Устала от ребенка: что делать?
Аж мурашки по коже. Но отложим эмоции. Что объединяет эти образы?
Знакомьтесь, это наша материнская усталость! Вы лучше всех знаете разрушительную силу этого состояния.
покой только снится и, кажется, что жизнь проносится в суете и мимо;
ребенок, кажется, нарочно вас выводит из себя;
вы не помните, когда чувствовали себя свежей и беззаботной.
Усталость – это недостаток энергии, причин которой, грубо говоря, две:
неправильное восстановление энергии (отсутствие регулярного отдыха)
неправильное распоряжение энергией (получаем мало, тратим много и не на то).
Почему современные мамы так сильно устают?
Давайте посмотрим, какие причины невольно влияют на наше состояние:
— Повышенные требования к матерям
Слова родных, образы из соцсетей, телевидение и журналы строят определенный образ, какой должна быть современная мать. Например, молодая мама должна:
Уже через неделю после родов быть стройной и жизнерадостной.
Знать все современные тенденции в воспитании детей, не травмировать ребенка!
Не только грамотно лечить, но и проводить своевременную профилактику всех болезней, всех!
Развивать ребенка, ведь после трех, якобы, поздно! Регулярно играть в развивающие игры, читать ребенку только правильные книжки.
Заниматься собой! Ходить в спортзал, качать ягодицы, следить за кожей. Поддерживать разносторонние интересы.
Оставаться сексуально привлекательной женщиной: быть пылкой любовницей, интересной собеседницей, не надоедать мамскими темами.
Бать хорошей хозяйкой! Готовить что-то красивое по рецептам из инстаграма, создавать уют.
— Изоляция
Мы не знаем, что такое жить в большой семье. А ведь раньше дети всегда росли в больших семьях, где в воспитании участвовали не только мать, но и другие родственники. Но современная мать делает все, как правило, в одиночку и часто в изоляции от других взрослых.
— Мы — дочери своих матерей
Наши мамы жертвовали собой, делая все ТОЛЬКО ради других, отказываясь от своих интересов и потребностей. “Да я в твое время семерых вырастила без стиральных машин и памперсов” — популярный упрек. Мы считываем модель своих матерей и забываем следить за своим состоянием, часто доходя до истощения!
— Детоцентризм
Мы привыкли, что самое страшное в будущем — атака роботов. Но, боюсь, это атака инфантильных, эгоистичных, ничего не хотящих детей. Результат гипердемократичного воспитания, которое в наше время называют “нормой”.
— Психологическая культура в целом
В нашей культуре не принято обращать внимание на свое состояние, тем более женщинам. Не принято уважать свои эмоции. Не принято рассматривать свою психологическое состояние, как то, что нужно изучать и как то, о чем нужно заботиться.
Что значит “устала”, что значит, “плохо себя чувствуешь”? Надо, значит надо. «Соберись, тряпка!» И вместо того, чтобы отдохнуть или попросить о помощи, мама на автопилоте выполняет свой долг.
А еще принято терпеть. Терпеть дискомфорт. Особенно в малых дозах. Реагировать мы начинаем, только если дискомфорт доходит до уровня «больше не могу». Вот тогда не грех демонстративно упасть у всех на виду без чувств. Как будто только полное истощение дает моральное право на передышку. А вот банальное желание отдохнуть — не аргумент.
Все эти причины создают сумасшедшую нагрузку, с которой не каждый полярник справится!
Как влияет материнская усталость на ребенка?
Людмила Петрановская в своих лекциях отмечает, что существует пирамида:
ресурс родителя => отношения с ребенком => состояние ребенка => поведение ребенка.
Если родитель в ресурсе, то он — доминирующий и заботливый взрослый. Ребенок считывает состояние родителя: с ним все в порядке, он в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о безопасности, поэтому у ребенка автоматически включается программа «следования».
Он рад слушаться, идти за взрослым и чувствует себя спокойно. Как только ресурс родителя истощается, когда ему плохо, он устал, расстроен или раздражен, ребенок ощущает: с этим взрослым небезопасно. Он не в состоянии позаботиться о себе, обо мне, о мире…
И следование «выключается» — стоит ли следовать за тем, на кого нельзя положиться? Ребенок переживает эту “небезопасность” как тревогу, которая и порождает плохое поведение.
Также часто от усталости у мамы растет раздражение по отношению к ребенку. Ее начинают выводить из себя любые детские шалости или вообще естественные проявления ребенка.
Если вы часто ощущение в себе это затапливающее раздражение, рекомендую вам прочитать мою брошюру «50 оттенков раздражения», ведь врага нужно знать в лицо! В этой брошюре я рассказываю про 5 основных видов гнева, с которым сталкиваются современные мамы:
- истощенный гнев
- подавленный гнев
- перфекционистский гнев
- бессильный гнев
- тревожный гнев
Определите, какой из них свойственнен именно вам и узнайте, как его победить, скачав бесплатную брошюру:
Что делать, если нет сил и мама устала?
Ответ прост — заботиться о себе! Но на деле это не так просто, как на словах. Это большой труд!
Первый шаг — приучить себя оценивать свой ресурс. Так же, как мы оцениваем состояние холодильника и идем в магазин, когда продукты заканчиваются. Отслеживание своего ресурса поможет избежать срывов и истощения!
Второй шаг — исключить дефицитарные состояния, нарушения здоровья и депрессию.
Если вы уже ничего не хотите, вот совсем и по-честному — это особо тревожный симптом. Не исключено депрессивное состояние или нарушения в состоянии здоровья.
Если вы хотите одного — спать — это проявление физического истощения.
Нехватка сна и невозможность его наладить — огромная проблема большинства мам. Чтобы ее решить, необходимо:
- найти способ, чтобы мама спала ночью
- научиться просить о помощи
- настроить ритуал отхода ко сну
- работать над своим перфекционизмом
Как это сделать, я описала в отдельной статье «Недосып у мам». Обязательно прочтите ее, это поможет вам:
- понять, насколько важен сон и как он влияет на общее состояние
- перестать винить себя и обратиться к поискам решения проблемы
- найти рекомендации, которые помогут вам вернуть сон и хорошее самочувствие!
Третий шаг — научиться понимать, какие именно потребности не удовлетворены.
Если вы не знаете, чего хотите, но понимаете, что желание есть, тогда нужно применить другой прием. А именно самопознание. Уделите время тому, чтобы научиться прислушиваться к себе.
Для этого в течение дня время от времени задавайте себе такие вопросы:
Что именно меня так истощает/раздражает?
Какая моя потребность не удовлетворена?
Это не всегда просто, потому что иногда наши настоящие потребности наглухо закрыты большим количеством защит!
Скрытые причины усталости
Иногда ситуацию усугубляют «травмированные» потребности.
«Оля, опять ты про свой психоанализ!» — слышу я ваши стоны. Да, опять!
Есть такая хитрая штука в нашем бессознательном. Контакт с младенцем требует от нас быть взрослым, но в то же время пробуждает внутри у самих детское состояние. И дальше уже вопрос в том, кто как справляется с собственной уязвимостью.
Если в собственном детстве вы не получали достаточно поддержки, то это «раненое» состояние обязательно пробудится к жизни, и вы будете чувствовать, будто ребенок — большой, а вы — маленькая. Будто ребенок нападает на вас, «лишает» чего-то, снова и снова заставляя вас чувствовать себя с ним сейчас, как тогда со своими родителями — неуверенным напуганным ребенком.
Например, одна моя клиентка жаловалась мне, что когда ребенок капризничает после школы, она очень расстраивается и злится. Это вызывает ощущение, что день насмарку, и она очень устает. Под вечер просто обессилена этими капризами.
Вроде бы все просто: “ребенок виноват”, “мотает маме нервы”.
Но мы начали разбираться, что именно так расстраивает и злит? Ведь капризы после школы вполне естественны — ребенок перевозбужден и уставший.
Мы выяснили, что в глубине души мама не хочет забирать его из школы. На самом деле, она устала и хочет заняться чем-то своим. Но испытывает глубокое чувство вины и стыда за свои желания.
Чтобы почувствовать себя менее виноватой и более хорошей, она строит заместительные ожидания от ребенка. Она рассчитывает, что заберет его из школы, что он будет рад ее видеть (так она получит хоть толику компенсации за свой дискомфорт), и они отлично погуляют, что даст ей ощущение “выполненного долга” и позволит поставить внутреннюю галочку: “я хорошая мать”!
Вся схема ломается на первом хныке ребенка. Но, не замечая, что “мои потребности лежат в другой плоскости, и я ничего не делаю для их удовлетворения”, мама теряет огромное количество душевных сил, пытаясь заменить их ролью хорошей матери.
Так происходит со всеми, кто не слышит себя. Игнорируя свои настоящие желания, мы становимся немного неживыми, уставшими, апатичными и озлобленными.
Конечно, материнство таково, что не всегда у нас есть возможность каждый миг удовлетворять свои желания. Иначе мы бы сами превратились в детей и перестали бы быть взрослыми.
Суть в том, что само осознание своих потребностей такими, какие они есть, и отчет перед собой о том выборе, который я совершаю, снижает усталость. Мы просто понимаем, что сможем удовлетворить эти потребности чуть позже, когда ситуация будет больше располагать к этому.
Как помогать себе, если причина усталости — неудовлетворенность? Техника самоподдержки
Если вы обнаружили свои потребности, если вам удалось осознать, что для вас по-настоящему важно — например “хочу быть услышанной”, “хочу быть важной”, “хочу, чтобы меня любили” — важно искать способ их удовлетворить или, если это невозможно, хотя бы поддержать себя, отнестись к себе с пониманием.
Поддержка и самоподдержка творят чудеса!
Как это можно сделать?
Давайте вспомним, как поступают хорошие, теплые поддерживающие родители по отношению к своим детям?
Обычно они берут их на ручки, проговаривают, что их расстроило, находят слова поддержки и одобрения.
По сути, когда нам плохо, мы погружаемся в это печальное детское состояние, когда так важно, чтобы кто-то взял тебя на ручки.
Беда только в том, что не у каждого ребенка был опыт общения с такими родителями. В таком случае мы можем сами “брать себя на ручки”, восполняя накопленный недостаток поддержки. Но проблема в том, что без достаточного внешнего опыта, сделать это довольно сложно.
Осознавая, как это важно, я задалась вопросом: можно ли как-то завершить ту работу, которые не сделали родители мам, выгоревших и уставших в своем материнстве? Я начала искать выход, как можно помочь сразу многим женщинам почувствовать себя чуть более хорошими, важными и понятыми?
Я долго перебирала форматы, пока не нашла тот, который позволит помочь сразу многим!
Так появился мой закрытый Клуб Mamaschool Cafe — онлайн пространство, где каждая мама может почувствовать, что ее взяли “на ручки”.
Как это устроено? У нас есть закрытый аккаунт в инстаграм, куда можно попасть, приобретя абонемент на месяц, который в разы дешевле даже одного часа работы с психологом.
Каждую неделю в Клубе проходит рубрика #наручки. Это значит, что каждая мама может написать о том, что чувствует сейчас. О том, что ее расстраивает, тревожит, вызывает усталость, гнев или боль. В ответ на это я делюсь словами поддержки, историей, помогаю женщине понять, что с ней происходит, задаю вопрос, который поможет увидеть ситуацию под другим углом или просто выражаю сочувствие.
Результаты этой работы впечатляют!
Всего несколько минут такого целительного и уважительного контакта меняют ощущение мам, дают ей ощущение нужности, вызывает слезы, иногда смех, но всегда — чуть больше сил в ее непростой ежедневной рутинной жизни.
Вот лишь несколько откликов на эту работу!
“Само наличие рубрики #наручки очень спасает, даже если тебе не нужно на ручки, ты знаешь, что они есть))) Оля, спасибо тебе огромное за это наше волшебное место, за это тепло и поддержку”.
“Именно с приходом в Клуб я обрела ту поддержку, которую искала! Поначалу много плакала (так цепляло), теперь уверенно работаю над собой. Атмосфера Клуба невероятная, а поддержка Оли бесценна, получше мамы или любой подруги. Там настолько уютно и безопасно, что легко раскрываешься и начинаешь изучать в себе все больше нового.“
“Находясь в Клубе, я знаю, что я не одна, вы всегда поддержите чутким словом и дадите рекомендации.”
Если вы чувствуете недостаток поддержки со стороны близких и понимаете, что вам не хватит ресурса, чтобы справиться самостоятельно — присоединяйтесь к моему закрытому Клуб Mamaschool Cafe. Там вам всегда рады! Там нет места осуждению, издевкам, критике.
Это особенное пространство, где мамы могут преодолеть изоляцию, почувствовать, что они не одни и получить мою ежедневную заботу и поддержку. Присоединяйтесь:
Источник
«Хочу избавиться от своего ребенка. «
Именно эта фраза последние 3 года крутится в моей голове и не дает покоя, а все потому что я сталкиваюсь с этим каждый день, и все задаюсь этим вопросом: почему так некоторые люди поступают, а именно так называемые «мамы». Почему некоторые родители, которые не стыдятся называть себя «родителями», стараются всеми способами избавится от своих детей и совсем не беспокоится о них? Разве это не их ответственность — с первых дней проявлять заботу и любовь, заниматься воспитанием и учить жизни? Быть всегда рядом и переживать любые сложности вместе? Пусть это жестоко прозвучит с моей стороны, но родители, столкнувшие своих детей бабушкам и дедушкам, ничем не отличаются от родителей, передавших своих детей в детские дома. Отказ от ежедневного ухода и воспитания за своим ребенком — это просто безответственность!
Так вот моя история, которая вызывает ярость.
Когда я вышла замуж, было принято жить с родителями мужа, в подарок оставили нам 9-ти летнего племянника супруга (сын старшего брата, который проживал до нас). На мой вопрос: «почему он не живет с родными родителями и младшим братом?», отвечали, мол, это временно, и, что ему надо закончить начатый учебный год в своей школе, а после он переедет к своим родителям. Меня это как-то сильно поначалу не беспокоило, т.к. мне он особо не мешал, и я сама по своему опыту знаю, какого переходить из школы в школу в середине учебного года, но все оказалось намного сложнее чем я думала. Закончился учебный год, и я, наивная, уже распланировала, что сделаю с детской комнатой, как оформлю для своей малютки после рождения и многое другое. В итоге, лето закончилось, а школу мы так и не поменяли, да и вдобавок младший сын стал ходить в первый класс, и каждый день после школы проживал у нас до вечера. Да, да, я так это и называю, когда человек проводит больше часа в чужом доме ежедневно, это уже одним словом «проживание», и никак иначе. Самое интересное наблюдение: мать детей совсем не желала общаться с детьми, ее отношение ограничивалось тем, что приезжала пару раз в неделю, делала вид будто проверяла вещи и их уроки, и в итоге убегала по салонам. Да и всегда старалась перед свекровкой, нахваливала ее, а за спиной отмечала ее недостатки в воспитании детей. Всем воспитанием от и до занималась свекровь, я же готовила им, убирала и вещи приводила в порядок, то подшить, то погладить. В какой-то момент я задалась вопросом: а почему за двумя детьми ухаживаю я, а не мать. Оказалось, что вся моя родня, да и со стороны мужа многие недоумевали и удивлялись тому, что дети практически все время у нас. Это я потом начала слышать разговоры.
В конечном счете, на второй год я съехала с супругом и ребенком, а в родительский дом шустро перебрался второй сын, а их мать родила 3-ого;) Самое интересное было наблюдать за тем, как она любила младшего, всегда говорила что он у нее самый любимый и неприкосновенный, постоянно целовала при всех, а на старшего особо не обращала внимания, и отмечала, что это сын свекрови. Никогда не старалась что-то менять в их детской, даже кровати там не было, и ему приходилось спать с бабушкой, так и жили. Но как только появилась новость о беременности на 3-ого, и решение переселить второго сына к родителям, детскую стало не узнать. Оперативно преобразовалась детская комната, и побелили, и мебель докупили, в общем, все устроили для успешного переезда.
Вот после всего увиденного, я просто задаюсь вопросом, зачем такой матери дети? Ощущение, будто наигралась и захотела нового ребенка с мыслями: «А эти дети мне мешают, избавлюсь-ка я от них». И вправду, ведь как смотреть за тремя детьми?! Сейчас живут так на два дома, и всеми способами старается не подпускать своих детей в дом, каждый раз, когда я звоню свекрови, только и слышу, что их мать не приезжала и детей не забирала. Я, действительно, не понимаю этой всей ситуации, разве мама — это не человек, который в любых ситуациях должен быть со своим чадом, переживать все сложности вместе, воспитывать, заниматься развитием и стараться сделать ребенка жизнь краше, а не облегчать свою жизнь? Мама, которой в радость готовить, убирать и стирать за своим ребенком? Каждый раз при встрече с ней я слышу как она жутко устала за день от своих детей, что даже обед не успела им приготовить. В такие моменты я просто в ступоре молчу, и про себя лишь думаю, почему таким матерям дарят детей, а те, кто действительно стараются и работают над тем, чтобы хотя б одного ребенка зачать, не получают такой подарок судьбы.
Больше всего в этой ситуации мне жаль детей, особенно старшего. Он не понимает, что его родители не бабушка с дедушкой, не воспринимает своих родителей никак, даже за год общения со мной, он ко мне подходил и обнимал, сейчас все время спрашивает, когда нас увидит и как сильно скучает. Просто самое страшное то, что после смерти родителей мужа он станет одиноким, нет близости с родной мамой и отцом, нет понимания, что это они его родили. Ведь он помнит лишь заботу бабушки, а не родной матери. Я просто желаю ему лишь сблизится с родителями, какие бы они не были, хотя это так маловероятно.
Модель мамы, которую я познала за последние годы, действительно огорчает. Мамы, которые стараются избавиться от собственных детей, что бы лишний раз не напрягаться, это уже не мама. И, к сожалению, мой пример — это лишь один из случаев, а таких очень много. Жизнь ведь как бумеранг, сегодня ты оттолкнул своего ребенка, а завтра он тебя также покинет.
Источник