Как избавиться от соперничества с подругой

Что делать, если друг начал конкурировать с вами?

Не секрет, что соперничество — неотъемлемая часть нашей жизни. Нам постоянно приходится соревноваться в спортивных и школьных достижениях, иногда защищать свое «место под солнцем» в компаниях. Но что делать, если конкуренция появляется и приносит психологический дискомфорт там, где вы ее совсем не ожидаете — в отношениях с другом? Психологи службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122 объясняют, почему такая ситуация может возникнуть между друзьями и как на нее реагировать, чтобы наладить отношения и сохранить дружбу.

Разберем обращение Кости (имя изменено), 14 лет.

Есть друг Паша (имя изменено), дружим уже несколько лет. Познакомились на курсах английского, потом стали много общаться. Однажды я пригласил его к себе на день рождения и познакомил со своими друзьями. Постепенно стал замечать, что нормально мы общаемся только вдвоем, а в компании он меня постоянно перебивает, не дает нормально высказаться и перетягивает внимание на себя. Если я кидаю какую-то идею, Паша ее поднимает на смех и предлагает что-то свое. Рассказывает про меня какие-то нелепые истории, которые выставляют меня полным идиотом перед друзьями. Я уже жалею, что познакомил его со своей компанией и не знаю, как теперь его нейтрализовать. Он делает вид, что ничего не происходит, и это я себе что-то придумываю и усложняю. Всем весело, а меня бесит эта ситуация. Он мне вообще друг или как?!

Перед нами яркий пример нечестной конкуренции между друзьями. Косте обидно и некомфортно общаться с другом, а Паша, возможно, даже не осознает, что ведет с Костей нечестную конкурентную борьбу за внимание в компании или не хочет себе в этом признаваться.

Костя пытается разобраться, почему Паша так себя ведет, что можно сделать, чтобы это прекратить и при этом не разрушить дружбу окончательно.

Рекомендации для тех, кто оказался в ситуации скрытого соперничества с другом

1. Если вы сами спровоцировали ситуацию своим поведением

Первое, что нужно следует сделать, прежде чем реагировать на слова и поведения вашего друга — это проанализировать, не могли ли вы сами своим поведением и словами спровоцировать его вызывающие действия. Возможно, вы случайно (или осознанно) бросили ему вызов.

Если мы не внимательны к друзьям и их проблемам, сосредоточены только на своей персоне и своих успехах, если излишне демонстрируем свои достижения, откровенно красуемся и ищем любую возможность себя показать – последствий, как правило, не избежать. Ведя себя подобным образом, мы можем вызвать у друга зависть и обиду, спровоцировать желание соперничать и самоутверждаться за ваш счет.

Например, вы оба занимаетесь спортом, но у вашего друга не все получается так же хорошо, как у вас. Вы без конца в разговорах с ним отмечаете свои успехи, указывая при этом его неудачи и ошибки. Это может сильно задеть и пробудить у друга желание доказать, что он не хуже вас. Особенно болезненно это будет воспринято, если вы делаете это прилюдно. Это может побудить вашего друга совершенствоваться, чтобы превзойти вас в честной борьбе, но даже такая конкуренция, возникшая на фоне негативных эмоций, может сильно навредить дружбе. А возможно, он просто разозлится и попытается самоутвердиться любой ценой, не считаясь с вашими чувствами.

Итак, если проанализировав события, вы поймете, что сами спровоцировали желание друга конкурировать с вами и были первым, кто начал эту нездоровую игру, просто признайте это. Скажите о том, что вам не следовало так себя вести. Предложите свою помощь и поддержку, покажите, что для вас ценны ваши отношения, и вы признаете то, что были не правы.

2. Если причина вызывающего поведения друга не связана с вашими поступками

Это как раз случай Кости, он проанализировал собственные действия вместе с психологом и не нашел ничего, что могло спровоцировать Пашу так себя вести. Так почему же Паша так поступал?

• Банальное чувство зависти. Паша позавидовал популярности Кости, о которой мечтал сам, и стал конкурировать за внимание и положение в компании.
• Пересечение интересов и потребностей. Паша хотел того, что было у Кости, но не смог этого добиться конструктивным способом, не задевая Костю. В компании с мнением и статусом Кости считались, он был душой и эмоциональным лидером, все смеялись над его шутками. Паша тоже хотел такого же внимания и признания, поэтому стал перетягивать одеяло на себя, при этом не найдя ничего лучше, чем высмеивать Костю и обесценивать его идеи. Но, возможно, у Паши не было злого умысла, и он действительно не понимал, что его стратегия обижает друга и вредит отношениям.

Если вы уверены, что никак не провоцировали друга своим поведением, можно предпринять следующие действия:

• Пригласите друга на откровенный разговор. Желательно выбрать подходящий день, чтобы у вас было достаточно времени для разговора и место, где вам никто не помешает. Беседа предстоит серьезная, и надо подумать, что конкретно вы хотите сказать и как вы начнете этот разговор.
• Во время разговора обязательно используйте технику “Я — высказывания”: называйте свои чувства и приводите только факты, избегая обвинительных фраз и нападок, иначе вы только усугубите вражду. Например: “Мне вчера было очень неприятно, когда ты всей нашей тусовке красочно рассказал о том, как я свалился с велосипеда в грязь, все смеялись, а ведь я тогда сильно повредил себе ногу”. “Последнее время я чувствую себя, как на боксерском ринге рядом с тобой. Такое ощущение, что мы за что-то боремся и мне обидно, что ты рассказываешь всему классу, как я паникую перед соревнованиями, а ты их выиграл и даже не парился об этом”.
• Поделившись переживаниями, попросите друга высказать свое мнение о создавшейся ситуации. Будьте готовы услышать неприятные слова и обвинения с его стороны. В отличие от вас он не готовился к разговору заранее, и поток чувств и мыслей может его захлестнуть. К тому же он может не так хорошо осознавать мотивы своего поведения и ему нужно время, чтобы это принять и даже просто вспомнить свое поведения в конкретных неприятных для вас ситуациях. Не забывайте, что вы затеяли разговор, чтобы спасти вашу дружбу, а не разрушить ее окончательно. Поставьте перед собой цель — донести до друга, что вы переживаете за ваши отношения, но вы не готовы терпеть дальше подобное обращение, потому что в вашей картине мира дружба должна быть другой.
• Возможно, вы узнаете о глубоких переживаниях друга из-за неуверенности, обид, комплексов и сомнений. Чаще всего основной причиной конкуренции между друзьями является банальная зависть. Вот и в истории нашего героя Паша просто позавидовал популярности Кости и его роли эмоционального лидера в компании, о которой так давно мечтал, и стал конкурировать за внимание ребят.
• Постарайтесь не осуждать друга за проявление слабости. Ведь каждый в чем-то в себе не уверен и может позавидовать успехам других. Поблагодарите друга за откровенность и поддержите его, напомните, в чем он лучший и в чем вы всегда хотели походить на него.
• Договоритесь о новых способах поведения в ситуациях, которые раньше провоцировали конкуренцию. Например, Костя предложил другу делиться своими идеями и рассказывать смешные истории в компании, не перебивая или высмеивая Костю, а также четко разграничить темы и истории, которые они обсуждают только друг с другом и не выносят за пределы отношений. Со временем Паша понял, что может быть интересен сам по себе и для этого не нужно вступать в конкуренцию с другом, принижая его перед ребятами.

Что делать, если разговор не помогает?

Может случиться и так, что друг не захочет быть с вами откровенным, уйдет от разговора и продолжит вести себя также. В такой ситуации сложно говорить о сохранении дружбы. Возможно, через определенное время вы просто поймете, что такие отношения вам просто не нужны.

В целом в здоровой и осознанной конкуренции нет ничего страшного при условии, если это — открытое соревнование без взаимных оскорблений и подлости, с правилами и возможностью учиться друг у друга, спокойно принимая и ценя сильные и слабые стороны конкурента. Главное, чтобы ваше дружеское соперничество не перерастало в жесткую конкуренцию и вражду, что является признаком токсичных отношений, которых лучше не допускать.

Источник

Женское соперничество. между подругами

#1 Лёля

Часто замечаю, что подруги соперничают между собой почти во всем! Не враждуют, а именно соперничают — за внимание общих друзей, да много из-за чего. И давайте не будем лукавить — чувство соперничества есть в каждой из нас. Интересно, а в чем именно оно проявляется в вашей жизни?

Сообщение отредактировал Синеглазая: 07 Май 2008 — 14:37

#2 murana

Как только появляется семья,эти проблемы уходят на последний план,других забот полно

#3 Kationchic

Скажу по секрету. не только женщины, не только подруги. однополым существам свойственно соперничество =) Только мало кто в этом сознается.

#4 Гость_Leonessa_*

у меня есть такая «подруга», которая всегда соперичает со мной. Когда я лучше ее выгляжу, у нее портится настроение. Всё время мои идея воплощает в жизнь. Если честно, то это не дружба. А вообще чувство соперничества присутствует всегда в разном проявлении, и у всех в разной степени.

#5 . Не разгадаешь.

У меня была подруга, я думала, что лучшая. До поры до времени. Учились мы вместе, поступали вместе. Везде и всегда были вместе. Обращения к нам со стороны посторонних всегда происходило во множественном числе, даже, если были порознь, т.е. одну без другой просто не представляли, как сестры-близнецы. Соперничество началось к окончанию школы. Почему то с ее стороны. То она недовольна, что у нее оценка ниже, то она просто подпрыгивает от радости, что у меня ниже. Потом был ВУЗ и такие же проблемы. Начали напрягать обиды непонятно на что и за что. Потом просто откровенные реплики в мой адрес, что я незаслуженно сдала зкзамен на знание языка, а она сидела ночами и зубрила, но не смогла сдать его. Потом появился ее гражданский муж-алкоголик. Наши предостережения с подругой чтобы она просто не портила себе жизнь и лучше уйти сейчас, чем потом, были восприняты как завить и желание отбить ее благоверного, как бы мы его на двоих поделили она не уточнила. Потом были просто откровенные посылы с репликами у тебя есть это у меня нет, а ты не заслужила того, что имеешь, а я заслужила, я страдала больше. Может это не сколько соперничество сколько зависть, но я считаю, что зависть это тоже своего рода соперничество. В итоге она осталась моей подругой, но формально. Да я тоже не ангел, но считаю, что дружба она на то и дружба чтобы помогать друг другу, и не должно быть никакого соперничества. И живу по принципу: «Друг познается в радости». Да у меня не так много подруг, но я знаю точно с какой проблемой бы я к ним не пришла меня всегда примут поймут еще и помогут добиться какой-либо цели от которой им может вообще выгоды не будет. А так многие говорят, что женской дружбы не бывает и иногда в это начинаешь верить.

Источник

Мы с подругой постоянно конкурируем во всём. В тайне завидуем друг другу. Постоянно подкалываем друг друга и подшучиваем. Наши парни кровные братья и поэтому мы постоянно гуляем 4-ом, они нас и

Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Источник

Заклятые друзья и подруги

Дружба – величайший дар, который может предложить нам судьба. Что, как не товарищеская поддержка, спасает в периоды любовных неудач, карьерных провалов и просто хандры. А делить с друзьями мгновения счастья – значит, умножать свою радость. Но порой отношения начинают незаметно портиться. Где корни этого явления, как понять, что подруга или друг из близких превращаются в «заклятых»?

Легкое соперничество присутствует между однополыми друзьями всегда. Глядя на постройневшую подругу, мы наконец-то записываемся в бассейн и перестаем есть после шести, а узнав, что знакомая поучила повышение, задумываемся о перспективах собственного карьерного роста. Это здоровое чувство конкуренции, ощущение «я не хуже», «и я так могу» — и оно совершенно не мешает ценить близких людей и восхищаться ими. Но что делать, если вместо небольших соревновательных забегов начинается гонка вооружений? Прежде всего, оцените ситуацию.

Для начала, спросите себя честно: склонны ли к конкуренции вы сами? Если это так, неудивительно, что и друзей-подруг вы выбрали таких же. Подобные отношения отвечают вашим внутренним запросам: есть с кем потягаться, вы чувствуете себя в тонусе и периодически поднимаете самооценку. Только следите за тем, чтобы дух соперничества не перерос во враждебность. Обычно это случается, если слишком сильно задеть чьи-то чувства. Совсем неплохо выяснять с замужней подругой, чем супруг прекраснее; но вот хвастаться достоинствами избранника перед девушкой, которую недавно бросил мужчина – просто жестоко. Будьте деликатны. А заодно поразмышляйте – может быть, вы готовы найти в дружбе что-то еще, кроме здоровой конкуренции? Общие интересы (без выяснения, кто дальше продвинулся в изучении английского или валянии войлока), сопереживание, совместная радость- все это тоже имеет цену. Вы обогатите свою жизнь, узнав новые грани дружбы.

Хуже, когда вы замечаете, что на соперничество вас провоцирует подруга. Узнав о том, что вы потеряли работу, она невзначай вспоминает о прибавке к жалованию и демонстрирует вам модные дорогие ботильоны, спрашивает, по-прежнему ли вы в ссоре со своим молодым человеком, и сокрушается о том, что ваши родители вас, наверное, не любили – потому вы и выросли такой застенчивой и робкой.

Почему человек, которого вы считали другом, ведет себя подобным образом, и как на это реагировать? Прежде чем выбирать стратегию поведения, попробуйте распознать причину…

Ей очень плохо. Есть люди, которым безумно сложно говорить о своих проблемах. Вместо этого они замыкаются, «надевают» на лицо искусственную улыбку, а порой пристают к окружающим с критикой их мнимых недостатков. Под таким неадекватным поведением может скрываться огромная боль и одиночество.

Что делать: Если ты знаешь, что твоя подруга принадлежит к числу благородных, но замкнутых людей — попробуй на агрессивную реплику откликнуться искренним сочувствием. Не обвиняй, не жалей, просто переведи фокус внимания на нее саму. «Мне кажется, ты расстроена. У тебя что-то случилось?»

У нее проблемы со здоровьем. Как ни натянуто это прозвучит, но проблемы с обменом веществ и сбои в работе внутренних органов могут привести к сильным изменениям в характере. Ученые установили, что при гормональных неполадках женщины порой начинают вести себя по-мужски, становятся резкими и напористыми. Махнуть на это рукой нельзя. Если ты в курсе, что приятельница начала принимать гормональные препараты, или с недавних пор жалуется на плохое самочувствие и упоминает посещения врача – возможно, это как раз ее случай.

Что делать: примерно то же, что и предыдущем варианте. Осторожно поговори с мужем приятельницы или общими друзьями – возможно, они тоже заметили изменения в ее поведении. Конечно, терпеть откровенную агрессию не стоит. Но возможно, осознание того, что причина не в тебе и не в ваших отношениях, поможет тебе терпимее относиться к ее неделикатным высказываниям. И не принимай их слишком близко к сердцу: дружба дружбой, но и твоя самооценка не должна страдать.

Твоя подруга – вечный «эксперт» и «ходячая энциклопедия». В народе таких грубо называют «в каждой бочке затычка». Человек-энциклопедия, способный дать совет кому угодно на какую угодно тему. Он или она может быть эрудированной, интересной личностью, но неспособность держать свое мнение при себе иногда просто возмущает. Не все советы уместны и приличны, да и не всегда тот, кто оказался объектом наставлений, ждет от собеседника совета. Причина такого поведения – в механизмах психологической защиты. Скорее всего, твоя подруга чувствует себя ценной и нужной лишь тогда, когда служит кому-то «справочником». Может сказаться и недостаток общения – обзаведясь одним-двумя приятелями, «эксперт» стремиться стать незаменимым во всем, чтобы таким образом укрепить важные для себя отношения.

Что делать: если отношения тебе дороги и ты хотела бы сохранить их, постарайся показать всезнающей подружке, что ценишь ее не только как неиссякаемый источник информации. Звони просто чтобы спросить, как у нее дела, приглашай на интересные выставки и концерты – словом, покажи, что ее общество само по себе доставляет тебе удовольствие. Не стремись оспорить те ее советы, которые тебе не подходят. Просто вежливо, но твердо скажи: «Спасибо, но здесь я полагаюсь только на свой опыт».

Ты ее уколола и не заметила этого. Ей показалось, что ты флиртуешь с ее мужем. Она всю жизнь борется с двумя десятками лишних кило, а ты – пожизненная стройняшка, и, не подумав, в ее присутствии позволила себе едкий комментарий о людях с лишним весом. Ты нашла хорошую работу еще до окончания вуза, а она с двумя высшими образованиями перебивается случайными заработками. Задеть неосторожным словом – легко, и не каждый отважиться сразу сказать, что обижен.

Что делать: вспомни, не прорывалось и у подруги внезапных (и нехарактерных для нее) вспышек раздражения на какую-то тему. Об обидах нужно говорить, иначе они разъедают человека изнутри и разрушают отношения. Постарайся отметить, какую больную тему твоя приятельница стала избегать в ваших беседах. Или, может быть, напротив, она стала демонстративно и резко высказываться при тебе – о карьеристках, девушках, помешанных на строгой диете или уводящих чужих супругов. Мягко поддержи ее, развей тему — и постарайся узнать, что в твоих высказываниях когда-то показалось подруге столь болезненным.

Она привыкла самоутверждаться за счет других. Наверное, это самый безнадежный случай. Увы, на свете существуют люди, которые чувствуют себя хорошо лишь тогда, когда плохо другим. Чтобы ощутить себя достойными – они должны возвыситься над кем-то. Такая подруга по-настоящему почувствует себя профессионалом, если узнает, что другим знакомым платят в два раза меньше. Поймет что она привлекательна, лишь когда твой бойфренд заглянет в ее декольте. И поверит, что она в хорошей спортивной форме, когда ты поправишься. И так далее до бесконечности.

Что делать: бежать. Находясь рядом с ней, ты никогда не будешь чувствовать себя спокойно. Более того, главным удовольствием такой дамы будет топтать твою самооценку. А оказавшись на безопасном расстоянии, стоит хорошенько задуматься о том, что вообще побудило тебя с ней сблизиться. Ведь подобные отношения вообще нельзя назвать дружбой.

Источник