Как избавиться от советов мамы

Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?

Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…

— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »

— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»

И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.

Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»

Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.

Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!

Шаг первый — принять правду о маме

У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.

Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.

Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.

Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).

Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.

Шаг второй — принять правду о себе

Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.

Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.

Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство

Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.

Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.

Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?

Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.

Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.

Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.

Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!

Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.

«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»

Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!

Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.

Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.

Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!

Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!

А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).

Источник

Как избавиться от негативного влияния матери?

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 24 года, не замужем, живу с родителями. В детстве я была тихим, послушным, стеснительным и замкнутым ребенком. В возрасте 13 лет страшно испортились отношения с матерью: постоянные насмешки, издевки, критика с ее стороны. Сначала пыталась делиться с ней своими юношескими переживаниями, мечтами, на что она всегда говорила: «мечта идиота», или тому подобное. После этого я закрылась от нее, перестала делиться. Но в результате она все-таки «наградила» меня кучей комплексов, ненавистью к себе, неуверенностью, и страшной мнительностью. Вобщем, эта жуткая женщина, которая еще и ведет себя неадекватно, изуродовала мою личность. При этом сама в жизни ничего не добилась, кроме моего отца, всю жизнь была домохозяйкой (вот видимо и отыгрывалась на мне, умнице-отличнице). Я уже не держу на нее зла или обиды, хотя и разочаровалась в ней навсегда. Но меня злит то, что я до сих пор к ней неравнодушна, заискиваю перед ней, жду одобрения и любви, которой никогда не было (она всегда любила младшего брата, а я будто — первый блин комом). Эти эмоции никак не поддаются контролю и делают меня уязвимой к любому ее слову, а я ведь уже взрослая! Подскажите пожалуйста, как мне исправить свою личность, как научиться любить себя (ведь как можно себя любить, если даже родная мать не любит?!), как, в конце концов, научиться быть хорошей любящей матерью для своих будущих детей? Больше всего на свете я боюсь, что стану такой же как она и причиню боль своим детям. Подскажите, как этого избежать?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от негативного влияния матери?

Ответов на сайте: 187 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4

Доброго времени суток, Мария.

Мария, если бы вы знали, как часто приходят женщины и девушки рассказывая о своих ужасных отношениях с матерью. Это бич всего общества и весь корень этих проблем лежит в самом обществе. Мария, вы не задумывались, почему ваша мать поступает так с вами? Уверен, задумывались и не раз. Она и сама, в глубине души думала над этим. Но очень тяжело сознаваться в своих ошибках и проблемах. Всегда легче обвинить кого-то и искать причину в другом. Мария, ваша проблема очень сложна и она требует решения в несколько этапов. Я постараюсь вам как можно доступнее их расписать, а потом вы уже сами решите, делать это или нет.

Первый этап — это полюбить себя, такой какая вы есть. Я очень часто прошу своих клиентов к зеркалу и сказать самой себе: «я люблю тебя». Да, это очень сложно, но это необходимый шаг на пути освобождения от доминирующей фигуры матери в вашем сознании. Если вы найдете в себе внутреннюю силу полюбить себя несмотря не на что, тогда больше не один комментарии со стороны вашей матери не затронит вас. Да, возможно, в вас очень много комплексов, изъянов, которая так старательно выращивала в вас мать, но в этом и ваша сила. Мы — психологи говорим: «если в человеке очень много комплексов, то в нем должна быть и могучая психическая сила, которая поможет трансформации личности».

Второй этап, станьте именно той, которой хотите стать. Если вы неуверенны в себе, то станьте. Вы все можете, вам все по плечу. Меняйте свое отношение к миру. Вы гораздо лучше чем думаете о себе.

Третий этап, простите вашу маму. Вы пишите, что простили, но на самом деле это не так. В вас живет обида и чувство ненависти к ней за все то, что она с вами сделала. Посмотрите на нее другими глазами. Вы знаете какие у нее были отношения с ее матерью, с вашей бабушкой. Я не удивлюсь, если окажется, что у нее были такие же взаимоотношения с матерью, что и у вас. Понимаете, Мария, человек не всегда может дать то, чего сам никогда не испытал. Это как все равно что спросить эскимоса о том, какое лето бывает в Африке. Он ничего толком не сможет сказать, потому что никогда не был там и не видел лето. Также и ваша мать. Она глубоко несчастный человек. Я ее не защищаю, Мария, но хочу чтобы вы посмотрели на нее другими глазами. Она такая какая она есть. Она та, что из нее сделали ее родители. И если вы в будущем не хотите таких же отношений со своей дочерью, то я настаятельно советую простить вашу матму. Вам же будет легче и ей.

Источник

Почему так сложно выдержать советы от мамы или непрошенные советы от близких.

У вас так было? Пришла к вам в гости мама, живущая отдельно. И давай сходу советы давать — тут значит, надо так поставить, тут убрать, тут сделать ремонт, тут выбросить.

Вроде зашла ко мне мама, что называется чайку попить, в гости, а раздала советов кучу, сразу прошлась по квартире, попутно решая, где и что лежит не на месте. За одну минуту получается десятки советов-замечаний.

Замечу, любые советы у себя дома про жильё и образ жизни она болезненно воспринимает, сопротивляется, но у меня в квартире под лозунгом -«Я ж помочь хочу», может пройтись по каждому метру с советом, что делать, чтобы было жить лучше и удобнее. Но ведь мне так удобно и так лучше, и эти её советы чаще раздражают. Я работаю чаще дома, как фрилансер, работа ответственная, дом для меня — и крепость, и офис.

Мама то хорошая, любимая, но советы и замечания просто невыносимые.

Я вообще то сразу стараюсь тему перевести, или ограничить количество и время визитов, но это ведь не решение.

Чтобы не было конфликта, какие варианты? Промолчать, но делать по своему; спокойно объяснить, что это ее не касается; не получится сдержаться, тогда уж поскандалить в целях сохранения своих границ; что ещё?

Сразу скажу, шутки, юмор, ирония не работают. Интересно, что с каждым разом количество советов, а вернее, замечаний нарастает. И молчать самой в ответ, это наживать себе психосоматику. Да и говорить что-то в ответ спокойным тоном, смысла нет, не слышит. Она в момент прихода — не слышит, а ищет, что не так, и озвучивает.

Я всё понимаю. Это возраст 70+, это уже характер, в котором вариант воздействия на другого, только через замечания, это способ коммуникации и проявление заботы и т.д., и т.п., о чем пишут нередко психологи. Вообще, поделитесь, как вы реагируете на замечания и непрошенные советы от близких?

Я хорошо отношусь к советам по тем вопросам, когда сама задаю вопрос. У меня запрос — я спрашиваю. И мне важен совет другого, но если я спросила сама.

Но бытовые вещи, моё удобство, моя жизнь — это мои решения.

Почему близкие так запросто нарушают наши границы? Как вы реагируете на такие вторжения? Это тема для обсуждения. Поделитесь.

Если можно, поставьте лайк. Жду ваши рассуждения.

Источник