Как избавиться от старушки

«Я узнаю тебя из тысячи»: 5 типов токсичных бабушек и как с ними бороться

У моих детей токсичная бабушка, моя мама. Я только недавно узнала, как это называется, но, естественно, чувствовала это и на себе с самого детства. Она считает, что есть только ее мнение и неправильное. Она никогда не просит о чем-то, а сразу предъявляет претензии, любит выставлять себя жертвой. И мне, и моим детям она внушает мнимые недостатки, которых на самом деле нет. Это основное, что меня беспокоит, то, что негативно влияет на моих детей. Плюс ко всему она еще и очень обидчивая, не воспринимает критику ни в каком виде. Как быть с бабушкой? Уже думаю о переезде в другой город. Как бы поступили вы?

Казалось бы, ситуация безвыходная, но это не так. Существует несколько типов токсичности, и план действий следует выбирать исходя из того, к какому из них относится бабушка. Так что составляем портрет (или, как модно сейчас говорить, психологический профиль), и уже на его основе определяемся с методами борьбы.

Чемпион мира по навязчивой заботе

Такая родительница обычно переезжает к сыну или дочери, когда рождается ребенок. Бабушка старается помогать молодой маме (даже если ей это не нужно). Ей кажется, что только она знает, как правильно ухаживать за крохой. Она сдувает пылинки с малыша и относится к нему, как к новорожденному, даже когда он начинает ходить в школу. Ее типичные фразы: «ну не можешь сам нормально одеться, дай поправлю», «какой же ты у меня худенький и слабенький», «куда ты без меня?».

Как правило, за этой душащей заботой скрывается желание быть нужной. Объясните бабушке, что вы цените все, что она делает, но вынуждены установить некоторые границы. Постарайтесь донести, что ее визиты лучше согласовать заранее, чтобы всем было удобно. Тогда помощь будет к месту, а мама действительно сможет перевести дух. А если вы живете вместе, не стесняйтесь говорить о своем дискомфорте или возражать ей. Главное, действовать последовательно, не отклоняясь от курса, но при этом аккуратно выбирать слова, не грубить.

Мастер сравнений

Такая бабушка всегда в курсе успехов внуков ее знакомых. Она любит рассказывать о том, как «Маша учится на одни пятерки», «Даша заняла первое место в конкурсе стихов», а «Наташа рисует невероятные картины». Но при этом бабушка совершенно не замечает достижений собственных внуков, считая, что они бестолочи и «непонятно, в кого такие».

Такое случается, когда родители возлагают надежды на детей, а те их не оправдывают. Да, у бабушки есть свое представление о том, как нужно воспитывать внуков, но вам придется объяснить, что ее нереализованные ожидания не должны портить жизнь ребенку. Установите четкие правила: нельзя сравнивать кроху с кем-то, чаще хвалить за успехи и сосредоточиться на его достоинствах.

Угнетательница родной дочери

У таких женщин материнский инстинкт просыпается только при появлении внуков, своим детям они недодали любви и внимания. Их отличительная черта — осуждение каждого решения своего ребенка: выбор второй половинки, работа без перспектив, родительские качества. При этом бабушка души не чает во внуках, задаривает подарками, любит проводить с ними время. Все бы ничего, если бы в разговорах с малышом не всплывали фразы типа: «ты что, хочешь быть, как твоя мама?», «она ничего не добилась в жизни, ты хочешь так же?». Недавно мы делились списком разрушающих фраз, которые говорили наши родители .

Здесь выход только один: прекратить всякое общение, так как для этой бабушки внук или внучка — лишь средство манипуляции. Она пытается доказать, что не была плохой матерью, при этом унижая и мучая родную дочь. Это абьюз, который, увы, не лечится.

Кремень

Строгость и исполнительность у таких бабушек на первом месте. Они привыкли держать все под контролем, чтобы вырастить, как они считают, сильных мужчин и воспитанных женщин. У ребенка не может быть своего мнения, он вынужден подчиняться правилам, чтобы не получить порцию нравоучений и не провести весь день в углу. Часто от такой бабушки можно услышать: «что ты ноешь, как девчонка?», «вытри сопли и делай, что я сказала!», «нет слова не хочу, есть слово надо!».

Потребуется очень много сил, чтобы воззвать к милости этой женщины, ведь она все знает лучше всех. Запаситесь терпением и проявите выдержку: объясните бабушке, что она не имеет права решать, что лучше для вашего малыша. Не кричите, не плачьте и не жалуйтесь, четко следуйте своему плану. Если просьбы и объяснения не действуют, дайте ей понять, что в таком случае вам придется защитить малыша от потрясений и ограничить общение с бабушкой.

Все кругом виноваты

Оружие такие бабушек — манипулирование чувством вины близких: они всю жизнь только о вас и заботились, ходили на работу с температурой, чтобы покупать вам новые игрушки, а вы неблагодарные, совсем ее не цените. А теперь настала очередь ваших детей. При малейшем недопонимании бабушка хватается за сердце, артистично плачет или угрожает тяжело заболеть из-за того, что ее совсем не любят.

Таким образом они привлекают внимание. Поймите, что решения, которые бабушка принимает: идти на работу при плохом самочувствии или «заболеть от вашей неблагодарности», она принимает сама. Если назревает скандал, задайте себе всего один вопрос: действительно ли вы могли обидеть маму/свекровь своими словами или действиями в данной ситуации? Если ответ отрицательный, уходите со словами: «Я ни в чем перед тобой не виновата», пресекая никому не нужный спектакль. После этого ни в коем случае не извиняйтесь — это нелогично. Дайте ей понять, что «театр одного актера» больше не сработает.

Да, борьба за личные границы, а тем более, границы своих детей — дело непростое, но очень важное. Помните, что ваше оружие — это спокойствие, последовательность и жесткость.

А у вас были/есть проблемы в отношениях с бабушками?

Источник

Как избавиться от синдрома «старушки», который портит впечатление о вас

Всем привет! На связи Дерзкая Маша.

Недавно встретила очень красивую женщину. Она была в стильном наряде, с ухоженными волосами и красивым макияжем, от неё очень вкусно пахло духами.

Для решения некоторых вопросов мы пошли в кафе, и мне сразу же бросилась в глаза одна важная деталь, которая «состарила» эту прекрасную женщину.

Это была её сутулость. Как только мы сели за стол, её шея и спина моментально искривились, она съежилась. Я просто обалдела от увиденного, как за пару минут человек изменился до неузнаваемости, от прежних следов красивой женщины остался только макияж и красиво уложенные волосы.

Я очень много времени провожу за компьютером и телефоном, и сама не замечаю как начинаю горбиться. Замечаю, когда стою моя спина начинает прогибаться, а затем болеть.

Большинство людей не замечают процесса сутулости. Это приходит постепенно, по началу боли в области шеи и усталость.

Люди, работающие за компьютером зачастую имеют плохие условия для работы. К примеру монитор может находиться чуть ниже глаз, поэтому приходиться горбить спину и тянуться глазами за информацией на экране, расположенной ниже необходимого уровня. Отсутствие удобного стула, который позволяет держать спину прямо тоже негативно сказывается на осанке. Все эти факторы в совокупности приводят к процессу искривления позвоночника или синдрому «старушки».

Появляется горб, который с годами только увеличивается.

Избавиться от «синдрома старушки» поможет спорт. Ежедневные упражнения для спины просто необходимы тем, кто помногу часов работает за компьютером. Сюда идеально подойдет упражнения «кошка» на ковре, также можно просто стоять, прислонившись ровной спиной к стене.

Ну и конечно же необходимо соблюдать правила, которые помогут предоставить данный синдром.

Первым делом заменить экран монитора, который должен находиться на уровне ваших глаз. Максимальное расстояние до экрана 70 см, а до клавиатуры — 35-40 см. Удобный стул, позволяющий держать спину прямо и контролировать желание загнуть ногу или искривить спину.

Ходите на массажи. Они помогают расслабить мышцы спины, а также снять различные защемления. Хоят бы раз в месяц к опытному специалисту и два раза в неделю у домашних помощников.

Избежать сутулости поможет специальный корсет, закрепляющий определенное положение позвоночника. Его можно надевать в рабочее время за компьютером, так он поможет держать спину в правильном положении.

Ставь палец вверх и подписывайся на канал, чтобы не пропустить следующую статью.

Источник

Как бороться с соседкой? Противная бабка, которая меня постоянно достает.

по уборке — у вас график?
блин и заедаться не хочется, еще не дай Бог машину какой-то дрянью обольют..

Может попробовать подружиться?

Он а только на вас так взъелась или еще на кого?

а кто тогда убирает подъезд?

обычно те, кто живет на первом вынужденны больше всего мусора выгребать, вариант отмазки соседей сверху типа ’я тут не сорю’ не катит, попробуйте у себя в коридоре не подметать с пару недель посмотрите сколько грязи.

я например считаю, что уборка все равно должна быть как-то организованно и систематично проводиться в подъезде, варианта два — либо дежурства, либо наемный человек. А так вечная грызня с такими бабушками вам будет обеспечена.

у нас в подъезде тетенька за 10 грн с квартиры убирает раз в неделю все 9 этажей, есть такие что не платят. но это уже на их совести. Зато чисто и никакой грызни.

по уборке — у вас график?
блин и заедаться не хочется, еще не дай Бог машину какой-то дрянью обольют..

Может попробовать подружиться?

Он а только на вас так взъелась или еще на кого?

Нет, графика нет. Здесь живет пол подъезда молодых мальчиков-холостяков (слабо их представляю со шваброй в подъезде).

Подружиться не хочу)

Цепляется иногда к одному мальчику, но не обзывает (боится наверное, потому что он бодибилдер))

а кто тогда убирает подъезд?

обычно те, кто живет на первом вынужденны больше всего мусора выгребать, вариант отмазки соседей сверху типа ’я тут не сорю’ не катит, попробуйте у себя в коридоре не подметать с пару недель посмотрите сколько грязи.

я например считаю, что уборка все равно должна быть как-то организованно и систематично проводиться в подъезде, варианта два — либо дежурства, либо наемный человек. А так вечная грызня с такими бабушками вам будет обеспечена.

у нас в подъезде тетенька за 10 грн с квартиры убирает раз в неделю все 9 этажей, есть такие что не платят. но это уже на их совести. Зато чисто и никакой грызни.

Источник

Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться

Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Почему так происходит и что делать родителям?

Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.

Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.

Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Почему так происходит и что делать родителям?

Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».

Тогда мама разрывается, ведь не хочет лишать ребенка любимой бабушки и мучается от того, что продолжает чувствовать себя беззащитной, никчемной, маленькой девочкой. Но в этой ситуации ребенок — просто средство манипуляции. Здесь нет здоровых отношений, а значит – не может быть и счастья. Детям нужна здоровая семья, а не та, где бабушка манипулирует, а мама не может вмешаться. Единственный выход – полностью отказаться от общения с такой бабушкой. Как можно раньше, чтобы для ребенка этот процесс прошел максимально безболезненно. Если мама не может противостоять сама, то ей стоит обратиться к психологу, мужу, друзьям и всем, кто сможет помочь выйти из-под влияния токсичной матери.

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Почему так происходит и что делать родителям?

Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.

Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

Источник