Как избавиться от смс зависимости

SMS-зависимость

Развитие информационных технологий привело к формированию нового рода зависимостей — зависимостей технологических. В дополнение к алкоголизму, наркомании и курению пришли зависимость от компьютера и интернета, телевизора и мобильного телефона. Объектом зависимости стало не вещество, а образ жизни, стиль общения.

SMS-зависимость — это (от англ. SMS (Short Message Service)) — это новая «социальная болезнь» современного общества, которая выражается в чрезмерном увлечении человеком мобильной перепиской. Зависимость от мобильного телефона и сервиса SMS аналогична зависимости от алкоголя и наркотиков.

В последнее время все чаще в прессе уделяется внимание SMS-зависимости. Это неудивительно, учитывая возрастающие масштабы проблемы. Например, писали о девушке из Хабаровского края, которая в 2009 году отправила более 87.000 сообщений. Восемьдесят семь тысяч — только вдумайтесь в эту цифру! Это одно сообщение в 10 минут в течение года без перерыва на сон и отдых.

Кому-то это может показаться невозможным, но такие люди есть, их много и они страдают сами и заставляют страдать своих родных и близких. Почему же SMS-общение пользуется такой популярностью, а иногда и становится тяжелой зависимостью? На это есть несколько причин.
Во-первых, при реальном общении человеку необходимо «импровизировать», выдавать ответы на вопросы на лету, концентрироваться диалоге и предугадывать его дальнейшее развитие. Разговор посредством SMS фактически снимает эту нагрузку с человека — всегда есть время поразмыслить и дать трезвый и спокойный ответ собеседнику.
Во-вторых, при обезличенном общении проще преподносить себя: человек может набраться смелости и сказать то, что никогда бы не сказал «вживую». Последствия брошенных слов кажутся не столь серьезными, может появиться чувство безнаказанности и вседозволенности.

Ученые утверждают, что все большее количество людей становятся психологически зависимыми от SMS-рассылки. В Henley Management College было проведено исследование SMS-зависимости. Согласно результатам данного исследования 46% опрошенных в возрасте от 25 до 34 лет не представляют свою жизнь без мобильного телефона и считают его потерю значительной утратой. Как правило, устной беседе эти люди предпочитают обмен SMS-ками.
Европу уже охватила настоящая эпидемия. Только в одной Великобритании десятки пациентов имеют диагноз — «зависимость от рассылки SMS-сообщений». В основном к данной группе относятся подростки, но есть и взрослые богатые люди. SMS-зависимые могут писать SMS-ки по 6–7 часов в день. А все остальное время они постоянно проверяют, не пришел ли ответ.
Десятки SMS и e-mail-сообщений в день для многих людей стали нормой. Некоторые асы умудряются отправлять по 80 смс-ок в день! Чрезмерное пристрастие к электронному общению породило новую болезнь — инфоманию.
Исследования психологов Лондонского университета, проведенные по заказу компании Hewlett Packard, показали, что 62% людей, пользующихся мобильной связью, не могут отделаться от привычки постоянно проверять сообщения даже дома или на отдыхе. Половина из них отвечает на входящие смс сразу, а каждый пятый готов прервать совещание или важную встречу, чтобы написать ответное послание. 8% берут телефон даже в постель, хотя внезапные ночные звонки и выводят их из себя.
Психолог Гленн Уилсон (Glenn Wilson) установил, что чрезмерное увлечение SMS-ками сказывается на интеллектуальном уровне человека. «Постоянный обмен SMS-cообщениями временно снижает коэффициент интеллекта на 10 пунктов», — говорит он. Между тем, курение марихуаны приводит к уменьшению IQ лишь на 5 пунктов.

Очень частая переписка по мобильному телефону становится причиной травм пальцев и запястий. Данное заболевание называется RSI, то есть травма от повторяющихся усилий. RSI появляется, когда человек часто совершает монотонные и неестественные для человеческой физиологии движения — нажатие на кнопки телефона одним пальцем. Примером является случай с 16-летней американкой Энни Левитц, которая отсылала порядка 100 SMS-ок в течение суток. В итоге она заработала синдром карпального канала (или «запястный синдром»), который, в основном, поражает спортсменов и людей, в течение длительного времени работающих за компьютером. Постоянная нагрузка на запястья становится причиной ущемления нервных окончаний в руках, из-за этого и возникают боли и скованность движений. В итоге девушка едва может пошевелить обоими запястьями.

Всегда нужно помнить о том, что во всем должна быть мера. Мнимое удовольствие от SMS общения может перерасти в проблему и привести к утрате коммуникативных навыков. Общение посредством текстовых сообщений никогда не сможет передать эмоции. Поэтому не стоит пренебрегать живым общением. Только слыша голос и видя лицо собеседника можно полностью понять его мысли и чувства, а также правильно выразить свои.

Источник

Зависимость от переписки с мужчиной. Как не реагировать так остро и перестать всё время ждать?

За 22 года брака только последние пол года у Вас появилось ощущение, что отношений с мужем не достаточно и хочется чего-то кроме? Или ранее также были какие- либо отношения вне брака?

Какие потребности Вы удовлетворяете в виртуальных отношениях, как Вам кажется?

С мужем отношения при всем этом стали налаживаться. Что именно стало в них происходить?

Здравствуйте. На протяжении этих 22 лет было двое реальных мужчин из моего города, но они прекратились по моей инициативе, такой зависимости не было. С мужем отношения налаживаться стали после второй попытки прекращения переписки. Приходилось чуть ли не силой заставлять себя замечать то хорошее, что в нём есть, хотя последний год он меня тотально контролировал во всем, от денег, до того, как мне работать, он дал деньги на открытие своего магазина. В виртуальном общении получала заботу, внимание, поддержку (рассказывала обо всех проблемах), комплименты, общение проходило практически 24/7.

Наталья, то есть, для Вас данные отношения, о которых мы сегодня говорим- не единственные и даже не вторые, но выйти из них Вам по каким-то причинам сложнее, чем это было в предыдущих отношениях. Как думаете, с чем это связано?

Я пока не поняла, что наладилось между вами с мужем. Вы заставили себя видеть что-то хорошее в муже. Что же именно Вы смогли разглядеть в нем, чего не видели ранее? И как это поспособствовало улучшению ваших отношений? И это что-то может Вам позволить предполагать, что в иных мужчинах Вы испытывать нужду перестанете?

Ведь та зависимость, о которой у нас идет речь, выстроена на том, что Ваша психика выставляет на первое место все прелести данных отношений для Вас и Вы уходите мыслями и ощущениями в эти воспоминания, потому что реальность довольно существенно отличается от этих иллюзий (реальность с мужем). Чем более блеклые отношения в семье, тем мы сильнее сфокусированы на ярких моментах в отношениях с другим партнером. Что и происходит с Вами. А утратить приятные ощущения очень грустно, заменить-то их нечем. Пустота страшит.

Ведь наверняка Вы замечаете за собой, что живете воспоминаниями именно о нежностях и внимании в Ваш адрес. Мужчину Вы не знаете, но иллюзиями живете.

Такая зависимость я думаю от того, что я не встречалась с мужчиной в реальности, я могла его качества придумать, я это понимаю, но мозг его постоянно идеализирует, хотя даже внешне он не красив. Но мне казалось, что взаимопонимание между нами полное, я и сейчас так думаю. С мужем наладился диалог, я ему стала говорить прямо чего я хочу в наших отношениях, попросила делать комплименты и проявлять заботу, хвалить. Первое время была просто к нему равнодушна, потом появилось раздражение, сейчас иногда появляется капелька любви к мужу, но такого чувства как раньше нет. В том, что внимание других мужчин будет не нужно не уверена, я пока слабо реагирую на комплименты мужа.

Хорошее в муже то, что он старается что то изменить

Но отношения всё равно не такие тёплые, как в виртуальном

Такая зависимость я думаю от того, что я не встречалась с мужчиной в реальности, я могла его качества придумать

Вы абсолютно правы, так и происходит! Вы придумали всё, при чем сделали это настолько усердно, что в это поверили, закрепили в нейронных связях мозга и теперь нужно приложить некоторые усилия для того, чтобы прервать эти связи и сформировать новые, адаптивные, которые бы не вызывали боли и ожиданий.

Мозг его постоянно идеализирует

Да, человек так устроен, что он нуждается в положительном подкреплении. Если это подкрепление не находит свое выражение в Вас самой, в отношениях с мужем, Вы создаете собственную иллюзию на основании общения с этим мужчиной, хотя, как Вы говорите, он ничего из себя особенного и не представляет. Вас держит придуманная картинка, образ. С этим и нужно работать.

Но мне казалось, что взаимопонимание между нами полное, я и сейчас так думаю.

Наталья, ПОКАЗАЛОСЬ- это ключевое слово. Но Вы пока в это взаимопонимание верите и эта вера не дает Вам выйти из эмоциональной зависимости. Вам хочется продолжать в это верить, ведь речь идет о чем-то приятном для Вас. Любовная зависимость по сути ничем не отличается от любой другой. Механизмы те же. Мы вроде бы хотим избавиться от этих ощущений, но в то же время, они настолько важны для нас, что едва ли найдутся силы добровольно и непринужденно отказаться от такого приятного допинга в виде эмоций, нежностей, заботы и внимании.

В том, что внимание других мужчин будет не нужно не уверена, я пока слабо реагирую на комплименты мужа.

Муж- Ваш спутник на протяжении 22 лет только в браке. Не будет таких ярких эмоций от комплиментов, как это возможно в начале отношений, когда человек является новым стимулом. Но важно найти в отношениях с мужем другие ценности, другие особенности, которые помогут Вам укрепить ваш брак и посмотреть на ваши отношения с мужем с другой стороны.

Источник

Зависима от человека, общение с которым проходит по переписке. Хочу уйти от мужа

Катер05, хорошо, давайте попробуем так.
Давайте попробуем сформулировать Вашу основную потребность в консультации на настоящий момент, которую мы могли бы попробовать вместе реализовать.

Итак, что я услышала: у Вас есть брак, довольно длительный уже, в котором не хватает эмоций. Детей общих нет, и сексуальное влечение к мужу исчезло. Но муж Вас при этом отпускать не хочет, держится за Ваши отношения. Поясните, пожалуйста, у мужа тоже нет влечения, или Вы ему отказываете, и поэтому сексуальные отношения сошли на нет?

Так же у Вас есть эмоционально насыщенные для Вас отношения по переписке с неким мужчиной, который живет очень далеко. Скажите, что Вы могли бы рассказать об этом мужчине в плане не только характера, но и его каких-то социальных параметров: возраст, социальный статус, профессия, его планы на будущее? Вы знаете о нем что-нибудь из этой сферы? Обсуждали ли Вы с ним каким-нибудь образом возможное развитие Ваших отношений?

Говоря о Вашем основном вопросе к консультации: я уловила, что Вы страдаете, ощущая весьма большую зависимость Вашего настроения от того, в контакте ли Вы с Вашим знакомым по переписке. Это — основная проблема? Или же Вы хотите сейчас принять какое-то решение относительно своего брака? Уточните, пожалуйста, что для Вас важнее обсудить в консультации, и какой результат консультации Вам кажется сейчас подходящим?

Постараюсь ответить на каждый пункт. У мужа есть влечение, у меня нет, не могу с ним, как будто отрезали эмоции в его сторону. Есть он и есть, кажется что если он исчезнет мне станет лучше.
Что я знаю о мужчине по переписке. Ему 31 год, работает в организации, начальник отдела по безопасности, как я поняла отвечает за техническое оснащение предприятия, по моему это завод или я так себе это представляю. Что ещё, совместное будущее не обсуждали. Я если честно боюсь его обсуждать, какая то это запретная тема для меня. Что ещё знаю о его жизни, он не был женат, детей нет, до этого длительное время встречался с девушкой, кажется до 26 лет, расстались из-за того что она хотела замуж, а ему вроде бы некуда было её привезти. Работы не было, машины тоже. А да, ещё он живет с мамой.

Мой основной вопрос в том, почему я так трепетно отношусь к этим отношениям, точнее я знаю почему, просто он даёт искру какую-то, интерес. У меня есть с кем ещё пообщаться в мужском лице, много друзей мужчин, но к ним нет такой душевой привязанности. Могу сама не ответить иногда некоторым, общаюсь только когда мне это интересно. А вот если он не ответит вдруг и прочитает сообщение, я сразу думаю почему, что не так я написала.
При недавнем так сказать «перерыве» в общении, когда он написал спустя неделю, я тогда выговорилась и сказала ему, что очень трепетно к нему отношусь и даже призналась в какой то особенной связи и даже любви. Он после этого как будто расцвёл, извинялся. Так и общаемся с тех пор. Но я те ощущения не могу забыть, как я переживала. Такое ощущение было, как будто я бегу к нему с распростертыми объятиями а он перед самым моим носом закрывает дверь, либо он из всей дури удалил меня под дух, а я не могу вздохнуть и не понимаю за что. Последние два примера моего состояния я даже ему сказала. Он конечно чувствовал себя виноватым и не думал что я так серьезно реагирую на него. До этого момента он думаю не догадывался что я так по особенному к нему отношусь.
Когда сегодня он так же не отвечал, испытала опять эти ощущения, хотя сама понимаю, человек просто можно быть занят. И не отвечал он пол часа всего, а я подумала опять ждать его сообщения неделю.
Я живу в столице, он в регионе, до этого и я жила в регионе, но предложили работу и мы с мужем в этом году вместе переехали. По материальному статусу выше его, как мне кажется, но я этим никогда не кичилась, никогда не знаешь что будет с тобой завтра. Всегда делюсь с ним, то что происходит в жизни, жалуюсь на что то или наоборот радуюсь чему то. Он бывает тоже со мной делится какими то своими переживаниями. Вопрос о встречи не поднимали. Если он когда то и что то спрашивал, я перевожу тему, толком и не знаю хочу ли этого. Вроде бы и хочу, а вроде бы боюсь. Боюсь того, что он окажется не тем кем я его нарисовала и в жизни у нас такого общения и взаимопонимания не получится. Или то, что я ему не понравлюсь.
В идеале конечно, встреча все расставила бы на свои места. Либо я окончательно ушла бы от мужа, либо успокоилась и забыла его. В семье он вроде бы один ребёнок, друзей настоящих нет, единственные отношения хорошие с племянником он моего возраста, и что самое интересное его племянник родился в один день со мной и год, сказал что они с ним всегда находили общий язык и никогда не ссорились. Сейчас он почему то не говорит о встрече, может потому что я до этого переводила тему.

Источник

Как избавиться от смс зависимости

Люди на автомате проверяют почту по сто раз в день, отвлекаются на разнообразные приложения, отслеживают количество лайков в фейсбуке — и тратят время впустую. Прокручивают в голове деструктивные мысли — и вгоняют себя в депрессию. Не могут устоять перед куском торта, сигаретой или бокалом вина — и уничтожают свое здоровье. Мы сами не замечаем, как плохие привычки (от пристрастия к социальным сетям до любовной зависимости) разрушают нашу жизнь.

Какими бы ни были ваши демоны, они делают вас несчастными. Потакая своим сиюминутным желаниям, вы получаете мимолетное удовлетворение, но в то же время все глубже погружаетесь в пучину стресса и душевной дисгармонии.

Формирование зависимости

Существует древний механизм обучения, одинаковый для бесчисленного количества биологических видов. Вот как он работает. Вы видите привлекательную пищу, мозг сигнализирует: «Внимание: калории! От них зависит твое выживание!» Вы едите. Если вкус вам нравится, организм дает мозгу сигнал: «Запомни, что ты ешь и где ты это нашел». Процесс фиксируется в памяти, и вы учитесь воспроизводить его снова и снова.

Люди, как и простейшие организмы, запрограммированы двигаться по направлению к тому, что кажется привлекательным и приятным. Нашим предкам этот механизм помогал выживать, но нам с вами он доставляет множество проблем.

Мы хотим испытать удовольствие, снизить уровень напряжения или, например, почувствовать себя значимыми — и мир предлагает: «Съешь шоколадное мороженое. Посмотри еще один эпизод любимого сериала. Выкури сигарету. Выложи фотографию в Instagram». Нам остается лишь реагировать на эти сигналы и получать свою награду. Но удовлетворение длится недолго и очень быстро сменяется беспокойством. Мозг практически в режиме нон-стоп напоминает, что цикл нужно повторить. При этом с каждым разом зависимость становится все сильнее.

Мы принимаем приятное возбуждение за счастье, но на самом деле теряем покой в погоне за удовольствиями. Источник

Проблема не только в том, что некоторые действия (переедание, курение, прокрастинация и так далее) наносят прямой ущерб здоровью, работе и отношениям с близкими. Само состояние, когда вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, — это фактор стресса. Зависимость заставляет вас испытывать напряжение постоянно.

Чтобы избавиться от ощущения пустоты, мы идем на поводу у своих желаний, но еще больше расчесываем рану. А нужно всего лишь оставить ее в покое и подождать, когда она затянется.

Первый шаг к исцелению — осознать истинную природу своих желаний и незашоренными глазами увидеть, к чему они нас приводят. Давайте разберем несколько примеров и посмотрим, какое «вознаграждение» мы получаем от наших зависимостей на самом деле.

Пристрастие к соцсетям

Многие из нас привыкли делать селфи и выкладывать свои фотографии в социальные сети. Это одна из самых распространенных зависимостей в современном мире. Вы когда-нибудь задумывались, чем она вызвана? Все просто: мы хотим получить одобрение других людей и ощутить собственную значимость в сообществе (в мире животных уважение сородичей повышает шансы на выживание и передачу ДНК, так что все по-прежнему объясняется примитивными инстинктами).

Что же мы получаем в действительности? Вот вы идете по берегу моря, но не наслаждаетесь шумом волн, свежим дуновением ветра и мягким песком под ногами, а целый час фотографируете себя в разных позах. Или сидите на семейном ужине, но присутствуете там лишь физически. Вам некогда общаться с родственниками, ведь вы заняты важным делом: проверяете, сколько лайков френды поставили за ваше последнее селфи.

Селфи-зависимость — болезнь 21 века. Источник

«Почесав» свое эго один раз и получив удовольствие, вы вновь и вновь обращаетесь к этому источнику утешения. Зачем разбираться с причинами скуки, беспокойства или грусти, если можно просто сделать очередную фотографию, выложить ее в соцсеть и мгновенно поднять себе настроение? Но вы не решаете проблему, а только усугубляете ее.

Как показали исследования, у людей, зависимых от виртуального взаимодействия, появляются серьезные проблемы с контролем эмоций и поведения. А вот самое интересное: у них снижается ощущение собственной значимости и возникает чувство изолированности от общества.

Еще один неприятный эффект заключается в том, что пользователи соцсетей начинают испытывать глубокую неудовлетворенность собственной жизнью. С целью самопрезентации люди тщательно отбирают и ретушируют фотографии, выкладывают только лучшие снимки из отпусков и создают некую идеальную картинку. Мы поступаем точно так же, но, просматривая чужие профили, забываем об этом и спрашиваем себя: «Почему у меня не так?» Стресс нарастает, появляются симптомы депрессии. И что же мы делаем? Продолжаем «буксовать» в петле привычки, ухудшая свое состояние.

Отвлекающие факторы

Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, но внезапно отвлекаетесь (на сообщение в Skype, пуш-уведомление с любимого информационного ресурса или, к примеру, на приятные мысли о будущей поездке) — и «зависаете» на несколько часов. Знакомая ситуация? Мы видим то, что сулит нам удовольствие, и поддаемся первому импульсу.

В это время копятся важные задачи, которые все меньше хочется выполнять. Беспокойство и чувство вины нарастают. Чтобы справиться с дискомфортом, мы вновь переключаемся на что-нибудь легкое и приятное, повторяя те же действия, которые привели нас к стрессу.

В век цифровых технологий и динамичного ритма современной жизни мы склонны постоянно отвлекаться. Источник

Зависимость от отвлекающих факторов — серьезная проблема для современного человека. Неумение концентрироваться не только мешает нам выполнять текущие задачи, но и создает опасные ситуации (в частности, когда водитель за рулем отвечает на телефонный звонок). Более того, витая в облаках, мы можем прозевать лучшие моменты своей жизни.

К примеру, вместо того чтобы внимательно смотреть школьный спектакль с участием вашего сына, вы начинаете планировать отпуск, который состоится еще очень нескоро. Вроде, занятие приятное (ведь даже за предвкушение удовольствия мы получаем дозу дофамина), но каковы последствия? Во-первых, в это время вы пропускаете нечто более важное — выступление своего ребенка. А во-вторых, ваш мозг не остановится. Он будет возвращать вас к тем же вопросам снова и снова: «Все ли я правильно рассчитал? Что еще нужно будет купить? Какие даты лучше выбрать?» Такие мысли не успокаивают, а только создают дополнительное давление.

Способность находиться «здесь и сейчас» важна и на работе, и в личной жизни. Привычка отвлекаться (не имеет значения — на гаджеты или на витание в облаках), как правило, увеличивает уровень стресса и порождает чувство оторванности от действительности. Так что вооружитесь самоконтролем и заставьте себя фокусироваться на текущем моменте.

Убеждения

Как ни странно, даже наши убеждения могут быть всего лишь привычкой. Иногда это весьма вредная зависимость от тех постулатов, к которым нас приучили в детстве, различных предрассудков и стереотипов. Мы цепляемся за свои взгляды, а все противоречия игнорируем, потому что так нам комфортнее.

Зашоренность мышления, необъективность и неспособность анализировать новую информацию — вот что мы получаем в итоге. Даже когда все указывает на ложность наших убеждений, мы продолжаем сопротивляться и доказывать свою правоту (в том числе и самим себе). А если и приходим к прозрению, то весьма болезненным путем.

Нам необходимо научиться выходить за рамки своих установок и смотреть на вещи шире. Источник

Зависимость от убеждений может проявляться по-разному. Например, родители часто хвалят ребенка за ум, он привыкает к мысли о собственном интеллектуальном превосходстве и, став взрослым, начинает требовать от окружающих признания этих исключительных способностей. Такой человек постоянно рассказывает о своих достижениях и ждет восторгов от других людей, а если не получает очередную порцию восхищения, то испытывает беспокойство.

Другой пример: у вас есть кумир, в чьей непогрешимости вы абсолютно уверены. Даже если вам предоставят факты, доказывающие причастность этого человека к тяжкому преступлению, вы до последнего будете отстаивать невиновность своего героя или искать оправдания его поступку.

Наличие определенной картины мира в вашей голове приносит вам значительное удовлетворение — до такой степени, что вы становитесь зависимыми от своих взглядов. И при этом теряете способность воспринимать новую информацию или приспосабливаться к изменениям.

Любовная зависимость

Существует разница между любовью и зависимостью от нее. Катастрофа происходит тогда, когда мы полностью зацикливаемся на своих чувствах и теряем контроль над ситуацией.

Романтическая любовь часто характеризуется ярко выраженной концентрацией на партнере и навязчивыми мыслями о нем, психологической зависимостью, сильным стремлением к эмоциональному единению и зацикленностью на своих страданиях. По сути, мы ставим в центр отношений табличку с надписью «Я» и провозглашаем, что должны иметь то или это.

Зависимость — это затягивание в водоворот удовлетворения своих желаний — снова, снова и снова. Если отношения строятся на такой собственнической любви, ничем хорошим они не закончатся.

Любовь не должна крутиться вокруг нас. Источник

Как показывают исследования, любовь не всегда активизирует участки мозга, отвечающие за самонаправленность и вознаграждение. Например, кора задней части поясной извилины остается на удивление спокойной во время практики любящей доброты — искреннего пожелания людям всего хорошего.

Альтруистическая любовь не вызывает возбуждения, тревоги и напряжения, вместо этого вы можете почувствовать тепло в груди, свободу и расслабление в теле. Суть в том, что эти ощущения не заставляют вас желать большего и не приводят к зависимости.

Как «оседлать волну» желания

В книге «Зависимый мозг» психиатр Жадсон Брюер рассказывает о пациенте, который описывал свою тягу к курению как постепенно нарастающий зуд. Когда желание взять сигарету достигало своего пика, этому человеку казалось, что его голова взорвется, — и он сдавался. Но в некоторых ситуациях у него не было такой возможности (например, если он находился в самолете или на совещании). И что же? Мучительное чувство постепенно отступало.

Напоминает волну: желание нарастает, достигает пика, а потом спадает и исчезает. Эта аналогия применима к любой зависимости. От какой бы привычки вы ни хотели избавиться, постарайтесь в следующий раз спокойно прислушаться к своим физическим ощущениям и немного подождать. Пройдя через критическую точку, вы заметите, как тяга отступает сама по себе.

Каждый раз, «оседлывая волну», вы перестаете подпитывать свою зависимость. Источник

Желание вернется еще не один раз. (Хотя постепенно оно будет становиться все слабее.) Учитесь распознавать это нарастающее чувство, расслабляться в нем, наблюдать за физическими ощущениями, эмоциями, мыслями и отмечать изменения. Внимательность позволит вам избавиться от автоматизма, взять контроль на себя и удержаться от саморазрушительных действий.

Если сравнить желание с костром, то вам нужно перестать подбрасывать туда дрова (отказаться от действия и вознаграждения). Понадобится какое-то время, чтобы сгорело остаточное топливо. Потом будут тлеть угли, но однажды погаснут и они.

Источник