Как избавиться от созависимости от любви

Живое Предание

«Жесткая» любовь. Как выйти из замкнутого круга созависимости

Психолог медицинского центра «Бехтерев» (С.-Петербург), актер кино, тренер и КМС по пауэрлифтингу.

Психолог Никита Плащевский срывает покров с созависимой любви: оказывается, это и не любовь вовсе, а эгоизм. Созависимый живет жизнью близкого человека, решает его проблемы, но тем самым не дает ему встретиться с реальностью. О причинах возникновения созависимых отношений, их особенностях и, самое главное, путях исцеления, Никита рассказывает в своей лекции для портала «Предание».

Что такое созависимость?

Определений созависимости много. Я формулирую так: созависимость — это когда мое состояние счастья или несчастья зависит от действий или бездействия других людей. Изначально, в конце прошлого века, термин «созависимость» применялся к тем, кто делит одну территорию проживания с алкоголиками и наркоманами, чаще всего к их семье. Есть человек зависимый, который пьет или играет, а рядом с ним его родные, со-зависимые. Через полгода проживания рядом с человеком, употребляющим вещества, которые изменяют сознание, тот, кто живет рядом, тоже заболевает. Происходит психическая деформация, меняется его видение мира, эмоциональное и умственное состояние.

Можно по пальцам пересчитать людей, которые обратились ко мне с просьбой о помощи в исцелении от химической зависимости. Абсолютное большинство обращений было от близких человека, употребляющего наркотики или алкоголь.

Аллергия на алкоголь

Для начала необходимо понимать природу химической зависимости. У большинства из тех, кто впервые ко мне обращается за помощью, нет даже представления о том, что это болезнь. Тем не менее она включена в список ВОЗ. Тот, кто думает, что любой зависимый — просто распущенный, безнравственный, безответственный человек, ошибается. Сила воли тут ни при чем. Почему один человек может выпить или даже напиться, но если это неуместно, например, в рабочий день, то может совсем не пить, а другой не может себя контролировать?

Зависимые люди сами не понимают, почему это происходит и чем они отличаются от других людей. Отличаются не только психологически, но и на физическом уровне.

Лично мне нравится аналогия с аллергией. Например, у некоторых людей есть аллергия на тополиный пух. Во всем остальном это обычные люди. Но вот полетел пух, у них начинается насморк, слезы, и несколько дней они не способны к нормальному существованию. Что с ними не так? Их организм устроен таким образом, что заболевает, когда встречается с частицами тополиного пуха.

У аддикта, зависимого человека, у алкоголика или наркомана в том смысле, в котором я сегодня об этом говорю, нездоровая «аллергическая реакция» на алкоголь. Алкоголики не способны остановиться после первой рюмки, нравится нам это или нет. Если даже он остановится прямо сейчас, то все равно в его организме запускается механизм аллергической реакции. И на следующий день, может, через день, пока этот его гештальт не будет закрыт, зависимый человек не успокоится и допьет свое, часто это бывает запой на несколько дней, с последствиями и амнезией. Пока человек, имеющий такую аллергию, будет думать, что в следующий раз он справится, что его удержит семья, любимый человек, хорошая работа, он заблуждается и рано или поздно напьется, потеряв все.

А как же те люди, которые захотели — и бросили? Но таких людей единицы по сравнению с количеством тех, кто продолжает пить. На вопрос, почему так происходит, есть два ответа. Это или чудо, а чудеса, безусловно, случаются. Или они не были ни алкоголиками, ни наркоманами. Есть пьющие люди, которые способны и остановиться, если обстоятельства их к этому вынуждают. Но сегодня мы говорим о тех, кто, несмотря на силу воли, ум, творческий потенциал, остановиться не могут, и это заболевание. Тут главная сложность.

Человек, имеющий проблему, начинает ее отрицать. Даже будучи уже на дне, на помойке, он уверен в этом. Пока не придет осознание и человек сам себе не поставит диагноз, ничего объяснить ему не получится.

Три условия победы

Если ваш близкий не осознает проблему, то упрекать, тыкать пальцем и вызывать у него чувство вины не стоит. Именно этими действиями поощряется болезнь. Представьте себе больного сахарным диабетом. Любя его и ничего не зная о его болезни, вы можете давать ему сладкое и искренне думать, что вы ему так помогаете, но на самом деле будете его убивать.

Проявляя интуитивную любовь к алкоголику или наркоману, вы кормите его болезнь, помогая ему погибать. Настоящая любовь должна быть зрячей и во многом безжалостной, вы должны этому научиться. Так врач, чтобы иметь возможность лечить больного, должен быть в известном смысле безжалостным.

Необходимо признать свое поражение на этом отрезке вашего пути, тогда вы сможете двигаться дальше. Делать что-то по-прежнему, ожидая другого результата, — это безумие. Первое слагаемое победы — признание проблемы. Большинство созависимых на этом останавливаются, они не готовы попробовать по-другому.

Второе условие для того, чтобы обрести счастливую трезвую жизнь, — это готовность проблему решать. Многие зависимые признают свою проблему, но не готовы действовать.

Есть ли точка невозврата? И да и нет. До людей, еще не раздавленных своей проблемой, доходит сложнее. Бывают пациенты с лицом и видом бомжа, которые восстанавливаются и заново строят свою жизнь.

Третье условие — готовность услышать решение. Например, вы что-то пытались объяснить человеку, он вроде бы соглашался, но ничего не делал. И вдруг через какое-то время он вам рассказывает, что встретил одного коллегу/батюшку/психолога, и он ему такую вещь сказал потрясающую… которую вы до него год пытались донести, а он не воспринимал. Это не случайность. Если человек не готов это услышать от вас, оставьте его в покое, бесполезно. Наиболее оптимальный механизм — группы взаимопомощи, в которых всегда найдутся люди, которых зависимый будет готов слушать.

Если эти три условия соблюдены — осознание проблемы, готовность ее решать, готовность услышать ее решение от вас — смело приступайте к помощи этому человеку. Если хотя бы одно условие не соблюдено, ничего не получится на том направлении, в котором вы двигались. Это, впрочем, не значит, что не получится вообще.

Переключить внимание на себя

Страдающие от зависимых людей, их близкие, которые обращаются за помощью, спрашивают: что нам такого еще сделать, чтобы он протрезвел? С одной стороны, на этот вопрос нет ответа. Об этом мы говорили выше. С другой стороны, есть, но чаще всего он не «заходит». Больше половины созависимых, слушая, как они действительно могут помочь, понимают, что им это не нравится. Мы сталкиваемся с тем, что созависимость — это болезнь.

Попробуйте перестать контролировать вашего зависимого. Не звонить ему несколько дней. Не следить за ним. Созависимый начинает возмущаться: «Как я могу? Как я его брошу? Он пропадет». Здесь мы видим, что созависимый испытывает то же самое, что и алкоголик: тягу. Он не может перестать. У него потребность, паника. Это применимо не только в отношениях с человеком, употребляющим химические вещества.

То же самое может происходить и в семейных отношениях, с любимыми людьми. «Любовная зависимость», когда невозможно не написать, не позвонить, не приехать… Если вы испытываете эту тягу, то умножьте ее, добавьте нолей и посмотрите, что испытывает зависимый человек. Химическая зависимость намного сильнее, потому что подкреплена еще и материальными вещами. Итак, действовать придется совершенно не так, как вы действовали раньше. Зависимого нужно оставить в покое.

Все, кто летал самолетом, слушали перед полетом инструктаж, который проводит бортпроводник. В случае какой-либо аварии необходимо надеть кислородную маску. Надеть ее нужно сначала на себя, а уже потом на ребенка, близкого или раненого. Это абсолютно против инстинктов. Но если вы задохнетесь, то не сможете помочь уже больше никому.

Так и для созависимого: единственный шанс помочь — переключить внимание на себя. Если вы более полугода провели рядом с зависимым, вы уже больны, вы смотрите на мир сквозь очки, которые искажают, вы уже не видите реальность такой, какая она есть, и уже не можете помочь. Вы должны снять эти очки и прийти в себя. Это очень сложно сделать, особенно когда вы видите, как умирает ваш близкий, может быть, ваш ребенок.

Не мешать встрече с реальностью

Мы помним трагедию, которая произошла в США 11 сентября. Мы видели страшные кадры — люди выпрыгивали из горящих небоскребов. Почему они это делали? Неужели надеялись выжить? Нет. Потому что там, внутри, было невыносимо. Это хороший образ. Пока человек заживо не загорится, он не выпрыгнет из небоскреба.

Для алкоголика или наркомана призыв перестать употреблять алкоголь или наркотики звучит как призыв не жить, не быть счастливым. Он все понимает и с вами согласен. Но его мозг, распробовав эйфорическое наслаждение от алкоголя или наркотиков, никогда от него сам не откажется.

Человек зависимый может держаться и жить обычной трезвой жизнью очень долго. Но в какой-то момент его мозг выключит сознание и произойдет срыв. Сам зависимый никогда не понимает, почему так произошло, ведь очевидно, что проблемы от употребления значительно перевешивают проблемы в его обычной трезвой жизни. Когда алкоголик начинает осознавать безумие ситуации, у него появляется шанс что-то сделать.

Созависимый может помочь зависимому найти свою трезвую жизнь. Для это он должен отойти и не стоять между человеком и его огнем.

Например, алкоголик в пьяном виде попал в аварию и не пришел на работу. Созависимый позаботился о нем — решил вопросы с ГАИ, позвонил на его работу и взял больничный. Он встал между употреблением и последствиями этого употребления. Теперь он сам горит в этом аду, решая проблемы другого человека. Он должен перестать быть буфером между человеком и реальностью.

Необходимо последствиям позволить непосредственно влиять на человека, это единственный шанс о чем-то задуматься. Видеть, как человек убивает себя или его постепенно убивает реальность в виде последствий, страшно. Он теряет работу, здоровье, внешний вид, детей, друзей. Мы снова начинаем инстинктивно помогать, спасать своей любовью. Имейте мужество выйти из игры, дать человеку опуститься на собственное дно, чтобы от этого дна оттолкнуться.

Это не любовь

Способны на это немногие. Нужно понимать, что вы вписываетесь в историю созависимости не потому, что любите, а из собственного эгоизма. Потому что вам страшно и невыносимо больно смотреть на то, как он умирает, вас гнетет чувство вины. Настоящая помощь и любовь проявится в том, чтобы не делать этого и заняться собой. Если вы попали в такие отношения, значит, с вами что-то не так.

Здоровый человек не останется так долго в разрушительных для себя отношениях. Нет, это не обвинение. Мы были так воспитаны. Мы живем в стране, где тридцать лет подряд показывают «Иронию судьбы…» под Новый год, в то самое время, когда наши сердца максимально открыты чуду и мы впитываем все, что видим. А видим мы, как пьяный до беспамятства мужчина нашел любовь всей своей жизни. Как мы можем негативно относиться к алкоголю? Это так здорово, смешно, интересно.

Когда вы с помощью специалистов, групп взаимопомощи, людей, которые уже прошли через это, сможете хотя бы в какой-то степени отцепить присоски гиперопеки и переключиться на себя, то поймете еще одну важную вещь. Что вас нет. Нигде больше болезнь не прячется так искусно, как в жертвенной любви. Сказано: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин 15:13). Но сказано так же: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мк 12:31). Пока мы не узнаем себя, мы не сможем помочь нашему близкому.

Найти себя

У большинства созависимых никаких «себя» нет вообще. Спросите у созависимой жены или матери: что ты сейчас чувствуешь? Но она настолько погружена в жизнь и чувства другого человека, что своих нет вообще. Но что вы собрались отдавать, если вашей жизни нет? Найдите сперва свою жизнь, свой покой, свои силы.

Если мы несчастны и замучены, то чем кроме своего страдания мы можем поделиться? Стать счастливыми — наша первая ответственность перед нашими любимыми людьми.

Когда мы спасем себя, то и рядом с нами спасутся. Мы как сообщающиеся сосуды: если я буду счастлив, буду светиться, это не может не отразиться на состоянии близких. Если для вас сейчас это страшно звучит, возможно, это и есть ваш диагноз — созависимость. Найдите себя, обратитесь за помощью. У Эриха Фромма есть книга «Искусство любить». Понимаете, любовь — это искусство. Я не могу взять скрипку и сразу заиграть. Этому нужно учиться.

Повторю простой рецепт, «дорожную карту» исцеления:

1. Ответить на вопрос, готовы ли мы что-то изменить в своей жизни.
2. Обратиться к специалистам. Мы продолжаем думать, что за помощью к психологам и психиатрам обращаются психбольные, а мы нормальны. Это то же самое, что сказать: зубы чистят только люди с больными зубами. Нет, зубы чистят люди, которые хотят, чтобы их полость рта была чистой и здоровой. К психологам ходят люди, которые хотят, чтобы их психологическая жизнь была чистой и здоровой.
3. Использовать группы взаимопомощи. Это группы, которые сообща по определенному алгоритму решают эти проблемы. И что самое ценное, в этих группах всегда есть те, кто этот путь уже прошел. И их пример убедительно доказывает, что выход есть.

Подготовила Наталия Щукина

Поделиться в соцсетях

Подписаться на свежие материалы Предания

Источник

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

• вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
• если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
• вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
• вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
• вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
• партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
• вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
• если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

• он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
• он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
• спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
• все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
• для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
• в первую очередь важно позаботиться о других;
• другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

• что со мной происходит
• что для меня важно
• что мне подходит, а что не подходит
• когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Источник