Как избавиться от синдрома мамочки

«Синдром мамочки»: психотерапевт назвала причины и опасности гиперопеки

«Синдром мамочки» – неофициальный термин, но именно он хорошо описывает гиперопеку, которая проявляется в поведении некоторых людей. Семейный психотерапевт Наталья Наумова объяснила «НьюИнформ» причины такого поведения и рассказала о возможных неприятных последствиях.

Гиперопека по отношению к окружающим людям может проявляться в желании контролировать любимого, в привычке принимать за него решения и лишать его права выбора. Порой такое поведение приводит к разрушению отношений между партнерами, друзьями, членами семьи. Так как один из двух всегда проявляет активную деятельность.

Есть определенные признаки, свидетельствующие о том, что у человека проявляется тот самый «синдром мамочки». В первую очередь, это регулярные напоминания абсолютно обо всем: питание, одежда, поездка на работу и так далее. Ограничение свободы, когда гиперопекающий человек лишает возможности своего близкого сделать что-либо или принять решение самостоятельно. Сюда же относится и контроль над человеком, когда важно быть в курсе всех событий.

Семейный психотерапевт Наталья Наумова пояснила, как важен «синдром мамочки» для людей, у которых он активно проявляется.

«Люди с гиперопекой хотят быть нужными, и они могут быть нужными только в случае заботы о ком-то. То есть они не могут достигать своих каких-то целей, потому что не понимают, как это делать. Они знают только как заботиться о другом человеке, и через другого человека видят свою пользу. Они видят, что спасают конкретного человека и получают таким образом удовольствие», – сказала она.

Специалист указала на неприятную сторону такого поведения.

«Эти люди зачастую не понимают, что у другого человека есть свои желания, мнения и так далее. Следовательно, гиперопекающие люди нарушают границы, не дают возможности вздохнуть другому человеку, полностью обездвиживают его и сами принимают за человека какие-то решения, то есть пытаются доминировать», – сообщила эксперт.

Со слов психотерапевта, в основном «синдром мамочки» проявляется у женщин. И чаще всего такое поведение характерно тем мамам, которые будучи детьми были в состоянии попустительской системы воспитания.

«То есть ребенок был никому не нужен, брошен и о нем никто не заботился. Например, это может быть сирота, оставшийся один. Или ребенок, воспитывавшийся папой, у которого появилась новая жена, семья. Тогда этим детям нужно было быть очень полезными для того, чтобы на них обратили внимание. Когда же они вырастают, они находятся в большой тревоге, им кажется, что без них мир рухнет и нужно спасать своих подопечных», – поделилась спикер.

Доктор Наумова считает, что человек должен сам захотеть избавиться от такого поведения.

«Зачастую родственники обращаются к специалистам за помощью, но это не всегда оказывает положительный эффект. У человека может возникнуть недопонимание, ведь он для всех старается сделать только лучше, а его отправляют к психологу», – подытожила она.

Источник

Синдром «мамочки» по отношению к мужчине

Милый, ты купил подарок шефу? Ты нашел чистую рубашку? Такие вопросы задают жены, которые чрезмерно опекают своих мужей. Они взваливают на себя заботы и делают все возможное, чтобы любимый супруг был накормлен и элегантно одет. В народе таких жен именуют «мамашами». Их мужья становятся маленькими детьми, за которыми нужен постоянный уход.

У кого возникает синдром «мамочки»?

Это распространенное явление, возникающее во многих семьях. Оно разрушает отношения, потому что один партнер проявляет активную деятельность, а другой — во всем ему подчиняется.

У каких женщин проявляется синдром «мамочки»?

Повышенное чувство ответственности и всесторонняя опека характерна для разных типажей:

Жена-хозяйка — она с большой вероятностью превращается в мамашу. Такая женщина твердо уверена, что путь к мужчине лежит только через желудок. Поэтому она ищет в интернете и в книгах рецепты новых блюд, а затем их готовит. Супруга тратит массу времени на готовку, но совершенно забывает о себе. Она опекает мужа и никогда не отпускает его на работу без бутербродов, горячих супчиков, котлет с пюре;

Мать-воспитательница — сильная женщина, которая может и коня на скаку остановить. С мужем у нее складываются отношения в виде «начальник-подчиненный». Женщина отдает предпочтение назидательной форме общения с мужчиной. Она его наставляет, упрекает и ругает, будто провинившегося котенка. У супруга в такой семье нет права голоса. Все происходит так, как этого захочет жена. Она устанавливает правила и требует их неукоснительного соблюдения. Если мужчине это нравится, он нормально воспринимает ситуацию. Когда супруг хочет видеть себя главой семьи, отношения ухудшаются и разрываются;

Мать-служанка — слабая женщина, которая привыкла подчиняться мужчине. Ее это полностью устраивает. Супруга делает все, что захочет муж. Она его слушает и молча выполняет то, что необходимо хозяину. В такой семье интересы женщины не учитываются. Мать-служанка безмерно любит своего мужа-сыночка и хочет видеть его счастливым;

Женщина с заниженной самооценкой — к такой категории относится представительница слабого пола, которая не уверена в своих силах, в красоте, в привлекательности. Она боится потерять любимого мужчину, поэтому всегда идет у него на поводу. Супруг это нормально воспринимает и ничего не хочет менять. Даже если он заведет романтические отношения на стороне, жена все простит. Она еще сильнее начнет опекать любимого мужчину, будто настоящая мама.

Признаки синдрома «мамочки»

Забота о мужчине — нормальное явление. Оно всегда должно присутствовать в отношениях. Но не нужно путать заботу с материнским инстинктом. Мужчину нельзя сравнивать с ребенком. Он является полноценной личностью, которая может самостоятельно погладить рубашку, выбрать одежду в магазине и помыть посуду.

Как понять, что у Вас имеется синдром «мамочки»?

Рассмотрим основные признаки:

Постоянные напоминания — они касаются абсолютно всех вещей: одежда, принятие пищи, поездка на работу;
ограничение свободы — мужчина не может пойти с друзьями в боулинг-клуб, на рыбалку, на охоту. «Мама» найдет тысячу причин, почему этого делать не нужно;
Контроль над партнером — жена всегда должна быть в курсе происходящих событий. Она не сможет спокойно уснуть, пока не убедится, что у «сыночка» все нормально.

Как избавиться от синдрома «мамочки»?

Это сложная работа над собой. Женщине необходимо научиться стать супругой, а не мамой. Для этого можно обратиться к психологу. Он поможет изменить ситуацию и направит человека в правильное русло.

Если к психологу идти не хочется, можно самостоятельно избавиться от проблемы. Для этого нужно отдать часть домашних забот мужу. Пусть мужчина сам убирает за собой одежду, чистит обувь, убирается в квартире. Тогда у Вас появится свободное время для себя. Его можно потратить на занятия спортом, на посещение косметологических салонов. Такая тактика срабатывает. Женщина постепенно избавляется от синдрома «мамочки» и вспоминает об истинном предназначении.

Источник

6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)

Муж и жена, мужчина и женщина — это тип отношений, предполагающий равноправие. Одна из болезней нашего времени, когда мужчину «берут на воспитание» — а это уже отношения в формате «мать и дитя» (что считается патологией). Как вычислить и купировать эти наклонности? Почему разрушительна подмена ролей? И как построить здоровые партнерские отношения?

Об этом мы попросили рассказать психолога и психотерапевта Тату Феодориди.

Для начала давайте посмотрим, не отмечаются ли в ваших отношениях такие признаки:

Тотальный контроль

Важно отличать женскую заботу от тотального контроля за мужем. Если вы следите, какую рубашку он должен надеть, завел ли он будильник, доел ли утреннюю кашку, не забыл ли о поездке к родителям, не съел ли чего лишнего — это плохой знак.

Это его ответственность, и с последствиями разбираться тоже ему. Вряд ли он пойдет на важное совещание в тренировочном костюме. А если пойдет — надо задуматься об его адекватности (читайте также: «9 причин, почему мы пытаемся исправить мужчину (и почему этого делать не стоит)»).

Стремление «рулить» всеми финансовыми потоками

В современном мире многие женщины зарабатывают больше своих партнеров, и это нормально. Однако если вы стремитесь доминировать над любимым с помощью денег — это свидетельствует о нездоровых отношениях. Что ему остается? Либо принимать участие в «гонке» (что говорит о соперничестве, а не о партнерских отношениях), либо расслабиться и получать удовольствие. А вот получите ли удовольствие вы?

Причисление мужа к статусу детей

Если вы говорите: «Я им приготовила, я их собрала, я их уложу». Имея в виду и детей, и подсознательно затрагивая мужчину, то вы перепутали все роли, что плачевным образом обернется для всех, кто участвует в этом спектакле.

Естественно, муж теряет всякий интерес к воспитанию детей. В какой-то степени он даже начинает воспринимать их как соперников, а вас в шутку называет «мамочка». Подумайте — вам это нужно?

Чрезмерная самостоятельность

Со сложными ситуациями вы пытаетесь разбираться сами (и вызов сантехника, и покупка жилья, и поездка в отпуск — все это в вашем ведомстве, потому что вы уверены, что сам он не сможет)

Разговор с мужчиной как с маленьким

Вы ворчите на мужа, журите его, а потом, наоборот, «сюсюкаете» и придумываете ему уменьшительно-ласкательные прозвища. Приведет это к тому, что муж станет вас остерегаться, лишь бы не попасть под плохое расположение духа «мамы» сегодня.

У вас пропал секс

Это уже больше не признак, а следствие. Сексом занимаются с любимыми женщинами, вдохновляющими и главное — доверяющими. А когда смещаются роли, то вы на это место не претендуете (читайте также: «10 вопросов сексологу, которые вы стесняетесь задать (и ответы на них)»).

Почему это все происходит?

Если исключить патологию развития самого мужчины, то, пожалуй, основные причины — это:

Недоверие. Отсутствие уважения к мужчине в принципе.

Неверная установка, что любовь надо заслужить.

Желание продемонстрировать свою незаменимость. Маму ведь заменить невозможно, от мам не уходят.

Но! У каждого сына рано или поздно возникает желание «перекусить мамину пуповину» и найти, наконец, Женщину Своей Мечты.

И еще одно «но» — возможно, более катастрофическое — вы сами рискуете разлюбить безвольного мужчину.

Скорее всего, в нас говорят травмы детства, или мама растила одна (папа оставил семью). И теперь надо доказать, что мы лучшие и любви достойны. Или мама сама в семье была «и швец, и жнец, и на дуде игрец», и другой модели вы просто не знаете.

Как перестать быть «мамой» в отношениях?

Составляем список «мамских» замашек. Очень честно! По пунктам. И работаем с каждым пунктом — осознанно.

Посмотрите на своего мужчину как на равного. Заставьте себя не ворчать по пустякам, не опекать в мелочах. Наступите на горло «мамской» песне.

Придумайте ему новое прозвище, которое будет отражать его мужскую сущность. Знаете, даже его имя (настоящее имя!) — подойдет как нельзя лучше.

Это очень сложно, но попробуйте довериться ему. Просто. Слепо. Если он не достоин доверия, тогда вообще к чему все?

Поймайте удовольствие от осознания себя женщиной. «Держите» это состояние. Выдайте сначала желаемое за действительное, а потом, с большой долей вероятности, оно действительным и останется.

А Вашему мужу, скорее всего, это тоже понравится, ведь любовь — это не когда кто-то несет ответственность, а кто- то капризно «висит» на шее, а когда двое с удовольствием идут одной дорогой.

Источник

Комплекс мамочки

Комплекс мамочки не появляется на пустом месте, этому есть несколько причин. Девочки взрослеют немного раньше чем мальчики, это биологически обусловлено. Мы хорошо это знаем и знания эти подкреплены многочисленными исследованиями. Получается что в браках не имеющих существенной разницы в возрасте, женщина более зрелая, более развита в бытовом плане, более готова к жизни и т.д. И она старается брать всю ответственность на себя.

Но надо сказать, что женщин обманули когда сказали что набор традиционно женских добродетелей может обеспечить их счастьем на всю жизнь. Хозяйственность, красота, ухоженность, ум, ответственность т.д. не дают гарантий счастья, верности, уважения и гармонии в семье.

Почему женщины ведут себя как мамочки

Иногда неуверенная в себе девушка, которую постоянно критиковали отыгрывается на семье. Или неудачи в карьере ее заставляют основательно освоить эту сферу, выгнав из нее потенциальных конкурентов и помощников. Происходит это на подсознательном уровне. Часто женщина сама не виновата, что затеяла эту игру. Она началась задолго до ее рождения.

К примеру, если в семье мама была для всех мамой, и для детей, и для собственного мужа, и для братьев, сестер- то девочка чаще всего усваивает этот стереотип поведения. И начинает считать его единственной нормой. Стереотипы мышления как правило, делают нашу жизнь хуже и предсказуемее, а мышление шаблоннее, подробнее о стереотипах.

Важно, что девочка видит только эту одну модель поведения – «жена как мама». У нее часто уже в детском возрасте появляются мысли, что только она одна сможет в будущем что-то сделать в семье, а на своего мужчину нельзя положится. Эта мысль появляется неосознанно. А сознательно она конечно, мечтает о принце. Который, естественно, все знает и умеет. Вот постепенно и развивается комплекс мамочки.

Примером может быть не только мать девочки, но и бабушка, тетя. Возможно, мать девочки уже начиная с раннего детства перекладывала на подрастающую дочь большую часть заботы об отце или братьях. Возможно так делает мама и так воспитывает и своего сына. В последствии, считающие своих сыновей беспомощными, нуждающимися в постоянном присмотре, исправлении и бытовом обслуживании мамы, сами сделавшие их такими, передают их из рук в руки женам, которые принимают эстафету материнства по отношению к мужу.

Это проявляется чувство неуверенности в себе как в женщине и как в человеке. И неуверенность в своих силах, правильности поступков, нужности другим. В итоге: собственная семья-это возможность доказать себе самой свою нужность и значимость. При этом женщина заставляет других быть зависимыми от нее. Это довольно трудно осознать, но поймите, что именно ваше поведение провоцирует покорность и невмешательство в домашние дела мужа и других членов семьи. Они покоряются женскому авторитету или даже авторитарности.

Тут еще дело в том, что мужчина хочет быть сильным, у него всегда есть стремление к лидерству, в любом коллективе. И в семье тоже. Даже коммуникация мужская и женская и шутки мужские и женские различаются. Мужские намного чаще направлены на критику других и выставление себя в лучшем свете. А когда женщина начинает ругать или не доверять мужчине, у него самооценка падает. А когда падает самооценка, любой человек ничего не хочет делать, потому что тут же вслед за ней резко падает и мотивация. И у мужчин это выражено гораздо сильнее. И мужчины часто намного лучше воспринимают комплименты, они достаются они им реже. Поэтому мужчинам важно, чтобы им рассказывали о их достоинствах, что они молодцы, женщинам хоть что они красивые говорят иногда. У большинства людей проблемы с самооценкой( она нестабильная или заниженная). Поэтому только хвалить и просить, чтоб сильный мужчина пожалел слабую женщину. И тогда самооценка у них повышается. Утрирую конечно, но по сути, только так. К примеру, многие мужчины не выносят женских слез именно потому, что никак не могут никак помочь, а это бьет по их эго.

Т.е комплекс матери иногда действительно серьезные проблемы, иногда необдуманные поступки, иногда слепое следование стереотипам поведения. И женщины часто подсознательно ищут слабых мужчин, которых легко подавить.

Комплекс мамочки влияет не только на женщин

Да, женщины передают женщинам эту модель поведения. Но! Мамы и бабушки воспитывают и мальчиков. Они их учат быть беспомощными. Они подтирают им попу и смотрят хорошо ли он помылся до 10 лет. Носят за них рюкзаки в школу и ничего не дают делать самостоятельно. Не доверяют резать хлеб, готовить, пользоваться ножницами, мыть посуду, включать чайник, ходить в магазин, мотивируя это тем, что ребенок может поранится, ему еще рано и т.д.

Не рано!Если ребенок сам проявил желание ему уже не рано! Дайте ему пылесос, губку для посуды или натереть солью курицу, даже если ребенок мальчик и ему 3 года. Женщины доверяют мужскому полу только вынести мусорное ведро и вытащить мясо из морозилки. А потом хотят, чтобы мальчики что-то решали или делали по дому.

Ежедневную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье, мать часто делает исключительно сама или передает дочери: «Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!», «Налей дяде чай» , «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он неделю будет носить!» И мужчины молча покоряются, им проще не спорить. А женщины начинают выполнять.

Просто мама не доверяя, никогда не рассказывала мальчику про то, что вещи надо разложить по цветам, а носки и трусы стирать отдельно! Просто мама сама всегда варила борщ, контролировала все, а папе доверяла лишь почистить картошку. А сыну и того меньше. Возможно, она подсознательно хотела, чтобы от нее всё зависело и без нее не могли. Хотела быть нужной всем и незаменимой. Быть полезной. Отрабатывала свои поражения в другой сфере. И скорее всего она прочно усвоила такой стереотип поведения от своей мамы.

Девочка могла и постоянно не участвовать в бытовом обслуживании мужчин, но видела отношение матери к сыновьям и мужу. Подрастающий парень по молчанию папы понимает, что так надо. А иногда и удобней. Меня все обслуживают, а я отдыхаю.

Что в итоге

Девушка в своей семье начинает вести себя так как мама. А парень как папа. И далее все развивается логично: когда со временем мужчина начинает все больше и больше улавливать материнские замашки в поступках жены, а в тоне только мамину заботу, он теряет к ней сексуальный интерес. Ведь спать с мамой нельзя. Это записано в самых глубоких слоях подсознания. Маму хотеть противоестественно. И он выбирает либо любовницу, либо диванную жизнь. Комплекс мамочки разрушает семью и/или делает мужчин беспомощными во всех сферах!

Если вы окончательно становитесь мамочкой, то мужчина получает авторитарную супругу, диктующую свои правила семейной жизни, забывшую о своих желаниях и интересах, потерянную между стопками выглаженных рубашек. Вот вы так реально хотите быть сексуально интересной?

Как перестать быть мамочкой

Подумайте, в чем причина такого мышления и поведения. Нет причин или муж, сын не хочет сам-не ответ. Если мы разбираемся с вашими проблемами, то причины должны быть ваши. Возьмите лист и выпишите ваши стереотипы в отношении гендерных ролей. Как должна вести себя женщина, как мужчина и почему? Напишите, как вела себя мама, как вел себя папа. И почему? Какая в вашем представлении семья идеальная? И почему? Как должен вести себя каждый член такой семьи и почему? И что у вас совпадает и не совпадает. И почему? Что вы хотите изменить в своей семье и почему? И как вы собираетесь это реализовывать? И почему именно так? Отложите лист на сутки. На следующий день перечитайте и добавьте или уберите ненужное. Не надо делать это в голове. Нужно именно выписывать, так анализировать будет намного проще.

Женщины, научитесь иногда быть беспомощными, слабыми, больными! Иметь свои интересы. Просите мужчин вам помочь. Не надо вскакивать с температурой под сорок, чтобы состряпать обед. Он сделает его и без Вас. Даже если что-то сложное ему не под силу, то заказать пиццу, сварить пельмени, пожарить яичницу, сварить бульон. Посолить, поперчить засунуть курицу в духовку и сварить картошку-он сможет сам и без Вас.

Начните иногда качать права, требовать к себе внимания и капризничать на пустом месте. Иногда ведь хочется?

Не зацикливайтесь на семье. Исполняйте собственные мечты: карьера, танцы живота, баскетбол, шахматы, бассейн, йога. Что угодно, о чем вы давно мечтали, но у вас не было времени. Ходите в театр, в кино, библиотеку, в кафе с подругами. Перестаньте постоянно руководить мужем и давить на него и на детей. Муж такой же взрослый человек, как и Вы, а, значит, сможет справиться с обычными домашними делами пока Вы пошли по своим делам. Даже если его приучила мама быть беспомощным, можно все постепенно изменить доверием и приучением к домашней работе.

Перестаньте постоянно тревожиться по поводу и без и брать на себя отвественность за все на свете. Снимайте с себя ответственность за все. Никому это не надо, и вам, в том числе. Постоянная тревога за бытовые условия еще больше разгоняет комплекс мамочки. Наплюйте на то, что рубашка непоглажена, а мужу завтра на работу, обед не сварен, а завтра обедать ему будет нечем. Делайте что можете в выходной, максимально вовлекая свою семью, а если вам некогда, вы устали, просто скажите, что сегодня Вы не можете погладить, сварить, сделать. Пусть он сделает сам. Послушайте музыку для релаксации, снятия тревожности и стресса и примените техники релаксации для снятия стресса и тревожности.

И всегда хвалите. Хвалите мужчин всегда! Даже если борщ пересолен, на помытом им окне разводы, а в машинке постираны вместе носки, пододеяльники и блузка с мехом. Гвоздь забит криво, а починенная розетка не работает. Его есть за что похвалить все равно! Как минимум за то, что он старался. Мужчины комплименты любят не меньше женщин, но достаются они им реже. Поэтому подсознательно мозг будет требовать еще, больше стараться, для того, чтобы их получить. Ведь когда нас хвалят, мы получает дофамин-гормон удовольствия. И любой человек хочет получить его побольше. А мужчины тем более хотят быть важными первыми, лучшими. А комплиметы и положителные оценки их деятельности достаются им редко, часто вся их деятельность воспринимается как само собой разумеющаяся.

Не принижайте его заслуги и помощь и не обижайте недоверием. И ничего страшного не случится, если разобьется пару тарелок или подгорит яичница. Вы тоже били тарелки и неудачно готовили.

Женщина в семье чаще всего всегда лучше знает, считает себя самой умной, более приспособленной, воспитанной и т.д. Она показывает мужчине, пусть и неосознанно, что она выше него, она знает как лучше.

От вас самих, не давая самостоятельности, ведя себя как мама и принижая его заслуги. Если у Вас проблемы-идите к психологу или разбирайтесь и решайте их сами, не стоит отыгрываться на других.

Разграничте отвественность. Хорошая вещь разграничение отвественности, если вы сами к ней готовы. Допустим, 3 дня в неделю готовите Вы, 3 дня в неделю ваш муж с детьми, Вы помогаете советом но не делаете за них. 1 день вы готовите утром, а потом вы идете в гости или в кафе. Вечером готовите вместе. Или ваш муж стирает, пылесосит и готовит еду 2 дня в неделю, остальное делаете Вы.

И знайте, мужчине важно быть сильным, умным и помогать женщине! Причем, не важно какого возраста мужчина. Попробуйте сделать заставку на телефоне или записать в блокноте: «я слабая женщина», чтобы эта надпись напоминала вам вашу ситуацию и комплекс мамочки постепенно пройдет. Прочитайте и как подружиться со свекровью.

Если вам страшно сделать первый шаг в этом направлении, прочитайте про то, как избавиться от негативных навязчивых мыслей и эмоций.

Источник