывались наши судьбы.
Я была бедной студенткой, она – женой бизнесмена. Потом я делала карьеру и уже вовсю зарабатывала, а она, некрасиво расставшись со своим гражданским мужем, оказалась на улице без квартиры, работы, денег и вчерашних друзей…
Спустя какое-то время я вышла замуж и родила близнецов, а она все также металась по Москве, меняя работы и бойфрендов.
С какого-то момента я вдруг поймала себя на каком-то зыбком, вроде бы ни на чем не основанном, глубинном чувстве вины перед ней…
Я старалась поменьше рассказывать ей про детей, ведь она так хотела своих, что неизменно расстраивалась. Я долго не знала как бы ей сказать «потактичнее» про новогодний подарок моего мужа – круиз по Карибам. Узнав о круизе, она расстроилась:
— Я-то думала провести Новый год с тобой…
Пакеты подарков, привозимые ей нами из всех поездок все равно не могли загладить это противное сосущее чувство вины перед ней… Втроем: я, муж и Оля мы ходили в гости, кино, рестораны, на выставки… Она практически жила с нами. Иногда муж пытался «бортануть» Олю:
— Милая, может сегодня пойдем на ужин вдвоем?
— Но, дорогой, — кидалась я на Олину защиту. Оле так одиноко, нехорошо оставлять ее одну вечером в пятницу, когда вся Москва тусит…
Когда я сказала Оле, что поеду учиться в престижную бизнес-школу в Лондоне, она расстроилась так, что не смогла даже это скрыть:
— Там же климат ужасный! – раскричалась она. И как ты туда поедешь?
Когда от меня ушел муж, Оля первая кинулась «на помощь».
— Ну, вот козел, а, — она любила затянуть «песню плакальщицы». Лора, ну надо как-то возвращать козлину назад…
Но возвращать «козлину» назад никто не собирался. Я нашла няню, вышла на работу и завела любовника.
Как-то раз, она застала меня в дверях и с телефоном у уха:
— Вадик? Да, бегу уже, — мой голос звенел от восторга. Оля неприятно удивилась:
— Куда это ты собралась?
— На свидание, дорогая, а ты ведь не предупреждала, что зайдешь…
— Я люблю тебя и так переживаю за тебя. Ты уверена в том, что ты делаешь?
Вскоре мне предложили работу по контракту в Аргентине, и наше общение постепенно сошло «на нет». В редких разговорах с Олей в скайпе или по вайберу я по-прежнему боюсь рассказывать ей о своих успехах в бизнесе, творчестве и о новом счастье в личной жизни…
Мир должен Принцессам
Подруга моей сестры, Анюта, была точной её копией: те же жесты, манеры, характерные «словечки». Она даже переоделась из «косухи с казаками» в женственные платья «первых линий», а потом, когда они вышли из моды, в лосины с кедами и туниками, когда они стали актуальными. Все точь-в-точь, как ее подруга, моя сестра Алена.
Она годами жила у Алены, часто одалживая у нее деньги. Отдавать долги она не считала нужным, ведь у нее в жизни почти перманентно был «такой тяжелый момент».
— Зато мне с ней весело, — рассказывала сестра про их совместные поездки и «куражи». Но однажды в Нью-Йорке, в состоянии сильного опьянения, Анюта высказала Алене в лицо все «обиды», накопившиеся у нее за долгие годы их общения:
— И зачем такой старой курице, как ты, столько денег? – злобно спросила она сестру. Как же мир несправедливо и уродливо устроен! Лохушкам – все, а настоящим принцессам – ничего!
На сестру произвели большое впечатление слова «лучшей» подруги, и она попросила ее вернуть назад все деньги, взятые взаймы, решив навсегда прекратить с ней общение. Деньги Аня и не подумала возвращать назад, посчитав, что это – компенсация «за моральный ущерб».
Подруга моей двоюродной сестры Сонечки, Ирина, переехала к ней сразу после расставания с молодым человеком. Сонечка утешала ее как могла, ночами выслушивая Ирины монологи от «Боже, как жить дальше без него» до «Ненавижу и буду мстить скотине». Ирина так страдала, что ей было не до бытовых проблем, которые Соня взяла на себя: она готовила что-нибудь «вкусненькое», стараясь вывести подругу из депрессии, сшила для нее пару новых платьев, кардиган и пальто, так как была профессиональной швеей. В ответ Ира устраивала истерики, угрожая покончить с собой, пугая Сонечку, которая пару раз неслась домой с работы, взяв такси, или срывалась со встреч с клиентами с одной мыслью: «Только бы она ничего с собой не сделала!»
Но Ира один раз выпила целый пузырек травяного ново-пассита, другой раз только готовила ванну и, заламывая руки, искала лезвия по квартире, переворачивая все вверх дном. На следующий день к Сонечке должна была приехать двоюродная сестра с грудным ребенком из Подмосковья, так что Сонечке пришлось еще полночи приводить свою квартиру в прежний вид. Но в перерывах между истериками и «попытками к суициду» Ира мониторила сайты знакомств и бороздила социальные сети на предмет устройства личной жизни. Первое же знакомство оказалось удачным, она приглянулась галеристу Борису и спустя какое-то время даже переехала к нему из Сонечкиного Новогиреево на Таганку, улучшив свои материально-жилищные условия.
О Соне теперь она почти и не вспоминала, отмахиваясь от ее звонков, как от надоедливой мухи. У нее началась новая, полубогемная жизнь, появились новые знакомые: художники, галеристы, арт-менеджеры. И Сонечке в этой жизни не было места.
Авель был убит своим братом Каином из зависти, израильский царь Саул пытался убить беззащитного Давида за то, что народ любил его подданного сильнее. На всем пути Христа его окружала человеческая зависть… В судьбе таинственного графа Монте-Кристо зависть сыграла не последнюю роль. История Моцарта и Сальери стала классикой. Мировые история и литература, начиная с библейских притч и заканчивая современностью, изобилуют примерами зависти.
Источник