Как избавиться от противоречий внутри себя

Как совладать с внутренним конфликтом

Что такое «внутренний конфликт». Я думаю, каждому из нас знакомо явление, кода в голове происходит спор между собой, и нужно принять важное для себя решение. Чаще всего подобное происходит при острых эмоциональных и невротических состояниях. Например, в ситуации, когда нагрубили человеку, и он оставил это без ответа. Но, несмотря на то, что уже все прошло, человек идет взвинченный и в голове его крутятся мысли:

— Будь выше, не уподобляйся этому хаму! Отпусти и забудь, всё в прошлом!

— Ага… Этому гаду, значит, можно грубить, а мне нельзя? Надо бы вернуться и всё ему сказать!

— Но ты же его не исправишь! Хам — он и есть хам. Чего внимание-то на него обращать?

— И что? Взять, вот так просто, и оставить его безнаказанным!? Ну нееет…

За ягодами придется пробираться через листву и ветки. Такова суть внутреннего конфликта

Или другая ситуация. Идёт пандемия коронавируса. А человек уже месяц живёт в тревожных мыслях, сильно устал от них, и пытается сам себя успокоить:

— Да хватит уже об этом думать! Неделю нормально спать не можешь и всё думаешь, думаешь, и думаешь! Пора бы уже успокоиться!

— Да как тут успокоишься? А вдруг я заболею, и что со мной будет? Кто о близких моих позаботиться? А тут ещё и кредит висит, кто оплачивать будет?

— Сейчас тебе нужно отдыхать, нервами делу не поможешь!

— Не могу я отдыхать, когда такая опасность близко…

Простить и отпустить или ненавидеть и желать мести; Успокоиться и не думать или отчаянно искать выход; Забыть и не вспоминать или помнить и сожалеть. Сложный выбор, который мы ставим перед собой. Напоминает советский мультик «Дудочка и кувшинчек», где девочке нужно сделать непростой выбор, чтобы собрать ягоды в лесу. Ведь если выберешь дудочку, то от ее музыки яготки появятся, но собирать их будет некуда. А если поменяешь волшебную дудочку на кувшинчек, то собирать их будет куда, но за ягодами придется пробираться через листву и ветки. Такова суть внутреннего конфликта.

В чем причина «внутреннего конфликта». Есть в психологии две догмы, которые невозможно опровергнуть. Все мы были детьми, и у каждого из нас была и есть «родительская фигура». Об этом подробно писал Эрих Бёрн, который под понятием «родительская фигура» подразумевал не только билогического родителя. В его понимании это и учителя в школе, и герои фильмов, мультфильмов, комиксов. Даже старшие дети, соседи и родственники, и все те, кто является для ребенка авторитетом и образцом для подражания. Например, в истории человечества известны ситуации, когда дети попадали в условия жизни среди животных и в психологии их так и стали называть по имени героя сказки Киплинга — «дети-маугли».

С точки зрения Э. Бёрна, в период взросления и формирования мозга в каждом из нас происходит постепенное рождение трёх внутренних «Я», два из которых частенько конфликтуют друг с другом. Первое «Я» называется «внутренний ребенок». Оно соткано из врожденных в человека чувств. Младенцы не умеют разговаривать, по взрослому думать, у них нет моральных принципов, убеждений, что уж говорить, они и ходят под себя, и могут находиться голышом на людях совершенно не испытывая стыда и смущения. Однако они могут радоваться, удивляться, огорчаться, злиться, протестовать, плакать, и выражают это криком, мимикой и телодвижениями. Детские чувства считаются первостепенными. Во взрослом возрасте они проявляются в виде ощущений страха, отвращения и гнева, характеризующиеся словами «не хочу, не буду, не надо», а так же физиологическими желаниями вкусного, тактильного, веселого, интересного, увлекательного, характеризующиеся словами «ух ты!; хочу!; моё!; здорово!; весело!; интересно!».

Второе «Я» — это «внутренний родитель». Он формируется постепенно в период взросления ребенка. Данный процесс начинается с рождения, а заканчивается примерно к подростковому возрасту. Т. е. лет до 10-13. Именно в этот период ребенок начинает ставить под сомнения родительский авторитет. А до этого, «родительская фигура» воспринималась им как некое «божество, которое не может быть неправым». Иными словами, «как говорит мой родитель — так оно и есть». Примеры родительских догм: «Мальчики и девочки себя так не ведут!»; «Что люди-то о тебе подумают?»; «Ну ка, перестань реветь! Ты позоришь меня!»; «Ты должен(на), потому что я так сказал(а)!»; «Все люди так делают!»; «Ты самый(ая) лучший(ая) на свете!»; «Все женщины (или мужчины) одинаковые!»; «Надо всегда делать так!»; «Нужно всем всегда помогать!». Как мы видим, родительские догмы бывают позитивными, нейтральными и негативными, но всех их объединяет отстутсвие рациональной (правильной) логики. «Мальчики и девочки себя так не ведут!» — а не ведут ли в самом деле? «Все женщины (или мужчины) одинаковые!» — а одинаковые ли? «Что люди-то о тебе подумают?» — а 100%, что подумают именно плохое?

Властью над собственным разумом может обладать в большей степени как тот, так и другой

Тем не менее, даже когда мы взрослеем и понимаем абсурдность некоторого родительского воспитания, в нас как будто бы продолжает жить суровый и благодатный родительский голос, который дает догматичную эмоциональную оценку себя и ситуации. Не стоит при этом думать, что «внутренний родитель» несет в себе только негативную окраску. Например, бывает, видишь как мерзнет приятный тебе человек, и какое-то родительское чувство заставляет тебя произнести: «Тебе не холодно, может курточку дать?». Хотя, если логически подумать, то человек здоровый — может и сам о себе позаботиться.

Как вы могли догадаться, причина внутренних конфликтов является противостояние между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем». И властью над собственным разумом может обладать в большей степени как тот, так и другой. Это как детская игра в «царя горы», только в ней участвуют двое. И если на горе кто-то есть, он будет старательно спихивать того, кто пытается эту гору занять. Например:

«Внутренний ребенок»: Мне страшно, что я могу заболеть от этого вируса, я не хочу чтобы мои планы от этого рухнули, поэтому я не могу уснуть и постоянно думаю о своих страхах.

«Внутренний родитель»: Я запрещаю тебе сейчас об этом думать! Ты раздражаешь меня своими думами! Тебе надо спать, потому что из-за сонливости ты будешь плохо себя чувствовать!

«Внутренний ребенок»: (Испуганно) Я не хочу спать! Я хочу быть здоровым и чтобы этот вирус скорее ушёл! Тогда мне будет спокойно.

«Внутренний родитель»: (Раздраженно) Я запрещаю тебе не спать! Тебе нужно спать! Хватит об этом думать!

В данном примере мы видим борьбу двух чувств: детского страха и родительского раздражения. Так что же делать в подобной ситуации?

Как можно совладать с внутренним конфликтом. Внимательный читатель заметил, что ранее я писал о трёх внутренних «Я», из которых «родитель» и «ребенок» периодически конфликтуют друг с другом. Кто же этот таинственный третий? Эта часть называется «внутренний взрослый». Она образуется к началу подросткового возраста и является самой последней частью сформированной мозгом. Её можно назвать «ум», «смекалка», «сообразительность». Она полностью лишена чувств, но способна за ними наблюдать и быть условным «арбитром» в споре между «родителем» и «ребенком». Часто «внутреннего взрослого» путают с «родителем», принимая догматичность второго за истинный факт. Но если «ребенок» и «родитель» эмоциональны, т. е. выстраивают свои позиции из чувств страха, обиды, гнева, раздаражения, радости, желания и пр, то «взрослый» исходит только от рациональной (правильной) логики или «голого ума». Его слова это: «Возможно — не возможно»; «Факт — не факт»; «Могу — не могу»; «Выгодно — не выгодно».

Как нам может помочь «внутренний взрослый» в решении конфликта? В психологии и конфликтологии считается, что причиной международных, меж групповых, межличностных и внутри личностных конфликтов является отсутствие взаимопонимания между сторонами. Если есть понимание, но не совпадают интересы, то это уже не конфликт, а скорее соперничество. Соперничество лишено сильных эмоций и чувств. Оно подобно игре в шахматы, где есть четкое понимание целей между оппонентами, но нет вражды, злости и раздражения. Ведь если в шахматах игроки начнут упрекать друг друга, хамить и саботировать игру, то это уже будет не соперничество, а конфликт. Вопрос в том, как достичь взаимопонимания между «внутренним ребенком» и «внутренним родителем» с помощью «внутреннего взрослого»?

Когда мы дружим, никакой коронавирус нам не страшен

Возьмем уже знакомую нам ситуацию с бессонницей из-за навязчивых мыслей по поводу пандемии коронавируса. Представим себе суд, в котором участвуют трое. «Родитель» и «ребенок» это ответчик и обвинитель, а «взрослый» — беспристрастный судья, который исходя из объективных данных, хочет понять суть конфликта и достичь взаимопонимания между сторонами. Для этого «взрослый» проводит поочередный опрос каждого из участников конфликта и начинает с «ребенка»:

«Взрослый»: Ребенок, по факту, ты испытываешь страх из-за вируса. Тебе страшно, что ты можешь заболеть и умереть и ты сейчас просто хочешь избавиться от этого болезненного чувства страха.

«Ребенок»: Всё так, ваша честь!

«Взрослый»: Родитель, по факту, ты раздражаешься на ребенка за то, что он не может уснуть, потому что ты беспокоишься за его завтрашнее состояние и злишься на свое бессилие перед невозможностью успокоить ребенка.

«Родитель»: Всё верно, ваша честь.

«Взрослый»: Исходя из объективных данных, получается, основная проблема — это детский страх перед вирусом, который провоцирует бессонницу. Бессонница вызывает раздражение у родителя, что является второстепенной проблемой, но именно из-за родительского раздражения ребенок так же не может успокоиться и уснуть. В итоге получается замкнутый круг.

(«Родитель и ребенок» вместе соглашаются)

«Взрослый»: Тогда вопрос. Может ли мой «внутренний родитель» попробовать вместо раздражения, проявить заботу и понимание к своему «внутреннему ребенку», чтобы его успокоить?

«Родитель»: Я попробую. (Обращается к ребенку) Мой замечательный «внутренний ребенок», я понимаю, что ты напуган этим ужасным вирусом и не можешь уснуть. Прости меня за мое раздражение к тебе, я всего лишь хочу, чтобы у тебя все было хорошо и злюсь на свое бессилие. Я тебя люблю, потому что ты все равно у меня один единственный и я боюсь тебя потерять. Я рядом, я с тобой, и когда мы дружим, никакой короновирус нам не страшен! Успокаивайся, мой хороший, нам пора засыпать.

(«Ребенок» успокаивается и засыпает).

Вот примерно через такой «внутренний суд» можно самостоятельно попытаться разрешить свой внутренний конфликт между «родителем» и «ребенком» с помощью «взрослого». Тем не менее, ситуации бывают разные. И, к сожалению, не всегда «внутренний взрослый» находит правильные вопросы или утверждения, чтобы разрешить внутренний конфликт. Смекалка у всех разная, а иногда ситуация настолько ужасна, что эмоциональные части переходят в настоящую внутреннюю войну, и «взрослому» из-за этой «канонады чувств» невозможно взять контроль над разумом. В таком случае, имеет смысл обратиться за помощью к психологу, чтобы сторонний беспристрастный взгляд смог объективно увидеть природу конфликта «родителя» и «ребенка». Благодарю за внимание!

Источник

Сам себе мучитель. Внутренний конфликт как «прививка» от близости

Если у Вас проблемы в отношениях, не тратьте время на их постоянное выяснение. Ищите свой внутренний конфликт. Эта дорога к изменениям — короче.

Суть всех внешних конфликтов между людьми кроется, прежде всего, во внутренних противоречиях человека с самим собой. Не будь у меня внутри противоречия по какому-то вопросу, будь у меня по нему «штиль и благодать в душе», мне бы не нужно было разворачивать его во вне и делать достоянием отношений.

Это не значит, что нужно замолчать и перестать прояснять важные чувства, потребности, смыслы. Конечно, это важно.

Я говорю о тех конфликтах, когда тратится очень много времени на выяснение, люди «ходят по кругу», а воз, как говорится, и ныне там. То есть, ничего в корне не меняется.

Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри. Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение — ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, на каждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия — это, по сути, то же расщепление. Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что — плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей — также раскладывая на эти две категории. Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития. Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже. Ведь основная детская игра — это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция — это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены — иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому — испытывать страдания, не находя им причин.

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства — вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но. ». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но. ». И дальше следует объяснение, почему «но». И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, — вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.

Откуда берутся внутренние конфликты

Конечно, они сначала были внешними, как все, что впоследствии стало нашей психической реальностью. Они были чьими-то голосами, поступками и действиями. А может быть, даже пожиманиями плечами и ухмылками. И эти все проявления окружающих и были в противоречии между собой. Вот, та же мама или тот же папа могли говорить, что нужно делиться всегда с друзьями, а когда их сын приходил со школы без тетрадки по алгебре, в которой нужно было делать домашнее задание, и которой он «поделился» с другом, мальчика, конечно, ругали. «Чего разбазариваешь свои вещи!» — говорили.

Вот, редко, к сожалению, родители объясняют нюансы, последствия — что будет, если сделать так, что будет, если эдак. В такой ситуации или в такой. Обычно на это времени не хватает, и воспитание ограничивается короткими емкими фразами. И что в итоге имеем? Два послания: «всегда делиться» и «никогда не давать», к примеру. И вот как с этим жить? Что и когда применять? В каких случаях? Не понятно. Вот психика и выкручивается как-то — все время находясь в конфликте с собой. И тратится на это зачастую очень много энергии и сил.

Как внутренний конфликт становится внешним

Человек с неосознаваемым внутренним расщеплением вынужден его помещать в общение с другими людьми. Ну, вот, к примеру. Обманул один человек другого, украл деньги. А потом, когда выяснилось, начал валить на него вину: мол, это ты меня довел, я был вынужден их взять! Из-за чего это происходит? Внутри укравшего борются две части: та, которая, считает, что ему нужны деньги и их легко достать известным способом, и та — которая считает, что воровать — это плохо, стыдно.

Но в отношениях он одну из сторон проецирует на оппонента. А себе оставляет другую, и тогда как-то легче — защищать лишь одну точку зрения, а не сразу две внутри себя.

Или, например, часто бывает: мужчина женат, но желает другую женщину. И, к примеру, желать ее не разрешают внутренние установки. Но когда он все-же разрешает себе реализовать свое желание в какой-то собою же осуждаемой форме, то чтобы как-то избавиться от «букета» сложновыносимых чувств — вины, стыда и т.д., он старается ответственность за содеянное возложить на объект его желания: мол, это все ты короткую юбку надевала, вот я и нестерпел! Тогда один внутренний оппонент проецируется в эту женщину (который, например, говорит: «живи в удовольствие»), а другой оппонент остается себе — «нельзя изменять жене», к примеру.

И так можно разобрать многие конфликты и недопонимания.

Как работать с внутренними конфликтами

Все бы ничего, но наши противоречия мешают строить отношения с окружающими. Сценарии таких отношений — либо разрыв или дистанция (отстранение), либо — вечная борьба, обиды, боль (по кругу).

Поэтому, главной работой является обнаруживать, осознавать и интегрировать расщепленные элементы. То есть, доделывать ту работу, на которую когда-то у родителей или учителей или тех, кто нас растил, не хватило времени или умений. А мы знаем, что 100% на все времени и умений никогда не хватит и что-то точно остается на «собственную доработку».

Алгоритм работы такой: необходимо все противоречия развернуть и «доиграть» себе. То есть, уже со зрелым интеллектом, взрослым взглядом отнестись к тем простым установкам, которые являются присвоенными. Поразмышлять более подробно на все «конфликтующие темы». Что же есть на самом деле для меня «хорошо» и когда, где и как. И что есть для меня «плохо» — когда, где и как. Это достаточно емкая и трудная работа.

Часто для этого необходим обученный специалист, психолог или психотерапевт, который поможет обнаружить и развернуть внутреннее расщепление. Поможет «договориться» его частям. Когда противоречие перестает отыгрываться внутри, человек, обычно, переживает спокойствие и уверенность, ему более не нужно выкручиваться и что-то скрывать от самого себя и других. Ему понятно и спокойно. Он принимает и свое несовершенство, и несовершенство мира, где, по сути, все противоречиво и царит хаос. Он — как серфингист — лишь «ловит волну».

Психолог в Киеве – удобное размещение возле метро «Шулявская». А для жителей других городов предлагаются Skype-консультации.

Автор Елена Митина https://elenamitina.com.ua

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник