Как избавиться от прощения лица

Психологи объясняют, как научиться прощать и отпускать людей по-настоящему

«Когда другие люди обходятся с нами крайне несправедливо, у нас должны быть возможности справиться с этим, чтобы последствия этой несправедливости не укоренились в нашей психике нездоровым образом» — доктор Роберт Энрайт

Всем нам знакомо чувство незаслуженной обиды. Острое, колющее, берущее за душу.

Все мы чувствовали боль предательства и горечь дурного отношения к нам других людей — порою тех, от которых этого вовсе не ожидаешь.

Возможно, ваш любимый человек вам изменял.

Возможно, ваши родители не уделяли вам внимания.

Возможно, вас обманул лучший друг.

Возможно, кто-то наговорил вам гадостей.

Возможно, ваши сослуживцы смеялись над вами за вашей спиной.

И так далее, и тому подобное… этот список можно продолжать бесконечно.

Вам было больно от этих несправедливостей тогда, и больно от них даже сейчас, когда вы вспоминаете о них, хоть и в меньшей степени (наверное).

Эмоции и обиды

Наша реакция на обиды может быть очень разной — как и мы сами. Кто-то собирает себя в кулак, и, стиснув зубы, продолжает идти вперед, несмотря ни на что. Кто-то пытается делать вид, что им все равно (кому-то это удается больше, кому-то меньше). Ну а некоторых обиды задевают до такой степени, что они надолго застывают на месте, пытаясь подобрать все осколки своего разбитого сердца.

Эмоции, вызванные обидой, в особенности если нас обидели несправедливо и безо всякой причины, могут настолько сильно въесться в нашу психику, что вытравить их оттуда станет очень и очень сложно. Причина такого эффекта довольно проста: наш мозг изначально «прошит» таким образом, что долговременность и яркость создаваемых им воспоминаний относительно той или иной ситуации напрямую зависит от эмоционального возбуждения, вызванной этой ситуацией.

Что такое эмоциональное возбуждение? Прежде всего, это склонность нашего мозга лучше помнить те вещи, которые оказали на нас большее эмоциональное воздействие.

К сожалению, наш мозг не делает различия между приятными и неприятными событиями, ему важна лишь сила связанных с ними эмоций. Именно поэтому он с одинаковой готовностью запомнит и самый лучший, и наихудший день в вашей жизни — включая издевательство и травмирующие события. Да, эту особенность нашей психики нельзя назвать особо приятной, зато она позволяет нам понять, почему эмоции, связанные с негативными событиями нашей жизни (а также их эффекты, включая тревожность, депрессию, страх, бессонницу, чувство одиночества, и так далее), могут оставаться с нами куда дольше, чем вызвавшие их причины.

Когда мы испытываем негативные эмоции (к примеру такие, как в приведенных выше примерах), очень важно, чтобы мы были всецело готовы довести их до логического завершения — важно прежде всего для нашего собственного душевного здоровья. Да, это потребует от нас времени, усилий и работы над собой, в том числе над собственными эмоциями, но, поверьте, результат того стоит.

Сила прощения — и почему прощать хоть и сложно, но нужно

Весьма возможно, что осознанное прощение наших обидчиков, а также связанные с ним эмоции, могут оказаться самым сильным противоядием против боли, вызванной обидами.

Простить — это не значит забыть то, что с вами случилось, и отправиться дальше. Это не значит, что вы одобряете действия вашего обидчика, или считаете, что в них нет ничего плохого.

Прежде всего прощение — это осознанное решение не идти на поводу у нашего желания наказать кого-то (или даже себя) за обиду.

Да, прощение — это осознанное решение. Да, это ваш, и только ваш выбор. И да, вы можете простить сами себя. Но есть одна проблема… чаще всего все это остается лишь словами. Мы можем сколько угодно принимать благородные решения простить наших обидчиков или себя самих хоть оптом, хоть в розницу, но если эти решения останутся лишь словами, толку от них будет, прямо скажем, немного. В большинстве случаев у нас не очень-то получается претворять наши слова в действия.

Почему так? По многим причинам. Из-за наших эмоций. Из-за того, что мы всегда пытаемся разложить все по полочкам. В конце-концов, мы ведь не отвечаем за чужие поступки, не правда ли?

Оно-то правда, зато отвечаем за свои собственные. И не только за действия, но и за эмоции и мысли.

Так что даже если вы нисколько не виноваты в том, что очутились в малоприятной ситуации, помните — разбираться с ее последствиями и ослаблять эффект, который она окажет на вашу жизнь, все равно придется вам.

Лишь вам решать, сможете ли вы в конечном итоге простить своих обидчиков.

И, самое главное, лишь вам решать, достойны ли вы счастья и внутреннего спокойствия.

«Как же мне их простить?»

Как пишет доктор Роберт Энрайт, первопроходец в области научного исследования прощения, чтобы помочь самим себе прощать как себя, так и других людей, мы можем воспользоваться следующим процессом, состоящим из нескольких этапов:

1. Осознайте, что вы способны на прощение

Чтобы начать путь к прощению кого бы то ни было, сперва вы должны поверить в то, что вы на это способны. Как минимум вам стоит принять тот факт, что в данном случае прощение — вполне подходящее решение вашей проблемы.

2. Примите решение простить — осознанное и без принуждения

«Нельзя заставлять людей прощать, даже если это правильно», – пишет Энрайт. «Лично я считаю, что крайне важно, чтобы люди самостоятельно принимали данное решение».

Как упоминалось выше, простить — не значит забыть обиду или оправдать действия обидчика. Когда мы начинаем по-настоящему это понимать, мы начинаем осознавать, что прощение оказывает лишь позитивное влияние на наши эмоции, и начинаем смотреть на него в правильном свете.

3. Составьте список

На этом этапе постарайтесь составить список всех ваших обидчиков — начиная с самого детства. Неважно, насколько незначительной была обида, главное, чтобы вы ее помнили. Ну а после того, как список будет составлен, упорядочите его по серьезности обид — пусть он начнется с ваших самых больших обидчиков.

После того, как список будет составлен, начните прощать ваших обидчиков начиная с конца списка, мало-помалу продвигаясь вперед.

Не торопитесь, хорошо обдумайте и «пеерварите» ваши эмоции — поверьте, вы почувствуете, когда придет время переходить к следующему шагу.

4. Присмотритесь к своему гневу

«Этот этап можно считать своего рода проверкой», — пишет Энрайт. «Как насчет вашего гнева? Не отрицаете ли вы его? Возможно, вы куда злее, чем считали? Не влечет ли ваш гнев за собою малоприятные последствия?»

Энрайт завершает свою мысль следующим образом:

«Как только вы внимательно присмотритесь к тому, какой эффект гнев оказывает на вашу жизнь, задайте себе вопрос, хотите ли вы от него исцелиться».

5. Подкрепите ваше решение делом

Скорее всего, после 4 этапа вы уже вполне готовы действительно простить ваших обидчиков.

«Как правило, после того, как люди осознают, насколько негативное воздействие оказывает на их жизнь гнев и его последствия, люди находят в себе решимость хотя бы попытаться от него избавиться», — пишет Энрайт.

6. Подумайте о ваших обидчиках

Именно с этого шага вы по-настоящему начинаете «работать» над прощением. Постарайтесь взглянуть на обидчика с другой стороны. Подумайте, почему он мог сделать то, что сделал? Если ему было в тот момент больно и плохо, не мог ли он непроизвольно выплеснуть свою боль, свой негатив на вас?

7. Примите тот факт, что ваш обидчик — не безликая сила зла, а человек, такой же, как и вы

«Вы оба появились на этот свет одним и тем же способом, когда-нибудь вы оба умрете, ваши гены уникальны, и после вашей смерти на этой планете уже никогда не будет второго такого же человека. Подумайте, не может ли оказаться так, что в свете разделяемой с вашим обидчиком человечности он может быть столь же особенным, уникальным и незаменимым, как вы?» — задает вам вопрос доктор Энрайт.

8. Смягчите ваше сердце

Осознанно это произошло или нет, но действия ваших обидчиков неизбежно ожесточили ваше сердце, даже если сделали это в малой степени. Но рано или поздно, если вы будете практиковать способ прощения, предложенный доктором Энрайтом, вы неизбежно почувствуете, как волна наполняющего вас нездорового гнева начинает мало-помалу спадать.

«Сочувствие и прощение приносят свет в нашу жизнь», — считает Энрайт.

9. Примите боль — постарайтесь перетерпеть ее и оставить ее за спиною

Если на этом этапе вы чувствуете сильные эмоции, это нормально. Энрайт считает, что боль, которую мы испытываем в процессе прощения наших обидчиков — это именно та боль, которая в итоге позволяет нам оставить обиды за спиною и двигаться дальше.

«Эта боль поднимает нашу самооценку. Хотя бы тем, что мы можем сказать себе: «Если я вижу человечность в том, кто не видит человечности во мне, и если я способен смягчить свое сердце в отношении того, кто не сделал этого для меня, что это говорит обо мне, как о личности? То, что я куда сильнее, чем мне казалось раньше».

10. Расслабьтесь и взгляните на пройденный путь

«В большинстве своем населяющие этот мир люди далеко не так уж плохи». – считает Энрайт. «Они готовы многое простить тем, кто в настоящий момент оказался посреди темной полосы в жизни, они понимают, что их обидчикам может быть куда больнее, чем им самим, они чувствуют чужую боль, и, в общем-то, хотят, чтобы их поступки сделали наш мир хотя бы немного лучше».

После того, как боль проходит, мы получаем возможность присмотреться к своим поступкам и их последствиям. И, как правило, мы обнаруживаем, что прощение сделало нас и сильнее, и счастливее.

11. Повторите процесс

Помните тот пункт, выполняя который, вы составили список обидчиков. Спустя некоторое время после того, как вы вычеркнете из него очередное имя, переходите к следующему.

Поверьте, если вы будете следовать приведенным в этой статье советам, то очень скоро (даже скорее, чем вы думаете), вы обнаружите, что простили всех своих обидчиков, и ваша жизнь стала счастливее и полноценнее.

Новое видео:

Источник

Не могу простить обидчика. Что делать?

Ответы пастырей

Прощёное воскресенье прошло, а необходимость и дальше прощать обидчиков осталась. Как сделать это в случае большой обиды, когда умом мы понимаем необходимость прощения, но сердце этому всячески противится?

Наши обиды – от самости и гордыни

Начинайте молиться об их здравии и благополучии. После этого обиды растают, как прошлогодний снег

– Замечаю, бывает так, что человек обижается на самого себя. И не может себе простить ту или иную оплошность. Или вспоминает, как обижал родного человека, недодавал ему любви. Это распространённое явление, особенно после смерти кого-то из близких.

Бывает, обижаются на тех, кого на земле уже нет, и не могут простить давно умерших. Чаще всего таят обиду на родителей, особенно на маму. Помню, как одна женщина сказала, что не может простить своего рано умершего супруга. Он умер, а я осталась одна. Как он мог оставить меня одну?! Трагедия одиночества.

Священник Александр Дьяченко И, конечно же, обижаемся на тех, кто ныне пока ещё здравствует. Обижаемся – и не понимаем, что внутренний негатив от всех этих наших обид разрушает не тех, на кого держим обиду, а в первую очередь нас самих. Что толку обижаться на того, кто давно истлел в могиле? Или я затаил зло на какого-то своего знакомого, а тот и знать об этом не знает. Живёт в другом городе, про меня забыл и не вспоминает, а я всё никак не успокоюсь. Отсюда и болезни: от депрессии, сердечно-сосудистых – до онкологии.

Наши обиды – от самости и гордыни. Что делать, как себе помочь? Просить о помощи Господа и молиться о тех, на кого держишь обиду. Злишься на усопшего – молись о его упокоении, подавай в храм записочки и ставь на канун свечи. То же самое и о живых. Начинайте молиться об их здравии и благополучии. После этого все обиды растают, как прошлогодний снег. Сомневаетесь? Сами проверьте.

Мы начинаем прощать, лишь когда взрослеем духовно

– Прощение дается непросто. Иногда нужны годы, чтобы кого-то простить. И трудно подобрать нужные слова для тех, кто не может простить.

Моя мама потеряла первую дочь, Галю, когда той был всего год и два месяца. Они находились в деревне, где девочка заболела ангиной. Врач не разобралась с ситуацией, сделала укол, после которого по телу ребенка пошли крупные пятна. Придя в следующий раз и не обратив внимания на аллергическую реакцию, врач уверенно сделала новый укол. Ребенок перестал дышать. Медикаментов, способных предотвратить реакцию препарата, у врача с собой не оказалось. Искусственное дыхание не помогло. Ребенок умер.

Сколько всего пришлось пережить родным в то время, описывать бессмысленно. Врач по понятным причинам старалась вину с себя снять, потом она с мужем уехала из деревни, но если вникнуть в ситуацию, то и она, конечно же, внутренне мучилась. Для моих родных она была из жизни вычеркнута. Мама обратилась к Богу спустя много лет, крестилась, стала исповедоваться, причащаться. Но долго оставалось томное чувство о пережитом. И вот однажды мама специально собралась и поехала в храм. Зайдя под своды церкви, она встала перед иконами, как пред всевидящим взором Божиим, и тихо произнесла слова прощения той, которую долго не могла простить. От сердца что-то отлегло, и мама вышла из храма новым человеком.

Она встала перед иконами, как пред всевидящим взором Божиим, и тихо произнесла слова прощения

Прощать мы начинаем, лишь когда взрослеем духовно, когда по-новому смотрим на прожитое. Да, с нами поступили в каких-то ситуациях несправедливо, подло, гадко, но рядом с нами всегда находится Господь. Он ведет нас за руку сквозь эти терния, чтобы душа стала мудрее, чтобы мы не питали иллюзии этого превратного мира, а созидали то подлинное, что не отнимет никто никогда.

Всякая тяжкая для нас ситуация попущена нам Господом Богом. Она дается, чтобы мы извлекли урок. Многие уроки тяжело даются. Но нас по жизни ведет за руку Господь, Он находится рядом, и Он проводит через эти неприятные ситуации, спасая душу и очищая ее посредством скорбей.

Священник Валерий Духанин Вот что всегда стоит помнить: обида – это то, что уничтожает нас изнутри. Непрощение – это наше мучение, то же самое, как положить за пазуху раскаленные угли. Так страдает тот, кто не может простить. И не прощаем мы по своей слабости. Прощать начинаем, когда душа становится духовно сильнее.

Еще прощать мы начинаем, когда перестаем смотреть на всё вокруг с позиций своей ранимости: «мне не помогли», «обещали, но не исполнили», «обманули, предали». Это позиция эгоиста, который, как некий царь, хочет судить и взыскивать со своих подданных. Но мы не цари, мы – эгоисты, и не прощаем потому, что смотрим на всех лишь с позиции своей выгоды.

Еще мы начинаем прощать, когда вдруг прозреваем, что вокруг нас такие же немощные люди, как и мы сами. Они допускают такие же ошибки, как и мы. Но мы почему-то болезненно взыскиваем с них и не видим своих грехов. Это страшно. И только когда открываются глаза на собственные жуткие немощи, когда мы вдруг видим, что и в нашей душе копошатся подлость, предательство, обман, что и мы крайне быстро искушаемся и грешим, – тогда мы уже понимаем, почему другой человек оступился. Потому что он такой же немощный, как и мы, и допускает он те же самые ошибки.

Не прощать – значит судорожно сжиматься от негодования, то есть быть побежденным и мучиться. Прощение – победа в твоем сердце любви над ненавистью, милосердия над злопамятством. Это – свобода, потому что свободен тот, кто не скован никаким злым пожеланием. Прощение несет радость. Простивший освободился от груза, ибо ему самому грехи прощаются, по слову Христа: «Прощайте и прощены будете» (Лк. 6, 37).

Между грехом по немощи и грехом сознательным – пропасть

Священник Димитрий Выдумкин – В этом случае самый важный момент в том, чтобы это «хочу простить» действительно у нас было, ибо Господь, как известно, целует и наше намерение.

Дело в том, что здесь действителен тот закон, о котором святые отцы Церкви рассуждают, когда говорят о грехе по немощи и грехе сознательном. Между тем и другим – великая пропасть. Если грех сознательный, бесспорно, ведет человека к гибели, то грех по немощи, осознаваемый человеком и встречающий в нем определенную борьбу, имеет совсем иное значение. Значение подобного греха – в постепенном смирении человека и в укреплении его воли в добре. Когда человек осознает свою немощь и устремляется к борьбе с ней, то, если иногда и случаются с ним падения, то и они будут служить его спасению, если, конечно, он не ослабеет в борьбе и покаянии. И на этом пути ему постоянно будет сопутствовать помощь Божия.

Эти рассуждения справедливы и по отношению к греху злопамятства. Нет ничего страшного, что сердце человека по немощи не может быстро отпустить обиду. Не только с таким грехом нам приходится бороться, порой годами и даже десятилетиями. Самое главное, чтобы у человека было искреннее желание простить, борьба с любыми проявлениями злопамятства в сердце и постоянная молитва ко Господу о помощи в преодолении греха. Если эти три основных момента в отношении к этому, да и ко всякому иному, греху у человека присутствуют, это говорит о том, что он на верном пути и, когда Богу будет угодно, непременно одержит победу.

Помыслы об обиде – это когда бесы накручивают человека

Священник Сергий Бегиян – Иногда, чтобы простить, нужно совершить над собой немалый труд, практически подвиг. Чтобы изжить обиду из сердца, нужно молиться за обидчика, причем не просто «помянуть» его на утренней молитве. Бывает так, что помыслы об обиде не дают ни спать, ни есть, что постоянно в уме ведется словесная перепалка с обидчиком, – это бесы накручивают человека, не дают утихнуть озлоблению и раздражению. В это случае только молитва, непрестанная молитва Иисусова за человека поможет прийти в себя: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй раба Твоего имярек!» Только так я многократно спасался от мысленной бури. Также нужно вымаливать себе и способность простить человека, который согрешил против тебя. Молишься, вспоминаешь свои собственные грехи, и тогда потихоньку приходит не просто умственное осознание, а сердечное принятие того, что каждая обида и искушение – это наказание и вразумление за наши собственные грехи. Тогда сердце умягчается и открывается – и злопамятство исчезает.

Источник