Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
Источник
Нужно избавиться от ненависти к младшему брату. Мне 33 года
Здравствуйте!
Сейчас задам несколько вопросов.
Да, 90-е годы — действительно очень трудная ситуация. Не вижу особенного эгоизма в том, что Вы рассказали. Судя по возрасту, который Вы указали, Вы были школьницей. Это возраст такой, внимания и поддержки по-прежнему хочется. И свои увлечения есть тоже, может быть желание побыть одной, или иметь неприкосновенный кусочек пространства.
Вспомните пожалуйста, как Вы себя вели в то время, когда хотелось внимания. Могли ли Вы себе позволить быть недовольной, открыто требовать от родителей что-то? Знали ли родители про Ваше отношение, как реагировали и что говорили?
Брата ненавижу до сих пор. Даже в присутствии родителей трудно сдерживаться чтобы не нагрубить ему и т. п.
Retana, сильные чувства — это двоякая вещь. С одной стороны, они действительно зависят от прошлого опыта. То, что в 90-е вчетвером с комнате было непросто, это важная причина Ваших переживаний.
Но есть еще один нюанс. Сильное чувство еще «подпитывается» каким-то переживанием из настоящего, из нашего 2019-го.
И, если хотите избавиться от ненависти или хотя бы как-то совладать с ней, стоит разобраться, а что сейчас с Вами происходит. Можно поискать какое-то переживание, которое Вы не улавливаете сейчас, и оно проявляется в виде ненависти к брату.
Может быть, приведете пример какой-нибудь ситуации в настоящем, когда Вы стали раздражаться на брата?
Бонусом — когда в моей семье возникают разговоры о втором я решительно против, несмотря на то, что у нас есть возможности.
Спасибо за оперативный ответ!
Насколько я понимаю, для малыша сейчас есть место и ресурсы (деньги, время).
А как изменится Ваша жизнь? Комфортно ли сейчас Вам, с мужем и одной дочкой? Думали ли над тем, от чего временно придется отказаться в пользу малыша?
А если же специально (он приезжал так, чтобы пообщаться со мной, так как у него, видимо, проблемы нет), то я закатывала скандал, почему ему сказали, что я приеду, что я не хочу его видеть. И обижала еще и родителей
Слышу, что это задевает настолько, что закатываете скандал. Но обо что задеваетесь? Вот, допустим, приедет он.. И как будут дальше разворачиваться события? Будут ли родители крутиться вокруг него? Будут ли восхищаться им? Будут ли Вас призывать заботиться по миллиону причин — потому что Вы старшая, потому что женщина должна, потому что вы дружная семья? И т. д. Попробуйте, не торопясь с ответом, «прокрутить» в голове воображаемую встречу и разобраться, что именно кажется наиболее труднопереносимым во всей ситуации его приезда.
Но я не требовала внимания, потому что. А вот не знаю, почему.
А ведь хороший вопрос. Что, по вашим ощущениям, они должны заметить в Вас?
Родители не знали, они видели наши драки и т. п., но что я испытаваю ненависть — не знали. Узнали недавно — а мне 33 года
А как отреагировали? Что сказали?
Я всегда держала все в себе. Старалась меньше напрягать родителей
А что Вы хотели добиться ценой своей сдержанности? К примеру, это помогает чувствовать себя хорошим человеком? Чувствовать себя ближе к родителям? Ожидать, чтобы они это оценили и одобрили? Или, может быть, у Вас есть предположения на этот счет?
А брат Ваш тоже сдержанный? Или он позволяет себе их «напрягать»?
А брат Ваш тоже сдержанный? Или он позволяет себе их «напрягать»?
Но вечер будет испорчен — никаких задушевных разговоров в его присутствии, все будем разговаривать «о погоде»
На всякий случай уточню: не считаете ли Вы себя виноватой в том, что это Вы испортили всем вечер тем, заявив о своих сильных чувствах?
Я так помогала родителям — не просила, не требовала, не «качала права». Мы жили бедно, они много работали
Мы с Вами почти ровесницы. Я помню это время: как тревожно было, с одной стороны. Сколько соблазнов, с другой стороны. И, главное, как трудились наши мамы и папы. Так что я думаю, что да, действительно помогали. Вам рано пришлось стать неэгоистичной, это сформировало Ваш характер.
А брат, может, родился чуть в более мягких условиях? Или условия не поменялись, но его внутреннее решение было другим — «выживать надо ценой напора»?
ет, напротив, он не стеснялся никогда. И всегда своего добивался
Как Вы относитесь к этим его качествам характера?
Retana, по всей ситуации: ненависть — это оборотная сторона неудовлетворенного, хронически подавляемого Вашего желания. Судя по тому, что Вы пишете о совместном времени, о душевных разговорах, это желание близости с родителями.
Пока семья жила в стесненной обстановке, было не до душевных тонкостей.
Привычка подавлять «детские» чувства действительно помогала Вам и семье в целом.
Сейчас условия жизни улучшились. В условиях элементарного физического комфорта, когда можно наконец подрасслабиться, все недополученное «выстреливает», как сжатая пружина (потому что появляется неосознаваемая надежда все-таки дополучить).
А еще может быть очень обидно в ответ на свой порыв, в котором так много желания близости, получить неодобрение, услышать «стыдно такое чувствовать».
Как Вам такое мнение?
На всякий случай уточню: не считаете ли Вы себя виноватой в том, что это Вы испортили всем вечер тем, заявив о своих сильных чувствах?
Условия ухудшились, но брат всегда ставил себя превыше. Ему плевать было на трудности. Доходило до того, что вся семья ела одни продукты, а он — другие, подороже, потому что иначе он просто отказывался есть. То есть, посредством напора брат себе всегда выбивал условия получше
Действительно, картинка вырисовывается неприглядная.
Я виновата, что не сдержалась и сказала родителям об этой ненависти.
А еще это Ваш способ отстаивать свои интересы. Вот у брата он свой. А у Вас пока такой, прорвался. Другие способы есть?
Родители. Молча соглашаются с ним
Тогда задам такой непростой вопрос.
Что чувствуете в связи с этим к родителям, не к брату?
Может ли быть обида, или что-то еще?
/В самих чувствах правда ничего страшного нет, чувства — это оборотная сторона наших желаний.
Могу прибегнуть к логическим выкладкам. Но это не работает, меня не слышат
Вы даете другим многое, но получается, что как будто бы в Вашем жертвовании собой Вас не очень замечают (привыкли, считают как должное и т. п.). Да еще и не получается добиться желаемого. Резко высказаться — это был самый работающий способ в Вашей ситуации.
Резко высказаться — это был самый работающий способ в Вашей ситуации.
Но это именно неловкость за себя и жалко их из-за брата.
Можно ли так сказать, что Вы скорее в активной позиции — готовы присоединиться к ним и помочь им справиться с братом?
А смысл-то не в том был, а в том, чтобы она признала, что у нас с братом плохие отношения и никогда не будут хорошие!
Да, это понятно. Так бывает, не все сестры и братья любят друг друга. Мне кажется, сама по себе фраза «мама, признай наконец, что у нас плохие отношения и они никогда не будут хорошие» четкая и ясная.
И чтобы она признала, что он плохой
Источник
Как избавиться от сводного брата?
Вопрос психологам
Спрашивает: Дмитрий
Категория вопроса: Дети
Я живу и учусь в Санкт-Петербурге, переехав из своего родного города, потому что недавно закончил колледж. С 2012 года жил с отцом. Родители развелись. В 2013 году отец сьехался со своей старой знакомой. Оставив меня в квартире с его родителями, привезенными с донецкой области. У этой женщины есть сын. Он старше меня на год. В этом году мы (я и сын этой женщины) поступили в университет в Питере. За обучение нас обоих платит мой отец. Так же мой отец снял Квартиру для нас. Но так называемый сводный брат, отучившись один семестр сказал что ему скучно, уехал обратно в наш родной город. И перевелся на заочку в универе. За то время, что его не было, я сьехался со своей девушкой. При этом мой отец отказался платить полную сумму за квартиру. И моя работающая девушка вынуждена еще и за аренду жилья платить. Хотя мой отец может оплачивать всю сумму не напрягаясь. Сводный брат, когда уезжал на родину оставил огромное колличество вещей своих в квартире. Не отдал ключи. И не соизволил предупредить что едет. Сейчас сводный брат вернулся в Питер сдавать сессию. Утром, открыв входную дверь своим ключем. Как бы мне сделать так, чтобы и женщина отца, и сводный брат забыли дорогу в мой дом навсегда?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от сводного брата?
Психолог Днепр Был на сайте: 11 дней назад
Ответов на сайте: 4644 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Дмитрий, здравствуйте. Чудеса на свете бывают, но редко. Пока Вы финансово зависит от отца, то Вам будут диктовать условия. Вы можете обосновать, что бы отец полностью платил за жилье, так как приезжает брат. Если отец не захочет, то тогда скажите ему, что Вы брата пускать не будете в квартиру, будьте готовы к возможной критике в свой адрес. Оптимальный вариант, начать стремиться к тому, что бы быть независимым финансово от отца и жить так, как Вам хочется. От всей души, желаю Вам — УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ.
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 2472 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Ваш сводный брат чувствует по отношению к себе и к своей матери Ваше высокомерное отношение, поэтому Вы и получаете его демонстративно-независимое поведение.
И если бы Вам было нужно его другое поведение, то стоило бы разобраться с тем, что он, по сути, не имеет никакого отношения к Вашим личным проблемам во взаимоотношениях с отцом. То есть, нужно было бы чётко провести границы.
Границы очень важны в жизни человека, потому что именно они позволяют чётко понимать кто за что отвечает и чего Вы можете ждать.
Тогда для Вас было бы естественным, что девушка сама оплачивает своё проживание, а отец платит только за проживание своего сына.
И здесь не важно, на что способен отец, а важно, что он чётко знает что и зачем он делает.
Вы чувствуете, что отец «задолжал» Вам, и позволяете (то же самое высокомерие) ему платить долг материальным способом. На то, что Вы по-настоящему хорошо будете относиться к нему, он рассчитывать не может. Причина этому — Ваша верность своей матери. Поэтому отец не спешит, зная, что сколько бы он не сделал для Вас, всего для Вас будет недостаточно. Возможно, он рассчитывает, что жизнь Вам всё покажет и рассудит.
Моя же рекомендация Вам, не ждать этого, а уже сейчас обратиться за помощью к психологу, чтобы научиться понимать про себя больше и научиться чувствовать и уважать границы свои и других людей. Тогда и люди будут уважать Ваши границы.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Источник