Десять лет ухаживаю за старой свекровью. Рассказываю, как изменилась наша жизнь
Здравствуйте, дорогие подписчики и гости канала!
Продолжаю тему ухода за очень старым родственником с проблемами деменции на примере собственного опыта.
Для тех, кто впервые на моем канале, хочу сказать, что вот уже десять лет со мной живет очень старая свекровь, последние несколько лет с проблемами ментального характера (деменцией). В своих статьях я делюсь своим опытом ухода за таким родственником и проблемами, которые неизбежно возникают в жизни.
Когда-то я взяла свекровь жить к себе, повинуясь минутному порыву жалости и сострадания.
Нередко штопаешь всю жизнь
Это как раз про меня.
Когда я забирала ее к себе, я даже представить не могла, во что превратится моя жизнь, и никто тогда не подсказал. Более того, когда я начинала плакаться о своей жизни, мои близки друзья говорили мне, чтобы я не ныла – все ухаживают за стариками и я должна. Но дело в том, что далеко НЕ ВСЕ и НЕ ДОЛЖНА.
Когда я читаю здесь, на Дзене, статьи других авторов на похожие темы, я всегда задаю вопрос – в чем ваш интерес, что вы занимаетесь этим? Я понимаю ухаживать за родителями, но когда ухаживают за свёкрами-свекровями, дядями-тётями, прочими родственниками и даже совершенно чужими людьми, я говорю – ради чего? Ведь это, чаще всего, не ваш крест. Зачем вы его взвалили и несете? Вы просто тeрпила по жизни или у вас есть какой-то меркантильный интерес?
Ведь ваша жизнь неизбежно изменится, если не сказать больше – она будет просто разрушена, особенно если это всё затянется очень надолго. При хорошем уходе старики живут очень долго, это неопровержимая аксиома жизни.
Если вы берете к себе, на свою территорию, что я считаю абсолютно недопустимым, исходя из своего опыта и ошибок, то причина должна быть очень веской. Ведь ценой всему этому будут изорванные нервы, подорванное здоровье и, часто, разрушенная семья. Надо ли оно вам? Подумайте хорошо, прежде, чем делать такой шаг, ведь обратного пути уже не будет. Вам кажется, что вы поступаете милосердно. Но плохо от этого поступка будет всем. Никто вашей жертвы не оценит, а многие даже могут сказать, что вы «хотите выгулять белое пальто». Так мне часто говорят, подразумевая под этим, что я хочу показать, какая я хорошая. Конечно же, это не так.
Когда я брала свекровь в свой дом, моя младшая дочка была семилетней малышкой, я работала и, конечно же, я тешила надежду, что наш союз со свекровью будет обоюдно выгодным. Она будет помогать мне с ребенком, а я буду помогать ей. Тогда я еще не знала о том, что такое деменция, и какова вообще жизнь с дементным родственником. Еще я не знала о некоторых недопустимых привычках моей свекрови, о которых не знаешь, когда живешь отдельно.
В тот момент она как раз перенесла тяжелую операцию и ее шансы на то, что она выздоровеет, были невелики. Мне казалось, что ей осталось полгода максимум и хотелось, чтобы она прожила их нормально. Но она поправилась, очень быстро восстановилась, и уходить на тот свет не собирается. Зато вместе с ней пришла необходимость все время подстраиваться под другого человека, его образ жизни и привычки. Потому что характер, сформированный к этому возрасту, изменить крайне сложно, можно даже сказать, невозможно.
Во-первых, в чем я ошиблась с самого начала – в том, что она будет помогать мне с ребенком. Никогда она не заботилась о малышке. Более того, они так и прожили эти годы в одной квартире, абсолютно чужими друг другу, если не сказать врагами.
Свекровь по характеру у меня безэмоциональная, холодная. Она никогда не ласкала и не тешкала своих детей. Когда она видела, как я обнимаю и целую своих детей, как мы оказываем знаки внимания друг другу с мужем, она говорила: «Ася, ты такая ласковая, ты даже кошек жалеешь. Я не ласковая, в большой семье выросла, нас родители не ласкали. Дети обижаются на меня за это». Моей старшей дочери уже под тридцать, младшей 17. Но ни разу в жизни бабушка со стороны их отца не подарила им никакого подарка. За все эти годы ни конфетки, ни шоколадки, ни чупика – ничего. Помню мою маму. Она не могла придти в гости к детям без какого-нибудь, хоть самого маленького подарочка или денежки. Моя младшая дочка, еще когда ходила в садик, прикладывала денежки, которые приносила бабушка, и накопилась достаточная сумма, на которую мы смогли ей купить золотые сережки. Мамы уже десять лет нет, а сережки до сих пор у нее есть, как память о бабушке. А вот свекровь не такая.
Мы работали и часто отлучались на работу и уезжали в поездки. Был такой случай, что мы уехали по делам в соседний район, приехали уже поздно вечером. Навстречу выбежала голодная плачущая дочь. Бабушка за весь день даже не удосужилась ее покормить. Хотя сама на тот момент питалась пять раз в день, обосновывая это тем, что есть надо часто, но понемногу. На мой вопрос, почему же она не покормила ребенка, если сама несколько раз поела, она, не моргнув глазом, мне сказала, что я ей ничего не сказала. Вы представляете? И сердце ни разу не дрогнуло. Конечно же, я ее отругала. А она потом устроила истерику семилетней девочке, что мама ее отругала. И вот такой человек пришел к нам жить! Она пыталась у нас устанавливать свои порядки. На мой строгий ответ, что это моя территория и здесь наши порядки, а она должна их принимать, начинались дикие обиды и обидки.
Она каждый раз жаловалась по телефону знакомым, что она здесь никто и решительного права голоса не имеет. Жаловалась, что я тиран, и все в доме у меня по струнке ходят и много чего говорила. Ей сразу было сказано, что, если что-то не нравится, то она может вернуться в свою квартиру. Тут же начинались слёзы, что мы ее выгоняем, что она одна жить не может. Но если мы хотим, чтобы она скорее «ушла» — что ж, отправляйте ее в квартиру. Т.е. начинались психологические манипуляции.
Это было очень тяжело. Зачастую все доходило до нервного срыва.
Вторым неприятным открытием было то, что оказалось, что у нее были просто ужасные проблемы с гигиеной. Пока мы жили отдельно, мы этого не видели и не знали. А тут оно все вылезло наружу. Моя прекрасная квартира постепенно начала превращаться в помойку.
Во-первых, у нее уже к тому времени начинались недержания, присущие этому возрасту. И, кроме того, у свекрови были свои представления о чистоте и гигиене. Из нее всё лилось и валилось , но она не пользовалась современными средствами гигиены. Предпочитала в трусы пихать разные тряпки. Потом сушила это на горячей батарее. Когда ей делали замечание, что так делать нельзя, она стирала руками и мылом и снова всё сушила. Что там можно было отстирать руками? Вонь стояла на всю квартиру. К нам перестали ходить люди в гости, к дочке перестали ходить подружки.
Еще проблема была в том, что бабушке отдали комнату младшей дочери. Дочка ушла жить в комнату сестры, которая в тот год уехала учиться в университете. А в этой комнате у нее осталось фортепиано. И, хочешь – не хочешь, приходилось там заниматься. По этой же причине не давали бабушке ставить в эту комнату горшок или ведро, а заставляли ходить в туалет. Она все время плакалась дочери по телефону, что мы ее притесняем, давим на нее.
Но это все были еще цветочки. Есть еще и ягодки. Люди в шоке, когда я кому-то рассказываю.
Она почти ничего не видит и у нее есть ужасная привычка выковыривать из себя отходы своей жизнедеятельности. Раньше она все это бросала в раковину, и пыталась смыть, но что можно смыть через сетку? Ее отметины попадали на зубные щетки, в стаканы для чистки зубов, простите за подробности.
После кучи скандалов она стала делать это все в унитаз, но, поскольку ничего не видит, все уделывала донельзя. Грязными руками открывала туалетную бумагу, напрочь уделывала рулон, кое-как мыла руки и вытирала общим полотенцем, которое через пару дней все было в этом самом.
Это продолжалось практически до сегодняшних дней. После ее походов в туалет мне кричат: «Мама (Ася!, в зависимости от того, кто кричит), убери за ней, в туалет не зайти».
Никакие разговоры и увещевания не помогали, она говорила, что у нее все нарушено и она всегда так «ходит» с молодости. И ведь она в то время была не в маразме, совершенно нормальная, без конца ела свёклу и чернослив, а слабительное не признавала, чтобы нормализовать все. Это у человека сформировались такие привычки.
Лет пять назад на фоне всего этого я запретила ей мыть посуду и вообще прикасаться к продуктам на кухне, но она все равно втихаря все это продолжала делать, доводя иногда меня иногда просто до истерики этим. Причем, она нисколько не стеснялась все это рассказывать по телефону своим знакомым и вообще во дворе соседям.
Когда я пыталась рассказать об этом ее дочери, она только отмахивалась — не обращай внимания, они все так делают!
Летом 2013 года ей сделали операцию, удалили все женские органы и после этого я начала приучать ее, как кошку, к современным средствам гигиены – пользоваться памперсами, прокладками, гигиеническими салфетками. Выделила ей отдельное полотенце и рулон туалетной бумаги, чтобы не видеть ее отметины.
Со временем, конечно, начинаешь проще к этому относиться. Но все же, это очень тяжело. Особенно, если человек брезглив, как я.
Тогда же я сказала, что я больше не могу тянуть этот крест и, ценой неимоверных скандалов с ее дочерью, было принято решение, что она будет жить две недели у нас, две у дочери. Так и возим ее с тех пор уже восемь лет, как переходящее красное знамя.
В заключение сегодняшней статьи, хочу сказать всем свекровям, особенно пишущим в интернете и поливающим грязью своих невесток – не плюйте в колодец. Неизвестно, кто будет вас дохаживать, если дочек нет. Сыновья, как правило, матерей не дохаживают.
Начало темы здесь:
Если вам нравится, как я пишу, или есть что сказать на темы, которые я затрагиваю – ставьте лайки, подписывайтесь на канал. Пишите комментарии, вместе легче решать проблемы, связанные с этой ситуаций.
Источник
Про бабушку-свекровь и дешёвый авторитет
Есть такой тип бабушек, который я для себя называю «бабушка-свекровь». Это папина мама, которая всю жизнь конфликтует с невесткой и переносит свой конфликт на внуков. Вот у меня такая бабушка. Началось всё задолго до моего рождения, на свадьбе родителей, где провозглашая тост за здоровье молодых моя будущая бабушка картинно смахнула слезу и сообщила, что «не о такой невестке мы мечтали, но что уж теперь. «
Отношения складывались нервно: бабушка периодически порывалась нам с братом » открыть глаза на то, какая у нас мать «. Разговоры начинались так: » Хоть вы меня и не любите, а я скажу! Всю правду скажу, я честная женщина! » Конечно, такие лобовые столкновения не способствовали улучшению отношений. Отношения и не улучшались.
Однажды, когда я уже была студенткой, бабушка предприняла попытку со мной сблизиться. Позвонила и свистящим шепотом сообщила, что если мне негде встречаться с моим молодым человеком, который у меня наверное уже есть, то я вполне могу воспользоваться её квартирой, а она пока во дворе погуляет. Я прифигела, но поблагодарила, и её предложением, конечно, не воспользовалась — ну как-то это не очень, на мой взгляд, нормально.
Сейчас бабушка-свекровь живёт у нас — ей 85, будем честны — она к нам приехала доживать. Мы, конечно, не рады, но делать нечего. Тут уж, как говорила незабвенная Маргарита Павловна в «Покровских воротах», ЭТО МОЙ КРЕСТ ! В смысле мамин, конечно, но не суть.
Она живёт с нами, но как бы не с нами. У неё отдельная комната, в которой она сидит сутками как сыч — смотрит телек и играет в Зуму — да, да, в 85. Ещё она активно общается по Скайпу с подругами, пересказывая незнакомым нам людям всё, что смогла уловить наблюдая: кто из нас когда встал (поздно, потому как лентяи), кто ей что недостаточно уважительно ответил и т.д. Отношения продолжают не складываться, хотя, если честно, как говорится, о душе пора подумать.
Недавно к нам на пару дней погостить приехал папин брат (не так как раньше , конечно, сейчас всё цивильно). Дядя давно овдовел и завёл себе даму сердца, с которой бабушка очень стремится построить хорошие отношения. А дружить проще всего как? Против кого-то, это понятно. И вот бабушка, как честная женщина, выложила этой посторонней даме » всю правду-матку » про то, что моя мать недавно захотела отдохнуть и легла в больницу по выдуманной причине. А там её подержали немного и выпроводили, потому что врать и ленияйничать нехорошо, это все знают. Дама, не долго думая, вышла и со смехом вывалила всё нам — она сама медик и понимает, что обострение язвы вовсе не воспаление хитрости.
После отъезда гостей мы спросили у бабушки, зачем она это сделала. Ведь во-первых это неправда, а во-вторых, дама-то уехала, а мы остались. Бабушка сказала, что ей 85 лет и она имеет право говорить людям всё, что думает. И удалилась в свою комнату. Так и живём.🤷🤷🤷
Источник
Моя свекровь — бабушка.
Основные-претензии к свекрови-бабушке обычно сводятся к двум: а) достает советами и б) упорно не воспринимает мамино мнение — чем кормить, как укачивать и т.д. Доля истины в этих жалобах есть — хотя, честно говоря, и собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (вы к ним давно привыкли и можете пропустить мимо ушей), она лучше всех знает вас и чувствует ваше настроение (т.е. сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала). В конце концов, это ваша мама, она любит вас так же, как вы — своего малыша.
Со свекровью все не так просто. Для самой прекрасной свекрови невестка — всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено — ребенок.
Конечно, многое зависит от того, как складывались отношения до рождения ребенка. Я помню случай, когда молодая мамочка искренне недоумевала, отчего свекровь не стала относиться к ней лучше, — ведь она теперь не просто невестка, она стала матерью ее внука! На самом деле появление ребенка не улучшит и не ухудшит отношения свекрови и невестки — оно скорее выявит ваши «болевые точки».
Опыт показывает, что больше всех рискуют не найти общего языка со свекровью те мамочки, которых их собственные родители в детстве чрезмерно опекали либо старались подавить. Чувство собственной неполноценности, зависимость от чужого мнения, неумение отстаивать свои позиции может отразиться впоследствии на отношениях с родителями мужа.
В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Вот наиболее часто встречающиеся «ловушки», в которые попадаются и молодые мамы, и их свекрови.
«Руками не трогать!»
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся.
К сожалению, нередко в эту ловушку попадается не только мамочка, но и свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью — отстранить ее от ребенка. В ответ свекровь может либо демонстративно удалиться («нет и не надо»), либо (что значительно хуже) начать еще более активно помогать ухаживать за ребенком.
Рассказывает Наташа, 26 лет: «Родители мужа живут в другом городе, и когда свекровь приехала помочь нам ухаживать за маленьким, ребенку исполнилось два месяца. Естественно, в доме все вверх дном, везде пеленки, бутылочки. Свекровь, как только это увидела, изобразила ужас и кинулась все убирать. Но вещи-то лежали так, как нам удобно! Я иду кормить ребенка — она за мной: хочу посмотреть. Я вижу, что она искренне радуется внуку, ей доставляет удовольствие смотреть, как он сосет, как закрываются глазки. Но у меня буквально молоко застывало в груди! Главное, что я вовсе не сердилась на нее, но это было все равно, что кормить на улице, на глазах у посторонних людей. И как это объяснишь? Дальше — больше. Видимо, она почувствовала мое напряжение и решила, что я такая неопытная нервная мама, всего боюсь — и она вообще перестала оставлять меня вдвоем с ребенком! Куда бы я ни шла — кормить, купать, гулять, — моя свекровь тут как тут. С улыбкой, советом, ласковым словом.
Кончилось все совершенно идиотски: я купала сыночка, дверь ванной открывается — ой, вы тут! Наташенька, держать надо nод затылочек, вот так. И с этими словами она СПОКОЙНО берет у меня из рук ребенка и показывает, как надо держать. И дальше купает его, как если бы меня просто не было рядом. Меня так трясло, что я не могла выдавить из себя ни слова. Я чувствовала, что она может вот так просто забрать ребенка, когда ей хочется, делать с ним все что угодно, не спросив меня. Она вообще не воспринимает меня как мать. Например, совершенно спокойно заявляет: вот внучку будет годика три, мы с дедом его возьмем к себе, а вы сможете спокойно учиться и работать».
Такие случаи нередки. Самое сложное в этом вот что — как правило мама не может сказать вслух о том, что ей действительно неприятно. Заявить о том, что ей не хочется, чтобы ребенка трогали, — язык не поворачивается. (Тем более, что мама приходит помогать — ничего. Подружка в гости забежала, понянчила малыша — тоже никаких проблем.) Поэтому придумываются предлоги — свекровь не так держит, не так пеленает, дала не ту соску и т.д. На что муж совершенно логично возражает, что мама держит обычно, а твоя мама пеленает еще туже, а соску ты сама даешь какая под руку попала.
Самое лучшее — разобраться в своих чувствах, чтобы говорить о том, что вас действительно беспокоит. Вы имеете полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормите — кормящая мать должна ВООБЩЕ жить, не испытывая никаких волнений). Вы имеете право решать, когда, что и как именно делать с малышом.
Чтобы не стать заложницей добровольных помощников из числа родственников, сами организуйте помощь, а не пускайте дело на самотек. Продумайте, что вам действительно нужно, и четко сформулируйте свои просьбы: постирать (только детские вещи, а не ваш новый КАШЕМИровый свитер!), помыть полы (вы ВСЕГДА используете именно это дезинфицирующее средство), погулять с коляской (где именно и сколько времени). Все детали надо проговаривать ясно, без лишних эмоций: и не стесняйтесь контролировать — в конце концов, речь идет о вашем хозяйстве и вашем ребенке.
«А у нас все по-другому!»
С первых минут появления свекрови в вашем доме на вас обрушится лавина советов и предостережений. Можно подумать, что до этого момента вы были абсолютно беспомощны и только и ждали, когда вам объяснят, как кормить и купать вашего собственного ребенка. Правда, ваша мама тоже мастерица по части поучений…
Разумеется, выслушивать нотации от чужого человека не так легко, как от собственной мамы. Большая часть этих советов покажется вам полной чушью, главным образом потому, что они основаны на опыте чужой семьи. Однако умнее всех поступит та мамочка, которая хотя бы сделает вид, что прислушивается к мнению своей свекрови. Дело в том, что появление ребенка часто оживляет «войну кланов» в вашем доме. Каждая сторона — и вы с мужем, и ваши родители, — бессознательно стремится завладеть ребенком, включив его в члены именно своей группы. Если вы подчеркнуто отвергнете право вашей свекрови участвовать в воспитании ребенка, вы не только наживете врага, но и подадите вашему мужу плохой пример. А вам бы понравилось, если бы он так же враждебно отнесся к вашей маме?
Мамины советы можно вежливо выслушать, и сделать по-своему. Почему бы так не поступить и в отношении свекрови?
Свобода и независимость
Еще одна проблема в отношениях свекрови и невестки — расчет на помощь и поддержку, особенно после рождения ребенка. Если вам не повезло, и ваша свекровь не стремится ни посидеть с ребенком, ни помочь с уборкой и стиркой, — старайтесь не поддаваться эмоциям. Бывает очень обидно слушать рассказы других мамочек о том, как их свекрови сражаются за право посидеть с ребенком. Но поверьте, иногда очень неплохо никому не быть обязанной!
Еще до рождения ребенка будущей мамочке неплохо бы продумать, как будет организована ее жизнь после родов. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь — например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.
Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем — вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников — дело добровольное.
«Другая бабушка»
Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка — ваша свекровь — возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила «та, другая бабушка». При этом происходило ненавязчивое сравнение «тех» подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар — свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким — длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.
Самое лучшее, что можно тут сделать, — не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему — он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.
Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному — более привычная, домашняя бабушка будет «бабулей», а другая бабушка, возможно, «бабой Таней» или даже «бабушкой Татьяной Ивановной». Не стоит поддаваться на уговоры свекрови «научить ребенка называть, как надо»! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.
Как молодая мама может правильно строить свои отношения со свекровью
1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано.
Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное — говорить естественно и без лишних эмоций. Например: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами». Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте — неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения («опять она лезет к ребенку» или «снова диатез от ее идиотского шоколада»)?
Внимание! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.
2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным.
Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза — она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение. и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество — вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.
3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться.
Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация — ночь не спит, другую не спит. Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.
Вообще, не стоит думать, что «НЕ по-вашему» и «неправильно» — это одно и тоже.
4. Уважение — прежде всего.
Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.
Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со своей свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки, угостит конфеткой — как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.
Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому — и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.
5. Если у вас мальчик, вы — будущая свекровь!
Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.
Если у вас девочка — вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные — спокойные и уважительные, — отношения со свекровью.
Источник