Как избавиться от советчиков

Как правильно прекращать общение с непрошеными советчиками?

Когда мы чрезмерно устали или перенервничали, находимся в подавленном расположении духа, пребываем в иллюзии, что «весь мир против нас» — обязательно поблизости находятся горе-советчики, фальшивые утешители, любопытные охотники за чужими историями. И общение с людьми такого типа складывается специфическое.

Порой кажется, что такие люди намеренно, по-шакальи, подстерегают «израненную добычу». Но это, конечно же, шутка. Просто подобных «пустотелых» людей немало. Их собственная пустая, бессобытийная жизнь дает мало пищи для эмоций, разговоров, насыщения себя новыми впечатлениями.

Какие ещё психологические свойства имеют непрошеные советчики?

1. Они почти всегда принадлежат к поколению 45−50-летних и старше. Застали эпоху СССР, мечтают её «вернуть», копируют из неё отдельные моральные аспекты (конечно, не самые лучшие). Ригидны, не принимают новое, считают, что «мир катится в бездну».

2. Глубоко разочарованы в собственной жизни. Как правило, это непривлекательные, одинокие женщины, не имеющие детей либо не сумевшие их воспитать достойными людьми. Мужчины — обманутые, брошенные, психологически травмированные в юности. Живущие без ясной цели, просто «по привычке». И те, и другие своими деструктивными советами бессознательно вымещают злобу на мир, на людей, на самих себя, скопившуюся у них за долгую и однообразную жизнь.

3. Стремление к некоей компенсации своего «комплекса неудачника» за счёт попыток контролировать чью-то жизнь и бесцеремонно вмешиваться в дела других людей.

Конечно, самая печальная ситуация, когда данную роль берут на себя наши близкие. Начиная критиковать нас, они не помогают избавиться от негативных черт характера, душевной слабости, давних страхов. Напротив, они всегда именно подчеркивают всё то, что делает нас слабее, податливее и уязвимее, словно намеренно цементируют это в нашей психике. «Тебе уже 30, а ты доверчива как ребёнок, именно поэтому с тобой случаются всякие беды», «Готовься жить в одиночестве, дочка — с такой фигурой кто ж замуж возьмёт?»

4. Бессознательное желание оправдать свои собственные поступки, которые люди не могут себе простить. Чем больше они критикуют других, тем более «святыми» кажутся самим себе. Так срабатывает психологическая защита.

5. Они не обладают мудростью. Когда окружающие начинают осуждать нас, они не могут предоставить никаких доводов и аргументов, либо это вся та чушь, которую выдают «эксперты» с телевизионных экранов. Дать дельный совет (себе и другим) такие люди не в состоянии. По-настоящему мудрый человек не «раздаёт» советов и не проявляет инициативы там, где нет просьбы о помощи. Чем больше они критикуют других, тем более «святыми» кажутся самим себе
Фото: Depositphotos

6. Практически все такие люди не способны к самокритике, к оценке собственных действий, поступков и слов. Им сложно заметить собственные ошибки и понять, что они не только не могут быть учителями кому-то, но сами нуждаются в поводыре, в твердом наставнике, останавливающем всякий раз их пустую болтовню.

7. Лживы и ненадёжны. Такие люди — худшие свидетели.

8. Дурно воспитаны. Не понимают, где следует остановиться и прекратить расспросы или неуместные советы.

9. Мстительны. Если вы дали недостаточно жесткий отпор или вообще проигнорировали их тираду, но они усмотрели в этом слабость, нерешительность — ждите повторного «нападения».

10. Трусливы. Собственно, как и все агрессоры. Хорошенько присмотритесь к бабкам-бывшим комсомолкам, «перемывающим косточки» всем, заходящим в подъезд. Кого они боятся и с кем стараются первыми поздороваться? Правильно, тех, кто с ними не церемонится, гоняет при необходимости, не позволяет им рта раскрыть в разговоре. Ибо все эти нахальные и говорливые старушки несут в себе комплекс «маленького человечка», таким образом, ставить их на место вовсе не трудно.

Как общаться с такими людьми?

1. Употреблять запретительные интонации.
2. Делать бесстрастное, холодное, порой даже лучше злое лицо.
3. Проявлять твёрдость и защищать себя любой ценой. Видеть перед собой не любопытствующую тетку с приторно-слащавой улыбкой, а противника, которого надо словесно и с помощью невербальных приемов отогнать прочь.
4. Обесценить неуместного советчика. Продемонстрировать своё разочарование, показать, что он ничего не смыслит в происходящем.
5. Если вы изо дня в день подвергаетесь осуждениям и язвительным наставлениям своих родственников, стоит задуматься, не лучше ли будет установить дистанцию в отношениях с ними. Это единственный выход, если они не способны ценить вас и видеть ваши сильные стороны, любить и поддерживать.

Ищите мудрость в книгах…
Фото: Depositphotos

Никто не имеет права осуждать вас, навязывать вам чувство вины, а также «учить жизни». Единственный справедливый судья — вы сами.

Ищите мудрость в книгах, стенах университетов, а также в тех редких людях, которые освещают на одно мгновение наш жизненный путь и вновь идут своей дорогой, оставив нас в глубоких раздумьях тихо постигать Истину.

Источник

Непрошенные советчики: установите дистанцию с такими людьми!

Экология сознания. Психология: Тем, кто осудит меня, я предложу свои туфли, чтобы повторить мой путь

Твой жизненный путь — только твой, поэтому нельзя допускать, чтобы суждения и мнения других людей формировали дорогу твоей жизни. И если конструктивная критика может способствовать твоему личностному росту, то негативные суждения не принесут тебе ничего, кроме вреда. Поэтому рекомендуется уметь противостоять им.

Очень часто мы строим свой жизненный путь, не только исходя из своих собственных желаний, но и обязательств, которые накладывают на нас посторонние люди путём критики, осуждения и советов.

Судя по количеству последних иногда кажется, что окружающие лучше нас знают, как нам поступать в той или иной ситуации.

Хочешь сказать, что тебя это не трогает? Неправда.

Никому из нас не даётся легко игнорировать комментарии и советы «мудрых» людей, которые вмешиваются в нашу жизнь. Особенно непросто противостоять им, когда советчиками оказываются важные для нас люди: близкие и члены семьи, друзья…

Но разве можно считать близким человека, который отваживается поверхностно судить тебя, не вникая в глубину твоих эмоций и чувств, не представляя себе, какой жизненный опыт стоит за твоей спиной? Именно их многообразие обуславливает каждый твой поступок.

Если кому-то кажется, что он лучше тебя знает, как тебе поступать, одолжи ему «свои туфли». Пускай советчик попробует повторить твой путь, со всеми его препятствиями, ямами, валунами, бурными горными потоками.

Со многими из них тебе пришлось справляться одной, не надеясь на помощь других. В нашей сегодняшней статье нам хотелось бы немного порассуждать об этом.

Наш жизненный путь уникален

Видишь это отражение в зеркале? Это ты? Ты — не только это отражение, с его жестами, мимикой, словами, обращёнными к окружающим.

За этим отражением скрывается долгий жизненный путь и большой опыт. Каждый прожитый день отложил отпечаток на твой внутренний мир. Кто ты? Никто, кроме тебя самой, никогда не сможет дать правдивый ответ на этот вопрос.

Безусловно, не так просто распознать за внешним обликом человека всю боль, обман, предательство, потери, поражения и победы, которые ему пришлось пережить. Редко кто из нас ежедневно посвящает окружающих в загадки своего прошлого.

Так почему же тогда в нашей жизни так часто появляются люди, готовые с лёгкостью судить нас, не зная о том, чем было обусловлено наше решение?

Как правило, люди, которые часто берутся осуждать других, оказываются неудовлетворенными и разочарованными в жизни.

• Такие люди испытывают недовольство самими собой и проектируют эту неудовлетворенность на других, пытаясь контролировать их жизнь и вмешиваясь в чужие дела.
• Каждому из нас знакома ситуация, когда наши близкие начинают критиковать нас: «Ты слишком доверчива, именно поэтому с тобой случаются такие вещи», «Ты с самого начала поступала неправильно, тебе кажется, что ты можешь горы свернуть, но это не так».
• Очень часто целью подобной критики является желание помочь нам и преподать урок. Но в действительности за этим скрывается попытка контролировать нашу жизнь, обязать нас действовать согласно их собственным представлениям о жизни и образу мышления.
• В некоторых случаях за попытками судить окружающих скрывается желание оправдать свои собственные поступки, которые люди не могут себе простить. Чем больше они критикуют других, тем более «святыми» кажутся самим себе. Это достаточно распространённая ситуация.
• Когда окружающие начинают осуждать нас, они не могут предоставить никаких доводов и аргументов, которые могли бы быть нам полезными. Чаще всего их критика напоминает атаку и нападение. Они пытаются обесценить нашу личность. При этом логические доводы в их критике отсутствуют.
• Часто такие люди не способны к самокритике, к оценке собственных действий, поступков и слов. Им сложно заметить собственные ошибки и понять, когда их действия начинают приносить боль и доставлять неудобства окружающим. Всю критику они направляют на других, забывая о самих себе.
• Как правило, такие люди имеют очень бедную личную жизнь, у них нет увлечений, им не хватает эмоций для того, чтобы наполнить свой внутренний мир. Их собственная жизнь скучна, поэтому они пытаются разнообразить её за счёт перипетий, проблем и приключений окружающих.

Как защититься от непрошенных советчиков

Очень часто мы говорим, что подобная критика нас не ранит и никак не сказывается на нашей жизни. Возможно, это так, когда речь идёт о совершенно незнакомых нам людях. В этом случае неприятные слова быстро забываются.

Когда же за критику берутся близкие и важные для нас люди, защититься от неё не так уж просто.

Что же происходит, когда в нашу жизнь с непрошеными советами вмешиваются наши друзья, партнёры или родственники?

В этом случае в нас зарождается обида, их слова нас глубоко ранят.

Что же делать? Сохраняй спокойствие! Попробуй сконцентрироваться на самой себе. В этом тебе помогут такие слова:

«Я знаю, кто я и что из себя представляю. Мне пришлось многое пережить в жизни и я горжусь каждой маленькой победой над трудностями, которые мне пришлось преодолеть.

Каждая ошибка послужила мне важным уроком, каждое поражение принесло мне уникальный опыт, который послужит мне в будущем.

Никто не имеет права осуждать меня. Единственный справедливый судья — я сама. Ведь только мне известно на самом деле, как я себя чувствую. Только я знаю о том, что делает меня счастливой, и как гармонично я ощущаю себя с самой собой».

• Проявляй твёрдость и защищай свою самооценку. Не стоит пытаться ранить собеседника в ответ на его нападки. Если мы злимся или пытаемся оскорбить советчика, ситуация принесёт нам больше вреда и избавиться от негативных чувств будет не так просто.

• Следует дать понять собеседнику, что никто не имеет права судить тебя и давать подобные советы. Если это происходит, это демонстрирует, что собеседник тебя совсем не знает. Покажи ему своё разочарование.

• Настоящий верный спутник никогда не будет критиковать тебя. Если это происходит, значит, это вовсе не тот человек, кто по-настоящему разделил с тобой твой жизненный путь. И не имеет значения, на сколько близким является этот человек. Им может быть мать, брат, супруг…

• Если этот человек не признает твоего права на ошибку и продолжает осуждать тебя, возможно, у него слишком высокая самооценка. Он считает себя безупречным, думает, что ошибки совершаются только другими, а неверные решения принимаются всеми, кроме них самих. В этом случае у человека отсутствует способность к самокритике и эмпатии.

Если изо дня в день ты подвергаешься осуждениям и критике со стороны близких, в конце концов чужие мнения возьмут на себя управление твоей жизнью. Этого допускать нельзя.

В этом случае стоит задуматься, не лучше ли будет установить дистанцию в отношениях с такими людьми. Это единственный выход, если они не способны ценить тебя и принимать такой, какая ты есть, а также видеть твои сильные стороны и внутренний свет, который ты излучаешь. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как отвадить непрошеных советчиц: 3 лайфхака опытной мамы

Лично я живу по принципу «не советовать, когда не просят». Поэтому искренне не понимаю добровольных советчиков. Всегда обхожу таких людей стороной. Но с появлением ребенка их количество вокруг меня неожиданно выросло. Выглядит это примерно так:

-А зачем коляску прикрыла покрывало? Что, комары съедят?

— Ну, ты посмотри на нее, несет ребенка в тряпке? (Там вообще-то был слинг). Нарожают, а потом таскают на себе.

— Молодая еще. Нечего сидеть на лавочке, лучше погуляй. (С высоким давлением и мигренью после бессонной ночи, когда даже моргать больно).

Способ №1: задавите советчика молчанием

Любители раздавать советов любят, когда им отвечают. Поэтому никогда не отвечайте им. Молчание – золото! А в нашем случае еще и способ сэкономить жизненные силы на общение с людьми, мнение которых вообще не интересно.

Ситуация: сижу на скамейке с коляской. Маленькая дочка спит, я – вяжу. Подсаживается бабушка, которой явно нечего делать. Какое-то время молчит, потом начинает советовать. Лучше не цветы вяжи (планировала сделать плед из вязаных цветков), а ребенку что-то тепленькое. И вот здесь важно учитывать тон советчика. Если бы бабушка сказал это, ну что ли, по-доброму, поддержать разговор можно. Но когда начинают учить жизни, я не просила об этом… Вот здесь и пригодится умение держать язык за зубами.

Поверьте, разговаривать со стеной удовольствия нет. Поэтому советчики ищут того, кто им парирует.

Способ №2: на все выпады советчика отвечайте коротким вопросом – «Что?»

Когда молчание не помогает, есть другой проверенный способ — задать советчикам короткий вопрос: «Что?». Враждебная сторона поначалу не понимает, а затем отступает, ведь диалога не получается.

Ситуация: летом с дочкой бываем в небольшой краснодарской станице. Все остальное время живем в городе, поэтому живность вроде цыплят-утят видим только на картинках или в контактном зоопарке. Поэтому желание ребенка подержать этот маленький желтенький комочек на руках понятно. Продавцы нас знают и всегда разрешают играть с птенчиками, рассказывают дочке о том, как растут цыплята, чем их кормят…

И вот здесь самое время появиться персонажу, который сделает замечание. Это бабушка, которая страдает одышкой, ей жарко и явно нужно на кого-то вылить порцию яда. А тут мы….

— Девочка, ты почему душишь цыпленка? Ты глянь, не покупают, а только трогают.

Мы с продавцом переглянулись и удивились…

Бабушка распаляется. И тут начинается, что нарожают, не следят, не учат, не воспитывают…

Женщина понимает, что мама малыша и начинает советовать «ты ей скажи, чтобы не мучила птицу».

Попытка игнорировать не помогает. К счастью, дочка не обращает внимания на это шипение. Поэтому приходится использовать второй способ реакции на советчиков – короткий вопрос «что?».

Он действует как холодный душ. Сначала непонимание, потом еще больше непонимания, потом советчик понимает – его не хотят слушать и он уходит.

Способ №3: ошарашить неожиданным замечанием

Скажу сразу, ни разу этот способ не применяла на практике. Но на детской площадке, где играет мой ребенок, есть мама, которая прежде была медработником. И она как-то поделилась своим способом реагирования на вот таких советчиков-скандалистов.

Ситуация: ребенок играет в песочнице, затем начинает выносить песок. Важное уточнение — площадка тоже засыпана песком. Рядом находиться женщина, которая тут же советует так не делать. Мотивирует тем, что в песочнице закончится песок.

Мама малыша предпочитает увезти ребенка от «жительницы страны советов» и отвечает, что дефицита песка на площадке нет. А советчице только это и нужно! Ей ответили.

И вот тут самое время рассказать о третьем способе.

Мама ребенка понимает, что просто так советчица не успокоится и будет привлекать внимание к своей персоне и тому, что ребенок неправильно играет с песком на песочной площадке. В этом случае она говорит фразу, которую считает эффективной: «Я — врач. И мне кажется, что вам сейчас следует вызвать скорую помощь, чтобы в отделении слегка отлили яд». По ее словам, ошарашенный народ переваривает эту информацию, а она вновь занимается своим ребенком.

И, помните: спокойствие, главное спокойствие!

А как вы ведете себя в ситуациях, когда вам или ребенку дают непрошеные советы?

Источник