Как избавится от психологической привязанности

Как освободиться от эмоциональной привязанности к тому, кто вас больше не любит

Увы, далеко не каждая любовь длится вечно. Болезненные расставания из тех малоприятных частей жизни, с которыми мы все сталкиваемся рано или поздно (как правило, со стороны), но они становятся еще более неприятными, когда в роли отверженных выступают не наши друзья или знакомые, а мы сами. Ничто в этом мире не может подготовить нас к чувству, которое накрывает нас, когда кто-то, к кому вы все еще испытываете сильную эмоциональную привязанность, больше вас не любит (а может, никогда и не любил). Оказавшись а подобной ситуации вы можете чувствовать себя на обочине жизни, брошенными и одинокими, и эти чувства порою оказываются настолько сильными, что вы вполне можете убедить себя в том, что вы больше никогда не встретите человека, которого сможете полюбить.

Но на самом деле это вовсе не так, и вам стоит больше практиковаться в позитивном мышлении, как можно чаще напоминая себе о том, что жизнь вовсе не кончена, даже если вам так кажется, и что в ней будет и светлые дни, и хорошие друзья, и даже любовь. Да, это может быть очень и очень непросто, ведь вы жаждете внимания и одобрения от того, кто никогда не даст вам ни того, ни другого. Однако в нашей жизни практически нет безвыходных ситуаций, и эта — отнюдь не исключение. Советы, собранные в этой статье, помогут вам освободиться от эмоциональной привязанности к кому-то, чья любовь к вам угасла окончательно и бесповоротно. Но помните, все эти способы лишь облегчают ваш путь к освобождению от эмоциональной привязанности, так что не ожидайте от них немедленных результатов.

Итак, вот 6 способов освободиться от эмоциональной привязанности к тому, кто вас больше не любит:

1. Начните встречаться и знакомиться с новыми людьми.

Неважно, чувствуете ли вы себя готовыми к этому, или нет. Открою вам один секрет — никто и никогда не чувствует себя в полной мере готовым к новым личным отношениям после расставания, особенно болезненного расставания. Но все же постарайтесь себя пересилить, ведь позитивная сторона в поисках новых отношений в том, что в процессе вы постоянно встречаете новых людей. Далеко не все они останутся в вашей жизни надолго, и даже те, кто останется, вовсе не обязательно станут вашей новой «второй половинкой», но вы вполне можете найти замечательных людей, с которыми у вас завяжется крепкая и настоящая дружба. К тому же чем старательнее вы будете окружать себя новыми людьми, тем больше вы будете находить в них то внимание и одобрение, которого вы тщетно пытаетесь добиться от эмоционально недоступного человека. Однако не стоит в попытках забыть о расставании тащить в свою кровать всех, кто окажется не против. Скорее всего, вы куда больше нуждаетесь в эмоциональном, а не физическом контакте. Так что если вы вдруг обнаружите, что попали в ситуацию, в которой делаете тонкие (и не совсем тонкие) намеки человеку, с которым вы вовсе не собираетесь заводить более тесные отношения, слегка сбавьте обороты и хорошенько подумайте. Наслаждайтесь обществом ваших новых друзей как можно больше и чаще.

2. Дайте себе время.

Недаром старая пословица говорит, что время лечит. Даже если вам кажется, что все потеряно и жизнь кончена, поверьте, когда пройдет несколько недель и месяцев, вам станет намного легче. Вы увидите, что жизнь продолжается, что у вас есть работа, семья и друзья, которые более чем достойны вашего внимания и энергии, и вы вовсе не обязаны все время оплакивать то, что давно и безвозвратно окончено. Но не пытайтесь заставить себя почувствовать хорошо сразу после расставания. Дайте себе время на то, чтобы поплакать и погоревать о потерянной любви. Если вы попытаетесь подавить эти чувства, скорее всего, у вас это получится… на какое-то время, после чего они вернутся к вам вновь — но куда более сильными. Лучше позволить этим чувствам перегореть и ослабнуть в вашей душе с течением времени, ведь лишь это позволит вам в конечном итоге освободить от них, и продолжить путь в будущее.

3. Вспомните обо всем, что в ваших отношениях пошло не так.

«Привязанность — мощнейший генератор иллюзий. Реальность в полной мере может воспринять лишь тот, кто отстранен от нее». – Саймон Вейл

Наверняка в ваших отношениях было что-то такое, о чем вам не хочется думать и вспоминать, ведь так? Но мы все же советуем вам вспомнить о них — ведь что может быть лучшим аргументом в пользу того, что вам стоит освободиться от эмоциональной привязанности к бывшему партнеру, чем память о том, что привело к краху ваших отношений? Помните ли вы о вашей последней ссоре? Или о раздражающих вас привычках и чертах характера, которые развивались и усугублялись, пока вы не могли их больше терпеть? Кстати, заодно это еще и отличный способ освободиться от чувства вины, которое вы, возможно, испытываете. Зачастую после распада отношений кто-то из партнеров взваливает на себя всю ответственность за это, хотя в большинстве случаев это вовсе не так. Помните, что в любых отношениях есть как минимум две стороны. Другими словами, ответственность за окончание ваших отношений лежит не только на вас, но и на вашем бывшем партнере.

4. Станьте лучшей версией самих себя.

Когда вы долго находитесь в личных отношениях с кем бы то ни было, вы зачастую теряете свою индивидуальность — она как бы размывается, становясь частью сущности пары, и когда эти отношения распадаются, вы начинаете ощущать себя лишь часть целого — целого, которого больше нет. Естественно, что это ведет к эмоциональной привязанности к человеку, кто, как вы помните, «дополнял» вас, даже если любовь, связывающая вас воедино, давно ушла. Подумайте о том, что делает вас уникальным и востребованным в обществе, и постарайтесь реализовать весь свой потенциал — или займитесь чем-то совсем новым, к примеру, найдя хобби, о котором вы раньше даже не думали. Гончарное дело? Выжигание по дереву? Пилатес? Восточные танцы? Перед вами открывается целый мир различных занятий, в который вы можете уйти с головой, забыв о своем разбитом сердце и человеке, которого больше нет в вашей жизни, как бы вы ни мечтали об обратном. Займитесь собой — прежде всего потому, что вы, скорее всего, не делали этого уже очень и очень долго. Помните о том, что вы — личность, и у вас есть свои мечты и надежды, которых вы теперь можете добиваться.

5. Закройте главу оконченных отношений в вашей жизни — навсегда.

Трудно противостоять соблазну поддерживать хоть какой-то контакт с любимым человеком – даже если он вас совсем не любит. Обменяться смс-ками, чтобы узнать, как у него или нее дела, или позвонить, сделав вид, что вы ошиблись номером, лишь бы услышать знакомый голос… Все это — лишь попытки нашего разума внушить вам фальшивое чувство надежды. Надежды, которой никогда не суждено воплотиться в жизнь. Забудьте об этом. Удалите телефонный номер вашей былой любви из списка контактов, и перестаньте следить за ней в Фейсбуке и Инстаграмме. Чем больше времени вы проведете вдали друг от друга, тем лучше вы будете себя чувствовать. Хватит жить в прошлом, лучше займитесь будущим!

6. Попытайтесь найти новую любовь.

Да, сейчас, когда вы все еще испытываете сильную и глубокую эмоциональную привязанность к былой любви, это может показаться вам невозможным, но… жизнь вполне может вас изрядно удивить. И если ваше сердце открыто для новых возможностей, вы должны дать ему возможность для их реализации. Позитивное мышление должно стать вашим единственным девизом на ближайшее время. Если вы позволите своим негативным мыслям убедить вас в том, что все кончено, что вы навсегда упустили вашу «вторую половинку», у вас не будет никакой мотивации идти по жизни дальше. Вместо этого постарайтесь убедить себя в том, что вы достойны любви ничуть не меньше, чем кто бы то ни было — настоящей, большой и чистой любви. Так что подберите себя с пола, стряхните с себя пыль, смойте слезы и позвольте себе полюбить кого-то еще. Это отличное лекарство от неразделенных чувств.

Несколько слов напоследок

Не забывайте на каждом шаге вашего пути оценивать и переосмысливать свои чувства. Действительно ли вам сейчас нужно именно это? Правильные ли вы делаете выборы? Не слишком ли вы торопитесь? Не загоняйте себя в ситуации, в которых вы чувствуете себя некомфортно, лишь потому, что вам кажется, будто вы должны это сделать. Исцеление от эмоциональной привязанности — весьма индивидуальный процесс, так что… прислушивайтесь к голосу вашего сердца, и у вас все получится. Поверьте, вы узнаете, когда настанет время для исцеления. Ну а пока этого еще не случилось, будьте добры к себе, и не позволяйте плохим мыслям заполнять вашу голову. Позитивное мышление и правильное мировоззрение непременно помогут вам пережить эту черную полосу вашей жизни, сделав ее при этом намного короче.

Новое видео:

Источник

Как избавиться от зависимости от человека: советы психолога

Любовная зависимость (аддикция) – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять любимого. Представляя расставание, он впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может даже довести до самоубийства.

В статье раскроем психологию зависимого, какие виды аддикции бывают, её внутренние причины и как от неё избавляться и лечить.

Сильная зависимость от человека проявляется в тотальном контроле, нездоровом желании находиться всегда рядом с любимым и потере самоконтроля.

Психологическая зависимость: что это и почему возникает?

Психологическая зависимость от другого человека чаще всего связана с воспитанием ребёнка и травматичным детским опытом. Дети хотят всегда быть в тесной связи с родителями, в основном матерью. Если по каким-то причинам мать не может обеспечить надёжную здоровую привязанность, ребёнок начнёт цепляться за неё из-за страха потерять, будет стараться занять собой всё свободное время родителей.

Повзрослев, зависимый перенесёт опыт нездоровой привязанности на любовные отношения. Психология недолюбленного ребёнка рождает сильнейшее желание быть всё время рядом как физически, так и психологически, занять собой всё окружающее пространство другого человека, а страх потери повергает в отчаяние. Такие люди навязчивы, прилипчивы, моментально сливают границы, и в прямом смысле отрывают себя от любимого при необходимости расстаться, испытывая даже физическую боль, освободиться самостоятельно от охватывающих их чувств они не в состоянии.

Вот основные факторы, приводящие к эмоциональной зависимости:

нереалистичные страхи и фантазии;

неадаптивные виды воспитания в родительской семье;

неуважительное родительское отношение к малышу;

завышенные родительские ожидания, которым маленький человек никак не мог соответствовать;

нелепые представления о любви: Любовь — это всё делить напополам, быть всегда рядом, иметь общие интересы мысли и желания и т.д.;

желание слиться с другим, стать частью чего-то большего;

неверное восприятие собственных границ;

мазохистское желание очутиться в чьём-то подчинении;

желание отыграть роль ребёнка и заново пережить детство с родителем, который на этот раз всегда будет рядом.

Почему человек становится зависимым

Зависимость от человека, причины:

1. Из-за того, что у зависимого плохо простроены личные границы и он не осознаёт, где заканчивается его личность, и где начинается другой, развивается эмоциональная зависимость от человека. Он не понимает где его желания и мечты, а где чужие. Всё чего ему хочется, он считает общим, всё, что хочет любимый либо присваивает, либо отвергает.

Аддикт также плохо чувствует своё тело, он не может отказать в интимной близости, сказать»нет», и сам очень страдает, если отказывают ему. Для него любое «нет» — страшная обида и отвержение. Больной живёт не своей жизнью, а жизнью любимого, его собственные желания и стремления не более чем сон, а слияние с другим он считает единственной реальностью.

2. Зависимость от любимого человека может также возникнуть по причине тяжёлой болезни, утере близкого; смерти родителя, особенно в раннем возрасте. Человек так напуган и потрясён этим горем, что все свои силы бросает на удержание тесной связи с новым близким. Психология травмированного заставляет быстро привязываться и полностью растворяться в другом, в иллюзорной надежде, что уж эта близость никогда не закончится.

Но основой, всё равно остаётся неумение слышать и ценить самого себя, диффузные личностные границы. Такому человеку тревожно и страшно одному, полноценной личностью он себя не ощущает, и чувствует жизнь только в слиянии с кем-то. В глубине души он чувствует себя недостойным внимания и любви, и поэтому постоянным спутником болезненной привязанности является жуткий страх потери. Любой негативный признак он трактует как доказательство того, что его не любят.

Личности, склонные к патологической любовной привязанности постоянно живут в страхе и тревоге, из-за этого они прилипают к партнёру всё сильнее, им кажется, что если они постоянно будут находиться рядом, ловить каждый жест, взгляд и слово любимого, это обезопасит их от разрыва.

Базисом любой зависимости является стремление переложить контроль и ответственность за собственную жизнь, с которой человек не знает, что делать и никак не научится справляться.

Виды зависимости от человека и их признаки

Эмоциональную зависимость от любимого человека можно условно разделить на несколько видов — основой которых будет объект привязанности. Но нужно понимать, что склонная к зависимости личность может направить своё внимание на любой объект, в разный период жизни на разный. Так, женщина может сначала раствориться в муже, а затем в ребёнке, или в семье. Иногда только длительная психотерапия помогает освободиться от таких жизненных установок.

Результат любого вида эмоциональной зависимости, которую также называют психологической — саморазрушение. Некоторых это может привести к суициду или серьёзным психическим заболеванием.

Один из самых распространённых типов. Её опасность проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — влюблённые много времени проводят вместе, выпадают из привычной жизни, забывают обо всём, не могут расстаться ни на минуту и не представляют жизни друг без друга. Постепенно сильная власть гормонов ослабевает, и здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап взаимоотношений.

Партнёры, находящиеся в здоровых любовных отношениях, не запрещают парню или девушке встречаться с друзьями, позволяют путешествовать и заниматься хобби и иметь собственную жизнь за пределами их отношений, спокойно могут пережить даже длительное расставание. Но зависимые люди на этот этап перейти не могут, попытки партнёра иметь что-то для себя воспринимаются ими как предательство и свидетельство нелюбви. Чаще всего таким больным партнёром выступают женщины по отношению к мужчине, но и мужской пол подвержен этой болезни:

Основные признаки и симптомы зависимых чувств женщины и мужчины:

взаимоотношения невозможны без ежеминутного взаимодействия;

любовные отношения причиняют боль, но их отсутствие стократ тяжелее;

ревность воспринимается как норма;

партнёр постоянно шантажирует разрывом, когда это перестаёт действовать — суицидом;

девизом зависимого становится фраза «Я не дам тебе жить без меня!»

Привязанность и страх взаимодополняют друг друга. Зависимый живёт с постоянным чувством тревоги, его мучают негативные мысли, он не может и не хочет функционировать без любимого, страх потери приводит в ступор, но признавать развивающуюся любовную зависимость, как и избавиться от неё такой человек отказывается.

Основное отличие влюблённости от зависимости — умение находиться в одиночестве и наслаждаться этим чувством.

Всё что зависимый от дружбы думает, чувствует, о чём мечтает он незамедлительно обсуждает с другом. Если тот уехал в командировку, и возможности пообщаться нет, человек чувствует пустоту и апатию. Зависимый от друга ведёт себя с ним так же, как зависимый от любви с любовником: он ревнует к другим людям, раздражается, если выясняется, что друг что-то о себе не рассказал, даже если просто не успел поделиться, считает второго своей собственностью. Если узнаёт, что друг проводит время с кем-то ещё или познакомился и подружился с новым человеком, то его охватывают сильная злость, обида, опустошение, чувство, что его предали.

Родители, чаще матери почти всё своё время проводят с малышом, опекая и контролируя его. Но с каждым новым умением ребёнка, с каждым прожитым месяцем и годом контроль должен ослабевать. В норме к подростковому возрасту человек должен стать практически автономным. Но, зависимые родители свободу ребёнку не дают ни в три, ни в пять ни в пятнадцать лет. Они хотят полностью контролировать своё чадо, они растворяются в нём и ждут того же от малыша.

Пока ребёнок маленький — эта идиллия возможна, но с возрастом, он начинает требовать автономности, проявляет собственную волю, требует избавить его от контроля и проверок и в семьях разворачиваются поистине шекспировские драмы. Обычно всё заканчивается шантажом взрослых детей: манипуляцией болезнью; демонстративным вызовом скорой помощи и т.д. Те у кого больше сил и упорства до конца держат ребёнка на моральном, финансовом, имущественном поводке, саботируют все попытки стать самостоятельными.

Часто такие матери вырастают из девочек, не дополучивших любви в детстве от собственных матерей. С одной стороны, они хотят, чтобы их ребёнок получил всё то, чего не было у них, а с другой — наслаждаются обретённой властью: маленькая девочка не могла удержать мать рядом, но вот собственного ребёнка может. И держит.

К чему приводит такое воспитание:

дети, даже уже выросшие, неспособны принимать самостоятельные решения;

не обладают смелостью, чтобы постоять за себя;

не могут выстроить границы;

живут с постоянным чувством тревоги;

не могут справиться даже с небольшим затруднением;

испытывают серьёзные проблемы в межличностном общении;

при любой опасной ситуации впадают в паническое состояние;

не умеют бороться и справляться со стрессом.

Справиться с проблемой неуверенности выросшим детям может психотерапия, длительная и целенаправленная.

Как проявляется любовная зависимость от человека

Любовь – это прекрасное чувство, которое «окрыляет» человека. Это чувство, которое даёт силы, желание и возможность творить, расти духовно и профессионально. Человек, находящийся в здоровых любовных отношениях, чувствует поддержку, он становится более успешным, счастливым, уверенным в себе и здоровым, в том числе физически. Близкий человек помогает ему справляться с трудностями, а не добавляет новых. Люди, находящиеся в крепком гармоничном браке дольше живут и обладают лучшим здоровьем.

Любовная зависимость (аддикция) – зависимость от человека в отношениях, из-за которой больной испытывает калейдоскоп негативных эмоций: страх потери, ревность, злость, обиду, отчаяние, болезненную страсть. Он находится в состоянии хронического стресса.

Любовная зависимость по своей разрушающей психику силе недалеко ушла от наркотической, алкогольной, игровой , приносящих невероятные бесконечные страдания и мимолётные мгновения «счастья». Ни о каком душевном росте и счастье говорить не приходится, зависимый разрушает свою жизнь, он не может строить карьеру, так как все его мысли заняты удержанием объекта страсти, он не может выстраивать здоровые отношения с другими людьми, так никто, кроме любимого, ему неинтересен, он разрушает своё здоровье, находясь в постоянном стрессе.

Он превращается в ищейку, контролируя каждый шаг партнёра, после чего требует отчёта и объяснений. Единственное, чего он желает — сделать человека своей собственностью и проводить каждую минуту рядом.

Вот симптомы любовной зависимости, связанные с тремя областями личности больного:

Личные границы. Почти всегда человек использует местоимение «мы». Эти симптомы особенно ярко проявляются у молодых мам, но со временем нездоровое «мы» уходит и заменяется «я» и «он/она/ты». Если вы слышите «Мы поступили в институт» — это родительская зависимость, а уж если «мы» в любой ситуации и в каждом предложении употребляют муж или жена, то можно говорить о слиянии и любовной зависимости.

Они часто принимают решения друг за друга, женщины запрещают мужчине иметь свободное время, аргументируя это тем, что надо проводить его больше вместе, пользуются личными вещами (расчёской, зубной щёткой), не спрашивая разрешения. Муж в таких семьях «отпрашивается» на рыбалку, а жена на посиделки с подружками. Могут появиться требования соблюдать абсурдные правила, придуманные зависимым для своего мнимого спокойствия.

Контроль. Любовь невозможна без уважения, а уважение невозможно без доверия. В здоровых отношениях партнёры никогда не ограничивают свободу друг друга, неважно это отношения детско-родительские, любовные, дружеские. Так как уважение и доверие обоюдное, то по умолчанию предполагается, что никто из партнёров не предпримет действий, которые могут негативно сказаться на другом. И этот базис доверия и делает отношения прочными, а жизнь в них удобной и надёжной.

Если один из партнёров не доверяет другому и постоянно пытается контролировать, не «отпуская», не «разрешая», «проверяя», то оба в какой-то момент начнут испытывать стресс. Такие отношения могут длиться годами, счастья и спокойствия в них нет, они разрушают обоих участников. Так выражается страх зависимого, ему кажется, что контролируя и «держа руку на пульсе» он может обезопасить себя от измены, ухода любимого, предательства, пережить которые он не в состоянии.

Свобода выбора. В здоровых отношениях у каждого партнёра есть свобода воли и выбора и второй никогда на неё не посягает. Муж, жена или родитель, не высмеивают, не принижают решения другого. Уважают мнение и право жить своей жизнью.

В зависимых отношениях партнёр либо прогибает второго под себя, и своё представление и ощущение того как правильно, либо прогибается сам, отпускает язвительные комментарии, не проявляет уважения к мнению и интересам близкого. Свобода кажется ему ненужным рудиментом: в отношениях — думает зависимый — выбора и независимого мнения быть не может, только общие (мои) интересы. Отказ от свободы выбора и воли — тревожные симптомы любовной аддикции. Если разрыв всё же происходит, то здоровые люди уважая свободу другого, принимают его выбор с пониманием и любовью, именно такие пары могут сохранить хорошие отношения на всю жизнь, даже если чувства прошли. Для зависимого — расставание — крах всей его жизни, разбитые мечты и вырванные годы.

Запущенная стадия эмоциональной психологической болезни приводит к суициду и развитию заболеваний психики. Вылечить больного находящегося на уровне любовного бреда уже невозможно.

Стадии любовной зависимости

Как и другие аддикции: наркотическая, алкогольная, от никотина , любовная развивается поэтапно, в зависимости от изначальных нарушений психики больного он может пройти все стадии очень быстро либо постепенно.

В начале отношений зависимый испытывает счастье от переживаемых любовных эмоций, у него «вырастают крылья», он чувствует себя полным жизни. Он обожает весь мир, ему хочется петь, смеяться и появляется пока ещё неоформленное желание — быть с этим человеком всегда. Состариться вместе и умереть в один день.

Вторая: Увеличение дозы

Желание быть постоянно рядом крепнет и становится потребностью. Встреч, сколько бы их ни было всегда мало. Любовное чувство затмевает собой всё, повседневные дела: работа, учёба отходят на второй план. Человек живёт в ожидании встречи, испытывает эйфорию и счастье и сразу же начинает ждать следующего свидания, не может пережить даже коротких расставаний.

Флёр спадает, любимый не дотягивает до нарисованного в голове зависимого идеала. Возникает разочарование, бесплодные попытки всё же разглядеть в живой личности выдуманный образ. Каждый раз сталкиваясь с реальностью, человек испытывает страдание, и это, как ни странно, только больше привязывает его к объекту страсти.

Четвёртая: Стань таким, как я хочу

Эта стадия может длиться очень долго. Зависимый пытается переделать любимого и его поведение в соответствии со своими представлениями о нём любым способом. Изменить взрослую личность невозможно, но уйти или принять другого таким, какой он есть зависимый не может. Эта деятельность рождает в больном злость, страх, раздражение, ревность. Он уже не может отступиться, так как вложил в эти отношения непропорционально много сил, времени и эмоций. Вскоре любви совсем не остаётся, только зависимость, страх и чувство отчаяния.

Главная трудность в лечении любовной зависимости – как избавиться от неё, если человек освобождаться от этого состояния не хочет. Больной, страдающий любовной эмоциональной зависимостью, свою душевную боль воспринимает как проявление «истинной» любви и добровольно готов страдать и лечить её не хочет.

Как избавиться от патологического состояния зависимости от человека?

Чтобы узнать о своей эмоциональной зависимости от любимого человека, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы:

У вас часто возникает тревога, когда вы думаете о своих отношениях?

Вам сложно говорить «нет»?

Вам жизненно важно одобрение вашего партнёра?

Если ваш партнёр вас хвалит, настроение поднимается?

Вы впадаете в панику, если он чем-то недоволен?

Вы не представляете свою жизнь без партнёра?

Близкий интересуется вами как личностью?

Вы удаляете свои пароли и требуете того же от партнёра?

1-2 ответа «да»на тест— начальная стадия зависимости.

3-5 «да» — вторая стадия.

больше 5 «да» за тест— вы на последней, разрушительной стадии зависимости от любимого человека, психолог поможет с любовной зависимостью, даже онлайн, через сайт.

Начните работу с психологом прямо сейчас

Если вы набрали много баллов в предыдущем тестировании и поняли, что ваши чувства больше похожи на наркоманий трип, это не такая странная любовь, а всё же аддикция, вот советы психолога, которые вы можете предпринять самостоятельно, чтобы освободиться от болезни. Но часто только длительная психотерапия помогает переформатировать сознание, так как проблемы лежат глубоко в психике зависимого.

Понять почему эта привязанность нездорова и разрушает вас и ваше будущее.

Осознать, что независимость и самодостаточность — это не путь к одиночеству, а необходимое условие для того, чтобы стать свободным. Нужно взращивать в себе ответственность за себя и свою жизнь.

Принять то, что каждому необходимо личное пространство. У каждого есть личностные границы, нарушать которые не дозволено никому.

Перестать воспринимать себя через призму социальной роли: мама, подруга, жена, любовник. Вы независимая личность, и у вас должны быть дела, увлечения и интересы за пределами одной какой-то социальной роли.

Справиться с чувством любовной зависимости от человека поможет работа в трёх направлениях, лечить её нужно поэтапно:

– работа с личностью: повышение самооценки, выстраивание личностных границ, осознание собственной ценности и значимости, уважение и принятие себя;

– работа с телом: нужно наладить утраченный контакт с собственным телом с помощью физических упражнений, медитации (советы легко можно найти онлайн), массажей, практик осознанности;

– работа с мышлением: замена негативных установок, образов, неадаптивных стратегий. Эту работу лучше всего проводить с помощью психолога совместно проводить ревизию всех случаев, которые подтверждают негативное мнение о себе и менять о каждом из них когнитивные установки.

Заключение

Любовная зависимость разрушает жизнь людей, от неё страдает и сам больной и объект его нездоровой любви, если эта зависимость родительская, то, жизнь ребёнка, выросшего в такой семье — это безуспешные попытки иметь здоровые отношения с другими.

Целью избавления от аддикции должен быть не столько выход из больных отношений, сколько обретение уверенности и здоровых отношений с самим собой, освобождение от неадаптивных стратегий. Зависимость обязательно нужно лечить, в запущенных случаях с привлечением психолога. Если не выстроить границы собственной личности, не вернуть самоуважение, ответственность за свою жизнь, умение наслаждаться одиночеством и самодостаточностью, не убрать негативные представления о себе и жизни, то как не освобождайся от конкретной любовной аддикции, выйдя из одних зависимых отношений, человек просто попадёт в другие или его найдёт иная зависимость: наркотическая, пищевая , игровая.

Счастливее всех тот, кто зависит только от себя и в себе одном видит всех.

Марк Тулий Цицерон

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Источник