Как избавиться от родительского контроля когда есть дети

Как избавиться от родительского контроля?

Родительский контроль – проблема очень многогранная, и ее возникновение может быть обусловлено массой самых разнообразных причин. Главное при этом – что в ее существовании нельзя обвинять только родителей или детей: и те, и другие делают свой вклад, и от тех, и от других зависит решение. Именно поэтому важно уметь налаживать диалог между поколениями, и в этом вопросе дети могут (или даже должны) выступать инициаторами. Есть несколько последовательных способов сделать это максимально эффективно, без бунтарства и постоянных склок.

1. Будь конструктивен. Избегай обобщений из разряда «ты меня не понимаешь», «ты всегда все запрещаешь», «ты постоянно меня критикуешь». Всегда говори о конкретной ситуации, сообщай о своих чувствах и делай это от первого лица. Например: «Мне обидно, что ты ругаешь меня за жалобу учителя, не узнав мою версию произошедшего».
2. Будь спокоен. Разговоры на повышенных тонах, хлопанье дверью и прочие демонстрации твоего несогласия с чем-либо или просто плохого настроения вовсе не помогают тебе выглядеть старше и самостоятельнее. Все как раз наоборот. Умение спокойно и уверенно доносить свою точку зрения – вот качество взрослого человека.
3. Приноси пользу. Права – это обратная сторона обязанностей. Если ты не берешь на себя никаких обязательств, то и на права претендовать не можешь. Поэтому старайся быть полезен. Помогай своей семье там, где можешь это сделать. Будь отзывчив.
4. Будь успешен. Очевидно, что у тебя может быть совсем не такое представление об успехе, как у твоих родителей. Вряд ли их впечатлят твои достижения в компьютерных играх или умение играть мощные басовые партии. Старайся быть успешен в том, что ценят родители: в учебе, спорте… Ну, или хотя бы научись готовить, и радуй семью десертами.
5. Если не можешь выбрать цель, выбирай средство. Родители не всегда и не сразу могут доверить тебе самостоятельный выбор жизненных целей. На это у них может быть множество своих причин. Для тебя должны быть важны не эти причины, а способы проявить себя. Если ты уже научился строить конструктивный диалог, показал свою пользу и успешность, очень вероятно, что тебе удастся доказать, что ты способен сам выбирать средство. Например, родители поставили тебе цель получить «5» по физике. Согласись, но постарайся договориться, чтобы ты сам решал, когда, как и сколько тебе заниматься. Если родители пойдут на уступку, и ты достигнешь цели своим способом, твой авторитет возрастет. А с ним и уровень твоей свободы.
6. Заключай контракт. Речь не о том, чтобы требовать с родителей роспись кровью. Если тебе что-то нужно, но родители не очень хотят тебе это давать, предложи то, что может быть нужно им. Например, можно попробовать обменять покупку нужной тебе вещи на регулярную уборку всего дома в течение некоторого времени.
7. Обеспечивай себя. Не нужно спешить с реализацией этого пункта, просто помни о нем. Чем в большей степени ты можешь сам обеспечить собственные нужды, тем более ты самостоятелен. Зачастую это понимают и твои родители. Подрабатывай, если есть возможность. Главное, чтобы это не шло вразрез с главными целями и не мешало успеху в них (см. пункты 4 и 5).
8. Уважай чужое личное пространство и отстаивай свое. За этот пункт стоит браться, только если ты преуспел в нескольких предыдущих. У твоих родителей должны быть свои вещи, своя комната, рабочее место, и т.п. Своя личная жизнь. Уважай это: не входи без стука, не бери без спроса. И старайся добиваться взаимного уважения: договорись, что на твоем столе будет твой порядок, в твоих шкафчиках – твои личные вещи и т.д.

Каждый из этих пунктов очень непросто реализовать, но самостоятельность – вообще дело не легкое. И если уж ты поставил себе задачу – снизить контроль над собой, то будь готов приложить большие усилия для этого.

При этом каждый живет в своей ситуации, поэтому и способы могут серьезно отличаться. Если тебе не помогает то, что написано здесь, ищи свои варианты или обратись за дополнительной помощью к друзьям, другим взрослым или к психологу.

Источник

Как избавиться от родительского контроля, если тебе 21, а ты боишься им слово поперек сказать?

Предположу что вы с ними живете, в таком случае, для начала вам нужно съехать подальше, идеально — в другой город, не вижу вариантов жить вместе с родителями за их счет и еще при этом «делать все что захочу», не думаю, что в таком случае будет порядочно не информировать их где ты собираешься провести вечер, например. Если они продолжат помогать — не нужно отказываться, но сам факт отдельного проживания в любом случае гарантирует вашу свободу и самостоятельность. Тут важно понимать, нельзя просто так жить жить, а потом взять и перестроить родителей под себя, начать говорить слова поперек — ничего хорошего не выйдет, они слишком долго вас растили, чтобы в одночасье забить на чадо и удалить из головы кучу подпрограмм воспитания/обеспечения/контроля. У меня например очень мягкие родители, они никогда не давили на меня, но пока я до 19 лет жил с ними, я не мог позволить себе держать их в малейшем неведении, хотя они особо и не допрашивали, но видно же их беспокойство, а рассказывать что, где, когда и зачем тоже уже не торт, когда ты уже свою жизнь худо-бедно налаживаешь.

Тем более этот вопрос актуален если у вас уже есть молодой человек, самой большой ошибкой может быть жизнь вместе с ним и с родителями, тем более, если у вас планы на семью. Молодые + родители в одном доме — вообще капец вашим отношениям! Так что дерзайте. К тому же только переехав от родителей вы начнете их по настоящему ценить.

Источник

Как оторваться от родительского контроля?

Ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Галина Чулкова, Невинномысск

Татьяна Семёнова

ЛИДИЯ

Артур Каграманов

Доброго времени суток.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

«Никто ничего не может сказать про вас. Что бы люди ни говорили, они говорят про самих себя».

В этом мире есть только одно счастье — и это счастье быть собой. И поскольку никто не может быть собой, все пытаются так или иначе скрыться — за масками, притворством, лицемерием. Все стыдятся того, кто они такие.

Вас научили всему, кроме того, чтобы быть собой. Та самая уродливая из всех возможных форма общества, потому что она делает каждого несчастным.
Быть не теми, кто вы есть на самом деле, быть не с теми, с кем хотите, делать не то, что хотите, — все эти вещи лежат в основе всего вашего страдания.» Раджниш

«Счастье и успех в жизни не результат того, что у нас есть, а того, как мы живем» Энтони Роббинс

Чувство вины (сожаление/страх). Именно это отравляет Вашу жизнь. Отбросить это, значит принять себя и свою уникальность. Значит обрести свободу, снять с себя многолетние цепи, и обнаружить внутри себя потенциал быть счастливым.

Вы никому и ничего не должны, Вы должны только существованию — реализовать свой собственный потенциал.Так же Вы должны помнить, что всем мил не будешь, всем не угодишь, и для всех идеальным не будешь. По этому лучшее что Вы можете сделать для своего существования — это быть собой. Вопреки всему, и любой ценой. Жить в согласии со своими видением и пониманием жизни. Даже если это будет не правильно иной раз. Личностные ошибки тоже нужны и важны, только так Вы будете расти, и расти как личность.

«Если Вы хотите прожить свою жизнь более целостно, гармонично, счастливо — очень важно признать себя здоровым, поверить в себя здорового и принять ответственность за жизнь.»
«Анатомия духа» Кэролайн Мисс.

Отбросить прошлое, потому что; «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Не копаться в прошлом, не сопереживать, не искать ответов, не отчаиваться. То что было — было. Всё, этого больше нет. Это туман, который нужно развеять своими руками.

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.» Раджниш

У Вас нет даже будущего. Всё что у Вас есть это «здесь и сейчас» и так же право выбора; Жить жизнью, которая насыщенна и полна событиями, которая будет переполнена реализацией Ваших желаний, стремлений, целей, или же смириться с тем, что есть.

«Вы ограничены только теми стенами, которые сами построили вокруг себя».

В тот миг когда Вы возьмёте ответственность за себя, свою жизнь, и свои действия. Когда Вы станете независимы и самостоятельны. В тот же час в Вашу жизнь вихрем ворвутся такие вещи как — свобода, счастье, гармония и умиротворение. В тот же час Вы станете для себя и для других — личностью, индивидуальностью. И тогда никто не посмеет Вас за что либо судить, и Вам что либо запрещать.

«Добейтесь успеха — обиды пройдут». Михаил Литвак.

Источник

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

• эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
• физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
• ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

• навязчивость в общении — преследование партнера, готовность на унижения и манипуляции ради его внимания, постоянное чувство обиды;
• добровольная изоляция — человек настолько боится быть отвергнутым, что решает вообще не вступать в близкие отношения;
• стремление жертвовать собой — такое поведение восхваляет русская культура. Кто-то готов пожертвовать всем ради «спасения» проблемного супруга, кто-то — ради спасения мира. В основе крайнего альтруизма часто лежит убеждение, что человек сам по себе не имеет никакой ценности и должен ежедневно доказывать миру, что он хороший.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

• Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
• Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
• Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление .

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник