Как избавится от советов родственников

Все это я написала на форуме, где одна из нас, еварушниц, жаловалась на родственников, отравляющих ей жизнь настойчивыми попытками убедить её во вреде совместного сна с ребенком. Ну как тут поможешь человеку — проблема эта вечная и, видимо, нерешаемая.

Думала я, думала, и вот что придумала: лучшее оружие в борьбе с нетерпимостью — страх! Предлагаемый вариант угрожающей статьи распечатывается и кладется на видном месте. Еще лучше — изготовить электронный макет, который будет «случайно» просматривать муж при приходе родственников (предполагается, что муж у нас в союзниках). Родственники заходят в комнату, муж: «Ой, минутку, сейчас статью дочитаю», и сопровождает чтение криками: «Нет, ну ужас какой-то», «Ну ничего себе…» и т.п. Любопытство родственников обязательно взыграет, попросят прочесть, а там… Впрочем, читайте сами. 🙂

«НЕЙРОФИЗИОЛОГИ БЬЮТ ТРЕВОГУ!

Ужасающее открытие было сделано недавно центром статистики Российской академии медицинский наук (ЦС РАМН). Оказывается, за последнее время резко увеличилось количество насильственный преступлений в отношении членов своей семьи, совершаемых… молодыми матерями. Да , именно мать — символ всего святого и чистого, что только есть у человечества, зачастую становится причиной кровавых драм. За последнее десятилетие процент таких преступлений возрос с 0,01 % от общего количества правонарушений в стране до 0,5%!

Вот что говорит по этому поводу заместитель начальника института криминалистики Министерства внутренних дел РФ, полковник И.Я. Торопыга: «Наш институт уже давно изучает данное явление. Толчком к выдвижению гипотезы о повышенной агрессивности молодых матерей стало выявление интересной закономерности: у 95% наблюдаемых матерей диагностировалось патологическое изменение кривой Зельцера-Кауфица на компьютерной томограмме мозга. А ведь отклонение этой кривой от нормы — первый признак повышенной общественной опасности, до настоящего времени такая патология наблюдалась только у особо безжалостных садистов, убийц и людоедов. Это наблюдение сделал еще известный криминалист Ч Ламброзо в своем исследовании: «Гендерный аспект сублимационных предпосылок человеческой агрессивности».

Причем жертвой агрессивного поведения матери в 99% случаев становятся самые ее близкие люди — муж, его и ее родители…. Известно, что наше благородное старшее поколение не может бесстрастно взирать на некоторые промахи и ошибки, которые, конечно же, сопровождают нелегкий путь материнства. Увы, возвышенные стремления наших почтенных отцов зачастую стоят им жизни. Успокаивает тот факт, что достоверно установлено отсутствие агрессивных поползновений таких матерей в сторону собственного ребенка.

Руководитель Лаборатории психосоматических инертных модуляций Российского центра изучения проблем человека, профессор А.А. Брутель так комментирует эту ситуацию: «Мы проводили ряд исследований совместно с институтом эндокринологии и генетики Министерства здравоохранения РФ. И вот что выяснили. Причина данной проблемы в патологическом повышении у молодой матери гормона амокина, который повышает агрессивность, нетерпимость к критике, снимает все психологические и морально-этические барьеры, толкая бедную женщину на чудовищные по своей жестокости преступления. Резкое повышение уровня гормона наблюдается сразу после родов, и, постепенно сходя на нет, практически не фиксируется на четвертом году материнства. Так что это только вопрос времени.

К сожалению, современная медицина бессильна в данном вопросе, а имеющиеся в арсенале врачей гормональные средства в малых дозах неэффективны, а в больших — приводят к угасанию функций коры надпочечников, снижению интеллекта и двигательных функций. Схема лечения в данном случае проста и консервативна — свежий воздух, хорошее питание, отсутствие психотравмирующих ситуаций (любой, даже самый незначительный стресс провоцирует резкий выброс опасного гормона в кровь!), полноценный сон. Кстати, вопреки здравому смыслу и нормам общественной морали, самым действенным средством в данном случае является совместный сон матери и ребенка. По результатам опытов установлено, что ритм дыхания ребенка, который слышит спящая мать, успокаивает нервную систему, снижая количество гормона-убийцы…».

Остается надеяться, что наши ученые все-таки найдут способ борьбы с этим ужасным явлением, как находили ранее способы избавления от чумы, тифа и других страшных эпидемий.

Ю.А. Уткина, Российский медицинский вестник, № 12, 2004 г.»

Обладая исключительными авторскими правами на данную статью, разрешаю любое ее редактирование и публичное распространение, направленные на помощь молодым матерям в борьбе с назойливыми советами 🙂

Источник

Как отвадить наглых родственников от семьи (и когда нужно рвать все связи)

Ольга устала от того, что родственники мужа постоянно требуют к себе внимания. Они могут нагрянуть в гости толпой из 5-7 человек, позвонить в три часа ночи с просьбой починить кран на кухне. А недавно Ольга узнала, что благоверный регулярно перечисляет деньги своей родне и по сути их содержит материально. А ведь они своей семьей даже не могут себе позволить отдых на море с детьми. Теперь понятно, почему. Ольга требует от мужа прекратить содержать родственников, а тот этого не делает: мол, неудобно отказывать, ведь родня как-никак.

Разбираемся, что делать в тупиковой на первый взгляд ситуации.

Признаки токсичных родственников

Есть токсичные и наглые, а есть просто любопытные родственники. Отличить их легко. Вот признаки токсичной родни:

Манипуляции. То бабушка заболела, то у мамы давление подскочило. Это используется для того, чтобы держать вас на крючке.
Страсть к трагедиям. Токсичные родственники обсуждают только негативные, а не позитивные события.

Правильная стратегия поведения

Чтобы токсичная родня не разрушала вам жизнь, необходимо выработать правильную стратегию поведения. Вот советы психологов, как общаться с такими людьми.

1. Устанавливайте личные границы

Рассказывайте о том, о чем считаете нужным рассказывать. Не вдавайтесь в подробности драматических эпизодов своей жизни. Если вас, например, уволили с работы или вы расстались с партнером, об этом стало известно родственникам и они лезут к вам с расспросами, то так и скажите, что вам больно или неприятно об этом говорить.

2. Меняйте тему

Игнорируйте вопросы, на которые не хотите отвечать. Вместо этого переведите разговор в другое русло. Например, скажите: «О! Вы закончили ремонт! А где вы покупали такой красивый паркет?», «Как Петенька подрос, уже вылитый дедушка» и т. д.

3. Уходите от прямых ответов

Если вас расспрашивают о чем-то, о чем вы не хотите говорить, то можете вежливо ответить, что, мол, спасибо, что спросили, но сейчас не время и не место для обсуждения данной темы. Или скажите «О, это такая долгая история. Потом, как будет время, расскажу».

4. Будьте откровенны

Честно говорите, что та или иная тема для вас неприятна и вы не хотите ее обсуждать. Попросите впредь не поднимать тот или иной вопрос. Можно сказать следующее: «Я пока сам не разобрался в ситуации, поэтому ничего не могу сказать» или «Пока еще рано об этом говорить и делать какие-то выводы».

Если разбирать историю Ольги и ее мужа, то супругу следует установить личные границы и поставить в приоритет благополучие собственной семьи. Следует донести до родственников мысль о том, что он им ничего не должен, и прекратить финансирование.

Как избавиться от токсичных родственников

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, если родственники по-прежнему отравляют вам жизнь, тогда необходимо прекращать общение. Так рекомендуют поступать психологи Алития Астурризага и Шеннон Баттл. Осознайте, что ваше благополучие для вас важнее. Токсичные же родственники высасывают из вас жизненные силы, энергию, пользуются вашими ресурсами, угнетают и подавляют вас.

Это энергетические вампиры, которые отрицательно на вас влияют. Общение с токсичными людьми в долгосрочной перспективе сделает и вас токсичным человеком. Подумайте об этом, если не хотите растерять близких людей, с которыми вам комфортно общаться.

Источник

Что делать, если родственники любят давать непрошеные советы?

В окружении каждого человека найдутся те, кто всегда раздает непрошеные советы, это касается как знакомых, так и родственников. Если в ваше личное пространство на регулярной основе врываются такие люди, вам нужно выстроить с ними определенную модель общения. А, чтобы сделать это правильно, стоит выяснить, почему они это делают и как реагировать на попытки «учить вас жизни».

Мы сами провоцируем своих «учителей»

Зачастую мы сами подталкиваем других к поучениям. Задумайтесь, кого обычно учат? Взрослого или ребенка? Согласитесь, что только ребенка можно учить уму разуму.

Из детства мы знаем, что взрослые полностью контролировали наши действия. Они принимали за нас решения, говорили, что правильно, а что – нет. Мы полностью руководствовались их мнением в каких-то важных жизненных вопросах. Взрослея, человек склонен полностью отвергать сторонние нравоучения в попытке вырваться из очков чужого мнения.

Если человек не чувствует свободу и независимость, не хочет становиться самостоятельным – значит он на уровне мышления застрял в позиции ребенка.

Протестируйте себя. Если хотя бы на одну из ситуаций вы ответите «Да», считайте, что это ваше слабое место:

Делитесь своими неудачами с окружающими и жалуетесь на жизнь?
Проживаете с родителями?
Не можете себя полноценно обеспечивать?
Испытываете метания и сомнения при принятии решений?
Не можете отказать, когда вас что-то просят?
Ожидаете поощрений и одобрений со стороны родных?

Если вы понимаете, что чувствуете себя в роли ребенка, когда родственники пытаются вам давать советы, то вот поэтапный план ваших изменений:

Выясните, кто ваш критик. Если допускаете критику в свой адрес, значит, вы, хотя бы на 5% считаете, что поступаете неправильно. Значит, есть неуверенность в себе и в своих действиях. Вспомните, кто в детстве вас контролировал?
Дистанцируйтесь. Если вы живете с родителями и они у вас строгих нравов, то первое, что нужно сделать – это съехать. Цепь отношений с родными не должна прерываться, но вы, как семья или личность, должны принадлежать себе. Если есть необходимость в их поддержке, лучше жить отдельно, но недалеко.
Перестаньте себя причитать. Находясь наедине с собой, не угнетайте себя оценивающими мыслями. Проговаривайте внутренне: «Я отличная мама», «Я достойна лучшей должности», «Я буду заниматься тем, что мне нравится, ведь я так хочу».
Научитесь себя правильно оценивать. Сместите акцент внимания с внешней оценки на внутреннее состояние. Запомните, вы никогда не сможете быть хорошей для всех. Даже у родственников будет всегда разное мнение в отношении вас. Например, один прокомментирует, что вы занимаетесь бесполезным делом, а другой вас похвалит и скажет, что вы двигаетесь в правильном направлении. Поэтому не слушайте других, а задавайте вопросы себе: «Что я смогла сделать? » «Насколько хорошо у меня получилось и как можно улучшить? ».
Осознанно будьте на взрослой позиции по отношении к себе. Не ищите оправдания действиям, не жалейте себя. Перенаправьте лучше внимание на вопрос: «Чем я могу помочь себе в данной ситуации?». Дело в том, что находясь в детской позиции, мы пытаемся переложить вину на других, и рассматриваем причины происходящего. Во взрослой – мы принимаем ответственность за свою жизнь и ищем возможности, для решения проблем.
Не делитесь с родственниками о личном. Ваша личная жизнь должна быть скрыта от чужих умов. Отвечайте стандартным набором фраз на вопрос: «Как дела?». Переводите вопросы на собеседника, людям нравится больше говорить о себе, чем выслушивать других.
Учитесь правильно отказываться от наставлений. Деликатный способ – это сказать, что вы уважаете переживания человека о вас, но можете справиться с ситуацией самостоятельно, и если потребуется совет, то непременно его спросите. Способ для храбрых – это сказать близким, что вы давно выросли из статуса ребенка и согласны только на уважительное общение. Или вы даете советы, когда вас об этом спрашивают или общение прекращается совсем!
Осознанно сменить место деятельности. Подберите рабочее место себе по душе, а не зарплате. Оцените, какова перспективность работать в данной структуре, и как скоро вы сможете «вырасти».

Только после того, как человек сам встанет на свое подлинное место, он сможет возвращать других людей на их места. Должно быть состояние внутренней уверенности и уравновешенности. Чувство внутренней силы и спокойствия.

Когда окружающие не будут видеть в вас слабину, они перестанут наставлять, зная, что их советы вы не будете воспринимать.

Как реагировать на непрошеные советы?

Близкие люди в своем роде тоже застревают в своих «поучительных колокольнях». Они меряют все по себе и через себя, не видя границы своей и чужой жизни.

Не хотите решительно показать свое отношение к поучениям, дабы не обидеть советчика и сохранить душевную гармонию, тогда дайте понять, что вы не нуждаетесь в подобных консультациях. Сделать это можно следующими способами:

Если видите, что вам искренне хотят помочь, проявите интерес, но заверьте, что знаете, как разрешить ситуацию.
Ответьте, что обязательно рассмотрите предложение и смените тему для разговора.
Скажите: «Спасибо, я подумаю…». Этим вы дадите понять, что мнение принято к сведению, но вы его не подтверждаете.
Выразите почтение за участие, но скажите, что ваша проблема отличается от их опыта, и решение вы предпримите иное.
Покажите родным, что вы сами можете справиться, но рассматриваете их мнение.
Если родственные советы вам дают, потому что хотят выговориться, то посоветуйте иначе применить умения. Например, завести свой блог, где его знания могут кому-нибудь помочь. Так человек сможет снимать свои эмоциональные накопления.

Проявляйте больше внимания к родным. Бывает тот, кто чаще всего занимается раздачей советов, на самом деле нуждается во внимании. Ему совершенно неважно последуете вы его советам или нет. Это такой формат общения, позволяющий человеку на какое-то время оставить свои проблемы и отвлечься от чувства одиночества. Чем больше вы будете обращать на него внимание, тем реже он будет давать вам наставления.

Самые токсичные советы со стороны родных и как на них реагировать

В том, что нас наставляют близкие люди, нет ничего плохого, если это происходит нерегулярно и советы не несут откровенно вредный посыл.

Самые распространенные угнетающие советы от родственников:

Думай о будущем. Родителям трудно принять, то, что жизнь их ребенка может протекать не так, как они запланировали. Конечно, если дело не касается того, что отрок пошел не по той дорожке, сам себя разрушает зависимостями или пребывает в гнетущих отношениях. Размышлять о будущем не плохо, но мысли должны быть конструктивные. Винить себя за мнимое отсутствие возможностей не стоит, а вот выстроить план действий и приступить к его исполнению будет хорошим решением.
Ты должен. Старое поколение привыкло жить с чувством долга, потому что им это прививали. Тогда были другие ценности, поэтому им сложно представить, каково жить без них. Слово «должен» не должно фигурировать при выборе чего-то в вашей жизни. Например, при выборе профессии или спутника жизни. Это выражение только применимо касаемо ухода за детьми или оплаты счетов.
Зачем тебе. Если родственники говорят советы с этой фразой, тогда к ним точно не стоит прислушиваться. Ведь, так они неосознанно предлагают человеку добровольно наложить на себя ограничения. Иначе говоря, лишают права выбирать то, что ему нравится. Прежде всего, нужно избавиться от страха, совершить ошибку. Делать, так как считаете нужным именно вы, даже если речь идет «всего лишь» о выборе свадебного платья.
Уже пора. Желание изменить жизнь в лучшую сторону должно идти от внутренней готовности и большого желания. Но чаще, когда нужно начинать знают родные, ведь с высоты жизненного опыта точно виднее. Чтобы через какое-то время не жалеть о том чего вы хотели и не сделали, а также не винить родных за испорченную жизнь, нужно учиться определять навязанные желания от собственных.
Тебе пригодится. Родители желают лучшего, поэтому заботятся о том, чтобы вы накопили больше знаний и умений для хорошей жизни. Объясните им, что вы сосредоточены на той сфере деятельности, которая вам интересна, а от лишней информации только устаете.
У тебя ничего не выйдет. Даже если чадо взрослое, родители продолжают его опекать, думая, что он не в состоянии принимать правильные решения и брать на себя ответственность. Родителям легче отговорить, чем поддержать и поверить в начинания детей. Принимайте решения все здраво оценив. Если вы уверены в своих силах, то не берите во внимание отговорки родных.
Не будь как. Кто-то из родни может указывать вам на отрицательные черты другого человека, характеризуя его только по ней. Этим они закладывают в вас чувство вины и закрепляют над вами свою власть. Например, мать может сравнивать с отцом, потому что он не умеет доводить начатое до конца. Но в остальном другом он отличный пример для подражания. Не принимайте такие сопоставления близко к сердцу, позвольте человеку высказаться. Можно даже шутя поинтересоваться, в чем вы еще с ним похожи?
Бери пример. Не обращайте внимание, если ваши родственники ставят вам кого-то в пример. Оценивайте себя по своим предыдущим достижения, но не по успехам окружающих.

Непрошеный совет – это неотъемлемый факт жизни, который каждый из нас должен принять. Если советы родственников выступают источником напряжения, всегда можно отказаться от них и выстроить общение так, чтобы в нем не было места негативу. Также работайте над собственной самооценкой.

Люди со здоровым чувством самоуважения редко задаются вопросом о том, как избавится от давления близких. Занимайтесь теми делами, которые позволяют вам чувствовать собственную значимость.

Источник