«Осторожно, шантаж!»: как воспитать ребенка без крика и угроз
Иллюстративное фото: Pixabay.com
В воспитании детей не может быть четких правил, ведь каждый ребенок уникален и требует к себе филигранного педагогического подхода. Однако существует ряд распространенных воспитательных тактик, которые не могут принести ребенку ничего, кроме вреда. О них и пойдет речь.
Все мамы и папы иногда совершают ошибки в воспитании собственных детей, но одно дело, когда это происходит иногда, в исключительных случаях, а другое – когда ошибки становятся тенденцией или – еще хуже – излюбленными методами воспитания.
Все это неизбежно ведет к падению родительского авторитета в глазах детей, подрывает их доверие к родителям, а значит, выбивает из-под детских ног почву психологического благополучия.
Тревожность, агрессия, отсутствие мотивации к учебе – вот только несколько последствий подобных ошибок, которые без преувеличения можно назвать фатальными.
Порой, когда дети себя ведут плохо, родители их шантажируют или пытаются подкупить. К каким последствиям ведет использование этих методов и почему их лучше не применять, в своем Instagram-блоге рассказывает подростковый психолог Сергей Нестеров.
«Шантаж — это универсальный инструмент многих родителей, который, безусловно, действует, но несет за собой плохие последствия.
Каждый взрослый желает, чтобы дети их слушали и выполняли требования и правила, которые им выдвигаются. При этом шантаж может быть разным.
Например, родители могут лишать чего-то ребенка: гаджета, интернета, прогулок, посещения секций и т.д.
Могут выдвигать требования и наказывать за невыполнение или, наоборот, дарить подарки, водить в новые интересные места за выполнение их условий, тем самым подкупая ребенка.
Когда родители осознанно или неосознанно применяют подобные методы, они, конечно, получают быстрый результат, но, зачастую, не видят последствий, к чему это может привести», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Результатом шантажа и подкупа становится:
Отсутствие уверенности в себе ребенка;
Снижение самооценки;
Отсутствие инициативности у ребенка.
«Он будет делать что-то, если получит взамен «награду». В дальнейшем он не будет помогать родителям сам, пока не получит что-то взамен», — предостерегает психолог.
Ребенок учится манипулировать другими людьми. Ведь так «учили» родители, так делали в семье, значит, это норма
Появление страхов, боязнь расстроить родителей и быть наказанным или лишиться чего-то.
Стресс и тревожные мысли: «правильно ли я себя веду, а что мне за это будет? Маме и папе это не понравится, я их расстрою».
Как не навредить ребенку и уйти от шантажа?
Для начала нужно отследить, в чем и как родители применяют некорректные способы влияния на ребенка и осознать их.
Создать правила семьи и придерживаться их всем вместе.
Говорить об эмоциях и чувствах, которые испытывает родитель. Так ребенок будет лучше понимать, что происходит с мамой или папой, и будет готов сотрудничать.
Взрослым необходимо контролировать свои эмоции и говорить с ребенком в спокойном тоне.
Давать ребенку делать самому и учить его самостоятельности. Тогда ребенок чувствует ответственность за уборку в комнате, мытье посуду и т.д. Его не заставляют, ему дают выбирать.
Не сравнивать свое чадо ни с кем, а подчеркивать его индивидуальные особенности.
«Всегда проще ограничить, наказать и запретить. Иная стратегия, конечно, более трудоемкая и требует терпения, постепенности от родителей, но зато какие результаты она приносит.
Это как посадить семя и постепенно, дисциплинированно его поливать. Вскоре из него вырастит красивое дерево с прочной корневой системой», — подытожил Сергей Нестеров.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Источник
Как научиться говорить ребенку «нет»: советует психолог Марина Мелия
«Нашей дочери 15 лет, и у нас с ней прекрасные отношения. Мы всегда старались выполнять ее просьбы. Недавно она увидела в бутике Chanel сумку, которую рекламировали в популярном журнале, и сказала: «О! Отлично, с ней-то я и пойду на день рождения подруги! Купи!» Я ответила: «У тебя этих сумок некуда ставить, выберешь из того, что есть». Муж со мной согласился. Дочь обиделась, и когда вечером к нам пришли друзья, чтобы вместе обсудить, как лучше отпраздновать юбилей мужа, который будет через полтора месяца, она не поздоровалась, прошла мимо и, демонстративно хлопнув дверью, закрылась в своей комнате. Мы чуть сквозь землю не провалились от стыда. А потом заявила, что вообще не пойдет ни на какой юбилей: «Как вы со мной, так и я с вами». Мы в ужасе, не знаем, что теперь с ней делать, это такой позор…» Елена, Ницца
Как показывает мой профессиональный опыт, одной сумочкой дело не ограничится. Девочка прекрасно понимает, что юбилей отца – очень важное событие, где семья должна быть в полном сборе, где все просто обязаны выглядеть счастливыми и любящими друг друга. Она готова сыграть роль благодарной, воспитанной, лояльной дочери в обмен на вашу «лояльность»: как говорится, «хотите – платите». По сути, она вас шантажирует. А когда дети начинают шантажировать, они быстро входят во вкус, требуют все больше и больше. Мы же, боясь их огорчить, обидеть, разочаровать, идем у них на поводу. Мы ведем себя, как сказочные герои, которые, убегая от чудовища, чтобы выгадать время, бросают на дорогу то ленточку, чтобы разлилась река, то расческу, чтобы выстроились горы. Только мы, защищаясь, бросаем кое-что посущественнее расчесок и ленточек – сначала это игрушки, потом сумки, платья, поездки, а дальше драгоценности, кредитки, дорогие машины, вечеринки. Так все самое страшное и происходит: милый, покладистый, радостный ребенок превращается в неблагодарное, капризное, требующее, ненасытное существо. Как вырваться из этого порочного круга?
Для начала нужно научиться говорить «нет». Вы, как волшебная фея, старались исполнять буквально все желания вашей дочери. Вам это доставляло удовольствие, к тому же состоятельным родителям трудно аргументировать свой отказ – вы же не можете сказать дочке, что сумочка Chanel вам не по карману.
Но если ребенку никто ни в чем никогда не отказывает, он не переживает фрустрации – состояния неудовлетворенности. А без этого внешний мир воспринимается им как легкий и приятный. Он не учится преодолевать препятствия на пути к желаемому, прикладывать усилия и долгое время пребывает в иллюзии, что всего его «хотения» будут исполняться «на раз» всегда и всеми. Ребенок должен расти, понимая, что существует «нет», «нельзя», «этого сейчас не будет». При этом материальные возможности родителей не имеют значения — ограничения необходимы для его развития.
Детям важно научиться ждать и терпеть — именно в этом смысл родительских отказов и запретов. Девочка хочет сумочку? Хорошо, но не прямо сейчас: «Теперь я знаю, что подарить тебе на день рождения». И тогда ей придется подождать полгода. Мы не демонстрируем свой характер, не «ломаем» упрямство ребенка, мы действуем в его интересах, развиваем его личность, делаем ее более устойчивой и зрелой. Ребенок должен понять, что не все ему подвластно, не все доступно, что иногда приходится проявлять смирение и сдержанность.
Знаменитый «зефирный» тест американского исследователя Уолтера Мишеля показал, насколько значимо для жизни умение ждать и терпеть. Четырехлетним детям предлагалось либо сразу съесть одну зефирку, либо подождать 15 минут и получить две. А потом ученые наблюдали за судьбами «терпеливых» и «нетерпеливых» детей в течение многих лет. Оказалось, что дети, которые в четыре года были способны удержаться и не съесть предложенный зефир сразу же, выросли более успешными, волевыми, уверенными в себе, они лучше учатся, более рассудительны, смелее принимают вызовы и решают проблемы, чем «нетерпеливые» дети. Так что, если вы хотите, чтобы дочь смогла многого добиться в будущей жизни, ей совершенно необходимо научиться «не есть свой зефир сразу».
Источник
Что делать если подросток шантажирует?
Что делать если подросток 15 лет шантажирует? В прошлом году дочь заявила, если ты меня не переведешь в другую школу, я вообще в школу не буду ходить. Пришлось перевести. В этом году дочь уже ушла из школы в училище и я снова в страхе, т.к. вчера она заявила, что тетради со мной покупать не пойдет, а если я ей куплю тетради, она их порвет. Шантажирует — дай деньги и я куплю сама тетради потом, когда погуляю, на обратном пути. Я говорю: не дам, т.к. ты уже теряла деньги, когда гуляешь. Истерика.
Что делать? Как Вы видите, это не в первый раз. Чуть что не по ее, так я вообще учиться не буду (раньше было в школу пойду (теперь, соответственно, поменяется на училище) или вот ты мне тут нотации читаешь/телевизор выключила, теперь я вообще уроки учить не буду. Нотации больше 2-х минут она и не слушает (да и не назовешь это нотациями, так напоминания, я не мастер длинных нотаций)
Лучший ответ по мнению автора
Валерий Сергиенко
Дело тут не в шантаже, а в качестве вашего контакта с дочерью. Нет уважения в контакте, нет любви… холод… Может быть Вы недостаточно доверяете, может быть, мало прислушиваетесь к проблемам своей дочери, потребностям.
И, само собой, никаких уступок на шантаж… Нужно быть принципиальной, чтобы заслужить уважение. Есть вещи которые мы допускаем, но есть которые мы не можем допустить ни при каких обстоятельствах… Дети это чувствуют.
01.09.11
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
Ольга
Хочется Вас спросить, а как Вы думаете, чего хочет Ваша дочь? 15 лет жил человек рядом с Вами, рос, взрослел. Вы понимали ее раньше? 15 лет, человек еще и не совсем взрослый, НО УЖЕ И НЕ РЕБЕНОК. Сойдите с позиции начальник-подчиненный, установите другую: подруги. Понимаю, трудно перестраиваться. но ичего не поделаешь, иначе просто можете потерять отношения с дочерью.
Борис Пустинский
Здравствуйте. А, если бы Вас шантажировала не дочь, а посторонний человек, то Вы бы что делали?
Я думаю, что Вы бы искали пути как противостоять давлению. Так?
И с дочерью тоже самое. Вам надо найти способы, как противостоять ее давлению. Иначе она зайдет слишком далеко, что не принесет пользы ни ей ни Вам.
Поскольку Ваша дочь на запреты реагирует истериками, то это можно скоректировать, и любой грамотный психолог расскажет Вам в личной консультации, что для этого надо делать.
Выберите психолога и обращайтесь.
Все поправимо, если не запустить.
Ирина Беляева
ЛИДИЯ
Доброй ночи. Елена Витальевна выходите в чат к эксперту. Вам помогут. На каждое действие есть противодействие.
Мудрости вам, чувства юмора и смелости. Лидия.
Скилкова Ирина
Доброе утро, Елена Витальевна!
Ваша дочь находится в том возрасте (15лет) когда заканчивается один возрастной период именуемый подростковым (один из кризисных периодов развития личности) и начинается другой — юношеский. В подростковом возрасте ребенок по-новому оценивает свои отношения с семьей, в стремление обрести себя как личность, почувствовать уникальность собственного «Я» у него возникает отчуждение по отношению к семье, что внешне выражается в негативизме. Вам следует пересмотреть свою позицию по отношению к дочери, в ситуации, когда родители понимают, что ребенок взрослеет и что с этим надо считаться, изменяют стиль общения с ним, характер подростка развивается вполне благополучно. Можно много говорить об особенностях возрастного развития подростков и поведении родителей в этот период, но это мало что изменит в ваших взаимоотношениях с дочерью, Вам следует обратиться к психологу для приватного общения, чтобы исправить ситуацию, прекратить манипулирование (пока не шантаж) со стороны девочки, т.к. на пороге юности у нее возникает новая проблема — проблема выбора жизненных ценностей и начинает формироваться внутренняя позиция по отношению к себе («Кто Я?», «Какой Я должна быть») и к другим людям, а также к моральным ценностям, не упустите этот важный момент, все решаемо, нужно просто занять правильную позицию и найти подход к дочери. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
Ирина Винину
Мне кажется вы просто не видите, что ваша дочь уже не та дочь! Ей не 5 лет, когда вы покупали ей тетради, водили за ручку.Ей 15 лет и ей действительно хочется покупать покупки самой, она хочет чтобы вы доверяли ей, а вы ее упрекать начинаете, тем что она потяряла деньги, ну с кем не бывает такое? Вы должны наоборот с улыбкой вспоминать это)А вы наоборот показали ей злость и жестокость, Если ваша дочь захотела в другую школу, значит в той у нее были проблемы с кем-то… Вам нужно стараться не упрекать ее, а искать пути другие, доверять дочери больше..
Кудряшов Игорь Леонидович
Во-первых, не идти «на поводу» (не реагировать на шантаж) дочери. Объяснить, что учится она не для Вас, а ради своего будущего. И если не хочет, пусть не учится (пусть работает, если такая «взрослая»). Но говрить нужно не так, как Вы делали это раньше.
— Дочь взрослая, говрите с ней «на равных» (желательно как с подругой)
— Никаких двойных стандартов.
— Уважение дочери, ка личности.
Вам нужно постараться и превратиться из «опекающей мамаши» в самую близкую подругу.
Источник
Как реагировать на шантаж?
Столкновение с шантажом – ситуация для психики весьма стрессовая. Большинство людей считает, что их эта участь минует, поскольку взять с них нечего, и какого-то интереса для злоумышленников они в этом смысле не представляют – однако жизнь иногда преподносит крайне неприятные сюрпризы. Жертвой шантажиста может стать любой, и в этой ситуации важно понимать: как действовать? Идти ли на поводу у шантажиста, или занять жесткую позицию и не уступать ему, даже с риском наступления каких-то крайне неблагоприятных последствий?
Язык ультиматума
В широком понимании, шантаж – это ультиматум, требование выполнить определенные действия, с угрозой применения санкций за неподчинение. Как правило, шантажист угрожает разоблачением, обнародованием неких данных, скрываемых жертвой, требует за молчание денег, но возможны и другие варианты. В случае, если жертва откажется выполнять его требования, в арсенале шантажиста может оказаться достаточно широкий спектр вариантов.
«Шантаж – это угроза сделать достоянием общественности некие факты из личной жизни, сокрытие которых может быть коммерциализированным. «Знаю, расскажу, а если не хочешь этого, купи у меня вот эту запись или фотографию». Угроза заключается в том, что это станет известно тому, кому не нужно», – говорит врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович.
Угрозы расправ или казней заложников в случае невыполнения требований преступника – это уже другое, а именно, терроризм, уточняет он. Также угрозы реализовать некие преступные действия в случае невыполнения требований могут подходить под статью «вымогательство».
Если человек стал свидетелем некоего преступления, он может потребовать денег за сокрытие этого деяния от уголовного или административного преследования, но в таком случае он становится соучастником. «Из этой оперы – экономический шантаж: я знаю, что оппонент нечист на руку, могу заложить его руководству. С уголовной точки зрения, если я беру за это деньги, это уже не шантаж, а соучастие, поскольку по закону человек, ставший свидетелем преступления, обязан донести», – поясняет эксперт «МИР 24». Но адюльтер, например, сюда не вписывается – это не уголовное преступление.
Никаких уступок
Шантажист не обязательно требует денег: это может быть какая-то услуга, либо иное действие со стороны жертвы. А вот вариантов реакций на требование шантажиста может быть несколько. Но если прогнуться, будет только хуже, считает психиатр.
«С точки зрения правил поведения, прогибаться ни в коем случае нельзя, потому что это приведет лишь к одному: шантажист распалится, и вероятность того, что он начнет выдвигать эти требования повторно, очень велика. Шантажист – это существо, которому нельзя доверять вообще. Кроме того, любые попытки с ним договориться будут структурно абсурдными: теряется смысл. Если договорился с шантажистом, в чем тогда идея?», – говорит эксперт.
Ранее ту же мысль озвучила ведущий российский профайлер и полиграфолог, автор нескольких методик по выявлению лжи, разработчик методик по распознаванию серийных убийц, президент Научно-исследовательского центра корпоративной безопасности Анна Кулик.
«Если упущены все прочие моменты, и чек уже предъявлен, нужно понимать: заплатив один раз, попавшись на этот крючок, человек автоматически дает мошеннику «право» доить его дальше. Мошенник не успокоится, его цель – приучить жертву платить. Поэтому чем раньше придет осознание, что эта история надолго, вроде абонентского обслуживания, тем лучше», – поясняла она.
Нужно уверенно стоять на своем, согласен Александр Федорович. «Требуется взвесить эту ситуацию и понять: что принесет большую проблему? Суть этой проблемы сводится к элементарному объединению составляющих. Жертва так или иначе попадает в зависимость и все равно рискует раскрыться в этой ситуации. Шантажист требует денег или услуг, они ему передаются либо оказываются, но все равно не может быть никакой уверенности в том, что эта история закончилась. Поэтому и говорят, что играть в эту игру категорически нельзя, потому что выйти из нее будет гораздо сложнее, и потери начинаются с первого шага, уступки, с первого финансового транша или каких-то иных действий. С шантажистом не принято разговаривать именно потому, что потери будут сильно превышать возможный положительный исход», – поясняет врач.
В зависимости от уровня шантажа, могут быть разными и последствия. «Если это какая-то очень серьезная тема, то, в принципе, шантажиста находят потом в канаве с перерезанным горлом. Так что для самого шантажиста эта тема очень непроста, и в ситуации столкновения с какими-то серьезными криминальными возможностями оппонента он рискует оказаться жертвой. И в большинстве случаев именно так и бывает. Либо шантажиста подводят под монастырь. Человек пишет заявление о вымогательстве, берет деньги, идет их передавать, а вокруг – оперативники, которые закрывают злоумышленника на 8 лет, но не за шантаж, а за вымогательство», – говорит эксперт.
Превентивный удар
Шантажиста нужно «обгонять», т.е. играть на опережение. Например, если угроза состоит в раскрытии какой-то информации, жертве лучше раскрыть ее самостоятельно, выбив у шантажиста почву из-под ног. Тогда структура шантажа теряется, поскольку речь идет о том, что уже и так известно. Явка с повинной и дезактуализация ситуации – одно из ключевых решений, подчеркивает Федорович. С одной стороны, если на кону какие-то страшные тайны и серьезные дела, которые отправят кающегося на 15 лет в колонию, это чревато для шантажиста вышеупомянутым вариантом с «канавой», с другой, если все не так страшно, жертве будет выгоднее «спалиться» самостоятельно.
«Если тайна будет раскрыта шантажистом, т.е. скрываемая информация просочится не от самого человека, а от третьих лиц, то потерь будет гораздо больше. Возможности защищаться у жертвы будут минимизированы, на нее начнут нападать, а если она идет с повинной, ситуация может быть урегулирована гораздо проще и с меньшими потерями», – объясняет эксперт.
У шантажиста нет какого-то определенного психотипа: при неблагополучной финансовой обстановке в собственном кармане шантажистом может стать любой. «Давать ему характеристики, наверное, будет правильнее не с точки зрения психологии или психиатрии, а с точки зрения социума. То есть это такая мерзкая личность, готовая наживаться на проблемах других людей. А корреляций всех шантажистов с каким-то определенным психическим расстройством мы не найдем. Такой статистики не существует», – говорит врач.
Не вариться в эмоциях
Пошагово инструкция взаимодействия с шантажистом выглядит так. Если человек только что, впервые, столкнулся с чем-то подобным, он испытывает стресс. «Первая фаза стресса – это шок. Снимается он только медикаментозно, никакие другие варианты не сработают. Надо сразу принять валерьянки. Поэтому первое, что нужно сделать, столкнувшись с шантажистом – это его максимально быстро прервать, например, выключив телефон. Потому что он все равно позвонит – для шантажиста очень важно достичь своей цели. Он будет канючить до последнего. Так что нужно прервать это общение любым способом, и накапать себе стопку, не важно, чего. Важно, чтобы в тот момент, когда происходит мощный выброс гормонов стресса, был получен мощный седативный эффект», – отмечает Федорович.
Второй этап – привлечь кого-то из третьих лиц, с кем можно доверительно обсудить эту тему, подчеркивает психотерапевт. «Шок у одного совсем не обязательно означает шок у другого, другой может рассуждать об этом более прохладно. Или поможет рационализировать эмоции, придать эмоциональным переживаниям какую-то мозговую основу. Категорически не надо вариться в этих эмоциях одному», – поясняет Александр Федорович.
Третье, что нужно сделать – расширить круг третьих лиц до участия специалиста. Не важно кого – юриста, психотерапевта, но это должен быть человек, владеющий определенными техниками и методологиями, способными активно помочь в этом процессе, поддержать личность психологически или физиологически, либо придать ситуации какую-то четкую картинку, в рамках которой будет высвечиваться стратегия.
Четвертый этап – определение стратегии поведения. Безусловно, подвести общую стратегию под все частные индивидуальные случаи невозможно, но общие правила все те же: не играть в игру с заговорщиком, вычислить личность этого человека, иначе взаимодействия не получится, и понять, как с ним взаимодействовать. «Здесь невозможно дать какие-либо рекомендации. Для кого-то, возможно, будет проще этого шантажиста убить, для кого-то – нарыть компромат на него самого, кто-то захочет привлечь его к юридической ответственности раньше, чем он успеет совершить какие-то действия. Других вариантов нет», – подчеркивает Федорович.
Главное для шантажиста – сделать все быстро, тихо, четко, срубить все, что ему нужно, пользуясь именно моментом шока. А дальше уйти в тень и в ней остаться. «Для него главное – не раскрыться. Поэтому не нужно суетиться, следует позаботиться о своем теле, привлечь людей и разобраться, кто же это. Если шантажист не добивается своей цели, он начнет изыскивать другие варианты. Вряд ли этот человек вдруг поведет себя честно. Поэтому, образно выражаясь, пока шантажист не будет нейтрализован, избавиться от него будет очень сложно. И этим должны заниматься профессионалы, специально обученные люди. А любая попытка лично проконтролировать эту ситуацию чревата», – подытожил психотерапевт.
