Как избавиться от психологической зависимости от мамы

Эмоциональная зависимость от мамы

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 36 лет

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Марина, мне 32 года. Я замужем за любимым человеком, есть долгожданный малыш(я в декрете), есть свое благоустроенное жилье. Много страданий мне доставляет общение с моей мамой (ей 56 лет, работает, личная жизнь в целом благополучна), которая живет в другом городе, видимся по несколько дней несколько раз в год. При этом она очень стремиться к общению со мной, дает понять, что она расстроилась если в какой-то день я не позвонила просто поболтать. Я звоню и мы общаемся, но я не могу ей ничего рассказать, пожаловаться или просто высказать свое отношение к чему-либо. Я как робот каждый день повторяю, что у меня все хорошо, и в семье все хорошо, все ели, спали, гуляли и т.д. Говорим о погоде, природе, о том, как я ходила в магазин. Она мой ласковый эмоциональный террорист, иногда мне кажется ,что я ее ненавижу. Со стороны мы нормально общаемся, не отказываем друг другу в помощи, не ругаемся. Но наше общение как будто состоит из нескольких слоев. Ее как мне кажется радуют мои трудности, если я долго не говорю о них , она мне их пытается придумать. Говорит что-то вроде: «вот скоро тебе будет тяжело с двумя-то детьми! Как вот ты будешь ухаживать за маленьким, если у тебя еще этот требует внимания? Вот скоро ты растолстеешь, скоро у тебя появятся растяжки! Фигура-то уже такой не будет!» Стоит ей что-нибудь узнать про меня и она старается придумать негативный вариант развития событий. Это звучит дико, но я уверена, что ее радуют мои отрицательные эмоции, она старается заговорить на темы, которые могут вызвать мое раздражение. И все это она делает как бы в шутку, мягко, как бы открывая мне глаза на правду, между делом называя меня умницей. Я стараюсь либо игнорировать, либо отвечать ей тем же. Знаю, что она тоже расстраивается, переживает, ждет моего признания, благодарности и моей любви. Раз в несколько лет между нами возникает разговор о наших отношениях, всегда по моей инициативе, когда уже накипит. Говорю ей, что хочу чтобы у нас были более теплые отношения, что мне неприятно то, что она мне говорит. Она все отрицает, говорит , что имела ввиду совсем не то, вообще я «чувствую неправильно», все преувеличиваю и т.д., потом на несколько дней она становится грустной снежной королевой, как в моем детстве. Мне очень трудно все это пережить. Обычно все заканчивается моими извинениями. Через пару недель все опять встает на свои места.

С детства мы не ругаемся, просто отмалчиваемся. Сколько себя помню, мама наказывала меня молчанием и своей обидой. Она никогда не говорила, что любит меня, не просила искренне ни о чем, не извинялась, не хвалила, за то мои «недостатки» всегда подмечала. Всегда обсуждала меня с родственниками, рассказывая даже то, о чем я просила не рассказывать. Рассказывает и сейчас, но уже старается скрывать это от меня. Доченькой до сих пор называет меня только в присутствии этих же родственников. Старалась как-то донести до меня, что мама это святое, просто потому, что это мама. Она была то давлеющей, то равнодушной. В целом я была благополучным ребенком из «хорошей» семьи.

Знаю, что моя мама тоже недополучила материнского тепла, ей тоже никогда не говорили о любви и редко обнимали. Моя бабушка в основном заботилась о материальных трудностях.

Бывает мне тяжело общаться с мамой, после я переживаю, плачу. Обсуждать с ней эти проблемы не хочу, стараюсь игнорировать. Боюсь перенять какие-то материнские черты от нее, не хочу, чтобы все это отразилось на моих детках. Стараюсь принять ее такой, какая она есть, надежды изменить ее нет. Как будто жду еще ее материнской любви. Не знаю,как выстраивать с ней общение. Чувствую, что зависима от нее эмоционально, не могу это перерасти.

Пожалуйста, помогите. Подскажите, как я могу сама себе помочь.

Источник

«Бывают случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью». Как справиться с болезненной зависимостью от родителей

Поговорили с психологом-психотерапевтом Катей Соловьевой о том, почему возникает болезненная зависимость от родителей, чем она опасна и как ее преодолеть. Спойлер: исправить ситуацию возможно, но на это потребуется время.

Как появляется зависимость от родителей: «Если я плохой, то мама расстраивается – а значит, меня ждут проблемы»

катя соловьева

психолог-психотерапевт

– Манипуляции со стороны родителей встречаются очень часто. Чем больше общество развивается, тем меньше прямого физического насилия, но психологическое насилие никуда не уходит. Родителям удобнее, когда ребенок охотно подчиняется, делает то, что им выгодно. Тогда не нужно справляться с его индивидуальностью и кризисами.

Болезненная зависимость возникает, когда манипуляции происходят регулярно и становятся своеобразным элементом воспитания. Если ребенок находится в постоянном напряжении, под давлением требований и ожиданий родителей, то у него формируется невротическая структура личности.

Сейчас это очень распространенное явление. Термин «невротик» применяется к относительно здоровым людям, которые имеют некоторые трудности, связанные с отношением к себе и отношениями с другими, эмоциональным регулированием. У невротиков есть сильные триггеры – чувства вины и стыда.

Причем именно фантомной вины: вроде ничего не сделал, а все время себя обвиняешь. Вина и стыд – социальные чувства. Мы не рождаемся с ними. Дети не умеют стыдиться и не винят себя, пока их родители не скажут: «Как не стыдно! Это очень плохо!» Потом голос критикующего родителя становится самокритикой.

Невротики склонны к перфекционизму: они стремятся к недостижимому идеалу и ругают себя за то, что недостаточно стараются. У них появляются проблемы с самооценкой, в отношениях с родителями и близкими людьми, в принятии себя. Невротики будут угождать родителям в ущерб себе.

Болезненная зависимость возникает от значимого человека. Чаще от того, с кем ребенок проводит больше времени. Скорее всего, матери. Но, если отец холодный и отвергающий, ребенок будет подстраиваться и под него.

– Почему дети не сопротивляются? Почему они принимают такую модель отношений?

– До определенного возраста дети вообще не подчиняются. Только к трем-четырем годам они усваивают некоторые нормы и правила поведения, связанные с определенными разрешениями и запретами. К этому возрасту ребенок начинает чувствовать, что он отдельный, поэтому и существует понятие «кризиса трех лет».

Дальше ребенок постепенно отделяется, становится все более и более независимой личностью. Начинает понимать: вот я, вот мои желания, а вот мама, без которой я не могу существовать. Так появляется большая осторожность и ориентация ребенка на желания и требования родителя. Если цель родителя не развить самостоятельную личность и отдельного человека, а сделать его удобным и подчинить, подключаются определенные механизмы воспитания. Они помогают сделать ребенка послушным.

Обычно это происходит на чувстве вины, стыда и долга. У ребенка формируется соответствующее мировоззрение: он должен быть хорошим. «Если я плохой, то мама расстраивается, а значит, меня ждут проблемы». Так он обучается быть не таким, какой есть, а становится удобным.

Почему родители привязывают к себе ребенка: «Это сами во многом травмированные люди»

– Неужели родители не понимают, что причиняют ребенку боль?

– Родители не всегда делают это намеренно. У нас еще распространено общинное мышление. Есть страх: «А что скажут люди?»

Сейчас его все меньше, но поколение наших родителей очень волновало, как они выглядят в глазах других людей. «Не капризничай! Не позорь меня», – такое можно было услышать очень часто. Как будто важен «общественный фасад», а не отношения между мамой и ребенком.

Отсюда желание пристыдить: «Девочки так себя не ведут, мальчики не плачут». Для родителя может быть важна идея, что ребенок должен поддерживать какой-то образ: нельзя позорить честь семьи, нельзя выносить сор из избы. И, если ребенок сопротивляется, наступают санкции: физическое наказание или психологическое давление.

Не обязательно бить или обзывать обидными словами. Некоторые наказывают игнорированием. Становятся «холодной» мамой. И это тоже очень травматично для ребенка. В прошлом мамы вообще этого не понимали, воспитывали в духе «пусть подумает, в углу постоит, проплачется». Это сильно ломает личность и индивидуальность. И у человека не остается вариантов, кроме как подчиниться, чтобы его не отвергли. Игнорирование, особенно до пяти лет, – катастрофа для ребенка. Он воспринимает это как реальную угрозу, что его могут бросить.

Используют такие стратегии сами во многом травмированные люди, которые пытаются через ребенка закрыть свои потребности. У родителя, который упивается тем, что он сверхзначимый, чаще всего присутствует внутренняя неудовлетворенность. И, как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие родители никогда не будут довольны.

Нужно признать, что родительство – благотворительный акт. Мы даем ребенку жизнь, чтобы затем его отпустить в самостоятельное плавание. Поддержка индивидуальности и желаний направляют его. Не заставлять ходить в музыкальную школу, если ребенку не нравится, а записать его в бассейн, если он любит плавание. Помогать ему стать гармоничной личностью, чтобы он дальше мог отделиться, а не привязывать к себе ребенка, чтобы он постоянно на вас оглядывался.

Если мы воспитываем ребенка как взрослую личность со своими желаниями и ценностями, то не делаем ставку на него как на главный проект своей жизни, от которого ждем дивидендов.

Что такое процесс сепарации и почему важно пройти его вовремя: «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, чего хочу»

– Почему во взрослом возрасте, когда человек уже физически и материально независим от родителей, он продолжает потакать им во всем?

– Я думаю, это связано с незавершенным этапом психологического отделения, с взрослением.

В психологии есть понятие сепарации, когда мы отделяемся от родителей и готовы строить самостоятельную жизнь. Сепарация – многокомпонентный процесс: есть физическая, бытовая, финансовая и эмоциональная независимость. Последний этап – это когда нам не так важно мнение мамы или папы. Мы уже не зависим от того, что они скажут при принятии серьезных решений. Например, с кем жить, где жить, какую работу выбрать. Есть такой мем: «Психологическая зрелость – это когда я надеваю шапку не потому, что мне мама сказала, а потому что я сам понял».

У невротиков процесс отделения от родителей не завершен. Естественным образом он происходит в подростковом возрасте, когда мы бунтуем и ставим под сомнение авторитеты и идеалы родителей. Мы видим мир шире и больше понимаем. И можем отделиться, попробовать сделать что-то по-другому, противопоставить себя родителям. Зачастую это болезненный для семьи процесс, но его необходимо пройти.

Если у ребенка есть негативный бэкграунд, он зажат, привык подчиняться, боится осуждения родителей, у него нет энергии и собственных желаний, то его легко психологически подавить. Происходит задержка процесса отделения. Ребенок остается в картине мира своих родителей – и ему очень важно продолжать там оставаться, чтобы они его принимали и не ругали. Мама расстроилась – надо ей сразу угодить.

– И как с этим быть?

– Нужно пройти процесс отделения от родителей. Но во взрослом возрасте обычно все три этапа сепарации уже позади: можно переехать в другую страну, отлично зарабатывать и даже обеспечивать маму – но все равно зависеть от ее мнения и бояться расстроить. Часто те, кто не прошел психологическую сепарацию, оказываются на приеме у специалиста. Такие люди не понимают своих желаний, у них низкая самооценка, они не могут опираться на себя и нести ответственность за свою жизнь. «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, кто я и чего хочу», – рассказывают они психологу.

Как правильно отделиться от родителей взрослому человеку? «Нужно научиться выстраивать границы»

– Отделение подразумевает перестройку отношений: переход от модели «взрослый – ребенок» к равным отношениям двух взрослых людей. Чтобы выровнять отношения, нужно увидеть в себе взрослого. Не стоит пытаться что-то менять в родителе. Да и вряд ли можно изменить сформировавшегося человека без его желания. Нужно изменить собственное поведение – возможно, тогда и отношения трансформируются.

Необходимо признать, что мы отличаемся от родителей – и мы не должны им соответствовать, всегда радовать, быть такими же, как они. Ты отдельная личность. Ты можешь признать, что тебе не нравиться играть на пианино, как мама этого хочет. Ты можешь не любить медицину, если после школы родители отправили в медуниверситет. Нужно увидеть ту часть, где ты не согласен с ними, и признать, что это нормально. Принять, что у тебя есть на это право.

Нужно осознать, что родители – продукт своей жизни, воспитания и опыта. Они не идеальны. Они дали нам то, что смогли дать. В какой-то момент важно найти в себе эту злость и обиду на них: «Что вы со мной сделали? Как вы могли так поступать?» Но и зацикливаться на этом не имеет смысла: мы не выбираем своих родителей. И, к сожалению, все, что мы можем, – это принять, что они несовершенные люди. И взять на себя ответственность, чтобы менять свою жизнь дальше.

Нужно искать свои интересы и желания, пытаться их удовлетворить. А с родителями важно выстраивать границы, найти баланс отдаления и приближения. Этот процесс может происходить через разговоры: если вам, например, некомфортно, когда мама звонит каждый день, нужно об этом ей сообщить. Поиск и проработку болезненных мест лучше проходить с психологом.

– А может ли человеку быть выгодно, когда даже во взрослом возрасте за него все решает мама?

– Да, в этом и есть вторичная выгода – сбросить ответственность на другого. Но тогда есть риск прожить не свою жизнь. Встречаться с ошибками – это нормально. Невозможно понять, что такое жизнь, не пройдя через разочарования и неудачи. Принять ответственность за себя – волевое решение.

«Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью»

– А если человек хочет отделиться, а родители не принимают изменений? Мама начинает сопротивляться, хватается за валидол, говорит: «Ты меня в могилу сведешь». Как можно сгладить это процесс?

– Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью. Это психологически сложно выдерживать. Но тут важно понимать, что, скорее всего, процесс сепарации не пройдет безболезненно. Нужно найти свою скорость отделения, потому что это будет небыстро.

Если это совсем токсичные отношения, то, возможно, и вовсе придется прекратить общение с родителями на какое-то время. Трудно выдерживать такое напряжение, но, если цель и желание жить свою жизнь сильнее страха, можно идти вперед.

Очень важно, чтобы у человека была поддержка, чтобы его мир не рухнул, если мама не поддержит изменения. Поддержать могут партнер или друзья. Психолог здесь также может помочь осознавать и проживать сложные процессы и эмоции. Важно найти и достать свою подавленную злость на родителей, несогласие с отношением к тебе. Важно легализовать свое право жить по-другому, реализовывать свой потенциал и индивидуальность.

«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»

— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.

– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.

Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.

– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?

– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.

С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».

Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.

Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.

– Значит, прогноз хороший?

– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.

Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.

Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Instagram, личный архив героини.

Источник