Как избавиться от страха быть брошенной

Страх быть брошенной

Страх быть брошенной

Навигация по статье «Страх быть брошенной»:

Продолжим начатое в предыдущей статье « Я боюсь отношений: что приводит к подобной ситуации? » рассмотрение самых распространенных причин страха отношений и страха быть брошенной.

Страх быть брошенной: как на это влияет забегание вперед

Женщина порой склонна отрываться от реальности и улетать в идеальную картинку, в мечты о прекрасном будущем. Предаваясь мечтам, она перестает различать желаемое и действительное, подменяет реальность на то, что хотела бы видеть в будущем. Кажется, что это будущее уже наступило или обязательно наступит.

Очень скоро после этого появляется страх утраты этого идеального будущего. т. к. присутствует сигнал из подсознания о том, что идеальные картинки преждевременны и оторваны от реальности. Возможно, это тоже делает вклад в образование тревоги.

Человеческому уму вообще сложно удерживаться в настоящем моменте. Ум обычно живет в прошлом или в будущем.

И занимается тем, чтобы уйти из настоящего, если настоящее больно и неприятно. Этот способ защиты от боли помогает не чувствовать дискомфорт, но одновременно не дает возможности учиться справляться с этим состоянием, становиться сильнее. Нужны усилия и навык для того чтобы возвращаться в настоящее.

Например, человеку в жизни чего-то сильно не хватает из того, что он хочет, появляется очень большой дефицит.

Одновременно он убежден, что удовлетворение этого дефицита невозможно. Оно и правда может быть невозможно по объективным причинам. Может быть мучительно больно осознавать, что у Вас нет и может быть никогда не будет того, что Вам важно как минимум на данный момент.

Чтобы не чувствовать боли, человек запрещает себе думать об этом дефиците. Например: «Мечтать о том, что невозможно — идиотизм. Я должна себя заставить не хотеть, не мечтать, не ждать, не верить, не просить». Постоянное подавление чувств отнимает очень много сил, кроме того подавленные чувства, «запрещенные» неудовлетворенные потребности в сложные моменты прорываются наружу в виде разных неконтролируемых реакций.

Если мы признаем свой дефицит, разрешаем себе горевать о невозможности его насыщения, позволяем себе выражать свои чувства и намеренно проигрывать фантазийные роли, мы можем отделить себя от них. Подавляя же свои потребности и эмоции, запрещая себе осознавать свой дефицит, свою идеальную мечту, свою боль, мы не можем от них отделиться. Подавление оставляет наше сознание во власти неконтролируемых реакций и стремления к идеальному, при этом оно открыто не осознается.

Если мы находим в себе силы встречаться со своим дефицитом, с болью, которая с ним связана, мы становимся сильнее.

И тогда у нас появляется выбор, другие способы справляться с этим, кроме неконтролируемой подмены реальности на мечту, зависимость от того, к кому приклеивается идеальная картинка.

Слияние с любимым человеком и потеря себя в отношениях

Очень распространено убеждение, что существует человек, который создан именно для Вас (ваша вторая половинка, без которой Вы не можете полно существовать). Этот человек сделает Вашу жизнь осмысленной и интересной, исправит ее недостатки. Он будет жить только для Вас, читать ваши мысли и удовлетворять все ваши потребности. Он будет добрым родителем, который защитит Вас от страданий.

Это убеждение поддерживается семейными и социальными установками, некоторыми жизненными и историческими реалиями, романами, фильмами, песнями, стихами. Состояние «боюсь отношений» часто проистекает из сомнений: «а вдруг это идеальное слияние не состоится, и тогда разочарование будет невыносимым?»

В человеке может жить тоска по идеальному младенческому слиянию с матерью, экзистенциальная тоска по утраченному раю, абсолюту, идеальной любви, когда все ваши потребности удовлетворялись автоматически, как в материнской утробе. Эти младенческие переживания переносятся во взрослую жизнь в виде неосознаваемой мечты об идеальном родителе, который в силах удовлетворить любую потребность, любой дефицит.

Тогда любая угроза дистанцирования партнера вызывает страх быть брошенной, панику и боль. Страдания ощущаются на физическом уровне. Человек переживает угрозу смерти, хотя финансово может быть независим, иметь свои средства для выживания. Но из-за потери идентичности он воспринимает партнера как свою физическую часть и смертельно боится его потерять.

Как ни печально, но полное удовлетворение ваших потребностей возможно было только в материнской утробе и в младенческом возрасте с принимающей матерью, да и то не для всех счастливчиков. Ожидания, что кто-то станет Вам идеальным родителем и удовлетворит все ваши нужды, нереальны.

То, что нечто недостижимо в данный момент, придётся принять и отгоревать. Это может стать первым шагом к тому, чтобы стать сильнее и начать учиться самим удовлетворять свои потребности.

И пусть это будет не идеальный путь к счастью, но, тем не менее, вполне осуществимый.

При здоровых отношениях, ваш близкий человек не является условием для вашего существования. Он дает Вам дает радость, однако вы без него не пропадаете, не погружаетесь в невыносимые страдания. Вы любите его за удовольствие и радость, но не зависите от него. Вы сможете жить без него, но с ним — намного лучше. Вы можете сделать многое, чтобы этот человек был рядом. Но не все, что угодно.

Стопроцентная ответственность за отношения

Обычно, в основе этого лежит вера в то, что один человек сможет тащить на себе отношения, иллюзия о возможности контроля другого человека. Это возникает по нескольким причинам.

Социальные исторические установки

Все наше общество насаждает женщине ответственность за отношения при численном недостатке и избалованности постсоветских мужчин. Женщина обязана быть «хранительницей очага», «все зависит от женщины».

Повлияли на ситуацию и историческое отсутствие мужчины в жизни семьи на постсоветском пространстве, и реальная невозможность выжить без мужчины в поколениях наших мам, бабушек и прабабушек, а также социально поддерживаемая и насаждаемая установка «если хочешь отношения — откажись от мечты и тащи все на себе», «все так живут».

Многие верят и тащат. И тогда реальность как бы подтверждает это «правило». Большинство женщин тащат отношения на себе, большинство мужчин предпочитают не вкладываться в отношения. Те, кто хочет взаимной ответственности в отношениях — в меньшинстве.

Женщин с детства нередко учат игнорировать свои потребности и манипулировать мужчинами.

Игнорирование себя и виртуозность манипуляции считаются положительными качествами женщины, «мудростью». В обществе присутствует шовинизм: «ты – ничто, мужчина – все», «если ты хочешь чего-то в жизни, подчиняйся и сделай себя ничем», или «сделай» себя «всем» — т. е. мужчиной, такой «бабой с яйцами».

Если в системе своих убеждений или убеждений социума, которым женщина подчиняется, она не может быть равным партнером, то возникает «тогда я должна стать мужчиной», «подняться на его уровень», по сути, скопировав мужскую манеру поведения, и встретиться с мужчинами на «их» поле по «их» правилам.

Убеждение, что, будучи женщиной, невозможно иметь равноправные отношения, часто является причиной страха отношений вообще. Тогда «я боюсь отношений» означает «мне очень важно уважение в отношениях и я не верю, что это возможно т. к. я женщина».

Вера в возможность контроля отношений одним человеком порождает мучительное желание получить от партнера то, чего он дать не может и страх быть брошенной. «Я должна заставить его дать мне внимание, заботу, поддержку, помощь, тепло, любовь, понимание, защиту, безопасность, уважение, статус в обществе, самоуважение, спокойствие, ощущение своей нужности и ценности и т. д. (желаемое у каждого свое). Потому что получить это добровольно невозможно или очень сложно».

Гиперконтроль

Гиперконтроль, как механизм защиты от уязвимости и беспомощности в ситуациях, когда от Вас что-то не зависит. Когда Вы верите, что ничего плохого с Вами не может приключиться, если Вы только будете «хорошей девочкой» и «все сделаете правильно».

Сложно принять мысль, что Вы не всесильны, но если это получится, придет облегчение. Вы можете больше не убиваться и не страдать, обвиняя себя, а заняться теми делами, которые Вам реально по силам.

Если вы говорите: «я боюсь отношений», вас гложет страх быть брошенной, мысль о том, что отношения однажды закончатся, эта тревога не улучшит ваши отношения. Партнеры, друзья, работа могут меняться. Меняться могут так же наши убеждения и взгляды на жизнь.

Важнее развивать в себе устойчивость, способность жить, повинуясь изменениям жизни, а не только упорно пробивая себе путь сквозь тернии. Пытаться заморозить отношения, придать им жесткую, неизменную форму, сделать их единственным условием своего жизненного счастья – верный способ привести их к концу.

Сложно отказаться от искушения окружить каменными стенами то, что Вам дорого. Но приходится учиться жить в неопределенности, и становиться сильнее в этой уязвимости.

Индивидуально разобраться в том, как это делать, что бы Вас могло поддерживать на этом пути можно при помощи психолога в личной консультации.

Если вы боитесь начинать отношения или боитесь, что мужчина вас бросит, чувствуете, что вам сложно справляться с тревогой и страхами, нужна поддержка и помощь со стороны — я профильно работаю с этой темой.

Первая консультация по любому вопросу, касающемуся страха отношений и страха быть брошенной — со скидкой 40%.

Форма записи на платную консультацию к психологу Лоле Макаровой по теме «Я боюсь отношений» и «Страх быть брошенной»:

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Страх быть брошенной»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

Источник

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Тревоги по поводу отношений знакомы каждому. «Я ему надоела? Ей со мной скучно?» Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если эти переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог Роберт Лихи.

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
• Проверять на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить.
• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3. Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

• Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
• Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
• Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
• Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
• Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
• Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете и/или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

1. Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
2. В большинстве случаев это неактуально;
3. Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля. Поэтому вы или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

1. Объявить проблему «нашей проблемой»;
2. Признать свою роль в проблеме;
3. Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
4. Придумать возможные решения;
5. Совместно оценить решения;
6. Составить план выполнения решений.

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4. Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник